Sillons nasogéniens et acide hyaluronique. Le moment où ça gougeulise chez le sexe fort.

    

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Il y a un moment, il faut savoir dire stop.

Quand j’ai annoncé à ma mère que j’allais me faire injecter de l’acide hyaluronique dans les sillons nasogéniens, elle a interloqué sévère.
« Tu es folle« , qu’elle a sentencé, « ça va te figer la face que tu vas finir comme Nicole Kidman, la femme Grévin »
« Tu es jalouse« , j’y ai répondu
« Sûrement« , elle a admis.

Ca fait un an que je fixettise là-dessus, on va pas tergiverser à outrance, let’s go je me suis dit vendredi dernier en arrivant chez le docteur-piqueur, tremblotante comme Mohamed Ali (ou ma grand-mère, mais comme personne ne la connaît dans le lectorat, c’est moins parlant).
Le docteur-piqueur, que nous appellerons le DP par commodité narrative, il m’a sorti tout un tintouin pré-piquage.

AVANT
Alors koitesse l’acide hyaluronique ?
Ecoute, je ne sais plus trop, mais c’est résorbable, c’est le principal. C’est à dire que c’est pas comme le Botox, le produit disparaît comme par magie et se dissout (on ne sait où) au bout de 6 à 12 mois.
Ouais.
T’as compris, il faut refaire le truc une fois par an.
Une tannée !

J’y demande de pas me mentir et de m’expliquer tous les effets secondaires. Selon les cas, ça donne ça : allergie, bleus, rougeurs, bosses, etc…
J’ai dit « Au revoir, je suis pas prête, j’ai tennis demain matin »
« Sois pas con« , il répond, « ça dure 48 heures maxi »
Et là, j’ai songé que ça me ferait une occasion de passer un petit week-end tranquille, sans croiser âme qui vive, les volets clos… à chialer.

PENDANT
Le DP, il me demande de rester droite et de pas sourire. Je m’exécute. Il sentence que même quand je souris pas, c’est étrange, je souris.
Oui, bon, on s’excuse de toute cette bonne humeur, de cette joie de vivre inhérente à la personnalité !
Non, mais n’importe quoi, lui !
Après il demande si je veux une anesthésie car, comme qui dirait, ça fait mal et que 20% des femmes le font sans.
Je dis que c’est des connes, c’est comme celles qui refusent la péridurale, y’a marqué nulle part que « tu acidehyaluroniqueras dans la douleur, si ? »
Bon. Donc. Après, il pique, quoi !

APRES
Quand c’est fini, le truc, tu te regardes dans la glace.
….
T’as envie de pleurer, faut pas se voiler (encore) la face.
« Ha ouais« , j’ai fait, « Et ça va durer plus ou moins longtemps ces conneries ? »
« Vous n’aviez pas prévu de sortir ce soir, j’espère ?« , il demande
« En fait, je vais annuler mon dîner, ça va être mieux comme ça« , je lui réponds

Le DP me donne les derniers conseils comme quoi faut pas que je souris pendant 3 ou 4 heures, je dois pas manger non plus.
« Je peux fumer, au moins ?« , j’ai demandé.
« Non« , qu’il a répondu en rigolant.
J’ai demandé si c’était le médecin qui parlait ou que vraiment, pour de vrai, j’avais pas le droit.
Il a souri.
Il demande si je veux qu’il me couvre tout ça avec une sorte de fond de teint, je demande c’est quoi la marque, il dit c’est un truc dermatologique.
Que nenni et j’ai fabriqué une burqa avec mon foulard. Ceci avec une dextérité déconcertante.
Dans le métro, on m’a jeté des pierres.

Et là, je me suis imaginée passant l’après-midi dans un cimetière, clopant comme une folle pour oublier la faim me tenaillant l’estomac, ma mini-burqa en bandoulière.
Crois-moi que y’a des perspectives plus bandantes que ça !

APRES APRES
La première journée, j’ai évité de croiser un miroir, rapport que comme c’est rouge, t’as l’impression que tes sillons sont encore plus prononcés qu’avant et que t’as jeté 350€ dans la Vologne.
Le deuxième jour, c’est rouge, mais c’est plus du tout gonflé, tu crames ton anti-cernes dans la journée.

Lundi, en arrivant, au bureau, comme une couillonne, j’ai crié à la cantonade :
« Ha non, mais tu vois pas je me suis fait piquer par tout un nid d’araignées ce week-end, c’est dément ! »
Personne n’a relevé.

Si toi aussi, tu es superficielle et obsédée par ton apparence physique, rejoins-moi.
Nous créerons le groupe Facebook de celles qui veulent aller se faire gonfler les seins au Brésil, il paraît qu’ils font des prix…

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121 commentaires

  1. fab dit :

    MDR le coup du nid d’araignées…

  2. So Long dit :

    Ah bah oui, ça fait tout comme la chirurgie réparatrice au laser… gonflé et rouge. Tu ressemblais à Elephant Man toi aussi.
    Moi cherche pas, à l’époque on m’avait pas autorisé à rester à la maison, que dalle. Au lycée que j’avais du aller… pis ça durait pas 48h, hein, mais plutôt genre une semaine ou deux. De préférence, la semaine de la photo de classe.
    Sinon, DP, ça prête à confusion.
    Ton DP c’est un chirurgien ou un dermato ?
    Si c’est un dermato, il est beau ?
    Et personne pour te tenir la main sur le billard ?

