J’ai un gros problème, les cageots !
Gros de chez gros.
ENORME.
HUGE.

Aujourd’hui, je m’en suis allée chez l’esthéticienne (oui, ça revient souvent les démarches pilositaires), le gros nez au vent, l’écharpe tricotée coeur en bandoulière, les yeux auréolés de mascara Prisunic, bref, super sexy.

Continuer la lecture

C’est très étrange tu sais, parce que hier, alors que j’étais dans le noir obscur de la salle de cinéma, savourant un film anglais en costumes  (pléonasme sonnant et trébuchant dès le début de note, je vous gâte les aminches !) comme je les affectionne tout particulièrement et que la perruque poudrée voltigeait à toute berzingue, et bien disais-je, une lointaine comptine grivoise de mon enfance a tout à coup fait irruption dans mon esprit.

Je n’ai pas compris. Ca faisait ça : « Scoubidou bidou, j’ai du poil à la quéquette. Scoubidou bidou, j’ai du poil partout !« 

Oui, je vous avais prévenu.

Moi qui ne suis que grâce et tremblements, j’ai rougi dans le noir. Ca a donc donné une sorte de grenat du plus bel effet, ce mélange de pantones.
Mais je ne vois toujours pas ce qui a pu entraîner pareille effronterie de ma part. Ralph Fiennes étant, pour la première fois de sa vie, complètement unhotty !

Continuer la lecture

Cher lectorat apothicaire, il y a presque un an de cela, je vous narrais mon expérience chez l’esthéticienne.
Qu’était con.
Depuis, vous vous doutez bien que j’y suis retournée.
Je suis une fée. Pas une femme à barbe.

Alors pourquoi tu nous en as jamais recausé de l’autre tanche, vous vous demandez ?
Si, si, vous vous demandez, nul besoin de détourner la tête d’un air gêné.
(Brian, arrête de garder tes chaussures en mousse, tu vas les faire fondre)
Continuer la lecture

Est-ce moi, ou bien l’esthéticienne, par définition, est vraiment bête ? Pour tout t’avouer, je ne peux plus supporter la mienne.

Déjà, parler Astrologie pendant ma pause déjeuner, alors que je me fais épiler la chatte, franchement, ça me gonfle ! Non, je ne suis pas vulgaire, mais je ne comprendrai jamais l’expression « épilation maillot« , à part si on me démontre à coup de Théorème de König-Huyghens élaboré, qu’on peut épiler un maillot de bain et de un, et quel est l’intérêt, si tel est le cas, d’épiler un morceau de de polyamide et d’élastane dépourvu de poils, et de deux ?

En plus, si c’est un Eres, t’imagines le carnage et comment t’as la haine d’avoir foutu en l’air 300 € !

Bon bref, mon esthéticienne, vu qu’elle a ma fiche dans son ordinateur, connait ma date de naissance et je dois t’avouer que ça me fait bien chier, parce que cette petite boulotte insignifiante n’arrête pas de me demander tous les mois, si je suis Cancer ou Lion , « car vu que je suis à cheval entre les deux, on ne sait pas très bien, hihihi« .

Pff, ouais, elle m’épuise, j’ai envie de te dire. Heureusement qu’elle maîtrise le semi- intégral, sinon je te l’enverrais chier d’une force dont tu n’as même pas l’once d’une idée. Mais comme, dans la vraie vie je suis très polie, je suis conciliante, pour qu’elle continue à bien s’appliquer dans le seul art qu’elle maîtrisera toute sa vie et je réponds inlassablement : « Heu, je suis Cancer en fait« .

