Le masque hydratant nuit Clique : mon avis

masque hydratant nuit clinique

Parlons peu, parlons bien, parlons masques (DECALECATAN DECALECATAN)(Ohé Ohé ?).

Voilà mes deux favoris du moment : un masque pour le jour, un masque pour la nuit. Le marketing aura ma peau ; je crois bien que si une marque avait la bonne idée de créer un masque de l’après-midi, je serais sûrement fichue de le compulser pour l’essayer avant la sieste dominicale. Bref.

Le masque hydratant apaisant Avène est une valeur sûre, même si vous n’avez pas la peau sensible. Hop, on le colle sur la peau le temps de prendre sa douche. On enlève le surplus et on se retrouve avec la mine éclatante (l’hydratation, la solution à tous les matins chafouins du teint).

Du coup, pas besoin de se maquiller à la truelle pour camoufler le brouillon, comme vous le faites d’habitude (je vous vois, je suis cachée derrière ta psyché). Alors, c’est qui qu’a gagné du temps ? Bah c’est vous, espèces de nouilles !

Vous me direz, on peut aussi boire beaucoup d’eau. C’est vrai, mais avec le masque on fait pas pipi toutes les heures. Toc.
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C’est à vous cette vilaine peau ?

Ah ?

Vous êtes là ?

Attends j’enfile un tee.

(Vous êtes d’un envahissant !)

On me demande souvent dans la rue de comment je fais pour avoir un si bel épiderme.
Je suis toujours un peu gênée, mais je réponds néanmoins que tout vient de la maîtrise de la zone T.

Qué zone T se demande tous les couillons-lecteurs ?
Ben, c’est un peu une image mon débile ! On cause de la partie médiane du visage qu’a tendance à graisser plus qu’ailleurs : Front + nez + menton.
Oui, c’est vrai, c’est pas glop.

Enfin, la vie c’est pas toujours glop, imagine quand tu as des hémorroïdes, hein ?
Nous n’en sommes pas là, thanks God ! Ici nous ne parlons pas de choses dégoûtantes qui pourraient faire fuir le lecteur.
D’ailleurs, ici, personne n’a des hémorroïdes, j’ai programmé mon anti-spam à cet effet.

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