Il est de notoriété publique que je ne sais pas cuisiner et que je me moque de la tendance surannée du macaron depuis lurette. Seulement, l’autre fois, on m’a demandé de tester une préparation Alsa pour fabriquer soi-même ses macarons easily.
 »Pourquoi moi ?« , j’ai demandé interloquée.
 »Parce que tu es bien dans la cible des nullos du culinaire« , on m’a répondu. Pas con.

Comme on n’est plus à une contradiction près, j’ai accepté. Et comme chaque fois où je suis dans les ennuis jusqu’au cou, j’ai appelé Miqueline à la rescousse. « Pour sûr qu’on va faire un atelier macarons chez moi !« , il m’a répondu, tout enjoué. Il faut dire que Miqueline (blogueur le moins lu de France et paradoxalement le plus populaire), dès qu’il y a un cadeau à la clé, il dit jamais non. En l’occurrence, j’avais dealé de lui laisser le tablier Alsa. Je vous dis pas comme il était content.

Donc, voilà le récit imagé de notre après-midi aux fourneaux. Mercotte n’a qu’à bien se tenir…

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Les copains, figure-toi que cet été, l’HDA et mezigue, on avait dans l’idée de balancer sur l’Internet Universalis la saison 2 des « Conseils d’Alexiane et Violette ».
Nos têtes fourmillaient d’idées, les accessoires faisaient la queue jusque sur le parking des anges pour venir se glisser devant l’écran, et surtout Miqueline avait acheté une super caméra à 49,90 boules, chez Auchan.
On avait couché Brian pour la sieste. Bref, on était au taquet pour vous offrir, à toi public exigeant, du spectacle de qualité altermondialiste.

Et puis pof. Le Mojo n’était point au rendez-vous, l’HDA était sous perfusion dépressionnaire et gueulait à s’en tuer la tête : « Je suis plus du tout drôle, que vais-je devenir ?« . Bref, on ne retrouvait plus la flamme d’antan avec le string panthère ou la moustache épilée à la hussarde.

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JE SAIS !

Oui, bon, je sais que j’ai fait du teasing sur pas grand chose au final, mais si les choses ont traîné, c’est juste que j’avais pas le temps. Pas pour faire des effets de manche connectée.
C’est que depuis récemment, je me suis mise à prendre des cours accélérés de mayonnaise avec le CNED et que, chaque soir, je suis dans le jaune d’oeuf jusqu’aux mandibules. Brian oublie toujours la moutarde, et du coup on se couche à pas d’heure.

C’est comme ça, je n’ai plus le temps pour le blogging ; je pense à mon avenir dans le condiment, c’est ma priorité.

Il n’empêche qu’il s’agissait bien de « Miqueline en collants » et c’est quand même une célébrité puisque il est le blogueur qui a le moins d’audience de toute la toile 2.0
Une vedette, en somme.
Je colle un « lire la suite » pour pas choquer les âmes sensibles dès la home. Eloignez les cardiaques à déambulatoire du poste, y’a du paquet moulé à prof’ !

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Souvenez que d’antan (y’a 3 ans, quoi), en blogosphérie, fleurissaient les jolis tags qui nous rendaient la vie plus facile quand nous étions en manque d’inspiration rédactionnelle.
On était jeunes, on était naïves, on remerciait via 3 emails au moins quand on recevait une crème hémorroïdale en cadeau blogosphérique…

Mais qu’est-ce donc que c’est que ça encore, un tag ? C’est très simple, c’est quand tu demandes à Machine qu’elle écrive sur son journal de l’Internet les 8 trucs les pires inavouables de sa vie (crazy), ou bien encore qu’elle révèle aux lecteurs ses 6 dernières créations de scrapbooking (trop la folie).

Désormais les tags c’est ringard, on s’abaisse jamais à y répondre (on est débordées tu comprends) et quand on n’a pas d’inspiration, on écrit pas, c’est tout. Ou bien on écrit quand même un truc passable. Ou encore on écrit tout le temps, l’inspiration n’ayant encore jamais frappé à la porte de certaines rédactrices de blogs.
Qui brisera l’instant fragile devant cette (dernière) phrase inutile ?

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Alors bon, quand l’Oréal m’a dit l’autre jour que je pouvais faire tester ses nouveaux produits coiffants à mon compagnon, j’ai tout de suite demandé au compte-joint s’il voulait bien faire le mannequin capillaire. Croyez que j’ai été particulièrement déçue par sa réponse :

« Ah ça ! Rêve pas que je vais faire le mariole sur ton journal de l’Internet. Demande plutôt à ton amant, toi qu’es si fortiche ! » On peut le dire que je me suis pris une belle claque, mais c’était sans compter sans ma répartie et mon sens de l’orientation légendaires puisque j’ai tout de suite interrogé Miqueline s’il voulait bien faire le cobaye.

Si vous lisez le blog d’Alexiane, vous savez parfaitement qui est Miqueline. Si vous ne lisez pas le blog d’Alexiane, vous ne savez pas qui est Miqueline, et c’est tant pis j’aime mieux te dire.

Nous ne sommes pas là aujourd’hui pour faire le biopic de cet homme délicieux, mais pour regarder à la loupe ses cheveux auréolés de gel. Continuer la lecture