Oh la la, l’heure est grave. En regardant ces photos (celles qui sont plus bas, en fait), j’ai réalisé avec effroi qu’on avait l’impression que je me serais transformée en écureuil.
Les voies de la luminosité et des réglages photographiques sont parfois impénétrables, mais rassurez-vous les aminches : non, je ne suis pas devenue une blogueuse-rongeur ! Même si je force un peu sur les noix & noisettes* en ce moment et que j’ai l’impression d’être la grenouille qui va se transformer en boeuf dans pas tard.
Oui, je suis extrêmement boudinée des mollets dans mes slims. Je suffoque. Crôa Crôa (tu as vu comme je fais bien la grenouille ?).
* Je parle pas des aphtes…

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J’ai un gros problème, les cageots !
Gros de chez gros.
ENORME.
HUGE.

Aujourd’hui, je m’en suis allée chez l’esthéticienne (oui, ça revient souvent les démarches pilositaires), le gros nez au vent, l’écharpe tricotée coeur en bandoulière, les yeux auréolés de mascara Prisunic, bref, super sexy.

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Dire que je file une mauvaise cotonnade de Tergal spidermo-actif est encore bien loin de la réalité.
Oui, peuple connecté, dans mes artères coule de la mauvaise graine, présentement. Je suis au bord du gouffre de la trendytude, de la fashionerie et j’erre comme une âme en peine de fièvres acheteuses.

En bref, ça fait trois semaines que j’ai pas compulsé de sapes (sauf un truc, je te dirai plus tard, mais qui compte pas vu qu’il est composé en Bio).

« Mais qu’est-ce qui se passe-t-il donc, Violette ?« , vous êtes dans votre intégralité plongés dans les ténèbres de cette nouvelle improbable.
« Tu devrais pourtant trouver voilette à ton front et ganterie à ta main, au visu de toutes les boutiques à naphtaline environnant ton nouveau logis !« , que vous avez envie de renchérir, légèrement agacés par la chienlit inhérente à mon personnage tout grognon.

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