Les copains, ça va être hot the chesnuts cette semaine, puisque j’ai des tas de trucs insensés à faire. Donc il ne faudra pas trop compter sur moi. Enfin, je dis ça, si ça se trouve faudra compter. Mais autant ne pas se faire de films sur l’algèbre, soyez prévenus. C’est que je pars (encore) en vacances vendredi matin (très tôt)(trop tôt) !

Imaginez que j’ai à peine eu le temps de laver tout mon fringing jordanien qu’il faut déjà que je me replonge dans une valise. Mais on ne me laissera donc jamais souffler ?!!

Voici ce qui m’attend cette semaine de 4 jours, à défaut des jeudis. Et priez pour que je ne frôle pas la nervous breakdown, tant qu’on y est !

- Racheter de la crème solaire pour le corps qui fait VRAIMENT bronzer ! Le hâle c’est chouette, mais pour ce qui est de frimer au retour, tu repasseras par la caisse de communauté.

- Passer chez l’esthéticienne-cartomancienne ascendant relou pour le contrôle technique anti-poils. Compter 30 minutes supplémentaires pour les bavardages stériles de la susnommée à propos de la nouvelle destination. Apporter la mappemonde.

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Copains, tu te dis souvent qu’en ce moment c’est la partisanerie du moindre effort sur SBEP ? Tu n’as pas tort.
Ce n’est pas seulement que j’ai beaucoup de travail dans mon bureau de la télévision (je vous en parle dès que j’ai fini de lire mes deux « Voici » de retard), c’est aussi qu’août est déserté par vous autres et que je vais pas investir en sueur écritoriale pour les 3 péquenots juilletistes ou non-vacanciers qui traînent par ici…

C’est pas joli joli cette mentalité, je vous l’accorde.
En même temps y’a pas écrit continuité du service public, par ici.

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Salut les collants à plumetis !

En général, tous les gens qui sont jamais allés au Club Med disent que c’est naze.
Et des fois, ceux qui y séjournent aussi.
Aujourd’hui, on aura le cul entre deux chaises, une fois n’est pas coutume.

Le Club Med et moi, c’est un long roman rapport que ça a commencé très tôt que mes parents m’y traînaient de force à la pré-adolescence. Mais toujours dans les plus chers. Ceux où y’a des vieux. Ceux où on s’emmerdent.
Ceux où ça baise moyen, en gros. Voire pas.
Bien, donc, ayant pris mon envol face au joug tutélaire depuis quelques années déjà, j’y suis retournée plusieurs fois. En couple (chiant) ou avec du pote (beaucoup plus drôle).
Donc, c’est devenu une institution que régulièrement on se fait la semaine au Club Med, que vacances j’oublie tout et qu’on fait tourner les serviettes de plage (contrefaçon Dior ou Gucci, marchandée à Vintimille, de préférence).
Le snobisme, on te le laisse à l’aéroport et on prend un bain de gens normaux.
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