escarpins rouges – SOIS BELLE ET PARLE

Let’s dance

17 novembre 2016

Contre la grisaille ambiante, on peut :

– rire aux éclats même quand (surtout) c’est pas spécialement drôle,

– boire une Suze à 17h parce qu’un Chardonnay deux heures plus tard c’est beaucoup trop convenu,

– regarder en replay le concert de Sting au Bataclan et dire bah putain il est gaulé pour 65 ans (« il doit faire grave de sport, c’est tout » a répondu l’amoureux, un peu vexé),

– danser sur du zouk en milieu d’après-midi alors qu’on a horreur de ça (le zouk, pas danser),

– manger une choucroute dans un resto de campanule alors que le repas d’avant on a dévoré des Carbos (tu comprends l’hiver il faut emmagasiner des forces)(oui, oui, C’EST ÇA),

– éteindre la télé,

– se refaire couper les cheveux – mais où s’arrêtera-t-elle ?,

– se réveiller à 9h30 en semaine et ne pas culpabiliser,

– envisager de passer Noël dans le désert pour pouvoir chanter du Capdevielle,

– s’acheter des culottes avec des étoiles dessus pour faire un clin d’oeil à la grosse lune de l’autre soir,

– distribuer des je t’aime, – bla bla bla…
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Les copains, je voulais juste vous montrer ma première paire de Sergio Rossi. Vous vous demandez sûrement comment fait-on pour passer une soirée perchée là-dessus sans ressembler à un héron maladroit ? Ne vous inquiétez pas, mes chevilles tremblent encore sous la menace constante de l’entorse. Mais nous avons relevé le challenge sans douleur aucune. Je deviens une femme, je crois.

Très vite (ou plutôt assez vite), je vous raconte pourquoi j’ai des chaussures avec un talon de 13 cm. Tchuss.

Let’s dance ! Les escarpins rouges Annabel Winship

21 mars 2011

Rouge d’émotion je suis à l’idée de vous montrer mes dernières gourmandises des pieds. Je ne sais pas danser le blues mais je suis prête à prendre des cours du soir, mes chaussures rouges aux pieds. Je rendrai ainsi gloire à David Bowie. Et à Annabel Winship.

Enfin, je viens déjà briser le rêve dans lequel je vous enveloppe dès potron-minet parce que, si ça se trouve, ce sera TOUJOURS l’hiver et on ne sortira plus jamais pieds nus. On vivra en doudoune. On détournera nos robes d’été en nuisettes. On finira fichés Banque de France pour cause de non-paiement des factures EDF à 4 chiffres. On dînera de raclettes en juillet. On va tous mourir.

Il n’empêche que si j’avais moins de cellulite, j’enfilerais le combi-short étoilé de Wonder Woman, je virerais ses bottes de Mère Noël SM et je chausserais mes escarpins rouges pour devenir l’héroïne de mon propre comic strip. D’ailleurs, je ne vois pas pourquoi vous dites que je peux pas le faire ?! (ah oui, la cellulite…)

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