    Les gens sont des chiens.

  3. Fressine dit :

    Non mais franchement tu crois pas que 23 ans (ok bientôt 24 cet été, certes) c’est un peu jeune pour combler son sillon nasogénien ?
    Non mais franchement, tu déconnes !

  4. Et quand t’auras 30 ans, tu vas nous faire un lifting c’est ça ?
    En France, on est belle et mince naturellement et on s’en fout des rides, on vieillit en beauté tout comme Jeanne Moreau……ok mauvais exemple……enfin tu vois quoi, on n’est pas aux states bordel !

  5. Fran dit :

    Il est bon ce son avec ce billet.
    Perso j’irai en Thailande pour me faire gonfler les seins. C’est moins cher que le Brésil parait-il et ya des coins de ce pays que je n’ai pas encore visité.
    Sur ce je me couche, suis pas prête pour l’acide hyalumachin.

  6. Bean dit :

    Putain!

    J’ai sursauté que je me suis presque cassée la gueule de ma chaise de bureau à cause de la musique!

    Et maintenant ça donne quoi? T’es figée? Like a virgin Mona Lisa?

    T’as une carte de fidélité??

    Tu parraines?

    J’adore…

    Bonsoir,
    Bean.

  7. Elsa dit :

    Putain y’a de l’écho ici, vous entendez « Grace de Capitani…..ace de Capitani, de Capitani, pitani, ni, ni »? Rhhhhô ça va jte charrie dis donc, tant que t’as pas la bouche de Meg Ryan tu restes fréquentable. On peut avoir les réactions de la ptite Cyclamen quand elle a vu sa mère avec la tête d’un Cavalier King Charles?

  8. vinsh dit :

    Dès que j’ai mes premières rides d’expressions, je rejoins un groupe Facebook (de m****) sur la chirurgie esthétique, promis.

  9. Maurine dit :

    ah bon, y a un autre truc que le botox?!
    suis ramasse moi vraiment…
    quand les gens me disent que je fais pas mon âge, je leur dis que c’est grâce au botox…d’un air sérieux…c’est plus drôle de voir leur tête…ils ne savent pas si je plaisante ou pas…
    mais avec ce nouveau truc, je vais jamais le retenir ce nom compliqué!!
    ca se trouve où sur le visage les sillons mérovégiens?

  10. marieaunet dit :

    « Il sentence que même quand je souris pas, c’est étrange, je souris »

    ‘spèce de Mona Lisa va!

    et sinon là ça va mieux?

    ça me fait penser à un épisode d’absolutely fabulous, quand Patsy se fait faire des piqures plein la tronche et que bourrée elle en fait à Edina pendant qu’elle dort…évidemment elle lui paralyse la tronche, genre elle lui a fait une chiée d’injections… ‘fin c’était drôle quoi. Menfin sur le coup tu devais pas trop rigoler. t’es ouf

  11. lamomedenyc dit :

    Le temps que j’arrive j’ai le temps de survoler tes comments. La fille au-dessus avec sa thaïlande, je ne lui conseille pas. Sinon, alors? c’est comment? vraiment? ça change?

  12. Moi je vais aller me faire piquer le cervaeu, histoire de le rendre plus volumineux. Après, rien qu’en me lisant, on sentira la différence.
    Bon, toi, ça va mieux, maintenant ?

  13. Ah ?
    Je suis (bien) plus vieille que toi et je fais rien.
    C’est grave ?

  14. Et en plus, t’as vu à quelle heure je suis encore debout ?

  15. ‘Tain, je dois vraiment avoir une sale gueule et je m’en rends même pas compte. C’est grave, dis, c’est grave ?

  16. Manon dit :

    Et c’est quoi les sillons nasogéniens au juste ? Les paupières ? Là où que y a des pattes d’oies ? Enfin je dis que des photos avant/après ç’aurait été drôlement chouette tout de même!

    Elle m’a fait flipper ta chanson qui se déclenche au dernier moment, à cette heure là je m’attendais pas à entendre le moindre son autour de moi !

  17. T’as oublié de dire (espèce de morue) que le dîner en question consistait à venir à la fausse partouze dans le 16è avec cette connasse de Spike et moi-même !

    Cela dit, quand on est arrivées, on nous a directement filé des cagoules en matex.
    Donc, on aurait rien vu.

    Je t’imagine bien dans le métro avec ta burqa tiens !

    Mais sans dec’, t’as vraiment pas fumé pendant 4 heures ?
    T’es courageuse quand même…
    Et le gloss, t’as pu en remettre ?

    Je t’aime. Tu es merveilleuse.

    Et comme t’as beaucoup souffert, tu vas l’avoir ton cuir qui pendouille !

  18. sardine dit :

    Bon ok, mais maintenant, là maintenant, c’est comment?

  19. Will dit :

    Ah tiens, moi aussi on me jette des pierres dans le métro.

    Mais ça c’est quand les gens devinent mon métier.

  20. bah écoute ma mère c’est et ça reste le collagègène, hein…
    donc là, maintenant, ça va mieux ou t’as une tête à mettre dans un slip (c’était ça ta burka ?)

  21. Spike dit :

    Genre les araignées elles t’ont piqué JUSTE dans les sillons sous le nez, pas de bol hein!

