pantalon carotte

Contre-courant saisonnier

14 septembre 2016

escarpins-j-crew

Traitez-moi de zinzin si vous le voulez – mais pas trop fort quand même sinon => guillotine -, mais je n’en peux plus de cet été qui n’en finit point. Je veux des manteaux, des collants, des écharpes à foison pour enfin faire la nique à ce coquin de Joe Dassin.

En attendant, on prend son mal en patience en faisant des shootings moderie avec des pantalons pas vraiment de saison. Mais bon je me dis que les vraies mannequines – pas les mannequines Internet comme nous – font bien des photos en maillot de bain dans la neige pour les besoins narratifs de campagnes de pub à contre-courant saisonnier, alors on ne va pas se plaindre.

Enfin quand même il fait chaud. God saves Pulco.
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bas de jogging gris : molleton, j’écris ton nom

15 janvier 2009

Ah ouais, d’accord !

Très récemment, j’ai lu dans différents magazines intellectuels et pointus du genou (Marie-Claire, quoi) que, after le pantalon carotte, on va devoir déambuler sous le ciel de Paris en jogging gris !

La vérité, tu sais quoi ? C’est que ça me réjouit cette trouvaille du printemps ! Parce que oui, le jogging (que nous appellerons le jersey molletonné gris pour faire grave edgy) te colle lui aussi un gros cul, certes, mais qui n’a jamais rêvé de sortir dans la rue avec sa tenue du dimanche ?

Ah bon, toi ? T’es naze.

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Les conseils d’Alexiane et Violette : le pantalon carotte

18 septembre 2008

Hello du jour, les amis lourds.

Alors bien sûr, chaque printemps c’est la même ritournelle dans le fanzine de nanas, y’en a que pour la cellulite, les poteaux et le gras sous le bras et que surtout, comment chasser tous ces désagréments pour passer 15 jours sans burqa a la playa.
On peut le dire sans trop s’avancer : le marketing anti-capitons est à son zénith.

Oui mais bon, t’es bien mignon, mais quid de la gonzesse qu’est toute greum ? Nous sommes d’accord, ce quid est complet laissé-pour-compte sur le bas-côté, telle une biche trépanée par les roues d’un Land Rover. Ce quid n’est pas vendeur, c’est là son plus grand défaut !

Aujourd’hui, si vous le voulez bien, cette injustice va être réparée sous vos yeux ébahis tant l’astuce est ingénieuse. En effet, nous allons causer de comment être grosse en 10 secondes. Ceci grâce à un formidable complément vestimentaire provoquant l’hystérie collective sur la micro-bulle blogosphérique de la moderie.

J’ai nommé le pantalon carotte. (grosse marrade)

Démonstration :

 

Sinon, si vous êtes branchés coiffures médiévales et autres complications capillaires, Alexiane vous propose de l’art de confectionner un chignon banane, sur son blog, dans la joie et les grognements de quelques lecteurs mécontents (mais pas trop).

A plus les ploucs !

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ça rend aimable

8 août 2008

Cet après-midi, alors que j’étais à moitié cul nu sur la plage (en vrai, j’en sais rien, si ça se trouve il pleut aujourd’hui et je suis en jogging, mais si on est d’accord pour écrire des billets à l’avance, on n’en a pas fait pour autant une école d’Evelyne Dhéliat, qui entre parenthèses, doit partouzer, car j’ai souvent de la requête google « Evelyne Dhéliat échangiste » qui tombe ici, mais bon).

On est sûre de rien.

Donc, disais-je, avant qu’Evelyne Dhéliat m’interrompe dans ma diatribe avec ses moeurs un peu bizarres, je me gaussais donc, sur la plage, en pensant que ça allait fulgurer sur les blogs moderie, à la rentrée, avec le pantalon carotte, qui est la hype de septembre.

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