J’ai complètement oublié de vous parler de cette petite révolution qui accompagne désormais mes matins chagrins capillaires : j’ai un nouveau fer à lisser depuis quelques semaines.
Jusqu’ici, j’utilisais occasionnellement (enfin, surtout lors de ma période blogueuse pute à frange) un fer Séphora dont les plaques dataient de la Renaissance (2007). Certains matins, l’archaïsme prêtait à loler : je branchais le fer pendant que je petit-déjeunais afin de m’assurer qu’il serait bien tiède une fois sustentée et prête à l’enfoncer dans ma chevelure de lionne.
Pour vous ambiancer de façon réaliste l’état de rébellion de mes cheveux au réveil, je devrais plutôt parler de lionne qui tiendrait une bonne gueule de bois et qui aurait dormi sur un matelas de foin au milieu d’araignées et de ragondins. Et de cochenilles aussi.
Ouais, bon, une lionne style Amy Winehouse quoi…
La suite … « Le fer à lisser Remington avant après : mon avis »
Les copains, cette fois j’ai moyen l’Internet puisque les voisins nous ont gentiment donné leurs codes du wireless. Quand je dis gentiment, j’exagère un brin, puisque le monsieur-voisin, en ouvrant sa porte a sorti tout de go « qu’il était propriétaire et nous que locataires… » (?) avant de coller un post-it avec le précieux sésame sur son mur d’entrée. Des fois qu’on se serait frôlé la main, entre gens pas du même monde de la propriété, on sait jamais (con !).
Le type qui kiffe d’être président de son syndic de copropriété. Vous voyez le genre d’allure.
C’est marrant comme les gens ont besoin de se réconforter en sortant des trucs aberrants pour les définir, ça me fascine toujours. C’est comme si que (imaginez-moi deux secondes) je sonnais au voisinage en criant « Salut la voisine, moi j’achète aucun produit de beauté car je suis blogueuse ! Pas comme toi, hein !«
La suite … « Fulguro-Poing : la grande figurine Goldorak vintage »
Pardon ? Si, si, j’ai mis un sous-pull, t’as vu comme ça caille, je suis pas si folle.
C’est donc pour dire que l’autre jour, j’ai dû aller chez le retoucheur à propos d’une robe.
Effectivement, elle était d’un tel gigantisme au niveau des nichons qu’en me croisant par un curieux hasard au détour d’un carrefour, on aurait facilement pensé que j’étais déguisée avec la cuirasse de Goldorak.
En gros, j’étais chaloupée comme un golgoth qu’aurait garé l’astronef de Janus dans une rue adjacente. Et qu’aurait pas mis de pognon dans le parcmètre.
Voyez le look total rébellion que j’avais là !