Vous savez ce que c’est, la première année vous vous dites oh la la je ferais bien du Cellu M6 moi ! La deuxième vous pensez que n’ai-je toujours pas pensé à faire du Celllu M6 (boudin que je suis) ?
La troisième, en rentrant de vacances à Maurice où vous avez assommé votre Nounours de 50 « je suis grosse hein ? » par minute – le saint homme -, vous finissez par saisir votre téléphone et vous dites, enfin, allo Madame, c’est pour du Cellu M6 svp.

Voilà, ça c’est tout moi, on procrastine pendant des années et puis juste après l’épreuve du maillot – va comprendre l’anachronisme – on est pris d’une frénésie inhabituelle. Bref, j’ai fait du Cellu M6, et laissez-moi vous raconter cette incursion fantastique dans le monde du capiton. Si vous le voulez-bien.

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Amies de la cellulite, sachez qu’il y a quelques années de ça, quand fleurissait le printemps et les magazines qui culpabilisent la silhouette,  j’étais très friande des gels censés lutter contre ce fléau féminin.
Rassurez-vous, je n’ai jamais trouvé que ces produits marketés pré-congés payés possédaient les pouvoirs magiques que la rédactrice beauté n’avait de cesse de vanter. Mais savoir que la presse beauty était corrompue ne m’empêchait pas de compulser les gels, au joli mois de mai.
Et puis j’ai arrêté. On ne fera jamais mieux que le sport n’est-il point ? Comment ça je ne fais pas de sport non plus ?

Et puis récemment Vichy m’a demandé de tester « Aqua Destock », un soin amincissant + anti-eau spécialement destiné aux cellulites aqueuses i.e. celles déclenchées par le manque d’activité physique (tiens, comme on se retrouve) et la mauvaise circulation. Et qui se paye un joli bleu dès qu’on la touche à peine (c’est Violette – blogueuse affluence) ?
C’est avec la rigueur blogosphérique qui me caractérise que j’ai commencé à appliquer consciencieusement l’Aqua Destock matin et soir depuis le 18 avril dernier, soit 18 jours exactement. Sous le soleil, on déchire en calcul mental.

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Ca va pas fort au niveau de la culotte de cheval, moi.

Je n’invente rien puisque tu as pu observer mes bourrelets et que, à cause de l’Adelscott, je fabrique de la brioche plus vite qu’une usine vendéenne. L’été sera chaud dans mon maillot. Surtout que c’est pas bien glorieux vu mon âge.

Je n’ai que 24 ans, bordel !

Bref, comme chaque année à la même époque, je cède aux sirènes du marketing amincissant et vas-y que je malaxe tout ça de crème fraîche tous les matins. Le soir, j’oublie toujours. C’est que j’ai pas le temps, je dois faire ma prière à Benoit, pour lui demander des conseils quotidiens sur les rapports sexuels protégés.

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