CYCLAMEN’S SHOW

There’s nothing you can do that can’t be done…

18:30
Cyclamen me dit que y’a cadal pour mezigue. Un dessin, comme qui dirait.

18:31

J’y réponds que Ouais cool, fais voir et le déchire pas d’énervement dans la rue avant de me l’offrir, on va pas faire un mur de confettis dans ma chambre, ça colle pas avec le style.


18:34

Le dessin est canon. Y’a que des traits verts pâles. La vérité, y’a pas de taille-crayons à la Halte-Garderie ? On paie pas assez cher du taux horaire (déduction d’impôts faite) ?

18:40

J’y demande, si des fois, elle regarderait pas Tiji ? Coz’ que j’ai un brushing à opérer et que ce soir c’est pas vraiment panique chez le coiffeur, je suis pas intime avec le sieur Zouari.18:42

Elle dit que non, pas maintenant, arguant que le mercredi soir, c’est la fête à la gommette.

18:43

Merde que je pense, je vais devoir jouer…

18:44

Je dis let’s go pour la gommette, mais tu sais qu’à l’école, tu vas devoir jouer seule, sinon tu seras collée le mercredi aprèm’ et des méchants vampires viendront te sucer le sang la nuit et que voire même y’a des sorcières qui vont t’enfermer à clef dans ta chambre… (hein ? Quoi ??!)

18:47

Elle dit que puisque je le prends comme ça, elle fera du collage plus tard dans la soirée et que j’ai qu’à y mettre Tiji mais que, pour la peine, elle veut pas prendre son bain ce soir. Et elle veut des pâtes.

18:53

Tout en bloguant, je pose là mon autorité de mère et lui balance que okay pour vivre comme une Roumaine, mais ce soir y’a « épinards Party »!

18:59

Comme elle pleure (rapport aux épinards et pas pour la Foraine), je dis okay pour les pâtes, mais que ça se reproduise pas (avant demain, je veux dire).

19:07

Cyclamen veut plus de pâtes et y’a des gommettes « Hello Kitty »collées sur mon jean.

19:09

Je prends sur moi.

19:12

Je fais un puzzle 24 pièces pendant que les pâtes refroidissent.

19:25

Je refais le même puzzle coz’ que la première fois y’avait une pièce qu’était perdue sous le lit donc ça compte pas, paraîtrait que…

19:34

Je suis épuisée. J’ai toujours les cheveux qui sentent le graillon du Japonais qu’a fait une opération friture le midi.

19:45

Cyclamen mange ses pâtes et me demande si elle peut venir au travail avec moi le lendemain rapport au fait que sinon mon boss va pas être content ???!!!! D’où qu’elle connaît mon boss elle ?

19:52

J’y réponds que faudrait voir à pas me prendre pour une conne. Qu’elle ira pas au travail coz’ que c’est pas un exemple rapport au fait qu’on y fait surtout de la figuration. Que non, elle aura pas une 8ème barquette à la fraise. Qu’elle va au moins aller se laver les dents.20:12
Cyclamen me demande si je peux zapper coz’ que les Télétubbies, elle a hautement dépassé l’âge.

20:13

J’y réponds que pardon, j’avais pas vu et j’y colle > i télé. Elle me sort que c’est pas l’heure du journal de l’Economie.

20:15

J’y dis que c’est pas la peine de la ramener et que qui voulait mettre son déguisement de télétubbie en polaire jaune y’a 10 minutes, c’est pas moi ! Faudrait voir à assumer ses choix.

20:17
Je suggère un mettage de pyjama, non pas de puzzle, ils font dodo les puzzles, sont crevés et que, après, on regardera la copine de maman parler du CAC.

20:22

Je fais des nattes à Charlotte aux Fraises.
J’ai foiré une natte qu’est plus mince que l’autre alors je défais les nattes et je m’applique. Cyclamen veut que je lui fasse des nattes comme Charlotte. Je dis que l’héritage capillaire du côté de la perfide Albion ne me permet pas de réaliser la performance, la vérité, ils sont trop fins, mais que faut pas pleurer ça va bientôt commencer le programme sur >i

20:35
On regarde le Journal de l’Economie. C’est pas topy ce soir. Cyclamen préfère que je lui lise l’histoire de la toute petite étoile de Dora.20:42
Je découvre que la Carte nous dit de traverser le Pont de Pompon le lutin, puis de passer l’Arbre de Tico. C’est quoi encore ces énigmes ? Faut se mettre à bosser ou bien ?

20:50
Je dis que c’est l’heure de dormir coz’ que tout le monde dort déjà, même si c’est faux.

