Paul Smith, l’ami Ricoré

Cher amis potaches, aujourd’hui il est venu le temps des lits en cathédrale.
Non Brian, la bite au cirage c’est complet exclu, tu es réformé, je te rappelle ! (Il est chiant, lui)

Ainsi, comme vous le savez, les cadeaux, c’est mon dada. On ne se refait pas.
Enfin, si, on se refait, mea culpa, Asinus asinum fricat comme dirait l’autre qui fait latin depuis la 4ème. Oui, mais on se refait light. Ce ne sont pas quelques injections d’acide hyaluronique qui vont changer la face de Meg Ryan.
Avouez que vous êtes d’un méchant, parfois !

Bon, donc, quand vient le temps de l’été, fleurissent fleurissent non point les colchiques, mais les magazines féminins avec du cadeau dedans !
Alors faudra pas me faire croire que vous avez jamais tenté l’expérience. Que celle qui n’a pas son paréo Bensimon de y’a deux ans me jette son Piz Buin dans l’échine.

Ah ça, ça fait moins les malins, maintenant, hein ?
Comment je t’ai séché !

Alors, l’histoire dont il est question présentement, c’est que la semaine dernière j’ai cédé aux sirènes du présent offert par Biba.

« Oh God« , que j’ai murmuré à mon for intérieur, « on le prend le Biba hein ? »
« Oui« , qu’il m’a répondu, le for intérieur.
Il est malin celui-là rapport que comme il sait que j’achète du magazine au kilomètre, du coup je ne sais jamais combien coûte la lecture à l’unité.
Parce que du cadeau, oui je dis. Mais du cadeau de merde à 3,80 €, non je rétorque !

Attendez, vous allez voir le niveau du tee-shirt Paul Smith offert par Biba, ça vaut son pesant de cagoles Marseillaises :

 

Lolons de bon coeur, si vous le voulez bien.

Tout le monde a lolé ?

Parfait.

Quand j’ai vu ça j’ai dit que ouais délire ça fera du tee de la night, plutôt de celles que tu passes seule sinon la teuhon modesque s’abat sur toi comme une grande chauve-souris venant se nicher dans ta chevelure fourchue.
Mais quand même, j’ai insisté dans mon inside, je vais le porter dès la nuit tombée, je suis trop impatiente du rendu.

Le lendemain matin, lors du petit-déjeuner de 14h, quand j’ai débarqué toute fière dans mon tee (Alors qu’en fait j’en menais pas large rapport au rendu. Ça rendait rien.), j’ai eu droits aux quolibets assassins de mes compagnons de vacances :
« Ah Ah Ah » qu’ils ont fait.
« Ouais oh, ça va hein !« , que je me suis rebellée.
« T’es sponsorisée par Spécial K de Kellog’s ?« , qu’ils m’ont porté l’estocade finale.

Et ben, tu sais qu’ils sont drôlement observateurs ces cons-là, parce que Paul Smith pour Biba, il devient tout de suite easy sympathique, l’ami du petit-déjeuner qui arriverait avec ses pains et ses croissants !
Et ça, c’est drôlement bien pour l’image « popu » de Paul, si vous voulez mon avis !

Finalement, tu vas pas me dire que c’est quand même de la grande moquerie Britonne tout ça ?
Tu crois pas que ça aurait été rudement plus fair de sa part de nous glisser une paire de ses shoes dans le Biba, le Paul ?

 

Ah ça ! Ça aurait eu de la gueule, c’est sûr !

Après j’imagine que dans les Maisons de la Presse, ça aurait gueulé sévère rapport aux contingences de l’espace occupé. Oui mais merde quoi, où qui sont la satisfaction de la lectrice superficielle ?
On aurait ricané d’un « C’est quoi cette pile de magazines qu’arrive jusqu’au plafond de ton échoppe, toi, là-bas ? » face au marchand de torchons goguenard.
« C’est rien« , qu’il nous aurait répondu, « c’est les godasses Paul Smith du Biba du mois d’août, même qu’un talon a déchiré le placo, ce con !« 

Ça la foutrait bizarre, entre nous, mais une pointe d’audace n’a jamais fait de mal. Surtout pour 3,80 € !

Allez, c’est la fête quand même va (si, si, tu vas voir) !

