juillet, 2007

Le Beaufscope pour te donner un avant-goût de tes vacances et aussi avec des cadeaux pour de vrai


Je pense que t’as compris ce dont il était question pour ce nouveau concours non ?Je te fais l’explication de texte comme au Bac Français pour que tu puisses avoir tous les tenants et les aboutissants du concept, comme ça, si après t’as rien capté, c’est que t’es vraiment très con.

Alors, le but de ce concours de l’été c’est que tu vas m’envoyer par courrier électronique une photo du truc le plus beauf que tu possèdes chez toi.

Tu comprendras aisément que je suis dans l’impossibilité de participer cette fois, ce n’est pas une question de déontologie, on s’en branle, mais c’est juste que même en cherchant comme une folle, j’arrive pas à trouver le moindre Bob Ricard ou CD de Patrick Sébastien chez moi, tu m’en vois confuse.Bref, tu m’envoies ce que tu veux, un vêtement, la photo de ton mec s’il est beauf (mais peut être il baise bien donc tu es excusé(e), un objet, les chiens qui remuent la tête à l’arrière de ta Simca, un roman Harlequin, bref t’as bien deux ou trois trucs remisés au fond d’un placard ou carrément exposés dans une vitrine qui traînassent dans ton HLM.

Par contre, je te préviens que cette fois, ça va moins rigoler que d’habitude, je veux dire y’aura quand même pas Maître Nadjar, il est trop cher, mais je vais veiller au grain.

D’abord tu envoies une VRAIE photo et pas un truc genre t’as tapé « beauf » dans google images, je m’en fous je le saurais, j’ai des actions chez eux !

Également, t’as pas le droit de tricher !

Tu peux néanmoins faire du buzz autour de ta participation sur ton blog si t’en as un, sinon ben c’est con, tu feras du buzz autrement c’est pas grave.
Tu peux aussi adopter la bannière du « Beaufscope » chez les Influenceurs et la coller sur ton blog. Ça c’est pas pour que tu gagnes, c’est juste pour me faire de la pub !Comme précédemment, t’as une semaine pour m’envoyer ta photo, mais je te préviens, j’accepte plus les retardataires, déjà que vous me faites chier tellement ça me donne du taf ces concours, j’ai pas envie de faire des slides jusqu’à ma pré-retraite !

Les votes :


J’ai bien vu pour le Jeannemascope que t’avais rien pigé aux deux catégories et que t’es incapable de distinguer un truc artistique d’un truc insolite, voire tu sais même pas ce que les deux mots veulent dire.
Donc, cette fois tu votes juste pour le truc qui te semble le plus beauf et on n’en parle plus, okay ?

Les cadeaux :

Comme les dernières fois tu as gravement assuré et que je suis très fière que tu participes à un concours où y’a rien à gagner que même moi je suis pas sûre que je l’aurais fait coz’ je suis feignasse, cette fois-ci, c’est pas pareil j’ai envie de te dire.

Donc écoute bien l’über folie : les 8 premiers du Beaufscope, ben vous allez gagner un cadeau gracieusement offert par Séphora.
Ouais, t’as vu hein ? Comment les gens de Séphora ils ont été trop généreux avec toi sur ce coup-là, je sais même pas si tu mérites autant de bonheur tiens !
Puis attends, on t’offre pas de la merde en plus non, non ! C’est pas de l’échantillon Yves Rocher !

Les 4 premiers
vous allez gagner le O’Glow de Smashbox, le truc dont on cause dans les mags et qui est un blush « intuitif » qui donne à l’épiderme le même éclat que lorsqu’on rougit naturellement (t’as vu comme je parle pareil que la dame dans les pages Beauté de Femme Actuelle ?). En gros tu vas ressembler à Heidi (pas Klum, l’autre, celle qui vit dans les montagnes) avec ce blush de taré !

Les 4 suivants (c’est à dire du N°5 au N°8), pleurez pas, vous aurez aussi un pur truc de la même über marque : Le Baume à lèvres de Smashbox qu’on aura l’impression que t’es nearly botoxée tellement tu vas être sensuel(le) avec ta nouvelle bouche over hydratée !

Franchement, si tu gagnes rien du tout, j’ai envie de te dire que t’es quand même une sacrée buse !

(PS : Je précise, comme parfois t’es un peu limité intellectuellement que tu votes seulement pour 1 personne hein ? T’avais compris en vrai ?)