Bon et là c’est parti pour 20 minutes d’Elisabeteissieries, que même le grand Mage Bruno en boufferait ses runes, tellement elle récite son horoscope de l’année qu’elle apprend par coeur le soir chez elle, dans son 18 m2 en grande banlieue. L’esthéticienne dépourvue de neurones : « C’est étrange parce que, comme ça, je dirais que vous avez plus un caractère de Lion que de Cancer ! »

Ben c’est clair sombre mollusque qu’on se connait hyper bien toutes les deux, t’as carrément capté ma personnalité et j’ai envie de te dire que t’es over balaize sur ce coup-là, parce que moi, j’ai jamais su vraiment qui j’étais en fait, chapeau bas la connasse ! Bon et là, elle m’explique tous les mois que c’est über 2 signes complémentaires (comme le numéro au loto, sauf que là, tu gagnes pas de blé, juste le supplice d’entendre sa voix de palmipède pendant des plombes), et que, tiens, c’est étrange que je sois Cancer ascendant Lion justement, que ça donne une personnalité double, bla bla..

Ouais sauf que Jean-Luc Delarue aussi et à part le pétage de plombs en avion, tu m’excuses, j’ai pas une bouée de sauvetage à la place du ventre, ni des mètres carrés de coke dans le nez ! Tu vois le supplice infligé quoi !

Récemment, on a changé de registre pendant 20 minutes, vu qu’elle m’a prise pour une DRH. Je voyais bien qu’elle avait l’air chiffonné ce jour-là et je me suis dit intérieurement « tiens, elle va fermer sa gueule, ça va être bon, je vais pouvoir laisser ma pensée vagabonder vers des trucs sensuels… » Sauf que non !

Genre, elle était en conflit avec sa « patronne » qui, lui inflige des heures supp’ et elle me dit qu’elle en a marre et qu’elle s’est giga bien renseignée et que les heures supp’ c’est payé 10%, mais que c’est pas beaucoup 10%, donc y’a de l’abus ! T’imagines bien que je me sens gravement concernée, vu que mon temps de travail effectif excède rarement 1h46 par jour…

Bien lunée ce jour-là, je me résigne à lui expliquer que c’est pas 10% de son smic qu’elle va être payée cette conne, mais 10% en plus de son smic, donc qu’elle ferme sa gueule, surtout qu’avec le nouveau Président, ben les heures supp’ elle va en manger grave, mais tant pis pour elle, elle n’a qu’à pas être pauvre et c’est pas de ma faute si elle a choisi de retirer des bandes de cire toute sa life.

Bon et là, (j’ai dû expliquer 3 fois les 10% becoz elle imprimait pas le concept) elle m’a chaleureusement remerciée et on est reparties sur le fait que le Cancer est le signe le plus sensible du zodiaque. La fin du calvaire se termine invariablement par le sempiternel « Il vous fallait quelque chose, sinon ?« , au moment de payer. (Ben écoute non, j’ai envie de te dire que ce qu’il me fallait c’est que tu la boucles, mais apparemment tu prépares parallèlement un CAP Voyance, donc on va pas te contrarier…

Et puis, Chérie, pardon, mais jeanne Piaubert ou Gatineau, tu vois, ça va faire désordre dans ma Glamourissime salle de bains…)

Autant te dire que j’avais hâte de retourner au bureau où là, au moins, c’est plus cool vu qu’on glande et que même mon boss vient fumer des trucs interdits par la loi dans mon bureau coz’ je suis pas bégueule et que même que, des fois, il me masse le dos pour me détendre, mais au moins on parle pas Astrologie, mais bilans financiers entre personnes intelligentes et aisées !

Voilà, donc je me demande si je suis intolérante vis à vis des gens « d’en bas » ou si, vraiment, ils sont tous aussi cons ? T’en penses quoi, toi ?

Edit de 11:25 : J’ai eu une réponse très intéressante de la part d’une lectrice et j’avais envie de vous la faire partager, tellement c’est ce que j’aurais aimé dire à sa place… S’agissant « des gens d’en bas » je ne pense pas qu’ils soient plus cons que ça, c’est juste qu’on est nettement plus intelligent. Je parlerais d’une sorte de fossé inter-catégorie-socio-profesionnelle dû probablement à une intoxication causée par les conserves de chez leader price. (des prismes de la subculture)