Quelle forme d’épilation du maillot choisir : photos

Avertissement : Ce billet comporte des scènes de nudité.

Salut les poules aux oeufs d’or, aujourd’hui nous allons traiter de l’épilation du maillot et de toutes ses variantes.

En effet, pour certains, les subtilités du vocable concernant le débroussaillage de la zone tabou qu’on l’appelle « maillot » pour faire plus commode, demeurent une grande interrogation.
Que nenni les amis, nous allons combler vos lacunes avec des jolies images, et désormais plus d’excuses pour arborer le tablier du forgeron cher à nos bisaïeules. En gros, on fait le ménage !
Il y en a pour tous les goûts… et toutes les bourses, si j’osais.

– Le maillot classique : on enlève juste les poils qui dépassent du maillot. C’est la technique des feignasses ou des pauvres, on oublie !

– Le maillot bikini : On enlève le plus grand nombre de poils possible aux abords du maillot, mais on laisse les poils du pubis et des lèvres à leur place.
En gros, on a le cul entre deux chaises, on n’est pas prête à sauter du haut du plongeoir. C’est la technique des froussardes. C’est aussi la plus usitée.
Elle est belle la France !

– Le maillot brésilien ou semi-intégral : On dessine un triangle sur le devant du pubis et on enlève tout le reste ! Après y’a des variantes au niveau de la taille du triangle. On va pas non plus y passer le week-end.
De loin, mon préféré. Déduisez-en ce que vous voudrez, de toute façon, si ça se trouve, je suis un mec et je me moque de vous depuis plus d’un an. (Demain, on parlera épilation du torse, promis

Où qui sont le triangle ??

– Le ticket de métro : Idem que le brésilien mais on taille en forme de ticket de métro. Technique appréciée des franciliennes. Moche.
On attend avec impatience le modèle « Pass Navigo » ; modèle qui n’est pas encore proposé en institut, les esthéticiennes étant en formation depuis 18 mois afin de maîtriser parfaitement cette technique.

– Le maillot américainOh, say, can you see, by the dawn’s early light. What so proudly we hail’d at the twilight’s last gleaming ?
C
‘est le ticket de métro mais qu’on aurait plus qu’une zone, au lieu de deux, si vous voyez la métaphore…
Très vilain.

– Le maillot personnalisé : C’est là où qu’on donne libre cours à sa créativité…

(LOL, quoi !)

– Le maillot intégral : Là où y’a plus poil qui vive. Malsain.

Une prochaine fois, dans SBEP, on parlera de comment c’est la zone de se décolorer la moustache et aussi de la hausse du prix des carburants. Bon appétit à tous !

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59 commentaires

  1. Je lis pas, j’ai que regardé les images, mais je me questionne : en fait, je suis en train de me taper des Mikados (c’est la journée).
    La forme du dit Mikado me laisse sceptique. POurquoi que (ok, on regarde pas la taille) quand je boulotte du truc allongé et long et dur, tu me mets des photos de chatte?
    C’est quoi, hein? Tu veux me dégouter du Mikado à vie?
    Mais je vais quand même lire, je pense que ça risque de conceptualiser la chose.

  2. Autant te dire que si tu connaissais les tickets de métro de Bordeaux (bon, de tram), tu passes facilement ton tour. Voire, tu concurrences Miranda…

  3. Moi qui fais 1 + 1 = 2 = 3 = X , je ne comprends pas comment l’esthéticienne a réussi le maillot personnalisé après le maillot américain . C’est louche….

  4. krkr c’est clair que le ticket de métro c’est trop vilain.
    y a pas de métro à Nîmes de toute manière…y a la Garrigue huhu.

  5. Et ce billet n’a même pas été sponsorisé par une marque d’épilateur ou de crème d’épilation??? Oh, c’est fort ça. Belles photos!

  6. Putain j’avais une copine qui pour la St Valentin s’était ratiboisé en coeur, et avait teint le tout en rose.

    J’ai pas vu, mais putain, y’en a un qu’a du se taper une barre (si je peux me permettre).

  7. Mais c’est que le politiquement correct de la chatte, c’est encore plus subtil qu’un guide de la bobonne de Rothchild.

  8. Je reviens à nouveau vers vous. Je pense que vous pourriez nous écrire quelques scripts. Quand je lis « C‘est le ticket de métro mais qu’on aurait plus qu’une zone, au lieu de deux, si vous voyez la métaphore… »…

  9. ça me rappelle ma première visite chez l’estheticienne à 17ans, à qui quand j’ai demandé épilation du maillot par téléphone elle m’a repondu : « le maillot, occidental, bresilien, americain, ou oriental? »
    Et j’étais restée sur le cul sans comprendre que dalle à son charabia professionnel…
    Alors j’ai dit : « bien dégagé sur les côtés et le plus court possible… »

  10. @Little Daewoo :“bien dégagé sur les côtés et le plus court possible…”
    Ayé tu m’as tué !!
    Mouah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah

  11. Ah, au fait, en titre, t’aurais pu faire aussi « Si broussaille m’était contée » ?

  12. C’est toi qui a photoshopé toutes les images ?
    J’aime bien le coeur…
    Moi chuis en dernière position… Ouais, c’est peut-être malsain mais c’est beaucoup plus pratique.
    hin hin hin, rire diabolique.