    Sinon, le botox, c’est résorbable? ou t’as vu que non?
    Et l’acide hyaluronaïque, ça dépend des filles, mais ça tient en moyenne 4 à 6 mois. (j’espère que sur toi ça tiendra plus!)
    Bon et sinon t’es belle maintenant ? Tu fais 15 ans et demi?
    Tu regrettes pas de pas avoir acheté un sac à la place?…

  22. Galya dit :

    Ah ouais ça coûte un bras cette affaire mais on s’en tape si c’est pour être encore plus extraordinaire et merveilleuse qu’avant moi j’dis mieux vaut finir pauvre mais belle que riche et toute fripée, attends et ça donne quoi, t’es normale ou encore un peu éléphant girl? t’sais que maintenant vu que tu as 15ans tu pourras de nouveau lire Ok podium et ça c’est la vraie classe!!

  23. ava dit :

    à mort je te comprends, violette. je voudrais faire subir le même sort à mes sillons perso. alors quoi? ça marche? c’est cher? comment t’as trouvé ton doc?

  24. violette dit :

    fab : ouais on fait ce qu’on peut…

    so long : Dermato, pas beau, mais pas laid non plus et sympa, tu veux son numéro ? (coquine)

    Fressine : Mais bordel c’est pas de la chirurgie, c’est juste pour voir, pour pouvoir écrire un billet sur le sujet, c’est tout, c’est professionnel ! (quoi ?)

    Fran : oui j’adore cette chanson des beatles !

    Bean : Qué figée ? Mais bordel que nenni ! Je suis pas folle, c’est pas du lifting (bon, on se le chope ce permis ou on va y passer l’année 2008 ?)

    Elsa : Ecoute, elle m’a vue le lendemain soir et rien, nada, donc je dis que ok ça part vite les rougeurs et tout le tintouin mais faudrait aussi que ça marche non ?
    Hein ? Dis-moi toi que j’inspire !

    Vinsh : ok, mais facebook n’existera plus, si ?

    Maurine : tu sais les plis qui partent du nez jusqu’aux lèvres, tu vois ? Tu gougles sinon hein !

    Marieaunet : Je me souviens de cet épisode j’adore, mais je te rassure, je suis quand même moins trashy que Pasty (et vachement moins vieille aussi bordel !)

  25. Lénia dit :

    Non pour les nichon au Brésil, oui pour les français !
    Tu nous raconteras l évolution du truc ?

  26. Steph à Berlin dit :

    yes, but bon… va pas atteindre le stade Nicole Kidman quand même hein (qui devra tout se retaper après sa grossesse à mon avis)…

    Frieda: ne fais rien !

    je vous connais pas en vrai les filles, mais je sais une chose: vous êtes belles comme ça (ça se voit dans vos blogs, cherchez pas)

    j’ai gagné l’oscar du premier comm pathétique là, c’est sûr…

  27. violette dit :

    lamomedenyc : il faut attendre 10 ans pour le résultat définitif, mais là ça change rien (et j’ai les boules)

    brain : ha oui ça va ! Pas trop chiant le billet à haute teneur féminine ?

    Frieda : Je suis LOL MDR, je t’ai collé le doute ou bien ? Te fais pas chier avec l’acide ! D’ailleurs y’a ça dans ton patelin ? Si tu veux je viendrais te tenir la main, ce sera beau !

    Manon : Ce sont les plis qui partent du nez jusqu’à la bouche ! Google, tu comprendras mieux !

    Sonia : tu te trompes de date chérie, le vendredi soir c’était pas avec vous deux que je devais dîner, mais le samedi ! Tu aurais du me dire pour la cagoule en latex, ça m’aurait évité de faire des chichis !
    Tu déconnes pour le cuir ? C’est le plus beau jour de ma vie, après la naissance de ma fille, mon mariage, mon opération, etc…
    I love U

    Sardine : Ben là, on voit quasi plus les marques, mais on voit pas trop de différences non plus (j’ai les boules), faut attendre 10 jours pour un résultat définitif ! On est pas rendus !

    Will : Tu es gynécologue ?

    Gab’ : Je suis comme d’habitude, donc j’ai un peu les boules, tu vois ?

    Spike : Non, j’ai dit que contrairement au botox, l’acide hyaluronique est résorbable ! Et non, pour l’instant, on voit pas grand chose. (tu réponds plus à mes mails ?)

    Galya : Je me dépêche, je fais mon cartable, j’ai interro en Géo !

    Ava : C’est 350€, mais ça peut être plus cher aussi. Mon doc, c’est une copine qui me l’a conseillé et il faut attendre 10 jours pour le résultat, mais si ça marche et que tu es intéressée, relance-moi, je te filerai ses coordonnées coz’ il est super chou !

  28. Elsa dit :

    Alors là tu sais, tu m’inspires A MORT mais côté cosmétique j’en suis limite encore à mâcher du béthel pour me laver les dents et à m’hydrater la peau avec le gras des rillettes, donc viens pas me demander mon avis sur les injections; sans compter qu’avec tes conneries je vais pas tarder à tomber dans les vapes. Merci à Wasabi de t’avoir acidehyaluroniqué l’ego hier, chui plus la Merteuil, on m’a reléguée au plan de Cécile de Volanges, cette espèce de grande radasse trépanée. Damn.

