Les aminches, rentrons tout de suite dans le vif du sujet avec une contribution chenillesque en duo.
C’est évidemment en me flattant (elle sait que j’adore la Danièle stylée) qu’Anna m’écrit le propos qui suit :

« Violette,

Dis donc, tu croiras jamais que l’autre jour, avec Ginie, on faisait des courses chez Géant (la classe). Et au détour d’une tête de gondole, v’là t’y pas qu’on a vu tous les Danielle Steel du rayon se faire la malle ! Tu penses bien qu’on a tout de suite pensé à toi. L’autre paillassonne, elle devrait t’en envoyer d’autres bientôt, des chenilles. »

Sur ces entrefaites, je reçois le courriel de la paillassonne, accompagné de la photo surréaliste suivante :

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Ah, vous me cherchiez ?
J’étais pourtant pas très loin, voyez !

Depuis que j’ai décidé que le bronzage c’était plus du tout up-to-date, voire hyper vulgos, c’est fou comme je fais plein de choses, désormais, en vacances.
Dès 6 heures du matin, j’enfile donc ma blouse en acrylique de chez les 3 Suisses, et je vais aux vaches, non sans avoir avalé mon sacro-saint bol de Ricoré.

Ah non, pardon, j’ai confondu avec un roman de Danielle Steel où que la fermière épouse le Prince à la fin. N’importe quoi, moi.

Donc, disais-je, multi-tâches je suis devenue, option spécialisation en enlèvement de dards d’abeilles à la pince à épiler, fichés dans des pieds non chaussés. Ah ça, c’est cool de s’aérer les orteils une fois dans l’année, mais après faut pas gueuler d’avoir des bubons entre les doigts de pieds !

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C’est moi (Violette).
Dis moi, vous auriez pas un peu la peau grasse, en ce moment ?

Aujourd’hui, je vous propose de recentrer le débat avec des choses un peu moins futiles que d’ordinaire. Je te propose de voyager dans le temps via planète fashion. Tu viens ? (ou je t’explose ?)

Ainsi, faudrait voir à être sérieux deux minutes et à pas dire n’importe quoi, parce que non ! Non, le boyfriend jean ne fait pas un gros cul !

La preuve en images rien que pour toi et ta zone T luisante de gras de jambon ibérique :

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Afin que ce vendredi treize trop ne vous pèse, voici un concours.
Ah bon ? Ah oui, tiens, les gens sont fous.

Ainsi, alapage a grave remarqué que j’étais super littéraire à cause que je fais rien qu’à lire des Danielle Steel. Avouons-le tout de go, j’étais flattée, parce que je passe beaucoup de temps sur chacun de ses romans (je fais des fiches de lectures, c’est pour ça).

Donc, ils me disent de vous faire gagner des cadeaux, à vous autres, les lecteurs un peu ringards qui ne connaissez même pas les cupcakes (=cakes dans des cups), en répondant à cette question suivante (suspense et boule à facettes) :

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Je sais bien.
J’ai pas épistolé hier.

En sus, tu y perds au change car je t’aime moins qu’hier, mais plus que demain. Voyez comme ça va pas aller en s’arrangeant, nous deux !
Oui, je suis volage, je me lasse vite, mais avouez que tu ne m’aides pas à entretenir la passion en ce moment. Vous êtes d’un tiède, c’est effarant.

Ah oui ?
Oui.

Ah bon ?
Bon.

Ah Ha ?
Take on me.

Bon, donc, hier, là où je vous aimais moins, c’est que je cherchais désespérément le DVD de Sylvie Vartan.

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