  13. Ce post est d’utilité publique!
    perso je suis comme toi, j’aime le semi, pas le ticket de metro et encore moins l’integral!
    quid de l’epilation pour homme?parce que on a beau dire mais une touffe non entretenu chez l’homme chez aussi beurk que chez une nana!

  14. Violette tu déconnes, j’ai pas encore petit-déjeuné…
    Et pourquoi que c’est malsain l’intégral ? Hein pourquoi ? !

  15. alexiane : Je t’en prie, ça me fait plaisir !

    BBCam : Tu es d’une vulgarité sans nom ! Ce ne sont pas des photos de chattes, mais d’épilations. C’est très sérieux, tu sais !

    Doudou : Je garde ça pour le Newlook du mois d’août !

    BBCam : Comment qui sont donc les tickets de tram à Bordeaux ?

    alexiane : Je vois que tu vends pas que ça d’ailleurs, tu as passé ton vendredi soir à faire de la photo ebay ?

    BrunoK : En fait, l’ordre importe peu BrunoK ! Tu es blond ?

    Osmany : Des promesses, toujours des promesses que je fais !

    valérie : C’est énorme ce slibard trompe-l’oeil !

    Gnagna : Je t’en prie !!!

    marieaunet : Et un maillot « garrigue », ça donne quoi par chez vous ?

    anne : Même pas ! C’est du billet offert gracieusement au lectorat !
    Je suis d’une gentillesse, c’est affolant !

    Elsa : Tu veux dire le photographe ? (celui qui s’est tapé une barre)

    imposture : Comme le jardin…

    milou : Je sais, elle est limite celle-là…

    Frieda : Tu as vraiment le sens de la formulation ma Fri ! J’adore !

    Marc Dorcel : Désolée, je suis déjà « prise » par une autre production américaine !

    Little Daewoo : T’es sûre que tu t’es pas plantée et que t’es pas allée AU coiffeur ?

    La Truffe 2 : AVEC ! Tu veux pas faire ça au rasoir quand même, malheureuse !

    Lou : Yep !

    Frieda : Pas faux. Je te le laisse si tu veux !

    Bean : Prends ton temps, vu que t’as fait atelier épilation en live cette semaine, t’as encore quelques semaines avant la repousse et d’ici là, tu auras fait le bon choix, j’en suis sûre !

    Sonia : Non, j’ai rien photoshopé, j’ai demandé à un site spécialisé dans « l’épilation » si je pouvais utiliser leurs visuels. Ils ont dit oui.

    Esme : Pour les hommes, tu as raison, il faudra que je me penche (mais pas trop quand même) sur la problématique !

  16. xtelle : Tu vois vraiment pas pourquoi que c’est un peu malsain ?
    Je dis ça, je dis rien, ça n’engage que moi !
    (bon appétit)

  17. les tickets de Tram de bordeaux sont de la même taille que le pass Navigo!
    non non mon job n’est pas d’etudier la taille des tickets de transport en commun de chaque ville ;-)

    pour les hommes un coup de tondeuse ya rien de mieux! débroussaillé mais pas à blanc!

  18. La version coeur me tente assez, mais j’aimerais assez comparer avec la version papillon, …
    j’hésite.
    Tant que je peux insulter ma mis beauté, elle fait ce qu’elle veut finalement.

  19. Pédagogique ce post ; voilà ce qu’il manquait ! Nous sommmes renseignés pour un critère de sélection en sus (si je puis dire !).

  20. De la techa de bon matin, c’est un week-end qui commence bien…

    Dis euh, c’est ta copine l’esthéticienne qui t’as donné des cours…?
    Violette, j’ai peur…
    J’ai peur, qu’elle aie totalement atteint ton cerveau…

    Ca va?… t’es sure ?

  21. Bon. Donc on a tous deviné : t’as fait un personnalisé. En forme de quoi ???
    Ce suspense est insoutenable.

  22. ça cause poil ici !… et les nichons alors ?… En voir chez toi, cela changera !… quoi ma phrase est à double sens ?!…

  23. Les tickets de Bordeaux? Très simple, environ 8 cm de large, sur 10 de long. Donc….
    La prochaine fois, en tout cas, j’imprime tout ça, pour en discuter sérieusement avec mon esthé.
    Tu crois qu’il faut maintenant une formation de « chattiste » (comme visagiste, quoi, mais orinté?)

  24. C’est (f)ouf …Quelle poilade..!
    Une certaine Barbie de Mattel te fait part de son désarroi avec son ticket intégral,le seul qu’elle ait connu..Merci d’avoir évoqué la perspective d’un Pass Navigo…et le coeur,elle revit la Barbie!
    Enfin,Nicolas le Jardinier réclame le respect du gazon!

  25. Je t’invite à passer de la surface aux profondeurs : pour quelles raisons les femmes s’épilent-elles le sexe de nos jours ?