  29. So Long dit :

    Ah non, moi j’ai mon propre dermato qu’est du côté de la Place Clichy. Il est beau en plus, alors je vais pas me faire tripatouiller les cicatrices par du presque moche. C’est intime les cicatrices…

  30. So Long dit :

    PS : Rien que pour la BO, je t’aime encore plus. Elle est pleine de souvenir cette chanson pour moi… Enfin tu t’en fous, je vais pas raconter ma vie, mais bon, je voulais le dire.

  31. carlie dit :

    où il est le groupe FB ?

  32. annelise dit :

    bon et le résultat alors, contente ou pas ? Et t’avais le droit de fumer ou bien ? C’est hyper important ça comme info…

  33. Lénia dit :

    Ton HErr docteur fait le fil Russe aussi et le Botox ?

  34. Will dit :

    MAIS T’ES DINGUE ??
    Gynécologue c’est respectable non ? Et bien rémunéré ? En plus tu vois défiler des femmes toute la journée ! (ok, y a forcément un moment où ce sera plus la déprime… Les vieilles femmes AUSSI vont chez le gynéco… non ?)
    Non non, moi c’est pire. On me jette des pierres, et les enfants me montrent du doigt en riant.
    Les chiens m’attaquent dans la rue.
    Et je crois que même les roumains dans le métro me jettent des regards dédaigneux.

  35. Cha dit :

    Imagine que j’ai du taper « sillons nasogéniens » sur google tellement je savais pas ce que c’était. Pourtant j’en ai bouffé du Nip/tuck!

  36. Elsa dit :

    @Will: huissier?

  37. Gaëlle dit :

    Ben ce qui est génial avec ce que tu as fait, Violette, c’est que tu peux en faire profiter tout le monde en direct : tu souris, ton SNG est tout repulpé, les gens t’admirent, la vie est belle.
    Alors que quand on s’est fait corriger un truc qui se voit pas, c’est super frustrant (genre les nichons post-mômes qui ont joliment regrimpé 2 étages grâce au bistouri, par exemple…).
    Pfff, y a vraiment des jours où on aurait envie d’opter pour le genre putasse, histoire de faire admirer le boulot à la foule en délire. Histoire d’amortir publiquement l’investissement.
    Vivement que je me ride de la face, me ferai acidehyaluroniquer, au moins ça se verra, même habillée…

  38. ava dit :

    350 euros, mince, ça se discute carrément… je déteste mes SNG débarqués genre un matin: rien de tel pour te filer un coup de vieux même si à côté de ça tu es tankée comme une bomba de 17 ans (je ne parle pas pour moi, tankée comme une bomba de, eh bien, j’ai envie de dire 33 ans). j’comprends pas comment ça marche, cela-dit: ils te colmatent le sillon?

  39. Gallïane dit :

    Faudra pas me le dire deux fois pour le refaisage de nichons au Brésil ?

    ‘tin ! Faut que je trouve un vieux riche pour me les payer cela dit…

  40. Wasabi dit :

    Mais alors, tu es sous acide ?
    Quand je pense que je voulais t’emmener à Vérone !
    La tronche de ma mère quand elle va savoir ça !

  41. anne dit :

    alors, t’as sauté le pas ? j’ai hâte de te voir… enfin,quand tu seras présentable, je veux pas que tu fasses peur à mes enfants, ils ont pas encore vu gargamel dans les schtroumpfs…
    je t’embrasse.. euh, sur le front, ça risque moins.
    anne

  42. La blonde dit :

    Violette,
    Pourquoi que tu nous a pas fait une belle photo.
    Tu déconnes, un blog de fille c’est des photos et surtout quand il s’agit beauté.
    Allez je réserve une place dans ton botoxland!

  43. Bean dit :

    Oué on se le choppe, reste encore le mois de mars en heure de conduite, p’tet bien 2 ou 3 heures en avril et on y va…

    Pourquoi t’as besoin d’aller chez ikea?

    Bonjour,
    Bean.

  44. valerie dit :

    A 10 heures du matin, lire des histoires de piqures avec un café à la main c’est pas un bonne idée.

    Maintenant je vais aller essorer mon clavier.

  45. oua ! ça calme !

    ça donne presque envie

  46. Manou dit :

    Tu vois pas qu’ils t’auraient cru au taf !!
    Que tu serais vraiment tombé sur un nid d’araignées vachement balèzes qui n’auraient attaqué que tes sillons nasogéniens !!
    Alors là, tu te serais dit que tu bosses avec des cons ;o))

  47. Perrine dit :

    Ta fille t’a reconnue au moins ou tu lui as foutu la trouillasse de sa vie?

  48. alexiane dit :

    Me dis pas qu’on va avoir le mec sac qui pendouille ET le même cuir qui pendouille pas ?

    Dans la joie et la bonne humeur, ridicules nous serons !

    Chiche qu’on se la joue soeurs jumelles un certain soir que je ne nommerais pas …

  49. alexiane dit :

    Pour mon anniversaire je veux des nouveaux seins.

    Gros.

    Fermes.

    Réussis.

    Je te laisse faire pour les modalités ?

  50. violette dit :

    Lénia : oui, si ça intéresse vraiment du monde, je veux bien faire un billet-bilan dans 2 semaines !

    Steph à Berlin : J’ai envie de dire que c’est vachement beau ce que tu écris de bon matin ! Je suis touchée que tu aies découvert ma sensibilité et mon amour pour mon prochain.
    Limite, je vais me faire annuler l’acide tellement ça sert à rien ! (Bienvenue)

    Elsa : Que nenni, ressaisis-toi, on a déjà dit que la niaise ne passera pas par ici et la De volanges, merci bien quoi !

