Voyage au Sénégal : visiter Saly et sa plage

Salut les lapins, c’est moi (Violette). On revient juste de la station balnéaire à Saly, et je peux vous dire qu’au niveau du bronzage on ne peut même plus parler de l’agricole en ce qui me concerne. Oh non, ça va bien au-delà !
Comme depuis deux jours le ciel est laiteux (remboursez le bleu azuréen !), je fais pas bien gaffe au niveau de l’indice, et voilà que le soleil a dessiné des volutes rouges sur mes mollets.

Je te jure, on dirait le dessin sur le paquet de Gitanes. Pour un peu je me mettrais à chanter du Felix Gray, tiens ! Sinon, c’est un peu relou ici parce que tu dois bakchicher dès que tu veux prendre un gens en photo. Alors je veux bien être gentille, mais je vais pas cramer le PIB du Soudan en 8 jours juste pour vous faire plaisir, tu m’excuseras.

Par exemple, elle, la Michelle ci-dessus, elle m’a fait un cinéma que j’en suis sortie toute épuisée. « Regarde mes jolies poupées et mes coupe-papier en ébène certifié« , elle arrêtait pas de me gueuler dessus.
« Oui ben ça va, je regarde« , je répondais (en regardant, donc)
« Qu’est-ce que tu adores le plus dans mes objets ?« , elle me demande.
« Ben rien« , j’ai dit (c’est vrai que c’était moche)

Ah bah putain ! Qu’est-ce que j’avais pas fait là comme connerie ! Elle m’a regardée d’un méchant pendant deux jours, je suis sûre qu’elle m’a lancé des sorts plein de malices pour se venger. Vous allez voir que je vais me retrouver avec 25 courriers de l’URSSAF en rentrant… Je vous dirai, t’inquiète.

Enfin, je suis pas folle, tout le monde est noir ou c’est moi ?

☞ C’est pas tout ça, les copains, mais je suis comme qui dirait en vacances donc au revoir. Et puis, surtout, on doit filer étrangler un poulet pour conjurer le mauvais sort météorologique (on est pas rendus).
T’as acheté mes chaussures, sinon ?

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47 commentaires

  1. ca ne fait pas longtemps que je viens fréquemment sur ton blog mais j’adore ton style d’écriture et tu me fais sourire voir bien rire à chaque article du coup je reviens et je deviens fan ;)

  2. Pusique tu es sur place, peux-tu me prendre rdv chez Goodbye cellulite pur dans 15 jours, s’il-te-plaît. Merci.
    Je te rappelle qu’en province ( ça me fend le coeur, tu peux savoir, d’associer LYON, patrimoine mondial de l’UNESCO, capitale des Gaules jadis,à la province) tes chaussures arrivent le 24 et nous sommes le 22.
    P.S. : si t’es envoûtée, t’inquiétes j’ai des contacts. Mais je ne t’ai rien dit. chut

  3. si tu vois un panneau « good bye gros cons » tu me prends l’adresse merci! et merci pour les photos elles sont sympas (même si on devine bien que la pose n’est pas naturelle…)

  4. ça va ! profitez et fais nous encore plein de billets comme celui ci. Avec de la ménagère en prime, ce sera nickel !

  5. Cancer ascendant mélancolie… c’est drôle ce que vous écrivez, c’est encore mieux ce que vous laissez deviner.
    Je sais pas trop pour les chaussures, c’est pas qu’elles sont pas jolies hein !
    C’est que vos billets de voyages sont plus intéressants, vous devriez partir plus souvent… OK va falloir les acheter alors… on va y réfléchir.

  6. ah mais attends, moi je croyais que t’étais partie avec du concentré de tomate pour filer des pots de vins à tout le monde? j’ai rien compris.

  7. Tu m’as fait mourir de lul (c’est bien comme ça qu’on dit par ici ?) « tout le monde est noir ou c’est moi ».
    Je crois que tu es complètement barrée. Quel bonheur !

  8. J’ai carrément REVE de tes chaussures moi…
    Et dans mon rêve, impossible de marcher avec tellement la semelle était fine (genre patin à glace quoi…)
    Et ta crême Neostrata, c’est que du bonheur, bref, je t’aime!

  9. P***, heureusement que t’as pensé à préciser que c’était toi qui écrivais au début du billet, hein. Parce que comme ça, on est sûrs que le vaudou n’a pas hijacké ton blog et on est bien contents. Voilà.

