Recommandé par des Influenceurs

Rébus : Suite de dessins (ou d’images) destinés à faire deviner un mot ou une phrase.

Salut les gens de l’Internet mondial, here it is le nouveau concours sur SBEP.
La créativité va être à son paroxysme, je vous fais confiance (et j’espère que j’ai raison, allez pas me décevoir).
Youpi que tout le monde fait !
Koitesse, que se demandent les plus cons d’entre vous ?
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Oui.
Ça faisait longtemps.

Alors, koitesse ce nouveau concours que tu en as l’eau à la bouche ?
C’est très simple.
Il s’agira, sur une feuille de format A4… on peut plus déconner ?

Je reprends.
Il s’agira de m’envoyer une photo (artistique, pas un truc vulgaire ou bricolé à la va-vite entre deux émissions de M6, un soir) illustrant une chanson de Serge Gainsbourg.
Vous pouvez vous mettre en scène. Ou non. C’est comme tu veux.

Je sens qu’un exemple s’impose pour le petit Brian, au fond de la classe.
Donc l’exemple : Prenons, au hasard, « les sucettes ». Bon ben voilà quoi, t’as compris, mais tu le fais de façon jolie. Tu me fous pas de la Chupa Chups achetée chez l’arabe en bas de chez toi, on est d’accord ?!

Si certains choisissent d’illustrer « 69 année érotique« , on évite de tomber dans le porno, y’a un standing ici, faudra le répéter éternellement ?

Modalités :

- Vous avez jusqu’au mercredi 13 février 2008, 23h59, pour m’envoyer vos photos, par mail. Et pas tout le monde se bouscule à 23h20.

- Merci de légender la photo. C’est à dire, toujours pour Brian, me dire de quelle chanson il s’agit.

- Je préviens tout de suite que, vu le présent, on pourra pas tricher. S’il le faut j’engagerais un stagiaire pour recenser les adresses IP.
Par contre, vous pouvez faire de la pub sur vos blogs. On le sait, un peu de trafic ne fait jamais de mal !

Cadeau :

- Il n’y aura qu’un gagnant pour cette édition. C’est dire si la pression est insoutenable.

- Le cadeau, c’est le Nabaztag by André by Violet (merci de prononcer « Vaïolette« , comme moi, quoi ! Oui, c’est du délire cette coïncidence)

- By the way, c’est lui :

Et pour que tu ne t’effarouches, mais un peu quand même, je précise que je serai intransigeante (oui, Madame !) sur la qualité des compositions artistiques envoyées. Ne vous déplaise !

Bordel, on parle quand même de Gainsbourg ici ! Et t’as vu le niveau du cadeau, aussi ? Et du blog ? Et de la fille qui tient le blog ? Et du melon de la fille qui tient le blog ? Et des pépins du melon de la fille qui tient le blog ? Et de la petite cuillère qui enlève les pépins (parce que c’est pas très bon) du melon de la fille qui tient le blog ?
Vous êtes pénibles, le lectorat, c’est dingue !

Crois-moi que quand tu wikipèdes WC et autres toilettes, t’as bien des surprises. La stupéfaction te gagne au fil de ta lecture. Y’a matière à thèse. On sent bien que y’a malaise et embarras suivant les contrées, pour évoquer l’endroit où tu vas en général faire pipi ou caca.

Oui, bon ça va, t’es plus au CE2, hein ? Je vois bien que t’es en train de rire bêtement.

Wikipédia, il y va fort, le mec. Moi, j’aurais jamais osé écrire un truc pareil, mais je te transmets la belle parole, toujours dans un but éducatif.
On n’est pas sur Internet pour rigoler. Ca se saurait. On sait rien.

 »Les toilettes désignent les « lieux d’aisance » conçus pour permettre aux personnes de se soulager de leurs déjections corporelles telles que l’urine, la matière fécale et le vomi. »

Bon.

1) Le concept du WCSCOPE.

C’est très simple.

Je te demande de m’envoyer par courrier électronique une photo de tes toilettes/WC.

Attention, j’ai pas dit TOI sur les cabinets, hein ? Tu te pousses au moment où le petit oiseau va sortir.

Ce qui m’intéresse ce sont tes WC. Oui, c’est tout.

C’est pas compliqué. Je sais, ça te laisse sans voix.

2) Les règles du WCSCOPE.

