meuh

MEUH

MEUHHHHHHHHHH

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Vous êtes au bord de la nervous breakdown parce que vous n’arrivez pas à trouver le bon gilet en lapin 08/09 ?
Vous hésitez entre le H&M, taille 6 ans et le Louis Vuitton, taille normale ?

Vous avez envie de hurler à la face de la galaxie modesque qu’en « Devernois, je suis moi » ?

Je vous propose l’heureux compromis suivant : le gilet en lapin Maje.

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Savez-vous, cher lectorat engoncé dans ton tailleur de guichetier à la BNP, que j’ai un ami qui me soutient mordicus humanum est qu’il existe une théorie de ces théories à la con qui font les légendes urbaines ?
Non, évidemment vous ne pouvez pas le savoir, que j’ai un ami.

Cette thèse très étrange s’il en est (et il en est, ne soyons pas ombrageux aujourd’hui) serait donc que si tu fous 20 personnes dans une pièce, y’a automatiquement deux personnes (parmi ces 20) qui sont nées le même jour.
On cause du jour et du mois, pas de l’année, faut pas déconner non plus, Raspoutine est feu depuis moultes nappes phréatiques (pas celui de Boney M, l’autre).

Bien.

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Je te préviens tout de suite que c’est un truc pas cher du tout, vu que rien ne va sortir de ton porte-monnaie Marc Jacobs ou Hello Kitty (c’est selon ton état avancé de pouffiasserie), mais supaire chaud à réaliser pour n’importe quelle connasse modeuse normalement constituée.

Parce que, entre nous, qui y-a-t’il de plus chic que de passer devant des hordes de filles faisant la queue devant la caverne d’Ali Baba dont tu viens de sortir, j’ai nommé les sacro-saintes soldes presse Parisiennes (où d’ailleurs, je pense même plus qu’il y ait de la presse, tellement y’a tout le monde, que ça en devient trop « peuple » à mon goût), sans aucun giga sac en plastique blanc, la mine dégoûtée, du genre « pfff trop pas über Vanessa cette année j’ai envie de te dire, je préfère payer plein pot que de subir les odeurs de transpiration des pétasses du 8ème« .

Et là, un grand silence s’installe dans la file d’attente qui s’étale sur 2 arrondissements tellement Marie a donné l’adresse à tout le monde, y’a même des filles qui ont l’air supaire CSP – !
C’est te dire comment ça s’est dégradé, on est vraiment dans le bas de gamme voire dans les sous-terrains « pimkiepromodesques ».

Pour être plus concrète, disons que la shopingueuse du samedi de la rue de Rivoli, ben elle commence à kiffer les SP, tu vois ?

Si tu vois pas, tu tapes « rue de Rivoli » dans pagesjaunes.fr et tu regardes le nom des boutiques !
…Ouais t’as vu hein ? Ca calme !Je te vois déjà, la Provinciale, arguer que t’as pas de SP dans ta lointaine contrée, hein ? Pas vrai que t’allais me sortir une aberration du style ?
Je te réponds que t’as bien une boutique un peu classieuse dans la ville à 15 bornes de chez toi, non ?
Genre, tu sais la boutique où t’oses pas rentrer becoz les vendeuses on a l’impression qu’elles ont carrément dessiner les sapes, sauf que non, elles sont aussi décérébrées que celles de chez Jenifer, donc ne sois pas timide, let’s go to the « it boutique », fais ta Princesse et lâche un « pffff, c’est très laid cette collection, non ? Kris Van Assche, ben il s’est pas cassé le cul j’ai envie de te dire« , et tu sors sans les regarder, ni dire « bye bye les connasses » !

Bon bref, pour faire ta crâneuse, CQFD c’est que tu ne dois surtout rien acheter dans les soldes presse si tu veux vraiment passer pour une Diva !
Je sais bien que c’est du domaine de l’irréalisable, que ton coeur va saigner en abandonnant ce manteau que tu veux absolument et qui coûte 1/10ème de son prix en boutique, que t’as pas fait la queue 2 heures pour rien, bla bla !
Mais tu veux être une fée ou pas ? Tu dois tenir bon !

Attends, moi je l’ai fait il y a 2 semaines à la SP des Néréides (quoi ça compte pas ? Si ça compte !) et ben le mec à la caisse, quand je suis partie, il a halluciné ma grande !

 »Il n’y a rien qui vous plait ?« , qu’il me balance ce beauf de compétition interrégionale qui bosse le samedi pour pouvoir inviter sa copine au resto Place de Clichy.

 »Non, rien« , j’ai répondu en le regardant droit au fond de ses yeux tellement vides qu’on aurait dit ceux de Loana, t’as qu’à voir le high level, là aussi !

Bon okay, j’avais claqué le matin à la vente d’une créatrice underground (beaucoup plus über) qui donnait gracieusement plein de badges abusivement edgy hype et même que j’ai pas réussi à obtenir le badge « bambi » coz’ je suis arrivée vers midi car je me me lève pas à 9h le samedi matin, moi, madame, et que donc y’avait déjà des salopes qui les avaient tous raflés !Ah oui, et aussi la veille, chez les couturiers du Sentier qui emploient des stagiaires pour coller des étiquettes « maje » au dos de chaque fringue mal coupée, j’avais aussi carbonisé la cébé…

Je dis pas qu’il faut le faire toujours, hein ? Mais une ou deux fois dans l’année, ça va te satelliser direct chez les « it people », et ça vaut le coup !

T’es pas à 2 000 € près au niveau du chopingue fringuesque, si ?

Par contre, tu m’aurais demandé de le faire un mardi matin, lors des soldes presse Paul & Joe, là j’aurais été très fâchée je crois.

Levée à 6h30 que ça m’était pas arrivé depuis que j’ai passé le Bac je crois, une hypoglycémie délirante me tenaillant fortement les entrailles, 1 heure d’attente entourée de filles méchées et gloussantes, obligée de faire « les poubelles » des autres pour voir si des fois il traînerait pas une putain de taille 1, non, je te dis, là j’aurais pas pu.

J’ai surkiffé au niveau des sapes et des prix et j’ai dit baille baille à mon « truc chic et pas cher (6) « , parce que parfois, il ne faut pas croire tout ce que je raconte.

Oui, parfois, je dis bien parfois, je suis très conne quand même, non ?

P.S. Chutt hein ? Tu répètes pas à mon fuck*** futur ex-mari que j’ai craqué un smic en SP en seulement 7 jours, sinon, ben je t’explique même pas comment le montant de la pension alimentaire va dégringoler et tu voudrais quand même pas que j’aille m’habiller chez Mango hein ?
Merci d’avance…