Max mon amour

Les copains, c’est pour vous faire part d’un profond désarroi que je vous écris aujourd’hui. Figure-toi que samedi dernier, je suis entrée chez Spree à Abbesses comme de par hasard. Comme si mes pieds marchaient à la place de mon cerveau et me dirigeaient malgré moi vers cet antre de la perdition du découvert non autorisé.
Ah non, tu ne connais pas Spree ? (T’es naze, je te jure)

Alors Spree, dans le texte, c’est une sorte de boutique galerie avec une sélection pointue de designers et de moderies chères. Dans les faits, c’est le magasin des bobos riches du quartier. Ouais, ceux qui se trimballent avec la poussette 3 roues de Quinny à 600 boules, avec les sacs Kooples/Sandro/EtVous négligemment accrochés à la poignée. Ils sont rigolos tous ces gens.

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L’archivage et la numérisation des documents

Les copains, il y a un truc qui me stresse grave dans la vie (à part le fait d’être détenue par les FARC sans mon Dreyfuss), c’est la paperasserie administrative. C’est simple, tu me demandes d’appeler l’URSSAF et je fais un malaise vagal. Vous me priez d’envoyer sous 48h mon attestation de responsabilité civile et je vomis ma douleur sur l’autel de la panique.

Le pire, c’est que je suis pourtant assez rangée comme jeune fille. Je veux dire, l’organisation c’est mon dada : t’as qu’à voir que je possède encore mes relevés Bouygues Telecom de 1997. On sait jamais, des fois que Martin me demanderait des comptes…
Je sais que ce n’est pas très glamour comme attitude, et que c’est beaucoup plus trendy-négligé de clamer sa désorganisation et son jemenfoutisme du classement sur twitter, mais c’est ainsi.
Je suis un être humain après tout.

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Le sac Lemmy Velvetine

sac velvetine

Cronch Cronch ? Ah oui, tiens Cronch Cronch. Je dis ça fort à propos : c’est que j’ai oublié mon fil dentaire ce matin.

L’autre jour, à Noël, j’ai reçu en cadeau des rois mages un sac Velvetine. Le Lemmy, pour être tout à fait précise. Savez-vous que d’évoluer en blogosphérie est très déstabilisant concernant le degré de frimerie quand vous arborer un nouveau sac ? C’est bien simple, ce degré est tout proche du zéro, comme le thermomètre de votre cuisine, en ce moment. Je vous explique (attends, je fais un dernier Cronch).

Ainsi, par la présente je déclare ouverte la journée des moqueries me concernant. « Quoi, tu portes un sac que depuis un an on fait rien que d’en causer en blogomoderie ?«  »Aux lions le Velvetine. Et la Violette aussi !«  »Teuhon sur 12 générations et trollage sur ton blog, la ploucos« , et j’en passe.

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