Salut les gens. Aujourd’hui put your hands up in the air !

(ayé, tu l’as fait ?)
Bon.Pour le retour du concours sur SBEP, attention, c’est de la win.

Fini les photos de slibards ringards ou de trucs beaufissimes, en Octobre, on est sobre !

Ici, ça déconne plus. Ce blog est chicissime. On peut pas dire le contraire.
Ou bien si, on peut. Si on est con ou jaloux, mais c’est pareil.

Bref.

Koitesse ce nouveau concours que peut être tu te demandes si t’es un peu limité.

Je t’explicationdetexte de ce pas. J’accours. Je vole.

Tu le sais (ou tu fais semblant de savoir), le Studio Harcourt est célèbre depuis les années 30 pour ses photos en noir et blanc de personnalités.

Donc, tu fais pareil. Même si t’es pas Star.
« Hein ? » que t’interloques.

« Deux secondes », je te réponds. Attends, je vais développer ci-dessous, pour l’instant, je sais pas encore ce que je vais te raconter, mais ça va venir, ne sois pas si impatient petit scarabée !1) Les règles très strictes du Harcourtscope :

Déjà, un exemple visuel :

Pourquoi Carole Bouquet ?
Parce qu’elle est myope, c’est tout.

Donc, tu prends une photo de toi dans le même style, un peu glam’, en Noir en Blanc (obligatoire, et ça, t’as qu’à foutre ton numérique sur N&B c’est pas compliqué, sois pas buse), tu peux accessoiriser, mais lighty, chic on a dit !
Après, si tu veux rester anonyme et qu’on voit pas ton joli minois, je te réponds que t’as le droit aussi.
Dans ce cas-là, tu me fais une petite composition classieuse, une hipness nature morte, un truc qui a de la gueule, okay ?
T’as compris ou bien t’as décidé de me tuer les nerfs ?

2) Les modalités pratiques :

Cette fois t’as 10 jours pour participer.
Donc, si on sait manipuler son boulier avec dextérité, ça nous donne, environ, vers le mercredi 17 octobre, minuit, l’heure du crime.
Mais on poignarde personne dans la bibliothèque, Le Colonel Moutarde est out of order, il a un rhume.
Tu tentes de pas t’y prendre à la dernière minute, tu es mignon, je te fais pas un dessin rapport à ma boite mail.
(Pour les nouveaux lecteurs ou les décérébrés, ça veut dire tu m’envoies ta photo par mail qui est indiqué en haut à gauche sur le blog. Oui, là. Bravo. Tu sais que tu m’épates, parfois.)

3) Récompenses :

Comme y’a que ça qui t’intéresse, je te dis tout de go que y’aura 3 gagnants. Oui, je sais, je suis géniale.
Le truc que tu vas gagner si tu assures un max ?
Le « Peace and Glow » by Terry, qui sera en vente dès le 15 octobre chez Séphora.
Autant dire que tu seras early adopter sur ce coup-là !
Késako ce bordel ?
Cette fois, c’est un cadeau unisexe, donc tu fais pas chier avec tes réclamations du genre « Violette, y’a pas de cadeaux pour les hommes, t’es pas cute« .

Le concept : un sérum-soin roll-on qui défroisse la peau quand t’es à cran ou over stressé par ton boss, tes enfants ou ton mec qu’a la migraine tous les soirs.
Le truc, il va relancer ta micro-circulation cutanée. Même pas tu savais que t’en avais une, je suis sûre. De micro-circulation, je veux dire…
Donc, c’est bien, et t’es content. C’est tout.
Pour plus de détails, tu cliques là : cadeau trop de la balle

Si t’as rien compris, t’es une tanche, c’est clair, mais, néanmoins, n’hésite pas à poser tes questions dans les commentaires, dans la mesure du raisonnable, j’entends.

P.S. : Pour promouvoir cette nouvelle ligne éditoriale, « en Octobre, on est sobre« , cette semaine, si tu le veux bien, nous parlerons religions dans le monde, taxe Tobin, peine de mort et avortement.
P.S. complémentaire : Ouais bon, ça va hein, si t’as pu d’humour, t’as qu’à le dire tout de suite.

Définition by Wikipédia :

Le terme bling-bling est issu du jargon hip-hop et désigne les bijoux et l’accoutrement des rappeurs, mais aussi le style ostentatoire et excessif de leur mode de vie. Selon The Urban Dictionary, ce terme provient du jargon Jamaïcain se référant à l’onomatopée des bandes dessinées.
En France, l’expression est utilisée par les critiques de Nicolas Sarkozy, dans un sens proche de « nouveau riche«  (sic)

Voilà, donc, ça c’est fait au cas où t’aurais jamais entendu parlé du concept que, si c’est le cas, t’as été enlevé à la naissance par les descendants de E.T. ou bien, toi ?

Alors, Késako ce nouveau über concours que tu te demandes intrigué ?
Je t’explique très vite, mais avant toute envolée lyrique, je tiens à préciser, pour les nouveaux lecteurs, que je vais pas rabâcher les règles à chaque fois, et que donc, y’a qu’à aller cliquer à gauche dans la rubrique « über concours », pour voir comment que ça se passe la réglementation en la matière.

Bien.

Genèse et explication de l’idée :

Tu vois pas comme le bling bling, c’est quand même vachement galvaudé rien qu’à cause de Voici et autres Closer, qu’à longueur de tomes, ils font rien que de montrer P. Diddy ou Missy Eliott avec leurs bagouzes géantissimes et leurs chaînes de vélo autour du cou qu’on a limite envie d’aller vomir son Raider de 4 heures quand on voit l’étalage de quincaillerie ?

Moi, j’ai envie de démontrer ici que le bling bling ça peut être sacrément classieux, tendance überhipnessique si, toi lecteur, tu veux bien te donner la peine.
La peine de quoi ?
Ben, as usual, tu vas prendre en photo le truc le plus bling bling que tu possèdes.

Après, peut être, je me suis plantée hein, et que ça va donner un immense truc infâme, pire que ce que j’imaginais, mais je me dis que si tu lis ce billet, c’est que tu m’aimes, donc tu peux pas être complètement minable, dans le fond.

Après, je te mâche pas tout le job, t’as bien un fond de quincaillerie, une fausse Rolex dans ton tiroir de table de nuit, une robe à paillettes achetée chez Pimkie à l’arrache un 31 décembre à 17h pour fêter la Saint Sylvestre, un poster dédicacé de Mary J. Blige, un porte-clefs géant en strass, je sais pas moi, tu me gonfles.
En tous cas, faut que ça tape, que ça brille, que ça fasse « blindé de tunes » à mort !
Tu trouves et tu envoies le visuel, sinon t’es viré, comme d’habitude.

Déroulement et autres trucs dont j’ai pas parlé plus haut dans le texte :

- T’as une semaine pour m’envoyer ta photo par email, genre jusqu’à jeudi soir de la semaine prochaine et t’es mignon, pour une fois, j’ai pas envie de recevoir 18 photos à 23h57.
- Y’aura qu’un seul gagnant. La vie est une jungle, m’en parle pas !
- Y’aura un cadeau surprise.
Mais te fais pas des films quand même, je t’ai habitué au luxe la dernière fois, aujourd’hui on bosse surtout pour démontrer ensemble un concept et puis t’auras ta jolie photo sur ce blog, c’est déjà le début de la gloire pour toi !

ps : si y’a des trucs obscurs tu peux demander, mais t’abuses pas.