Hey gonzes ! Je ne sais pas si vous l’avez vu passer sur Facebook – peut-être vous êtes hermétiques à l’Internet social – mais demain dimanche 20 novembre, on organise un GROS vide-dressing avec des copines de la bloguerie.
C’est à dire qu’à force d’achats compulsifs et autres névroses féminines, on a accumulé trop de sapes, trop de sacs, trop de chaussures, trop de tout ce qui est superficiel. Donc indispensable.
Alors quoi de neuf, gens internautes ?
Vous allez voir, c’est pas vraiment la Californie. Dans ce billet, vous ne trouverez pas de blondes siliconées, ni de surfeurs aux muscles si bandés que votre souffle se fait court, vos yeux se révulsent, votre corps se dilate non non, rien de tout ça. Ce sont juste quelques derniers bidules venus envahir penderies, étagères et cornes de Mireille.
La galère niveau optimisation de l’espace, en somme. Ou parfait étalage de consumérisme, ça dépend de quel étage on regarde tout ça.
En tous cas, rien qui ne puisse provoquer l’hyperventilation, je vous rassure. Vous ne partirez pas du bureau en ambulance et vous finirez bien ce putain de Powerpoint demandé par N+23 qui ne le regardera même pas. Le travail, c’est pas drôle.
Ah bien voilà, j’ai la jaunisse maintenant.
J’ai mangé un cachou et pof.
J’aurais du écouter l’adage qui dit que « cachou, cachou la jaunisse »
ha, haaaa
C’est donc une fois de plus sous cortisone perfusée que j’écris cet article, dans lequel il est question de poupées. Attention, pas n’importe lesquelles non plus. Il ne s’agirait pas de confondre le propos avec du vulgaire poupon Dora en mousse de polyuréthane carbonique. On est classe. Ou pas classe.
Soyons donc classe, et embarquons tous à bord du camping-car rose girly de la jolie Barbie, désormais âgée de 50 balais, la pauvresse. C’est vous dire comme elle doit abuser du baby-botox, la pute.
Salut, c’est Paul Newman.
(lol)
Sais-tu que la vie de blogueuse influeuse n’est pas si rose que le carrosse de Barbie Princesse ? Que c’est pas toujours siouper Michel ?
Vous rendez-vous compte que notre quotidien n’est pas toujours fait d’amuses-bouche, de champagne et que Father Christmas ne dring pas tous les jours à notre porte blindée ? Parfois, comme la soeur Anne, on ne voit nenni venir.
Alors, essayons-nous à la Maïeutique, vidons notre sac Dreyfuss et couchons notre désappointement à l’aide de notre clavier, un brin dégueulasse, il faut bien l’avouer.
La vérité, on dirait que des hamsters y ont élu demeure tellement qu’il est crade, lui. Enfin tu me connais, passez du coton-tige entre l’azerty, c’est pas dans mon projet de vie.
Récemment, ici même, on asseyait notre grosseur.
Aujourd’hui, asseyons notre douleur.