T’as 10 jours. Donc, jusqu’au 30 novembre à 00:00.

Y’aura 3 gagnants.

On peut tricher, comme d’habitude.

Sur quels critères on va juger pour déterminer les gagnants ?

On sait pas encore, on y réfléchit.

3) Les cadeaux pour les 3 gens qui vont remporter haut la main le WCSCOPE.

Cette fois, tu vas voir, j’ai eu envie que tu sentes tout bon quand tu sors de ta salle de bains. Donc, Séphora a été très mignon.
Après, si t’es pas content, t’auras qu’à refiler le truc à ta belle-soeur pour Noël. Oui, ça te fera un cadeau en moins à t’enquiller. La vie est merveilleuse.

Donc, le 1er, il gagne une boîte gourmande Chocolat (ça se bouffe pas, je préviens).

Après, le 2ème, il aura un coffret Fever Bain Chocolat Praline

Pis, toi le 3ème, tu emporteras un Coffret Fever Bain Crème Brûlée

Mon Dieu, ce concours n’est-il pas tout simplement charmant ?

Salut les gens. Aujourd’hui put your hands up in the air !

(ayé, tu l’as fait ?)
Bon.Pour le retour du concours sur SBEP, attention, c’est de la win.

Fini les photos de slibards ringards ou de trucs beaufissimes, en Octobre, on est sobre !

Ici, ça déconne plus. Ce blog est chicissime. On peut pas dire le contraire.
Ou bien si, on peut. Si on est con ou jaloux, mais c’est pareil.

Bref.

Koitesse ce nouveau concours que peut être tu te demandes si t’es un peu limité.

Je t’explicationdetexte de ce pas. J’accours. Je vole.

Tu le sais (ou tu fais semblant de savoir), le Studio Harcourt est célèbre depuis les années 30 pour ses photos en noir et blanc de personnalités.

Donc, tu fais pareil. Même si t’es pas Star.
« Hein ? » que t’interloques.

« Deux secondes », je te réponds. Attends, je vais développer ci-dessous, pour l’instant, je sais pas encore ce que je vais te raconter, mais ça va venir, ne sois pas si impatient petit scarabée !1) Les règles très strictes du Harcourtscope :

Déjà, un exemple visuel :

Pourquoi Carole Bouquet ?
Parce qu’elle est myope, c’est tout.

Donc, tu prends une photo de toi dans le même style, un peu glam’, en Noir en Blanc (obligatoire, et ça, t’as qu’à foutre ton numérique sur N&B c’est pas compliqué, sois pas buse), tu peux accessoiriser, mais lighty, chic on a dit !
Après, si tu veux rester anonyme et qu’on voit pas ton joli minois, je te réponds que t’as le droit aussi.
Dans ce cas-là, tu me fais une petite composition classieuse, une hipness nature morte, un truc qui a de la gueule, okay ?
T’as compris ou bien t’as décidé de me tuer les nerfs ?

2) Les modalités pratiques :

Cette fois t’as 10 jours pour participer.
Donc, si on sait manipuler son boulier avec dextérité, ça nous donne, environ, vers le mercredi 17 octobre, minuit, l’heure du crime.
Mais on poignarde personne dans la bibliothèque, Le Colonel Moutarde est out of order, il a un rhume.
Tu tentes de pas t’y prendre à la dernière minute, tu es mignon, je te fais pas un dessin rapport à ma boite mail.
(Pour les nouveaux lecteurs ou les décérébrés, ça veut dire tu m’envoies ta photo par mail qui est indiqué en haut à gauche sur le blog. Oui, là. Bravo. Tu sais que tu m’épates, parfois.)

3) Récompenses :

Comme y’a que ça qui t’intéresse, je te dis tout de go que y’aura 3 gagnants. Oui, je sais, je suis géniale.
Le truc que tu vas gagner si tu assures un max ?
Le « Peace and Glow » by Terry, qui sera en vente dès le 15 octobre chez Séphora.
Autant dire que tu seras early adopter sur ce coup-là !
Késako ce bordel ?
Cette fois, c’est un cadeau unisexe, donc tu fais pas chier avec tes réclamations du genre « Violette, y’a pas de cadeaux pour les hommes, t’es pas cute« .