    So Long : Pleasure pour la BO, c’est un de mes titres préférés des Beatles

    Carlie : je te laisse le créer, j’ai pas le temps

    Annelise : T’inquiète que ouais on peut fumer !

    Will : Inspecteur des impôts ? Guichetier à La Poste ? à la Sécu ? à la CAF ?

    Cha : Je sais, t’imagines les mecs alors ?

    Gaëlle : T’as pas tort, sauf que pour l’instant c’est pas super repulpé, ça m’épuise toutes ces conneries, t’as pas idée !

    Ava : Je comprends, t’as beau être tankée, ça te colmate pas le sillon pour autant !
    Alors, ouais, ça te comble le sillon, comme si tu semais des graines sauf que tu sèmes de l’acide et que y’a pas de fleurs qui poussent !

    Galliane : ça je te le laisse, en fait, les seins ça passera pas par moi, mais tu nous racontes dès que t’as trouvé un riche.

    Wasabi : (je ne t’adresse plus la parole. Hier, tu m’as ignorée toute la journée)

    Anne : Hey ma belle ! Ouais, mais t’inquiète tu verras rien et tes mômes vont pas hurler !

    La blonde : D’où je ferais des photos de moi, maintenant ?

    Bean : Oui, celui de Lille est top, on prends rdv pour mi-avril ? Je voudrais l’étagère Billy !

    Valérie : T’as vomi ?

    lili : ha ?

    Manou : Je crois qu’en fait, on voyait rien et qu’ils m’ont surtout prise pour une tarée, ce qui ne change pas, tu me diras !

  51. Will dit :

    Elsa : ah, oui, alors y a des métiers pires en fait.
    Quoique, certains doivent éprouver un plaisir sadique dans ce qu’ils font.

    Moi j’aime bien (juste bien) mon métier, mais je ne suis pas sadique !

  52. cremlystella dit :

    ha ben merde moi qui voulais m’y mettre..
    Tous les jours on me lance du botox à la gueule, hey! San Andreas ça va? qu’on me dis!
    Je vis un enfer

  53. Will dit :

    Violette : non, je donne plutôt dans le genre génie incompris.

    Même si je partage le goût de la glande avec les professions sus-citées.

  54. Bean dit :

    Etagère Billy pis on mangerait les hots dogs du nord…

    Tu sais que je connaissais pas cette chanson?

    Tu sais que tu m’en apprends, de ces choses?

    Finalement?

    Oué..

  55. Fred680 dit :

    ben alors bien ou pas?

  56. Wasabi dit :

    @Violette : on se parle plus ?
    Mais je m’en moque, car, en réalité, 90% de la communication est non-verbale.

    @Will : ingénieur informaticien ?
    (qu’est-ce qu’on gagne si on trouve ton métier ?)

  57. Bah non, je doute pas, tu penses bien. Je suis tellement jeune et fraîche, encore.
    Mais y’a ça dans mon patelin, oui. On peut pas s’y frusquer que chez les pauvres très très cheap ou en y laissant un bras mais question traficotage et chirurgie lourde on a tout ce qu’il faut…

  58. Sylv dit :

    « Dans le métro, on m’a jeté des pierres. »…..realy ????
    Et oui je veux un billet dans 8 jours pour mesurer les effets réels de tes injections….
    T’as pris un taxi hein ???

  59. Lénia dit :

    oui je suis pour un billet bilan ! merci

  60. alexiane dit :

    J’ai envie de manger un hot dog.

    C’est malin tiens !

  61. Bean dit :

    Pardon Alex…

    (moi aussi)

    pff

  62. violette dit :

    Perrine : Oui, de toute façon ma fille ne me regarde plus…

    Alexiane : Je crois qu’au niveau « air con », on sera trop bien classées ! Par contre, pour être super raccord, faudrait qu’on me foute du vernis bleu, et j’ai la flemme de retourner chez Zouari !

    Cremlystella : Mais t’as 12 ans, toi, non ?

    Fred680 : (je réserve mon verdict)

    Wasabi : Oui mais moi je veux voir Vérone et je suis très polie avec les belle-mères !

    Frieda : Je viendrai me faire mon 1er lifting dans 15 ans, en loucedé, tu m’hébergeras, moi et mes cicatrices ?

    Sylv : Ok je ferai un bilan Darling (je te donne le nom du doc par mail ?)

    Will : je sais pas, t’es philosophe ?

    Bean : Putain mais non bean, tout mais pas le hot dog Ikéa, c’est pour la racaille !

  63. Spike dit :

    J’ai une copine quo se fait botoxer la tronche tous les 6 mois! C’est resorbable!!!
    et j’ai un souci car je ne reçois pas tes mails… Ceux de samedi je les ai eu hier soir!!!!!
    ta boîte mail serait elle damnée????

  64. Sylv dit :

    Of course…..

  65. Bean dit :

    Ah??…

    Pour la racaille?

    Mais euuh, justement, non?

    Non?

    Bon ben l’huitrière j’aime pas, on fait quoi?

  66. Vends seins.
    Taille : euh… gros…
    Blanc et laiteux.
    Un peu servis.
    Cause : souhaite ressembler à Jane Birkin.

  67. Camille dit :

    Ah mais ce n’est pas une blague?? Bon… Pour les seins c’est gentil mais les miens se portent bien. Merci.