Ce tee-shirt que vous apercevez plus haut dans le texte, froissé par une nuit provençale où le sommeil tardait à venir rapport à une double barre migraineuse due au rosé ingurgité sans modération aucune, et bien ce tee-shirt, disais-je, il est à toi, lecteur fétichiste.
Je préviens juste que je ne suis pas très douée en odeurs corporelles, mais tout de même, je l’ai porté 10 heures !

Faites vos jeux par mail, amis détraqués….

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55 commentaires

  1. Putain mais je crève, il était en rupture, chez moi.
    J’ai prix l’Express, du coup, mais y’avait que dalle, comme cadeau.
    J’ai acheté un paquet de Smarties, pour combler.
    Et mon blog est mort.
    Si avec tout ça, je mérite pas un remontant…

  2. hahaha
    je t’aurais bien balancé un truc dans l’échine parce que j’ai pas eu le fameux paréo en fait.

    ceci dit ça peut devenir un concept artisitique interessant. ne se fringuer qu’avec du cadeau dans le genre.
    La bague chocopop’s (ouais j’ai pas de paréo mais des bagues chocopop’s j’en ai, et des gosses j’en ai point mais j’aime les chocopop’s), ensuite, le cordon babibel pour accrocher tes clés autour du cou, la chaussette à portable vache qui rit, le t shirt paul smith, ton beau pareo que j’ai pas…après bon ben y surement en cherchant bien un mag qui a du offrir des tongs.
    ça vaut un concours ça! le gagnant est le meilleur total look cadeau publicitaire.

  3. Moi j’avais été complètement choquée quand je sais plus quel magazine avait décidé d’offrir des vibromasseurs.

    Les machins ils sont partis aussi vite que des mottes de saindoux par un rude hiver de 1943, à croire que le salut de la patrie passait par la détente du vagin de la française moyenne.

    Crois bien que je m’en suis à peine remise.

  4. Asinus asinum fricat.

    Nil novi sub sole.

    Alea jacta es.

    Voici mes trois seuls souvenirs de cette salle de cours de latin. C’est bien.

  5. A l’instant où j’écris, jai la version rose sur le dos.

    Et bin j’suis bien d’accord, c’est qu’une grosse blague ce tee-shirt, il est vilain comme un pou.

    Nan, ce mois-ci faut acheter Bien dans ma vie, le mag est nul à chier mais y’a une pochette disco American Retro avec !!

  6. Et c’est précisément là que je me dis que j’ai vraiment bien fait de choisir le mini-format à pas plus de 1.80 euros :-D
    Je passe mon tour !

  7. Je l’ai aussi et dans la même couleur (c’est beau). le mien il se roule en bas, il va finir par faire brassière.

    Ecoute j’en aurais bien aimé deux ; l’un sur l’autre ca aurait été top classe mais en fait non. je passe la main car je suis généreuse.

  8. nan pour de vrai y’a des filles qui achètent les magazines pour les cadeaux tout pourris dedans ???

    (attends mais si tu envoies ton tee-shirt à quelqu’un, en fait ça va te couter plus de sous que les 3,80 du magazine nan ?!)

  9. Moi c’est en été que je fonds sur tous les cadeaux à la con des magazines ! Un méchant retour à mon enfance passée au bord de la plage, les doigts de pieds gelés par une eau à 16°… mais vêtue (ou plutôt recouverte) de grigris glanés lors de mes excursions baguette/journal ! Hmmm les vacances !

  10. Attends moi j’suis abonnée, pourquoi je l’ai pas reçu le tee shirt hein ???

    Le mois prochain, y’a une robe apparement, que je ne recevrai pas bien évidemment…

  11. BBCam : Faut pas crever, je te jure que tu ne rates rien, hein !!!

    Gnagna : Mais je le paie moi, Madame, le tégévé en première ! Tout n’est pas offert dans la vie !

    Marieaunet : C’est génial comme idée de concours, sauf que faut pas que les gonzesses balancent leurs cadeaux à la poubelle au fil des ans, sinon c’est pas gagné !

    Elsa : Mais tu parles de quel mag’ ? J’ai jamais vu un truc pareil, moi !! Tu lis Union, c’est ça ?

    Kevin : Pour te donner mon niveau en latin, je ne connaissais même pas la deuxième, c’est te dire !

    marionfizz : J’avais pas vu pour « bad in y death », ça vaut le coup ? (putain, tu vas me faire acheter n’importe quoi avec tes conneries)

    Manou : AÏe !