Le concept : un sérum-soin roll-on qui défroisse la peau quand t’es à cran ou over stressé par ton boss, tes enfants ou ton mec qu’a la migraine tous les soirs.
Le truc, il va relancer ta micro-circulation cutanée. Même pas tu savais que t’en avais une, je suis sûre. De micro-circulation, je veux dire…
Donc, c’est bien, et t’es content. C’est tout.
Pour plus de détails, tu cliques là : cadeau trop de la balle

Si t’as rien compris, t’es une tanche, c’est clair, mais, néanmoins, n’hésite pas à poser tes questions dans les commentaires, dans la mesure du raisonnable, j’entends.

P.S. : Pour promouvoir cette nouvelle ligne éditoriale, « en Octobre, on est sobre« , cette semaine, si tu le veux bien, nous parlerons religions dans le monde, taxe Tobin, peine de mort et avortement.
P.S. complémentaire : Ouais bon, ça va hein, si t’as pu d’humour, t’as qu’à le dire tout de suite.

Définition by Wikipédia :

Le terme bling-bling est issu du jargon hip-hop et désigne les bijoux et l’accoutrement des rappeurs, mais aussi le style ostentatoire et excessif de leur mode de vie. Selon The Urban Dictionary, ce terme provient du jargon Jamaïcain se référant à l’onomatopée des bandes dessinées.
En France, l’expression est utilisée par les critiques de Nicolas Sarkozy, dans un sens proche de « nouveau riche«  (sic)

Voilà, donc, ça c’est fait au cas où t’aurais jamais entendu parlé du concept que, si c’est le cas, t’as été enlevé à la naissance par les descendants de E.T. ou bien, toi ?

Alors, Késako ce nouveau über concours que tu te demandes intrigué ?
Je t’explique très vite, mais avant toute envolée lyrique, je tiens à préciser, pour les nouveaux lecteurs, que je vais pas rabâcher les règles à chaque fois, et que donc, y’a qu’à aller cliquer à gauche dans la rubrique « über concours », pour voir comment que ça se passe la réglementation en la matière.

Bien.

Genèse et explication de l’idée :

Tu vois pas comme le bling bling, c’est quand même vachement galvaudé rien qu’à cause de Voici et autres Closer, qu’à longueur de tomes, ils font rien que de montrer P. Diddy ou Missy Eliott avec leurs bagouzes géantissimes et leurs chaînes de vélo autour du cou qu’on a limite envie d’aller vomir son Raider de 4 heures quand on voit l’étalage de quincaillerie ?

Moi, j’ai envie de démontrer ici que le bling bling ça peut être sacrément classieux, tendance überhipnessique si, toi lecteur, tu veux bien te donner la peine.
La peine de quoi ?
Ben, as usual, tu vas prendre en photo le truc le plus bling bling que tu possèdes.

Après, peut être, je me suis plantée hein, et que ça va donner un immense truc infâme, pire que ce que j’imaginais, mais je me dis que si tu lis ce billet, c’est que tu m’aimes, donc tu peux pas être complètement minable, dans le fond.

Après, je te mâche pas tout le job, t’as bien un fond de quincaillerie, une fausse Rolex dans ton tiroir de table de nuit, une robe à paillettes achetée chez Pimkie à l’arrache un 31 décembre à 17h pour fêter la Saint Sylvestre, un poster dédicacé de Mary J. Blige, un porte-clefs géant en strass, je sais pas moi, tu me gonfles.
En tous cas, faut que ça tape, que ça brille, que ça fasse « blindé de tunes » à mort !
Tu trouves et tu envoies le visuel, sinon t’es viré, comme d’habitude.

Déroulement et autres trucs dont j’ai pas parlé plus haut dans le texte :

- T’as une semaine pour m’envoyer ta photo par email, genre jusqu’à jeudi soir de la semaine prochaine et t’es mignon, pour une fois, j’ai pas envie de recevoir 18 photos à 23h57.
- Y’aura qu’un seul gagnant. La vie est une jungle, m’en parle pas !
- Y’aura un cadeau surprise.
Mais te fais pas des films quand même, je t’ai habitué au luxe la dernière fois, aujourd’hui on bosse surtout pour démontrer ensemble un concept et puis t’auras ta jolie photo sur ce blog, c’est déjà le début de la gloire pour toi !

ps : si y’a des trucs obscurs tu peux demander, mais t’abuses pas.