  10. Ping : La bloguerie en vacances, c’est tuant. | Ménagères de moins de 50 ans... et consorts
  11. Je ne te remercie pas pour Rose Laurens!!!! è__é
    Rhaaa tu me l’as mise dans la tête…
    ça fait rire les oiseaaaux ça fait chanter les abeilles!!! (vengeance hin hin!!!)
    Bisettes ;)
    Pandore

  12. Donc, tu vas même pas nous acheter des coupes-papier souvenirs ? Alors qu’ici on a l’air bien con à toutes avoir ta paire de grolle aux pieds ?! Hé bien merci, hein…

  13. Ah mais si ils ont trouvé la recette miracle contre la cellulite, l’Afrique va rentrer dans l’histoire, moi je dis!

    Les statuettes il y a les mêmes à St Ouen, koitesse le dépaysement???(ah oui tout le monde est noir à Saint Ouen, aussi. St Ouen en fait c’est la banlieue de Dakar)

    T’as retrouvé le train de Tintin et Milou?

  14. « Goodbye cellulite » !! j’adore. T’as essayé ? Enfin non pardon t’en as pas, suis con moi…

  15. Salut!
    D’habitude j’adore ton style, tes articles et ton écriture mais là désolé je n’accroche pas du tout!
    Je sais c’est inutile, tu t’en fous royalement! mais je déteste ce post!!! c’est peut être lié au fait que j’ai détesté saly, qu’on a pas vécu le Sénégal de la même manière ou que je manque de 2nd degré. Ou les 3, va savoir!

  16. Caro : Happy birthday hyper à la bourre !

    Alizée : Bienvenue ! Ca fait toujours plaisir de voir du nouveau gens par ici !

    âne Oh Nîmes : Ah mais moi je veux bien partir tous les mois en vacances ! Mais va falloir en vendre de la godasse, quoi !

    Patrouchkaïa : C’est exactement ça. Je vois que tu maitrises le langage branché…

    Alexiane : Impossible de trouver une seule boule à neige dans ce patelin, je te dis pas comme ça va être la soupe à la grimace de la Cyclamen.

    Elly : Ah cool pour Neostrata !! Ca t’a changé la vie à toi aussi ? (commentaire non sponsorisé)

    Stéphanie : En fait y’a une couille dans la date, je crois qu’elles ne sortent que début avril.

    Miss Blablabla : Si tu veux, je t’en prends un pour faire chausse-pieds ?

    Dorothée : En fait c’est que je suis à Saint Ouen (mais chut).

    DelicesdeVanessa : Si si j’en ai (un peu).

    Châa : Ecoute je ne sais pas trop quoi te dire en fait. Quand tu dis « on a pas vécu le Sénégal de la même façon », je ne vois pas ce qui te fait dire ça puisque je connaissais déjà ce pays et que justement, dans ce post, je ne donne pas mes impressions.
    Après tu es peut être hermétique à la déconne, ce que je comprends aisément.

    Lucie : Ah ouais mais c’est une vaste fumisterie le climat ici, hein !

    coke : Je ne suis que vérité, tu me connais.

    vanessa : En fait, elles ne sortent que début avril (je sais, je sais).

  17. Normalement quand tu files du bakchich au ciel, il accepte de revêtir son plus beau bleu…
    Ah non ça marche pas comme ça ?
    C’est peut-être pour ça qu’à Saly j’avais eu de la pluie tout le temps alors ( indépendamment du fait que j’y étais à la saison des pluies bien sûr ).

  18. Là, tu as atteint des sommets. J’ai explosé de rire devant mon écran. En plus, je connais le coin… tu exagères à peine :).

  19. Tes photos sont extras et j’ai trouvé grâce à toi ma prochaine destination pour éliminer ma peau d’orange ! c’est trop de la balle tout ça !!!!
    Sinon pas encore acheté tes chaussures…j’attends demain avec impatience !

