Ca va pas fort au niveau de la culotte de cheval, moi.

Je n’invente rien puisque tu as pu observer mes bourrelets et que, à cause de l’Adelscott, je fabrique de la brioche plus vite qu’une usine vendéenne. L’été sera chaud dans mon maillot. Surtout que c’est pas bien glorieux vu mon âge.

Je n’ai que 24 ans, bordel !

Bref, comme chaque année à la même époque, je cède aux sirènes du marketing amincissant et vas-y que je malaxe tout ça de crème fraîche tous les matins. Le soir, j’oublie toujours. C’est que j’ai pas le temps, je dois faire ma prière à Benoit, pour lui demander des conseils quotidiens sur les rapports sexuels protégés.

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Chers poivrots, cela fait bien longtemps que nous ne sommes point partis dans les vapeurs d’alcool ; faites vos valises, on trace.

Souviens-toi, quand j’étais petite, on hissait haut cette magnifique bannière sur SBEP et, récemment, je réalisais avec effroi que jamais, je dis bien jamais, je n’ai donné de justificatif quant à la première vignette.

Etes-vous léthargiques à ce point pour n’avoir nullement demandé le késaco de cette passion étalée à la face de l’Internet ? Suis-je donc condamnée à subir un lectorat de bulots à la fraîcheur plus que douteuse ?
Je préfère penser qu’il s’agit là d’une faute d’inattention de ta part, et comme j’aime beaucoup faire les questions et les réponses, voilà aujourd’hui l’histoire de pourquoi l’Adelscott c’est le must-have.

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Lundi matin, à l’heure où les tartines sautent du grille-pain en alu brossé et où les crottes d’oeil n’ont point encore été balayées par les cotons pelucheux, j’ai chu dans ma douche. A 12h30.
On pourrait croire que c’est à cause que j’allume pas la lumière dans la pièce à eaux, vu que y’a un chantier de ravalement en façade nord de mon logis et que les ouvriers me font kikou tous les matins, se gaussant de me voir débraillée, le mug a la mano. Mais que nenni, ce n’est pas là l’explication que j’ai chu.

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