    Sandrine : Ouais t’as économisé deux euros, mais moi j’en ai fait un billet. Tu sais que ça me revient cher ce blog !

    valérie : Idem, ça va finir en brassière de cagole, et attends de le laver au moins une fois, ça nous fera un soutif trop canon !

    eliiise : Ben ouais, y’a moi par exemple ! Je sais, je suis con, pas la peine d’en rajouter.

    Miss Cadeaux : Je le sais bien qu’on est toutes débiles face à ces cadeaux quai tous pourris !

    Ju : Quand t’es abonnée à un magazine, tu reçois jamais le cadeau, c’est la règle.
    Pour la robe Agnès B du mois prochain, je passerai mon tour, c’est une horreur !

  12. Je l’ai aussi acheté (oui du Paul Smith à 3.80 € ça ne se refuse pas)

    Sauf que ben je l’ai refilé à ma collègue qui n’y connait rien en lui disant « ça coûte ultra cher ce truc t’as qu’a googoliser Paul Smith et tu verras les prix de folai »

    Comment ça je suis une morue?

  13. Chérie, je voudrais pas dire, mais quand ils ont offert un tee-shirt Sonia by Sonia Rykiel ça avait quand même une autre gueule…
    Et je ne compte pas mes groupies qui l’ont acheté exprès.
    Sauf moi…
    Dis, je peux te toucher les aisselles ?

  14. Asinus asinum fricat : 4e Allemand/latin !
    (c’était les meilleurs qd même, faut le dire quoi !)

    T’as fait les tests/jeux/exos pour se (ré)jouir au lit ?

  15. Non là franchement ça ne m’intéresse pas trop.
    Fais-moi signe plutôt quand tu refileras une de tes culottes portées 24h !
    (ça c’est du com’ de détraqué, n’est-ce pas ?)

  16. au pays de candy : Et dire que certaines vont le porter en boite de night…

    connasseee : Tu as fait plaisir à une cruche, c’est ça l’essentiel !

    Sonia : Ca va le melon toi ??? D’où mes aisselles ? Bien sûr tu peux toucher, mais je ne te savais pas fétichiste de l’endroit.

    Nath : Allemand/Latin, c’était les chiants, les relous qui faisaient rien qu’à bosser !

    Fressine : Ouais c’est pas mal, surtout que les culottes sales c’est vachement recherché si j’en juge aux requêtes google qui atterrissent chez moi.

  17. Ouais, j’étais l’exception ! C’est pr ça que Ste Thérèse de l’enfant Jésus n’a plus voulu de moi en seconde !
    T’as fait les tests de cul Biba ou pas ???

  18. Nath : Non j’ai pas fait les tests de cul. Chaque année ce sont les mêmes, donc j’ai déjà les résultats !
    Et toi, ça donne quoi ?

  19. Je n’achète plus de magasines féminins… En fait, j’ai une collection complète, et comme ça change jamais, chaque mois je reprends le magasine correspondant….

  20. Depuis le shorty informe signée Zadig&Voltaire que j’ai achetée avec je ne sais plus quel magazine, je préfère m’abstenir de toutes ces délicates attentions… Ces bouts de tissus me font me sentir… très cheap. Et quelle est l’utilité première d’un vêtement (outre celle de nous rendre « décentes »): c’est d’être confortable et de nous faire nous sentir belles!
    Tout ça pour dire: merci mais non merci!!

  21. Attennds mais Violette, avec le mag Bien dans ma vie, t’as une pochette American Retro… Pas de problème de déformage après dix heures de portage sur soi…

    Enfin moi je dis ça je dis rien… je dis ça juste parce que je sais quie t’aime bien les cadeaux…

  22. Wouaw, je kiffe grave ton cadeau à 2,5 € (car j’imagine que le magazine n’est pas offert). Cela dit, pour les gros pervers, ton odeur corporelle est sans doute inestimable. A vrai dire, j’aurais préféré les shoes mais je crains fort que ce ne soit pas à l’ordre du jour. Sinon, j’ai remarqué hier sur la photo ton bon goût en matière de piscine : il paraît que le liner bleu, ça fait beauf et qu’il faut que l’eau ait l’air un peu verte… Même en piscine, t’es tendance…

  23. Moi j’aime pas les fifi verte pomme. C’est pas beau, mais bordel si ma mère voit ça, elle va mer forcer à les porter à la mer!

