Pourvu qu’elle soit douce : bonne année !

Une fois n’est pas coutume, je voulais vous souhaiter une bonne année et puis finalement, dimanche soir, je me suis retrouvée complètement désenchantée. Ce petit air chafouin qui donne, genre, j’ai pas envie de retourner à l’école demain.

Je ne sais pas si c’est la pluie, ce putain de début janvier qui annonce un bon gros boulevard hivernal ou bien encore mon horoscope du mois qui me prédit Saturne au cul ou je ne sais plus quoi comme hérésie stellaire (mais c’est un truc très grave en tous cas).

Vous allez me dire, allez ma grosse, t’as sûrement des bonnes résolutions de début d’année qui vont te motiver à passer ce cap désenchanteresque, non ? Pas trop, les amis, pas trop : je ne suis pas du tout « résolutions » de l’attitude. J’ai cessé depuis lurette de me faire des promesses que je ne tiens jamais. Je suis si politicienne, finalement.

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Cognac et astrakan : la dame de Madrid

Bonsoir tout le monde. J’ai pris cette photo à Madrid, l’autre jour, et en la regardant de plus près sur l’écran informatique, je m’interrogeais de pourquoi je l’aimais bien.
Ce n’est pas pour la qualité artistique, ah ça non. Le cadrage est tout pourri. La dame était coincée entre deux poteaux de bar pas très seyants et j’ai moyen osé lui demander (en langue de Cervantes) de se pousser, elle et son cognac, vers des horizons plus dégagés. Imaginez la zone de dire « Hola la vieille ! Tu voudrais pas poser pour un blog de l’Internet ? » Il m’arrive parfois – pas souvent – d’être dans la retenue. C’est sûrement des vieux restes de l’éducation judéo-chrétienne de province.

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Teuf in USA

Honteux, les copains, honteux !
Alors que je ne rêve que d’une seule chose, m’assoupir dans un convertible 3 places Conforama (nouvelle collection), voilà que je pars samedi une semaine à Los Angeles. Comme dit ma mère « Ah ça, ton passeport va pas sentir le renfermé cette année !« . Je crois qu’elle crève de jalousie. Garce.

Enfin, heureusement que je m’arrache en vacances en juillet pour déconnecter de tous ces voyages, parce que je suis limite à péter les plombs du tourisme. Et que j’ai même plus le temps de laver mes culottes, que je perds des soutifs en cours de route, que ma valise fait désormais partie intégrante de la déco de ma chambre et que j’en ai marre d’acheter des magazines pour débiles profondes pour m’occuper dans les trains/avions/bagnoles/que-sais-je.

Comment ça je pourrais aussi lire des « vrais » livres ? Ah mais non, j’attends avec impatience le dernier Danielle Steel cuvée summer 2010. Je ne ferai jamais d’infidélités à mon auteure préférée.

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Tomber la chenille

danielle steel

Les aminches, rentrons tout de suite dans le vif du sujet avec une contribution chenillesque en duo.
C’est évidemment en me flattant (elle sait que j’adore la Danièle stylée) qu’Anna m’écrit le propos qui suit :

« Violette,

Dis donc, tu croiras jamais que l’autre jour, avec Ginie, on faisait des courses chez Géant (la classe). Et au détour d’une tête de gondole, v’là t’y pas qu’on a vu tous les Danielle Steel du rayon se faire la malle ! Tu penses bien qu’on a tout de suite pensé à toi. L’autre paillassonne, elle devrait t’en envoyer d’autres bientôt, des chenilles. »

Sur ces entrefaites, je reçois le courriel de la paillassonne, accompagné de la photo surréaliste suivante :

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Hyperactivité

melon

Ah, vous me cherchiez ?
J’étais pourtant pas très loin, voyez !

Depuis que j’ai décidé que le bronzage c’était plus du tout up-to-date, voire hyper vulgos, c’est fou comme je fais plein de choses, désormais, en vacances.
Dès 6 heures du matin, j’enfile donc ma blouse en acrylique de chez les 3 Suisses, et je vais aux vaches, non sans avoir avalé mon sacro-saint bol de Ricoré.

Ah non, pardon, j’ai confondu avec un roman de Danielle Steel où que la fermière épouse le Prince à la fin. N’importe quoi, moi.

Donc, disais-je, multi-tâches je suis devenue, option spécialisation en enlèvement de dards d’abeilles à la pince à épiler, fichés dans des pieds non chaussés. Ah ça, c’est cool de s’aérer les orteils une fois dans l’année, mais après faut pas gueuler d’avoir des bubons entre les doigts de pieds !

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gros cul ?

C’est moi (Violette).
Dis moi, vous auriez pas un peu la peau grasse, en ce moment ?

Aujourd’hui, je vous propose de recentrer le débat avec des choses un peu moins futiles que d’ordinaire. Je te propose de voyager dans le temps via planète fashion. Tu viens ? (ou je t’explose ?)

Ainsi, faudrait voir à être sérieux deux minutes et à pas dire n’importe quoi, parce que non ! Non, le boyfriend jean ne fait pas un gros cul !

La preuve en images rien que pour toi et ta zone T luisante de gras de jambon ibérique :

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