Honteux, les copains, honteux !
Alors que je ne rêve que d’une seule chose, m’assoupir dans un convertible 3 places Conforama (nouvelle collection), voilà que je pars samedi à Los Angeles pour 6 jours. Comme dit ma mère « Ah ça, ton passeport va pas sentir le renfermé cette année !« . Je crois qu’elle crève de jalousie. Garce.
Enfin, heureusement que je m’arrache en vacances en juillet pour déconnecter de tous ces voyages, parce que je suis limite à péter les plombs du tourisme. Et que j’ai même plus le temps de laver mes culottes, que je perds des soutifs en cours de route, que ma valise fait désormais partie intégrante de la déco de ma chambre et que j’en ai marre d’acheter des magazines pour débiles profondes pour m’occuper dans les trains/avions/bagnoles/que-sais-je.

Comment ça je pourrais aussi lire des « vrais » livres ? Ah mais non, j’attends avec impatience le dernier Danielle Steel cuvée summer 2010. Je ne ferai jamais d’infidélités à mon auteure préférée.

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Les aminches, rentrons tout de suite dans le vif du sujet avec une contribution chenillesque en duo.
C’est évidemment en me flattant (elle sait que j’adore la Danièle stylée) qu’Anna m’écrit le propos qui suit :

« Violette,

Dis donc, tu croiras jamais que l’autre jour, avec Ginie, on faisait des courses chez Géant (la classe). Et au détour d’une tête de gondole, v’là t’y pas qu’on a vu tous les Danielle Steel du rayon se faire la malle ! Tu penses bien qu’on a tout de suite pensé à toi. L’autre paillassonne, elle devrait t’en envoyer d’autres bientôt, des chenilles. »

Sur ces entrefaites, je reçois le courriel de la paillassonne, accompagné de la photo surréaliste suivante :

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Ah, vous me cherchiez ?
J’étais pourtant pas très loin, voyez !

Depuis que j’ai décidé que le bronzage c’était plus du tout up-to-date, voire hyper vulgos, c’est fou comme je fais plein de choses, désormais, en vacances.
Dès 6 heures du matin, j’enfile donc ma blouse en acrylique de chez les 3 Suisses, et je vais aux vaches, non sans avoir avalé mon sacro-saint bol de Ricoré.

Ah non, pardon, j’ai confondu avec un roman de Danielle Steel où que la fermière épouse le Prince à la fin. N’importe quoi, moi.

Donc, disais-je, multi-tâches je suis devenue, option spécialisation en enlèvement de dards d’abeilles à la pince à épiler, fichés dans des pieds non chaussés. Ah ça, c’est cool de s’aérer les orteils une fois dans l’année, mais après faut pas gueuler d’avoir des bubons entre les doigts de pieds !

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