    Ca se bouscule pas au portillon pour le tee, ou qu’il est blobby?

    Et Wasabi tiens, ou qu’il est?

    Bonjour,
    Bean.

  24. Union? Mais ça va pas bien toi! Nan je sais plus dans quel magazine c’était, une conneries du genre Jeune&Jolie ou ché plus quoi.
    Dis-moi pas que tu l’aurais acheté sinon? Non, dis moi pas! ;-)

  25. Je rebondis sur le com de Lilou avec sa piscine à eau verte. C’est la piscine au plancton et enzymes gloutons, bio et tout. Pas de chlore, rien que du végétal qui nettoie tout. Mais ça coute plus cher (comme tout ce qui est bio). Et bien j’ai failli vomir d’horreur. Plonger dans une eau verte au lieu de bleue, je ne sais pas, ça fait tisane et pas propre, quasi glauque, quoi, limite mare à canards, enfin !
    Y’a pas, je suis d’un conformisme navrant !

  26. Oui et bien la robe agnes B ils peuvent se la mettre là ou je pense…

    J’ai même pas eu de cadeau suite à mon abonnement !!!

    Biba c’est la loose…

  27. moi aussi j’étais allemand/latin…le latin j’ai tout oublié, pourtant j’ai eu 16 au bac bordel. Et l’allemand…bon là c’est leur faute aussi, ils foutaient ça de 13h à 14h sur la digestion, j’ai jamais pu lutter contre le sommeil. J’étais nuuuuuuuuuuuuullllissssiiiime en allemand. Toujours eu des problèmes de syntaxe, mes copies étaient bardées de flèches rouges.

    En fait moi j’achète les petits formats des mag, c’est plus pratique pour lire aux toilettes…dans ceux là y a que des supplément sexe en cadeau…
    ben ouais je ne lis jamais les magazines ailleurs qu’aux toilettes. Je me cache oui! et alors? En expo dans l’appart, y a des WAD et des magazines d’art…mais en vrai aux chiottes je lis oops (à cause de toi) cosmo et tout un tas d’autres couillonneries.
    mais du coup maintenant j’ai envie de cette pochette.

  28. A Poupoupinette : oui ça me fait le même effet la piscine à eau verte (je trouve que ça fait un peu dégueu) mais bon, on est mode ou on ne l’est pas

  29. Camille : Tu as raison, reste au chaud avec tes poneys. Eux, au moins ne te décevront jamais !

    Gigi : Qué shorty Zadig ????? Je l’ai raté lui ! C’était quand ?
    En été 2006, par contre, je ne sais plus dans quoi, mais y’avait de la culotte/shorty American Apparel de très bonne facture.
    Oui Madame, oui Monsieur !

    Pocket : Je sais, quelqu’un l’a dit plus haut, je vais l’acheter illico si quelqu’un me dt à quoi elle ressemble cette putain de pochette !

    lilou : La piscine n’est pas verte Malheureuse, ça doit être un effet d’optique ! Sinon moi aussi les shoes j’aurais adoré, elle déchire en méduses de luxe.

    Hélène : Je me drogue, pourquoi ?

    Bean : T’as raison, personne ne veut de mon odeur de corps la nuit, même pas blobby le psychopathe !
    Mais où qui sont mes fans hein ?
    Bonjour.

    Elsa : Je suis bien prête à acheter Bien dans ma vie, c’est pas Jeune et Jolie qui va m’arrêter !

    Poupou : Oui c’est une piscine sans chlore mais bordel elle était pas verte, vous délirez !

    Alexiane : J’étais sûre que tu serais en transe. On va se trimballer avec la même en plus des Billy, double teuhon !

    Ju : Clair que la robe faut voir le niveau !

    Marieaunet : Moi j’ai eu 0 en latin au bac, si ça peut te rassurer.
    Par contre, tu vas me faire le plaisir de ne plus JAMAIS acheter Oops. Ce sont des cons !
    Voici c’est très bien !

  30. Et ça va, vous le vivez bien ce côté crève-la-faim? Mon dieu Violette ressaisis-toi ma mie, tu files un mauvais alpaga!

  31. rohhhhhh
    ha oui?
    dis pas ça c’est le seul mag torchon people qui me fait marrer! je lire quoi moi maintenant!!!

