Bonsoir la compagnie !
C’est moi.
Toujours les mêmes, en gros.

Je me rends compte que ça fait bien longtemps qu’on a pas causé futilités sur cet ordinateur. Remédions… Remédons ? Comédons..? Putain comment qu’on dit déjà ?
Remédions-y. (merci Brian)

Bref, comme vous le savez, je commence à être d’une ringardise sans nom à me trimballer mon Billy de chez Dreyfuss (Jérôme) depuis 1 an et demi maintenant. (ici et là, pour les nouveaux gens lecteurs)
C’est qu’on voudrait vous faire croire qu’on est des gonzesses du grand monde, alors qu’en fait la femme de ménage ne passe que trois heures par semaine. Mais Bon Dieu quelle est belle !
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Avertissement : Ce billet comporte des scènes d’érotisme et de nudité.

Aujourd’hui, les renoncules protéiformes, nous allons faire de la maroquinerie, mais aussi de l’amour.
Ohhhh, que tout le monde fait en rosissant de plaisir, face au romantisme annoncé !

Bien, voilà donc l’histoire dont il s’agit.
Mercredi dernier, prétextant une fièvre inexpliquée chez Cyclamen et que je devais partir très vite du bureau pour voir si cette dernière n’était point aphteuse (la fièvre, pas Cyclamen qui ne mange jamais de noix), nous nous rendîmes donc à la vente presse Isabel Marant, le coeur léger.

Je descends à la station de métro Rue des Boulets.

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