  68. Hélène dit :

    « ma mini-burqa en bandoulière » : génial ;-))

  69. Hélène dit :

    PS : le Botox aussi c’est résorbable poulette (hélas), crois-en ma vieille expérience ;-)

  70. Will dit :

    Wasabi : bravo ! Tu gagnes le droit de me jeter des pierres sans que je t’en veuille.

    Violette : on parlait de vrais métiers, ou c’était un concours de blagues ? Philosophe… Ahahah.

  71. Dom dit :

    je demande des photos, dans une semaine pour voir si ça vaut le coup,
    ou pas.

    Bon, le problème de l’acide hyaluronique, c’est que si t’es moche, tu restes moche, moins ridée certes, mais moche.

    T’as des prix aussi pour la chir ?

  72. F. dit :

    Tant de clairvoyance dans un titre comme celui-ci ! (On n’a beau être préparé d’hier…).
    Mais la question c’est : tu feras de nouveau ou non ?

  73. cremlystella dit :

    Heu non 31 ans bordel!

    12 ans.. putain ça yest elle va penser que je suis une naine maintenant

  74. julie dit :

    mais le gars qui fait ça c’est un dermato ou un chirurgien esthétique? ça m’intéresse, je cherche quelqu’un qui règle mon putain de pb de peau de chiotte, genre limite encore acnéique à 30 ans… est ce que ton gars peut m’aider là à ton avis?

  75. violette dit :

    Spike : Ha bon ? Mais c’est « moins » résorbable non ? Putain, je suis larguée en chirurgie réparatrice, c’est dément. J’ai tellement honte !

    Bean : On ira bouffer du « Merveilleux », rue du Palais de Justice, ce sera dément !

    Sonia : Pardon, mais t’as que les dessous chics de Jane ! (MON CUIR !!!)

    Camille : Ai-je l’habitude de blaguer Camille ?

    Hélène : Je ne savais point, je suis novice, je suis nulle, je vais enfoncer ma tête dans un grand trou !

    Will : Oui, je suis con en +, je t’ai déjà vu, je m’en serais rendue compte si t’étais le nouveau Enthoven (hahaha)

    Dom : Que nenni de la photo ! Moi je ne suis point moche, donc nullement concernée par ton dicton ! (je demanderai pour ton acné si y’a moyen de foutre un peu d’acide et zou, hein ? Ca te ferait plaisir ?)

    F. : Je ne sais point, je laisse sa chance au produit encore 10 jours et je reviens vers toi !

    Cremlystella : Hein ???? Mias tu fais 10 ans de moins, sans déconner ! Tu botoxises ???

  76. violette dit :

    Julie c’est un dermato, mais je crois que pour l’acné, tous les dermatos sont bons non ?
    T’as arrêté de fumer ?

    Non coz’ que Dom dit que ça donne de l’acné d’arrêter de fumer, moi je dis qu’ils devraien técrire ça en gros sur les paquets de clopes plutôt que « FUMER TUE ».

    Je remplacerais par « ARRETER DE FUMER DONNE DE L’ACNE » !

    Non ?

  77. cremlystella dit :

    Que nenni pas de botox car pas les moyens.
    La précarité, l’alccol et les drogues ça rend jeune peut être.

  78. Dom dit :

    De l’acide ?
    Un bon coup de scalpel wouai.
    Et puis, font aussi les cuisses, les fesses et le reste ?

    Bon, en fait, je garde mes seins.
    Sont beaux mes seins.

    Et oui ! Faut l’écrire en gras sur tous les paquets de clopes, Arrêter de fumer donne des furoncles.
    Violets et pas beaux.

  79. julie dit :

    t’es folle j’ai pas arrêtre de fumer bien sur que non!!
    et non, tous les dermatos ne sont pas bons pour l’acné car vois tu sinon ça ferait bien longtemps que j’en aurais plus!! ils comprennent rien les dermatos, ils disent ben non y’a pas de boutons, je dis oui je sais mais y’a moche peau, là, et là tu vois pas?
    ben ils s’en foutent je crois.
    je veux un vrai dermato là maintenant.

  80. La truffe 2 ! dit :

    Chapeau !!!! Chapeau la parisienne d’avoir révélé à la ronde, aux amies, aux inconnues que tu l’avais fait !!!

    J’en rêve mais je n’ose…. comme toutes ces connes que la trouille empêche d’avancer !!

    bon…. Mardi…. tu en es où ? et moins de sillons ? juré, craché ?

  81. valerie dit :

    Vioette. Non je n’ai pas vomi. Je ne vomis jamais. Ni ne rote, ni ne pète. On est des filles, bordel. des princesses.
    J’ai juste renversé mon café (de chez Mariage frères évidemment ).

  82. valerie dit :

    Violette avec un l c’est mieux. Comme hum. L’aile d’un ange.

  83. la reine dit :

    VIOLETTE : je ne connais pas ton truc, mais ça sert à quoi au final ?

  84. Wasabi dit :

    @Will : bah, je ne vais pas t’accabler, j’imagine que ça doit déjà être assez dur à vivre comme ça…

    @Violette: c’est vrai pour Nicole Kidman ? Moi qui croyais qu’elle embellissait naturellement avec l’âge… je suis hyper déçu.
    Mais, maintenant que tu le dis, c’est vrai que dans les dernières pubs elle avait l’air un peu tendue du string…

  85. solenne dit :

    je veux absolument te voir dans 10 jours.
    tu peux me faire confiance, si ça n’a rien changé je te le dirai cash !!!

    pour les seins, merci mais non merci (préfère ne rien avoir qu’avoir des trucs râtés),
    en revanche, si quelqu’un voulait créer un cleub avec moi pour la lipo ??!