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Docteur Violette ou comment tu vas être la bombe de la plage à Palavas

Je reçois un courrier électronique de Marianne (Paris, Vème) qui dit :

« J’ai été une très mauvaise fille et quelques épreuves difficiles m’ont fait gagner deux – trois kilos que j’suis trop en rogne parce que même si je rentre toujours dans mes über jeans de la muerte et que mon maillot me va toujours à ravir, je veux être la plus belle sur la plage cet été. Et voila, j’écris ce soir pour faire appel aux supaires conseils de Docteur Violette en matière de régime et d’affinement pour être la reine sur la plage cet été.
Puis comment tu fais toi pour conserver ta taille de guêpe 365 jours par an sans t’affamer ?
 »

Pff, putain, vous en avez pas marre d’être grosses sans déconner ? Attends, ça fait 2 mois que je sais plus quoi acheter comme mag’ tellement ils nous font du teasing avec leurs crèmes amincissantes et leurs « régimes express de comment qu’on peut perdre 3 kgs avant l’été ».

La vérité, je sais pas quoi te conseiller pour maigrir à part de pas te goinfrer de « chouchous-beignets-boissons fraiches à la glace, à la glace c’est Miko qui passe » (confonds pas avec Mika le Japonais, c’est pas le même) coz le vendeur te plaît et que t’aimerais bien qu’il t’emmène boire des malibu-ananas après son service.

Ou bien, sinon, y’a une société qui m’a proposé récemment de m’offrir une « Valise Cure Minceur » en échange de pub sur mon blog. Ca t’intéresserait la Valise ? Becoz’ tu penses bien que j’en ai un peu rien à carrer, mais comme je suis très polie, j’ai carrément préféré pas leur répondre du tout.

Une fée qu’a zéro kilo à perdre ça doit pas leur arriver souvent, voire ils m’auraient prise pour une mytho ces cons !

En fait, je viens d’avoir une idée, assez audacieuse j’en conviens, qui va sauver la peau de ta culotte de cheval à la playa. Ecoute bien, c’est conceptuel, mais je sens que tu vas adorer l’idée.

Que penses-tu de garder ton slim à la plage ?

L’idée c’est que tellement moulée que t’as aucun mm2 de peau qui respire, tu vas forcément transpirer comme une folle et donc, tu vas maigrir comme t’as pas idée !
Tu fais ça pendant 8 jours et hop, la deuxième semaine de vacances t’es une bombe !

Puis, en plus, tu peux toujours bronzer du haut, tu rattraperas le bas niveau bronzage la semaine suivante, en mettant du Monoï indice zéro !

Juste tu mets pas un slim blanc, il te faut un noir, celui qui accroche bien le soleil et qui te brûle la peau, okay ?

T’imagines même pas, en plus, comment tout le monde va te regarder et parler de toi en chuchottant, je te le dis comme je le pense, je t’envie presque !

Bon ça c’est fait. T’es contente hein ?

Sinon pour le choix du mayo, tu prends pas un « une pièce fluo » que tu roules sur tes hanches toute la journée, la période où Steph de Monac’ était prescriptrice de tendances c’est over fini.

Comme c’est la frénésie soldesque en ce moment, tu cours chez Eres car quand on est mal gaulée rien de pire qu’un maillot acheté à l’arrach’ au Monop.La tendance pour l’été 2007, ce sont les couleurs acidulées, les noeuds-noeuds, les pois et les rayures.
Moi je suis pas fan, je suis toujours über sobre et classe en maillot et peut être que tu devrais faire comme moi (sans le corps qui va avec bien sûr, on est pas toutes chanceuses, c’est la vie !) car toutes ces conneries ça avantage pas la silhouette bouteille d’Orangina ou callipyge si tu préfères que je parle comme dans les magazines…

Je dis ça, mais si tu pars en Vendée tu t’en fiches pour de vrai, tous les gens sont moches !

Résumons :

Semaine 1 : tu gardes ton slim noir à la plage, tu as très chaud, tout le monde te regarde MAIS tu mincis et surtout tu économises une semaine d’épilation maillot/demi-jambes !

Semaine 2 : tu sautes dans ton maillot Eres acheté en soldes, un deux-pièces noir/brun/prune ou bleu, genre le même qu’Alix, la gagnante du sliposcope.

Tu as les jambes très blanches, tu es un peu ridicule les premiers jours, mais tu as perdu ta culotte de cheval !

Et si t’as de la chance, peut être tes amis ont des références musicales sérieuses et qu’ils pourront donc te chantonner du Delpech* quand vous irez faire les fous au Resto-Karaoké de la plage…


(* Genre style genre ils pourraient te chanter un truc du style « Dieu ! Mais que Marianne était jolie… »)

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