J’ai une boulangère d’une connerie rarement égalée. Mais vraiment con, hein.
Je pensais avoir atteint les cimes de la niaiserie dans le quartier où j’habitais avant, mais non. Il y a toujours plus con ailleurs.
C’est pas qu’elle est méchante, mais en matière de lieux communs elle s’impose dans le voisinage la gonzesse, je te dis pas.

Je sais que c’est vilain de s’attaquer au physique, mais tu sais, elle est bizarrement constituée. En fait, elle a de la chance à la base parce qu’elle a des gros seins, mais comme elle a un tronc imposant, tout est noyé dans la partie haute et ça fait comme un tonneau qui trottine sur des petites pattes quand elle va te chercher un gland, dans la vitrine. C’est pas jojo.
Moi je dis que si c’est pour gâcher à ce point-là, c’est pas la peine d’être pourvue en bonnets.

Continuer la lecture

Hier soir, Cyclamen est rentrée de la scolarité avec un dessin.

Jusqu’ici rien d’exceptionnel, puisque je vous confirme que je peux quasi reboiser toute la forêt amazonienne, femmes-girafes comprises, depuis qu’elle sait tenir un crayon de bois. Si, tu sais, celles qui portent toute la tuyauterie du poële ancien autour du cou !
Ah, elles viennent de Birmanie me dit Wikipédia… Oui, enfin, y’a aussi des arbres là-bas. Donc on repeuple toutes les forêts, on n’est pas sectaire. We are the world.

« Tiens » qu’elle dit Cyclamen (et pas la femme-girafe), « J’ai dessiné maman »
 »Je m’excuse« , j’ai répondu, « Mais à part les nichons, la ressemblance n’est pas frappante ! » (je vois pas d’où j’aurais une robe en éponge orange)
 »Si, si ! » que ça surenchérit, « Elle a pas de mains. »

Continuer la lecture

Copains, tu te dis souvent qu’en ce moment c’est la partisanerie du moindre effort sur SBEP ? Tu n’as pas tort.
Ce n’est pas seulement que j’ai beaucoup de travail dans mon bureau de la télévision (je vous en parle dès que j’ai fini de lire mes deux « Voici » de retard), c’est aussi qu’août est déserté par vous autres et que je vais pas investir en sueur écritoriale pour les 3 péquenots juilletistes ou non-vacanciers qui traînent par ici…

C’est pas joli joli cette mentalité, je vous l’accorde.
En même temps y’a pas écrit continuité du service public, par ici.

Continuer la lecture

C’est peu dire que je n’ai absolument pas regardé la première de Secret Story 3, vendredi soir dernier. Non, non, ce n’est pas mon genre la télévision niveau vide-ordures.
J’ai fait bien mieux : c’est le lendemain que j’ai découvert le programme tout pixellisé, enregistré précautionneusement sur ma boite libre (« Freebox« , in english).

Alors, c’est vrai qu’on entend ici et là que y’a que de la pute siliconée et du teubé musclé. T’es marrant, mais  où résiderait l’intérêt d’une émission trashy si les participants étaient des gens comme nous ? Il ne résiderait nulle part. On ne mate pas TF1 pour croiser du 90B ou des individus qui ont eu le DEUG en trois ans, at least.

Autant vous dire que je suis entrée tout de suite dans l’histoire, malgré la complexité scénaristique, mais je regrette grave notre génération de l’Internet, puisque y’a plus de mystères qui tiennent au bout de 12 heures grâce à Google.
C’est comme si que, quand on était minots, on nous donnait la soluce au moment où on entamait la partie de Cluedo.

Continuer la lecture

Si tu as le pied marin, je vous invite aujourd’hui à naviguer sur les flots modesques. Si tu as le mal de mer, tu restes à quai, c’est dommage.

Ce serait mentir que d’affirmer que Petit Bateau, c’est juste pour les pyjamas de Cyclamen. Non, non. Ca fait des années que je collectionne les débardeurs taille 16 ans dans mon placard désabusé. Enfin, taille 16 ans, taille 16 ans, pas toujours ; j’ai dû embaucher le 18 ans quand j’étais enceinte. A croire que les 15 kilos de surpoids s’étaient tous donné rendez-vous place des gros seins. Bref, la belle époque…

Ainsi, récemment, on me dit que Petit Bateau remi(x)te ses basiques et propose un nouveau regard sur nous, les adultes, par le biais d’un mini-site appelé MIXTE, qui présente la collection été 2009.

Continuer la lecture