Je trouve !
Oui, ça je trouve que ça fait longtemps qu’on a pas trop parlé de Cyclamen ici
(c’est ma fille).

Alors ça tombe pas mal que vous me parliez de cette gamine, puisqu’elle a une actualité, en ce moment. Enfin, une actualité, elle fait pas Bercy non plus, hein, mais ça bouge bien pour elle, en ce début d’automne.
Je ne vous en avais pas parlé par pudeur, car je suis quelqu’un qui a le succès plutôt effacé, mais l’année dernière, Cyclamen avait obtenu l’Ourson.

Pour la congratuler comme il se doit, on lui avait offert son premier PEL et aussi un attaché-case en croûte de cuir pour mettre ses dossiers gommettes. Un petit geste pour marquer le coup, quoi.

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C’est très étrange tu sais, parce que hier, alors que j’étais dans le noir obscur de la salle de cinéma, savourant un film anglais en costumes  (pléonasme sonnant et trébuchant dès le début de note, je vous gâte les aminches !) comme je les affectionne tout particulièrement et que la perruque poudrée voltigeait à toute berzingue, et bien disais-je, une lointaine comptine grivoise de mon enfance a tout à coup fait irruption dans mon esprit.

Je n’ai pas compris. Ca faisait ça : « Scoubidou bidou, j’ai du poil à la quéquette. Scoubidou bidou, j’ai du poil partout !« 

Oui, je vous avais prévenu.

Moi qui ne suis que grâce et tremblements, j’ai rougi dans le noir. Ca a donc donné une sorte de grenat du plus bel effet, ce mélange de pantones.
Mais je ne vois toujours pas ce qui a pu entraîner pareille effronterie de ma part. Ralph Fiennes étant, pour la première fois de sa vie, complètement unhotty !

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Salut, c’est über.

Aujourd’hui, pour fêter le 500ème billet que voilà sur ce blog étincelant, attardons-nous sur la problématique du quid de l’envie subite de faire pipi dans un endroit où c’est pas pratique de se soulager.
J’entends dans une rue un peu déserte en shopping places ou dans une forêt super fréquentée, sinon l’histoire va pas être rigolote si vous me collez un bar tous les trois pâtés d’apparts.

Oui Brian, ça voudrait dire qu’on entre dans le premier troquet pour pisser et que donc, y’aurait pas de questionnement, du coup, ni de billet.
Ca s’arrange pas, lui.

Notez comme c’est compliqué de planter une ambiance et j’espère que désormais, personne ne piquera son roupillon pendant la cérémonie des Césars, quand ce sera le prix du meilleur décor.

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