Crois-moi que quand tu wikipèdes WC et autres toilettes, t’as bien des surprises. La stupéfaction te gagne au fil de ta lecture. Y’a matière à thèse. On sent bien que y’a malaise et embarras suivant les contrées, pour évoquer l’endroit où tu vas en général faire pipi ou caca.

Oui, bon ça va, t’es plus au CE2, hein ? Je vois bien que t’es en train de rire bêtement.

Wikipédia, il y va fort, le mec. Moi, j’aurais jamais osé écrire un truc pareil, mais je te transmets la belle parole, toujours dans un but éducatif.
On n’est pas sur Internet pour rigoler. Ca se saurait. On sait rien.

« Les toilettes désignent les « lieux d’aisance » conçus pour permettre aux personnes de se soulager de leurs déjections corporelles telles que l’urine, la matière fécale et le vomi. »

Bon.

1) Le concept du WCSCOPE.

C’est très simple.

Je te demande de m’envoyer par courrier électronique une photo de tes toilettes/WC.

Attention, j’ai pas dit TOI sur les cabinets, hein ? Tu te pousses au moment où le petit oiseau va sortir.

Ce qui m’intéresse ce sont tes WC. Oui, c’est tout.

C’est pas compliqué. Je sais, ça te laisse sans voix.

2) Les règles du WCSCOPE.

T’as 10 jours. Donc, jusqu’au 30 novembre à 00:00.

Y’aura 3 gagnants.

On peut tricher, comme d’habitude.

Sur quels critères on va juger pour déterminer les gagnants ?

On sait pas encore, on y réfléchit.

3) Les cadeaux pour les 3 gens qui vont remporter haut la main le WCSCOPE.

Cette fois, tu vas voir, j’ai eu envie que tu sentes tout bon quand tu sors de ta salle de bains. Donc, Séphora a été très mignon.
Après, si t’es pas content, t’auras qu’à refiler le truc à ta belle-soeur pour Noël. Oui, ça te fera un cadeau en moins à t’enquiller. La vie est merveilleuse.

Donc, le 1er, il gagne une boîte gourmande Chocolat (ça se bouffe pas, je préviens).

Après, le 2ème, il aura un coffret Fever Bain Chocolat Praline

Pis, toi le 3ème, tu emporteras un Coffret Fever Bain Crème Brûlée

Mon Dieu, ce concours n’est-il pas tout simplement charmant ?

Salut les gens. Aujourd’hui put your hands up in the air !

(ayé, tu l’as fait ?)
Bon.Pour le retour du concours sur SBEP, attention, c’est de la win.

Fini les photos de slibards ringards ou de trucs beaufissimes, en Octobre, on est sobre !

Ici, ça déconne plus. Ce blog est chicissime. On peut pas dire le contraire.
Ou bien si, on peut. Si on est con ou jaloux, mais c’est pareil.

Bref.

Koitesse ce nouveau concours que peut être tu te demandes si t’es un peu limité.

Je t’explicationdetexte de ce pas. J’accours. Je vole.

Tu le sais (ou tu fais semblant de savoir), le Studio Harcourt est célèbre depuis les années 30 pour ses photos en noir et blanc de personnalités.

Donc, tu fais pareil. Même si t’es pas Star.
« Hein ? » que t’interloques.

« Deux secondes », je te réponds. Attends, je vais développer ci-dessous, pour l’instant, je sais pas encore ce que je vais te raconter, mais ça va venir, ne sois pas si impatient petit scarabée !1) Les règles très strictes du Harcourtscope :

Déjà, un exemple visuel :

Pourquoi Carole Bouquet ?
Parce qu’elle est myope, c’est tout.

Donc, tu prends une photo de toi dans le même style, un peu glam’, en Noir en Blanc (obligatoire, et ça, t’as qu’à foutre ton numérique sur N&B c’est pas compliqué, sois pas buse), tu peux accessoiriser, mais lighty, chic on a dit !
Après, si tu veux rester anonyme et qu’on voit pas ton joli minois, je te réponds que t’as le droit aussi.
Dans ce cas-là, tu me fais une petite composition classieuse, une hipness nature morte, un truc qui a de la gueule, okay ?
T’as compris ou bien t’as décidé de me tuer les nerfs ?

2) Les modalités pratiques :

Cette fois t’as 10 jours pour participer.
Donc, si on sait manipuler son boulier avec dextérité, ça nous donne, environ, vers le mercredi 17 octobre, minuit, l’heure du crime.
Mais on poignarde personne dans la bibliothèque, Le Colonel Moutarde est out of order, il a un rhume.
Tu tentes de pas t’y prendre à la dernière minute, tu es mignon, je te fais pas un dessin rapport à ma boite mail.
(Pour les nouveaux lecteurs ou les décérébrés, ça veut dire tu m’envoies ta photo par mail qui est indiqué en haut à gauche sur le blog. Oui, là. Bravo. Tu sais que tu m’épates, parfois.)

3) Récompenses :

Comme y’a que ça qui t’intéresse, je te dis tout de go que y’aura 3 gagnants. Oui, je sais, je suis géniale.
Le truc que tu vas gagner si tu assures un max ?
Le « Peace and Glow » by Terry, qui sera en vente dès le 15 octobre chez Séphora.
Autant dire que tu seras early adopter sur ce coup-là !
Késako ce bordel ?
Cette fois, c’est un cadeau unisexe, donc tu fais pas chier avec tes réclamations du genre « Violette, y’a pas de cadeaux pour les hommes, t’es pas cute« .

Le concept : un sérum-soin roll-on qui défroisse la peau quand t’es à cran ou over stressé par ton boss, tes enfants ou ton mec qu’a la migraine tous les soirs.
Le truc, il va relancer ta micro-circulation cutanée. Même pas tu savais que t’en avais une, je suis sûre. De micro-circulation, je veux dire…
Donc, c’est bien, et t’es content. C’est tout.
Pour plus de détails, tu cliques là : cadeau trop de la balle

Si t’as rien compris, t’es une tanche, c’est clair, mais, néanmoins, n’hésite pas à poser tes questions dans les commentaires, dans la mesure du raisonnable, j’entends.

P.S. : Pour promouvoir cette nouvelle ligne éditoriale, « en Octobre, on est sobre« , cette semaine, si tu le veux bien, nous parlerons religions dans le monde, taxe Tobin, peine de mort et avortement.
P.S. complémentaire : Ouais bon, ça va hein, si t’as pu d’humour, t’as qu’à le dire tout de suite.