Mister Champagne

Bref, comme hier je me suis pointée au travail avec l’appareil-photo en bandoulière (j’avais pas le temps de remonter chez moi après que Nounours a pris les photos, tu te souviens ? Non ? Annie, c’est toi ?) et bien j’ai proposé à mon collègue du travail de faire un shooting moderie ! La vérité, ça contamine tout le monde ce phénomène. La vérité, on va tous mourir du ridicule.
Donc j’ai dit à mon collègue du travail qui débute en blog que si il veut vraiment devenir affluence, faut prendre la pose. Tel Narcisse, il ne s’est pas fait prier le minou (je dis ça car il miaule beaucoup) et pris de cet élan consumériste propre à chaque début de mois, il a couru chez le chinois le plus proche compulser une jolie paire de fausses Wayfarer zébrées. Jaunes. On rigole bien.

Comment ça on bosse à Miami ? Ah non malheureux, c’est que j’ai gros forcé sur la molette du diaphragme. Mais tu veux savoir quoi ? J’adore ces photos. J’aurais presque envie de devenir pédée…

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Rock Zecabas

Cabas Fuck the crisis

Les copains, j’ai vu que vous aimiez drôlement ce cabas à l’originalité sans précédent, puisque 60 gens ont envoyé un courriel sur jeveuxlesac@gmail.com.
Sur ces 60 jeunes spartiates, nous avons 53 bonnes réponses, 3 non-réponses et 4 mauvaises réponses.
Ah ça, j’en ai eu des perles, entre les fayottes, les indics et celles qui oublient pourquoi au juste elles envoyaient ce mail, y’a du niveau.

J’ai même eu le plaisir de lire la missive d’une lectrice très fidèle : « Bonjour. Je participe car je suis venue lundi soir voir le spectacle « Blogs en scène » et depuis je lis ton blog ».
Ca fait chaud au coeur, surtout que je n’ai point participé à cette opération…

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Straw in the nose

Pandi.

Panda.

(Petit ourson de Chine)

Ainsi, aujourd’hui, je suis Chantal Goya, je n’en démords pas et je vous disais, donc, (en tant que Chantal Goya), que vendredi dernier, mon HDA et moi, par amour publical, on est allées tester du nouveau cocktail par monts et pas vaux.
En vrai, à équidistance de nos domiciles conjugaux, c’est à dire à 300 mètres de chez nous. Enfin à 300 mètres du chacun de chez nous.
Par exemple, si tu t’éloignes de chez moi de 300 mètres, dans l’autre sens, ben tu seras à 600 mètres de l’endroit. C’est pourtant pas compliqué, non ?

Vous faites vraiment aucun effort ici, tu sais, ça en devient limite insupportable.

Est-ce qu’on peut aussi arrêter de m’interrompre toutes les deux minutes, qu’une histoire banale en devient un roman sans saveur à chaque fois, tellement que vous faites rien qu’à m’emmêler les guiboles, vous autres ?

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