  20. j’m’a trompé dans la date. :( Faut attendre avril et là je me rejouis car mes finances me permettront peut-etre de chausser des Violette. :)

  21. T’a donc filé du backchich à l’homme à casquette qui regardait la mer (Ben oui, j’imagine, puisqu’il te regarde…après avoir vu la mer)(prise la main dans le sac…si je puis m’exprimer ainsi…c’est couillon, avoue !).
    Tu vas devoir adapter la technique « Paparazzi » : le téléobjectif, la planque, les indics pour savoir quand est-ce que ton gibier convoité va apparaître. Tout pour ne pas backchicher. Je te préviens à l’avance que c’est sport.
    J’avais moi-même, il y a quelques temps, en Egypte, vu, en revenant d’un lieu de baignade, un type à vélo chargé d’un immense plateau rempli de pains. Grandiose, quoi ! Car un quidam normal a déjà du mal à marcher avec un immense plateau de pains sur la tête. Je veux dire, sans faire tomber les pains. Alors, met ton quidam sur un vélo, il va se gauffrer, c’est fatal.
    Bref, je tombe sur le quidam avec ses pains. Mais je n’avais pas d’appareil-photo à ce moment-là. C’était à l’époque antique d’avant 1990, quand on prenait encore des photos avec un appareil-photo argentique, et non avec un portable,Ipod MP3, stylo, montre, bouton intégré dans le nez…
    Quelques jours après, sur le même chemin, à la même heure, alors que je l’avais complètement oublié, le même quidam repasse, avec les mêmes pains (enfin, d’autres pains, sinon, c’eut été rassis et à qui pourra-t-il fourguer du pain dur ?). Mais là, miracle, j’avais l’appareil-photo, donc, et j’ai enfermé mon équilibriste dans la petite boite). Mais il ne s’en est pas rendu compte. Un à zéro !

  22. C’est une blague du poisson d’avril ou quoi Violette ?????
    Non mais on va encore devoir attendre jusqu’à début avril pour les chaussures ???
    Mais je ne vis que pour ça moi ! Oh pu… la looze…mais pourquoi je suis une malheureuse provinciale…

  23. Même qu’à Nice ils m’ont dit de plutôt compter début Avril pour les shoes, je suis verte !!
    Sinon c’est combien l’abonnement chez Goodbye cellulite ? Nan parce que je pourrais être ultra intéressée en fait

  24. Moi aussi je dois manquer de 3ème degré, c’est un peu vilain comme post…

    Mais j’aime les photos! Et ce Good bye Cellulite sur le mur, trop fort ;-)

  25. Purée je découvre ton blog et je suis hilare !!! Mais quel humour !! ça fait du bien sur la blogo :p) je sens que je vais être accro !! sinon pour répondre à ta question, non j’ai pas acheté tes chaussure, j’ai pas tes 10000 cfa moi !!

  26. ah merde, quelle marrade encore une fois ! m’enfin fais gaffe, jcrois pas que tu te trompes, ils ont l’air très noirs les gens.

  27. Et sinon, t’as pensé à un truc imperméable pour ton appareil photo ? T’as pensé à protéger ton cuir ? Je sais, je suis mauvaise. Ou jalouse, au choix.

  28. Pourrais tu demander STP à Fatima la voyante si le moutarde, c’est vraiment le nouveau noir, STP ?

    (Nan, parce que, je voudrais pas passer à côté d’une tendance mode durable, sous le prétexte fallacieux que je ne l’aime pas.)

    Quant à Goodbye Cellulite, remboursez, j’ai appelé, et elle est toujours là sur ma fesse gauche.

  29. Qui parle de chaussures ici ? … je sors de 12 h d’avion(s) à voir le bas d’en haut, tout ça les fesses en l’air, back from la Grosse Pomme… résultats des courses, je chausse du quarante-douze… alors à part le mot « Tong », je veux plus entendre un seul autre mot évoquant un truc dans lequel on doit fourrer un pied, un orteil… je suis mortifiée des pieds… et mes chevilles c’est du boudin… (sans point d’interrogation… c’est pas une question, c’est une affirmation…)….

  30. ah…le goodbye cellulite , il est génial…
    demain, chere Violette, demain est le jour des groles vertes….je suis sur les starting blocks..

  31. (Si tu me dégottes un sorcier pour faire revenir les cheveux, je suis preneur. C’est tout.)
    (Ah, si, je veux bie une cravate en boubou, si tu trouves aussi).

  32. LES GARS : CETTE FOIS C’EST OFFICIEL, NOS CHAUSSURES SORTENT VENDREDI 26 EN BOUTIQUE.

    (je vous laisse, je dois finir ma Tourtel)

  33. j’aime bien le mur du resto « se consomme spécialement entre amis » et puis « Fatima la voyante » ^^

  34. + 1 avec Anna ;-)))
    Bon arrête de raler, il y en a qui sont derrière un ordi en ce moment (et pas pour fouiner sur les sites de VP).
    ps: tu peux pas taper j’ai acheté tes chaussures ;-)))

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