21:02
Mon amie P. me phone pour me demander quoi je de neuf. J’y dis que rien, enfin si, mais pas là coz’ que je dois faire 156 trucs et qu’elle mécontente gravement en me demandant si par hasard, dans mon agenda ministériel, y’aurait moyen à ce qu’on dîne avant 2009.

22:14
Je raccroche. Je fais 1,56 trucs, soit que 1% des trucs, t’as noté. J’ai pas dîné. J’ai pas usé du séchoir à cheveux.

22:15
Cyclamen me crie qu’elle a trop chaud. J’y réponds que c’est pas possible rapport au fait que c’est l’hiver. Elle rétorque que puisque c’est comme ça, elle a trop froid !?!

22:16

J’argumente que comme il fait tiède, ça devrait être bon, niveau température corporelle.22:25
S. me phone pour me demander si je veux passer une fête. J’y réponds qu’en l’état actuel des choses, ça parait mort. Il me demande quoi de neuf, sinon. Je fais un résumé ultrasonique des derniers jours.

23:10
Je raccroche. Je décide que le brushing c’est complet has been.

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Thanx God ! Mon enfant est snob !

Le ouikène dernier, on a décidé de rendre une petite visite de courtoisie à des amis d’amis d’amis venus glandouiller, eux aussi, dans la région.
Ouais, parfois, on doit aussi faire des RP en vacances, c’est pénible…
A peine descendus de la caisse, Cyclamen, mal à l’aise me sort :- « Maman, elle est où la piscine des gens ? »
– « Ben, comment te dire sweety, on dirait bien qu’il n’y en a point« , que j’y réponds, évitant son regard lourd de reproches à peines déguisés.
– « Mais euhhh, qu’est ce qu’on va faire alors ?! » qu’elle me demande.

Tu vois pas comment j’avais l’air con quand même.
Non pas que je sois gênée vis à vis de nos hôtes, pfff, j’étais carrément mal à l’aise pour eux, ces connards qui savent pas recevoir.
C’est plutôt que j’ai été soufflée face au bon sens de ma progéniture.
De facto, comment qu’elle a grave raison Cyclamen coz’ que c’est quoi l’intérêt de la virée pour elle, sachant qu’à 3 ans et des poussières elle ne tient pas forcément à s’attaquer au Rosé dès midi trente ?!

Donc, voyant que son chagrin ne faisait qu’empirer face au désert chlorique du dit lieu, on a fait la B.A. de la décennie en l’emmenant à la plage où là, quand même, les mômes y se rendent pas compte que rapport à l’organisation, c’est pire qu’un safari au Kenya, la plage…
Coz’ que t’as quasi une malle cabine à te coltiner avec tout le tintouin nécessaire au taux d’ensablement maximal que ta malle, à la fin de l’aprèm’, ça ressemble plus à rien tellement y’a le bronx à l’intérieur.

Je te la fais courte, mais genre t’as ton haut de mayo qu’est collé à la pompot’, les BN délicatement enrobés de crème solaire qu’on dirait que tu les as émiettés toute la soirée de la veille devant l’île de la Tentation pour les donner aux pigeons, les 5 ticheurtes de rechange qu’on dirait que ta fille elle a fait le Paris-Dakar dans la journée, etc… Je te jure, ça te tue les nerfs la journée de plage comme t’as à peine idée.

Tout ce blabla pour meubler, tu t’en rends bien compte, mais aussi pour te donner l’autre bon mot de la journée de Cyclamen qui, en arrivant sur le lieu d’emmerdement, a crié :

« Moi je veux aller nager dans la grande piscine ! »

N’est-elle pas absolument merveilleuse (comme sa mère) ?
Non ? Si ? NSP ? Sans opinion ? Rien à branler ? Assurément ?

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Et sinon, le SAV, tu reprends les enfants aussi ?

Ouais, je vois pas pourquoi ça ne marcherait qu’avec ta machine à laver ou ton nouveau plasma, d’abord même que ?

Quoi c’est pas beau de dire des trucs pareils ?

Attends, t’as des mômes d’abord ? Ouais ! Ben peut être ils sont sages les tiens, carrément aussi qu’ils jouent tout tranquilles, en pleine zenitude, à la pâte à modeler pendant 3 heures, qu’ils lisent des « oui-oui » assis sur ton canapé familial sans broncher et qu’ils adorent les endives et alors, j’ai envie de te dire ? Tu te crois plus fort que les autres ?

Ta fille a l’air aussi éveillé qu’un mollusque desséché sur la plage de Mimizan et t’es heureux ?
Ah c’est beau d’être consensuel hein !