  32. Moi non plus je ne les ai pas faits (les tests Biba) ; ça m’a pris le chou leurs questions à la con !

    NB : la pochette disco est naze

  33. Bon, elle est pas verte ton eau OK mais la mosaique au fond ne donne pas la même impression que le liner bleu : je préfère. Comment ça t’as eu 0 en latin au bac ? C’était une option ou bien ? Je vais me la jouer mais moi j’ai eu ma mention TB grâce à l’allemand et au latin (et je continue à être chiante et relou)

  34. Ta piscine, sérieux, moi, j’avais même pas vu qu’elle était verte. Alors, tu me dis qu’elle est bleue et tu es donc dans le vrai. Sans chlore ? Géant. Non, moi, celle que j’ai vu (dans un reportage sur les piscines écolos) était verte de chez verte. Tu vois les lentilles d’eau de la Venise verte ? Et bien tu enlèves les lentilles, mais tu gardes la couleur.
    Bon, ta piscine me réconcilie avec les piscines écolos. Mais la vraie piscine verte que j’ai vu…(et dont je ne me suis pas remise), c’était quoi, alors ? Peut-être qu’elle avait plus de plancton que la tienne (plus écolo, donc). Peut-être aussi que j’avais abusé de substances illicites mais drôlement marrantes ?

  35. Elsa : C’est pas du crève la faim, c’est du bouffer à tous les rateliers, c’est pas pareil ! Tain mais t’es d’un provincial toi !

    Marieaunet : Tu lis Voici, c’est une valeur sûre !

    Nath : Ah bon, elle est naze ? Je vais quand même aller zyeuter de plus près, vous m’avez alléchée !

    lilou : Oui c’était option sinon j’aurais pas eu le Bac et je ferais moins ma couillonne !

    Poupou : J’en sais rien, je suis pas experte en piscines, déjà que ça me gonfle de passer l’épuisette une fois par semaine pour faire genre je bosse un minimum !

  36. Mais je sais bien, ma pauvre dame!
    Toi, c’est la première en train, moi les Motorcycle du père Ghesquière.

    Ouf, nos priorités :/

  37. Et pour la pochette, que non qu’on-sera-ridicule-qu’on-aura-la-même, puisque désormais je vais me balader avec un speedy.

  38. Gnagna : Donc tout est rentré dans l’ordre, chacune a ses valeurs que la valeur ne connait pas, n’est-ce pas ?

    La blogosphérie est morte : Imposture est à Maurice, il revient bientôt je crois.
    Parait que la pochette est naze disait Nath de Vannes plus haut. Comme je laisse toujours sa chance au produit, je m’en vais zyeuter ça asap !
    Condoléances !
    Qué sac speedy ???

  39. Merde, moi je croyais que le crève la faim bouffait à tous les râteliers justement…
    T’as raison, j’ai rien compris à rien!

  40. Naaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnn Voici c’est pas drôle!! pfffff mais bon la semaine prochaine j’ai trois heures de train à tuer, un voici de plus ne sera pas de trop.
    puis maintenant j’ai un numero de » bien dans ma vie » et ma pochette dorée américan retro que j’utiliserai jamais!
    Gnagna: tu vas payer le train oui ou merde! plus tu payes le train mieux je mange ok?
    prenez le train les gens, le train c’est bien, la voiture c’est le mal, le train ça pollue pas, la voiture c’est caca.

  41. T’as pas du faire un bac C toi! Parce que je sens pas l’esprit scientifique car oui tu aurais pu avoir 0 quelque part et avoir ton bac quand même. C’est le principe de la moyenne. Je t’expliquerai

  42. Bon écoutes, t’as qu’à me l’offrir pour ton anniversaire..

    Ou alors pour ma crémaillère… (j’dis ça j’dis tout)..

  43. Tiens c’est amusant parce qu’aujourd’hui je suis tombée dessus au Super U local…. je me suis tatée…. le cerveau (!!) et puis non… j’ai renoncé en me disant que ce devait encore être une taille pour anorexique !!

  44. Je l’ai moi aussi, toujours dans son emballage (comme le pareo bensimon d’ailleurs) me dis que ça va peut-être devenir collector et que dans 10 ans je le revendrais à prix d’or sur Ebay.
    Avoue quand même que c’est plus facile de sortir du lit le débardeur sur le dos que les escarpins aux pieds .

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