  86. Oh, tu sais, il reste toujours le style. Donc agréable à lire.
    Tu peux sourire, là ?

  87. eamimi bosse dit :

    Je suis en stage et je viens te voir … c’est mal … pour me punir je tombe sur cette photo qui va me poursuivre dans mes cauchemards …. ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ….

  88. violette dit :

    Dom : Tu sais que cette histoire d’acné est en train de traverser la blogosphère à la vitesse de l’éclair ?

    Julie : Alors, je ne sais pas si celui-là est bien pour l’acné, je le teste pour l’acide. Mais lance un SOS !

    La truffe : Le secret c’est se moquer des autres et aussi de soi-même, sinon c’est moche !
    J’en suis que ça va, mais j’attends 10 jours pour dire si ça vaut le coup !
    Par contre, faut pas avoir la trouille, c’est rien du tout ! (je fais ma forte t’as noté ?)

    Valérie : Le café Mariage Frères, il n’y a rien de tel pour commencer une belle journée. Mieux que l’ami Ricoré, sans aucun doute, Julien !

    Wasabi : Mais oui que c’est vrai : liftée à mort je te dis ! Depuis 1 an ! J’ai une copine qui l’a interviewée pour les Oscars 2007, elle m’a dit qu’on ne pouvait pas dire si elle avait 15 ans ou 40 ! Terrifiant!

    La Reine : Mais t’es incredible ! Faut sortir un pue hein ? C’est pour combler la ride naissante !

    Solenne : Tu me verras dans 11 jours, réserve déjà la date !

    Brian : Oui, je peux sourire, amis avec parcimonie.

    Eamimi : Tu nous manques Eamimi, la blogofille sans toi n’a plus aucune saveur !

  89. poupoupinette dit :

    Le Botox, c’est résorbable aussi, puisqu’il faut recommencer. En fait, c’est juste que c’est pas le même produit que l’acide hyaluronique. Lequel tient le mieux, lequel est moins (ou pas) nocif quand il se résorbe, that is la question.
    Mais nous n’allons pas te demander de pousser la bonté jusqu’à te botoxer aussi. Remet-toi déjà de ton expérience, regarde-toi rajeunir de 5 ans, et après tu verras.
    Moi, ce ne sera ni l’un ni l’autre. J’aime vieillir.

  90. alexiane dit :

    Solenne : j’en suis de ton cloub des qui aimeraient se faire liposucée.

    Parait que y’a que ça de vrai par contre c’est 10 000 €.

  91. Dom dit :

    Je vois cela, et après on va m’accuser d’être responsable des cancers des poumons de la blogobulle …. ben voyons.

  92. Manou dit :

    Oué Solenne, moi aussi je veux bien adhérer au club de celles qui aimeraient se faire liposucer…

    Par contre Alexiane, j’ai pas eu les yeux en face des trous la dernière fois ou bien ?? Tu veux te faire liposucer quoi ? Un os ? ;o)))
    Sans dec, t’es toute menue !!

  93. Camille dit :

    Ah non, c’est vrai, on rigole rarement ici…. Mea culpa….. promis, je ne rigolerai plus !!

  94. PocKetGirL dit :

    Bon est-ce que tu peux bouger tes sourcils…?
    Non parce que les botoxées, elles ne s’expriment que très peu du sourcil…
    Non parce que je voudrais pas que tu finisses comme Ophely avec des implants dans les joues, les lèvres gonflées à bloc avec deux obus à la place des miches… et les yeux qui pleurent plus !!… Toi notre âme sensible de Violette au petit coeur de rockeuse !!! (… j’ai jamis suuuuu dire je t’aimeeeee)
    Non parce que c’est plus possible c’t’histoire !!

    Dis, si tu deviens comme Ophelie, tu nous feras une présentation de Ludéal, en chantant Dieu m’a donné la Foie en intro ??!…

  95. eamimi bosse dit :

    Tu me manques ma Violette.

    Après tant de temps, vais je te retrouver botoxée du front, blonde frisée à la Raphaelle Ricci et en robe Maje ? J’ai peur.

  96. Spike dit :

    Alex, une lipo c’est pas 10 000 €, c’est entre 3000 et 5000, ça dépend le nombre de zones…

  97. Sylv dit :

    Et pour la lipo..des conseils ???
    Je crois que c’est prioritaire pour moi….

  98. Spike dit :

    … et sinon oui y’a que ça de vrai, mais forcément ensuite, faut pas bouffer comme une vache quoi, sinon, ben voilà.

  99. Spike dit :

    TOUTES LES MEUFS QUI VEULENT UNE LIPO MAILEZ MOI!!!!!

  100. Will dit :

    Violette : n’est pas Sarkozy qui veut !

    Je vais quand même aller vomir un coup là tout de suite.

  101. violette dit :

    Poupou : Attends, mais je viens de me regarder dans le miroir pour la première fois de la journée (enfin depuis que je suis au bureau), mais tu vois pas que ça marche cette connerie, en fait ! CHAMPAGNE !

    Alexiane : T’as demandé l’augmentation avant ?

