Quand la ville dort

hide in your shell

Comme je dis toujours « Si les choses n’avaient pas de fin, elles n’auraient pas non plus de début » et donc voilà, il a bien fallu rentrer à Paris.

J’ai donc débarqué dans une capitale déserte avec le plein de désillusions habituelles. Ce n’est pas tant le fait de quitter la serviette de plage qui me désespère, mais plutôt le concept de « Paris au mois d’août ».

Celui-là même où il te faut quadriller tout l’arrondissement pour trouver une tradition pas trop cuite qui se respecte un minimum ou te ravitailler en Marlboro (FUMER C’EST TRES VILAIN).

Voilà, je ne suis pas de ceux qui accueillent la vacuité aoûtienne avec délectation ; quand la ville dort je me sens engourdie. J’ai toujours eu du mal à comprendre ceux qui disent que c’est trop cool Paris au mois d’août parce que y’a personne et qu’on peut y faire plein de trucs (ah bon quoi ?!).

Si l’on n’aime pas se laisser emporter par la foule, je ne vois pas trop comment survivre dans la capitale, mais bref. Bref.

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Sous les palmiers, mon cul

chapeau de paille

Pour cette seconde semaine de vacances, je vous annonce deux informations capitales. La première, c’est que malgré les variations autour de sa préparation (salade ou brochettes, je demande le 50/50 Jean-Pierre), je commence à grave saturer du melon. Y’a pas loin que je me transforme en cucurbitacée.

Pour varier les plaisirs autour du concept de cholestérol free, je me suis mise au poulpe – j’aime bien le poulpe, tu sais. Dès qu’elle voit ça dans mon assiette, Cyclamen pousse des grands cris d’effroi comme si on lui avait mis une mygale dans son maillot de bain.

Je ne comprends pas bien son cinéma, car j’ai toujours trouvé que ça ressemblait au dessous d’un Lego. Toujours est-il que ces gamineries ne m’atteignent pas car, malgré ma frustration culinaire, je n’ai jamais été aussi mince depuis deux ans et que bronzage aidant je me sens comme Elle MacPherson (moins le Stetson géant, moins 20 cm, moins le mec milliardaire, moins tout quoi…)(ok, je me sens juste pas boudin).

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Ma valise pour l’île Maurice

maillot eres bandeau

Hey chers internautes ! Juste quelques mots avant de filer en nage indienne à l’ile Maurice, afin que vous ne soyez pas trop chafouins d’être laissés pour compte blogosphérique.

La tradition 2.0 « filles » veut qu’on montre sa valise avant le départ. A l’heure où j’écris ces mots sous l’emprise de la tristesse de vous quitter pour un océan meilleur – limite j’ai envie de faire jouer l’assurance annulation (lol) – je n’ai toujours pas bien commencé la mienne.
Mais, en gros, les éléments ci-dessous sont un bon digest de ce que je vais mettre dans mon panier, soyez rassurés de ma totale franchise en la matière.

A part ces considérations bassement matérielles, vous trouverez ci-joint une bonne nouvelle : j’emporte mon ordinateur azerty et si ça se trouve je vous posterai des photos de mon transat. Car oui, cette fois je ne compte pas trop vadrouiller, j’ai choisi l’option congés à l’horizontale.

Tchuss et double salto arrière ! (je m’entraîne pour devenir Surya Bonaly)

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Wonder Woman

Les copains, ça va être hot the chesnuts cette semaine, puisque j’ai des tas de trucs insensés à faire. Donc il ne faudra pas trop compter sur moi. Enfin, je dis ça, si ça se trouve faudra compter. Mais autant ne pas se faire de films sur l’algèbre, soyez prévenus. C’est que je pars (encore) en vacances vendredi matin (très tôt)(trop tôt) !

Imaginez que j’ai à peine eu le temps de laver tout mon fringing jordanien qu’il faut déjà que je me replonge dans une valise. Mais on ne me laissera donc jamais souffler ?!!

Voici ce qui m’attend cette semaine de 4 jours, à défaut des jeudis. Et priez pour que je ne frôle pas la nervous breakdown, tant qu’on y est !

– Racheter de la crème solaire pour le corps qui fait VRAIMENT bronzer ! Le hâle c’est chouette, mais pour ce qui est de frimer au retour, tu repasseras par la caisse de communauté.

– Passer chez l’esthéticienne-cartomancienne ascendant relou pour le contrôle technique anti-poils. Compter 30 minutes supplémentaires pour les bavardages stériles de la susnommée à propos de la nouvelle destination. Apporter la mappemonde.

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2/3 has been

slim

Copains, tu te dis souvent qu’en ce moment c’est la partisanerie du moindre effort sur SBEP ? Tu n’as pas tort.
Ce n’est pas seulement que j’ai beaucoup de travail dans mon bureau de la télévision (je vous en parle dès que j’ai fini de lire mes deux « Voici » de retard), c’est aussi qu’août est déserté par vous autres et que je vais pas investir en sueur écritoriale pour les 3 péquenots juilletistes ou non-vacanciers qui traînent par ici…

C’est pas joli joli cette mentalité, je vous l’accorde.
En même temps y’a pas écrit continuité du service public, par ici.

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