  26. mouais tout ça c’est de la publicité mensongère, elles n’ont aucun bouton les mannequins ..

  27. lol c’est broussailleux.
    les vraies nîmoises je les soupçonne d’être assez fan de leur fourrure.
    moi la garrigue j’y vais pas !
    Je suis plus plage bikini que fourrure garrigue quand même faut pas déconner.

  28. Bon, et bien je suis heureuse de t’avoir vue au moins une fois, parce que j’avoue que avec ton coup de « si ça se trouve, je suis un mec et je me moque de vous depuis plus d’un an », j’aurais été peut-être prise de doute, là. Et moi, je n’aime pas douter. Dont acte.
    Remarque, si ça se trouve, tu es un mec et sur ta carte d’identité, ça commence par un 1. Dans ce cas, permet-moi de te féliciter,parce que ta ressemblance avec une femme est bluffante…et pour le reste de ce que tu montres à qui tu veux…et bien, cela ne noooouuuuuus…. regaaaaaaaarde pas !!

  29. Erreur du dernier post!
    Après des semaines entières d’épilation électrique (Cf mai 2007), tu n’en a pas fini avec ce petit inconvéniant féminin, une petite pensée pour toutes les femmes qui soufrent pour nous!

  30. Et le maillot de foot c’est comment ?

    (Nan et puis arrête aussi avec tes messages subliminaux, genre je ponds une note pour 15000 personnes mais en fait elle m’est destinée à moi personnellement. Ouais ouais, tu savais très bien que ça allait me rendre tout chose de savoir comment tu es maillotée, fais pas ton ignorante…)

  31. Esme : Je te rejoins pour le « pas à blanc » (ça pique) (la classe)

    BrunoK : Euh… non…désolée…

    Dom : T’as la version « lol » chez Violette Sander, passe à la boutique, je te ferai le même !

    F. : Oui ce pot est surtout pour vous, les hommes !

    Pocketgirl : Si tu trouves que je deviens aussi teubé qu’elle, surtout préviens-moi ! Il faudra alors m’hospitaliser !

    Iris : En forme de grains de caviar, c’est super chaud à réaliser !

    Mry : T’es chiant, tu détruis le mythe, tout le lectorat croyait que j’avais une forte tendance poitrinaire bordel !

    BBCam : Chattiste, ça fait province, faudrait que tu me changes ce vilain vocable.

    spendie : Exactement ! Ce n’était que mon humble avis, chacun fait ce qu’il veut avec sa pilosité pubienne !

    Mutine : Très bon « la poilade » ! Jean Roucas n’a rien à t’envier !

    Blobby : Ici tout n’est que superficialité, tu devrais le savoir depuis le temps !

    eamimi : D’où les boutons ????
    Je n’en ai jamais eu, moi !
    Bravo, la classe, on va tout savoir de tes problèmes acnéiques mal placés !

    marieaunet : Un jour, j’ai failli acheter un maillot de bain en fourrure, et puis j’ai eu peur de transpirer des seins…

    Poupou : En fait c’était ma soeur. Elle me représente pour les grandes occasions.
    Pas trop déçue ?

    jj : C’était pour les jambes.
    De plus, tu penses bien que ce n’est pas mon intimité que je montre sur ce blog, soyons sérieux deux minutes !

  32. Non, ça va, elle est sympa, ta soeur.
    Quand à moi, suis-je vraiment une fille ? Je pense quand même que oui (j’men vais quand même demander à ma mère, elle doit bien savoir). Quand au maillot, tout comme toi tu pratiques à la Française, moi, je fais à l’Anglaise. Et tu sais quoi ? C’est très difficile et tout autant pénible, de faire croire que tout est naturel, alors que rien ne l’est.

  33. J’arrive, mets ça de côté.

    Eamini : Elles n’ont surtout pas de cellulite !!!! De la science fiction, au moins.

  34. Pubistologue, c’est mieux? Ou pubistitienne, là, c’est bien.
    Vénutienne, sinon. Ou bien, je peux aussi proposer entrejambatrice.
    Tu choisis.

  35. … et pourtant, le charme d’un bon tablier de sapeur, la saveur d’une bonne tarte aux poils, c’est un plaisir devenu exotique. Rien ne vaut un bon pubis vintage. Avec ces nouvelles tendances c’est la disparition du Phtirius inguinalis ! Encore une espèce en voie de disparition… que fait le WWF ?

  36. Suis bluffée et malsaine ( parfois )
    Terrible cette note. Y’avait que toi pour la faire rigolote ^^

  37. Han ! Tu as pensé à moi ! Merci !

    Ca doit bien faire trois semaines que je n’ai rien vu de ce genre, ça permet de me rappeler à quoi ça ressemble.

    Moment d’émotion.

  38. Whaouuuuuu, et pendant tout ce temps tout ce years je tripote , regarde, embrase ,ce intimités sans savoir leur vrais nom? MERCI Violette.
    Se très formateur

  39. Au fait pourquoi je poste un commentaire, ya qu’a voir les Photos! Au fait la prochaine fois tu fais les dessous de bras?

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