    Dom : Moi je dis c’est pas pire que l’acné, si ?

    Manou : C’est pour ses oignons aux pieds qu’elle veut la lipo !

    Camille : Va recoudre tes collants (tu sais que t’es dingue avec ça)

    Pocket : M’enfin tu m’as prise pour une cagole ! Ce n’est qu’un tout petit peu d’acide, je ne toucherai jamais au reste, tout est parfait !

    eamimi : Je te jure que je suis la même eamimi, bon pour la robe Maje, je promets rien, hein !

    Spike : Merci, moi je veux pas de lipo, je suis tankée, tu sais bien !

    Sylv : Mail Spike si tu veux sauter le pas. Mais t’es gros, toi ?

    Will : Pardon, j’ai dépassé le mille bornes !

  102. carlie dit :

    ben nan ça me gonfle + too busy

  103. Camille dit :

    Alors quoi? Mes collants vont faire le tour de la blogo? Demain, je les fous sur mon blog et vous serez toute drôlement contente !!

  104. Dom dit :

    On peut avoir un prix de grosse
    acné+acide+lippo+chir ?

    Spike ?

  105. milou dit :

    il est énorme, ce billet, tu m’as tuée avec ta lapidation.
    cependant, je doit te dire que c’est pas demain la v(i)eille que je me ferai injecter la face ou alors faudra que le DP soit Carl Lewis reconverti (rapport que je décampe à la simple vue d’une l’aiguille)

  106. Ben oui, que tu viendras incognito faire ton premier lift et que c’est moi qui te tiendrai la main.
    Ce sera l’étape juste avant celle où se moquera des vieilles, quand on n’y verra plus rien.
    Ce sera bien.

  107. alexiane dit :

    Sylv est un mec ?

    Oui je débarque, so what ?

  108. la reine dit :

    violette : mais je comprends pas, tu as 25 ans ? Ton injection, c’est pour quoi ?
    Là j’avoue je trouve ça ridicul si c’est un truc anti ride. De l’argent en l’air …

  109. Sylv dit :

    Sylv est un mec….enfin Alexiane…ce n’est pas la première fois que tu te demandes cela….
    Hey Violette…Spike est grosse ??? je ne comprends plus rien….
    Bon Bio rapide pour Alexiane..c’est moi qui est présenté C, coiffeur New Yorkais de Mika, à Violette au Kong !!!…tu situes le billet….et je suis le beau frère de A, qui a demandé un thermo rectal pour sa fille dans une pharmacie de Neuilly devant Adriana Karenbeu…tu re-situe le billet….
    Sinon je suis fan de Violette, enfin..surtout de ses écrits…

  110. eamimi dit :

    Moi je savais que Sylv était un garçon, enfin pas depuis si longtemps que ça. Au début je croyais que Sylv était Sylvette mais en fait non.

    Bon Violette, à quand les cheveux blonds bouclés façon Cindy de la Nouvelle Star.

    (si quelqu’un comprend ma référence, merci de le dire ….)

  111. Sylv dit :

    eamini…moi j’ai compris…..elle est top cette Cindy Sandeeeeeeeerrrrsss…..moi je rêve d’un sous sol comme chez elle…non ????

  112. milou dit :

    eamimi : of course, il s’agit de la grande Cindy Sanders (comme steeve) aka Cindy Brown (comme James). Je suis fan, elle m’a tuée.

  113. Amélie dit :

    bon et finalement, une fois les rougeurs disparues tè contente ou pa?

  114. Camille dit :

    Et ça sert a quoi, alors tes machin Biotherm? Tu fais la concurrence?
    Et ta douce enfant, elle a pris comment la chose? Genre « quand je serais grande, moi aussi j’aurais, en plus de la ficelle entre les jambes, une face étirée et rougeaude? »

  115. melle Bille dit :

    cel dit, ça ne marche pas terrible. J’ai essayé moi aussi:
    http://wagon3.canalblog.com/archives/2008/01/28/7718394.html

  116. Solène dit :

    ça doit faire un choc! psychologique, je veux dire, de te dire que tu ne peux plus rien faire pendant 2-3 jours, à part donner l’excuse du nid d’araignées!
    sinon j’aime bien la musique que t’as mis!

  117. Badocha dit :

    Will: T’es contrôleur pour parler si bien de sadisme et de glande dans son métier…

    Violette: Tu finances ces expériences toute seule? Je dis pas que 350 Euros c’est un quart de ma paye mensuelle mais….ben si en fait alors forcément jme dis que ça fait cher le sujet blog, à moins de vivre d’Amour et d’eau fraîche. Perso je suis plutôt Sexe et Alcool.

    Quand aux acides je préfère ceux qui font marer plutôt que ceux qui t’obligent à pas sourrir…

  118. violette dit :

    Ce blog me ruine, t’as pas idée !

  119. Amandine dit :

    MDR ! Simpa ton blog ; moi qui voudrais me faire acidehyaluroniquer :-p , sinon plutot satisfaite du résultat final ? mis a part les rougeurs biensur .

  120. violette dit :

    Amandine : Oui, très satisfaite, c’est vraiment génial et aucun effet secondaire !

  121. Elisa dit :

    Hello,

    Pour compléter ton article voila l’adresse d’un site informatif sur l’acide hyaluronique, qui je pense sera utile à plus d’une!

    http://www.injections-acide-hyaluronique.com/

    Bises,

    Elisa

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