décembre, 2008

… C’est super simple.

Vous laissez votre enfant choisir le calendrier de l’Avent de son choix (dans un élan de mansuétude inhabituel, certes). Si vous ne possédez pas d’enfant mais que votre mauvais goût naturel est reconnu par tous, tu peux le choisir toi-même.

Puis, vous accrochez ledit calendrier de l’Avent dans l’entrée de votre domicile.
Surveillez bien vos amis qui franchissent le pas de votre porte. S’ils se lancent un coup d’oeil en coin plutôt genre atterré, c’est gagné !

Vous n’êtes peut-être pas encore complètement « Jacky », mais vous vivez dans une maison de « Jacky », et c’est déjà un bon début.

En janvier, nous continuerons la leçon de comment devenir un « Jacky », avec l’exposition de fèves en porcelaine sur votre cheminée.

Bonsoir.

Ca va minou ?
Moi aussi, mais récemment j’étais plongée dans l’embarras.

C’est l’histoire que samedi prochain je suis conviée à une party genre decalecatan decalecatan. Ohé, ohé, vous l’avez deviné, c’est une soirée déguisée. Trop fortiches de la devinette musicale vous êtes.
Le thème c’est « USA ».

Je sais, vous vous dites trop facile, trop large le choix, y’a que l’embarras. Mon for et moi, on s’est regardés quand on a appris la nouvelle, et on s’est dit pareil.
Sauf que je suis feignante par contumace et que j’ai dit au for : « Ouais mais attends, je veux pas y passer 3 plombes en make up, ni courir en talonnettes dans Paris pour chercher le Graal costumier, on va faire simple dans l’attitude »

Comme j’ai déjà un diadème dans ma chambre (je suis fée, c’est pour ça), j’ai luminé grave dans l’idée et songé à me déguiser en Miss. Un truc décalé, genre « Miss Oregon 1992 », voyez l’esprit.

Moi si ça continue comme ça, je te préviens que je ne prends plus le métro.