Non, en vrai c’est pas que j’ai envie de la rendre, enfin pas vraiment, mais un ami m’a mis la puce at the oreille récemment : « tu devrais la rebooter, parfois ça marche » et depuis, je cherche le bouton en fait… ou bien une solution…

Help…Sinon je vais finir comme Bree Van de Kamp, en maison de repos, cauz mes nerfs auront lâché, je ne serai plus une fée, mais une vulgaire souillon comme cette sombre idiote de Cendrillon, qui, entre nous, était quand même femme de ménage à la base, bonjour le niveau du Prince !
La vérité, il devait avoir le vieux kiff de se taper le petit personnel ou quoi, celui-là ?

Bon, en même temps Cyclamen, c’est pas over tout le temps de sa faute, non plus, elle est hyper arty dans l’âme, et je ne peux pas toujours contrecarrer ses formes d’expression artistique !

Tu vois, par exemple, quand elle a décidé de mettre ses 2 pieds dans la cuvette des chiottes et d’aller poser ensuite ses pieds délicats imprégnés de pipi sur le parquet de certains endroits bien spécifiques dans l’appart, comment te faire comprendre que c’est de l’art !?

Je ne peux pas me battre, elle m’en voudra toute sa vie si je déjoue déjà tous ses plans artistiques.
Puis, si elle expose au Palais de Tokyo, t’inquiètes que je serais pas la dernière à venir la féliciter, les mondanités et le champagne, je sais supaire bien gérer, voire c’est un peu ma vie.

Tout pareil quand elle dessine sur la porte d’entrée !
Attends, qui t’es pour juger que c’est easy à déterminer la limite entre une feuille blanche A4 et un mur blanc ?
C’est pas de ma faute si elle préfère Sophie Calle à Dora, j’ai envie de te dire !

Je vais pas lui imposer un cadre de 21 x 29,7 cm pour s’exprimer, bonjour l’étroitesse d’esprit ! Tu me connais, c’est pas mon genre.
Ben okay le feutre, il est pas lavable à l’eau ! T’as jamais rêvé de customiser tes murs autrement qu’avec des posters Ikéa ou des stickers muraux que ça fait pitié tellement t’as l’impression d’être dans un appartement témoin dès que tu arrives chez quelqu’un ?

Ha mais bonjour l’originalité Madame ! Je vois que Monsieur fait tout pareil que son voisin qu’a un sticker « tête de lit » dans sa chambre ! Chapeau bas les moutons !

Puis, y’a pas que ça non plus, elle m’aide vachement pour le ménage Cyclamen ! Voire même elle überkiffe le truc (syndrome Cendrillon elle aussi, mais high society plutôt).
Elle fait des tests, elle vide la poubelle par terre pour vérifier que le balai fonctionne toujours.
Si ça marche, ben elle est heureuse tu vois, bon elle ramasse pas toutes les pourritures par terre, attends ! Tu l’as prise pour qui ? C’est une artiste je te dis !

Alors, oui, bon, elle ne m’écoute jamais et me regarde d’un air provocant en balançant ses épinards on the dancefloor. So what ?
C’est une artiste ! Ils sont tous chiants et caractériels.
C’est une Diva, mais franchement, tu me vois aller l’inscrire à l’école d’esthéticiennes quand elle aura 15 ans ? Non, tu me vois mal hein ?

Tiens, d’ailleurs, hier midi, pour la récompenser d’être aussi chiante, j’ai filé tel Buzz chez Marc Jacobs à la pause dej, coz‘ j’avais pas encore dépensé assez de blé cette semaine à mon goût et je lui ai acheté un charmant petit sac en toile wiz Debbie Harry dessus, du plus trash glam‘ effet, pour qu’elle puisse y mettre ses petits cahiers, ses crayons, ses notes, ses protège-slips, bref je te dis même pas comment elle va déchirer au Square surtout si je l’accompagne avec mon tee-shirt Blondie de chez MJ aussi, qu’on va croire qu’on fait la campagne Comptoir des Cotonniers « mère/fille » !
(la honte, la vérité, d’être associées à la « marque qui peluche »)

Ouais t’as vu comme c’est un sac de fée ? D’ailleurs, je lui ai toujours pas offert…
Hein ? Tu crois qu’elle préfère son sac à dos Dora l’exploratrice ?
Ouais t’as raison, Blondie, c’est pas sa génération, je vais le garder pour moi !

Non, ben j’ai changé d’avis tiens ! Oui, la femme est versatile, pusillanime et complètement changeante.
Cyclamen, je veux pas la rendre au SAV. Je la garde.

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