Make a wish !

    

Vous m’excuserez par avance si je vous demande pardon, mais j’ai un gros rhume. Et comme à chaque fois que j’ai un gros rhume, j’ai de la fièvre. Et à chaque fois que j’ai de la fièvre, j’ai une réaction épidermique bizarre : une sorte de rougeur de 3 cm2 sur le front, toujours localisée au même endroit, vers le triangle des sourcils. On m’appelle alors, pendant ces 3 jours où je maîtrise l’option chafouin, « la Gorbatchev occidentale ».
… alors que j’ai toujours pensé que la Perestroïka c’était le nom d’un resto russe… C’est un comble.

Il n’empêche que ce n’est pas parce que je suis à l’article de la mort et que je ressemble à une fontaine à vodka que l’on doit oublier de wisher très fort. Ah non. Voyez par exemple l’autre soir, alors que Cyclamen me faisait la lecture de son journal intime (oui je sais), j’ai découvert qu’elle avait déjà inscrit de son écriture maladroite ses 3 voeux pour l’année à venir. C’est un journal intime pré-imprimé, on a plus qu’à écrire sur les pointillés… l’enfance des années 2000/2010 est si pragmatique que bientôt, elle finira par découvrir que les rennes ne volent pas au dessus des nuages. C’est malheureux.

Je vais garder un peu de secret autour de tout ça, mais ses wishes se concentraient sur les trois points suivants : la famille, l’argent et la mort. Finalement, j’ai trouvé ça plutôt sain*. Ca nous change de ces cons de rennes qui se font arnaquer au treizième mois par le vieux Santa Claus. Ah oui.

Malgré tout, sa micro-liste m’a laissée songeuse, et je me suis dit Tiens, et toi ma petite crotte (c’est mon surnom quand j’ai la Gorbatchev touch), quels sont donc tes voeux ?

☆ C’est vrai ça, quels sont donc mes voeux ? ☆

– Le retour du Bounty au chocolat noir – Que mon mec arrête de ronfler – Un coiffeur au pair – Que David Foenkinos perde son stylo – La fin des haricots – Que Michael Jackson soit pas mort – La suite dans les idées – L’éradication du tancarville – Le retour du Jedi – Que Séphora invente le pot à démaquiller – La fin de la fin des 35 heures – Les diamants sont éternels – Que Catherine Laborde prenne 4 kilos – Le sapin au mois d’août – Que le saucisson fasse pas grossir – 12 points à l’Eurovision – Le mohair qui gratte pas – Que le voisin n’écoute plus Vivaldi – Encore plus de publicité sur mon blog – Que « Bref » s’arrête en pleine gloire – (Re)jouer au Mastermind –

Lâche tes voeux (fais pas ta pute) !

Catégories JE SAIS PAS

66 commentaires

  1. Cracotte dit :

    c’est moi ou il est tard et il y a un astérisque après « sain » qui ne renvoie à rien ?
    et sinon moi je voudrais des bébés toujours en pleine santé et la fin des pneus crevés.

  2. HappyLilly dit :

    Que la dame qui habite l’appartement du dessus arrête de dire aux voisins que je passe le balai au plafond à 5h du matin – Que mon collègue d’open-space se brosse les dents ou arrête de me parler – Que je puisse enfin m’asseoir dans les transports en commun le matin ET le soir- Que j’arrête d’avoir pitié devant Catherine Laborde en me remémorant qu’elle a écrit un livre qui s’intitule « la douce joie d’être trompée » (et que c’est sans ironie de sa part) – qu’ILS inventent la petite pilule qui, d’un coup d’un seul, me rend toute propre les matins où je suis à la bourre (5 jours/ semaine) – Que mon salaire passe en francs mais que les prix restent en €uro – Que plus rien ne me fasse grossir – Que mes cheveux m’obéissent enfin – Que tout aille bien pour les miens et pour les autres aussi – Que Christophe Maé se décide vraiment à tout foutre en l’air et qu’il embarque avec lui le colonel Reyel et Inna – Que j’ose demander à la dame qui lit consciencieusement, scrupuleusement, le programme télé de son TéléStar de mars 2010 si elle est tombée dans une faille spatio-temporelle (je tiens les photos à disposition) –
    Que tu continues à me faire rire.

  3. HappyLilly dit :

    Je précise que la « délicieuse » dame du TéléStar (un vieux machin qui tuerait pour avoir une place assise!) lisait, la semaine dernière, le TéléStar du 28 mai. (Ce qui confirme l’hypothèse de la faille spatio-temporelle non?!!!).
    Mais le summum est qu’elle a un marque-page! Attends, t’es pas bien toi, corner la page du TéléStar du mois de mai!!!!
    J’ajoute dans ma wishlist: devenir gentille et compréhensive avec mes congénères?

  4. Juste un voeu commun entre nous : que notre mec arrête de ronfler !

  5. Aurore dit :

    Moi j’aimerai bien que tu mettes un « renvoi » à ton astérisque, c’est ça mon voeu. (en vrai je veux être pleine de fric, que mon mec trouve un taff génial – sauf si on est plein de fric on ne bossera pas évidemment – la paix sur le monde et la guerre c’est pas bien) (et des tonnes de nouvelles pompes, aussi)

  6. gatou dit :

    Moi, j’aime bien « bref ».

  7. casa dit :

    Pour 2012, je souhaite que :
    – Caliméro repasse à la télé (comme ca, tout le monde remarquera que sa chanson était nulle et qu’on s’en souvient pas…), ;)
    – Mon collègue ramène des chocolats criollo tous les jours et qu’il soit augmenté pour ça (probabilité zéro, même sans ça…),
    – A chaque fois que je rentre dans un magasin qu’il y ait pile le truc que je recherchais… et à ma taille, et en pièce unique,
    – Mes filles pensent à ranger le sapin et toutes les décos qu’elles ont mis un peu partout dans la maison (probabilité zéro aussi, elles font le sapin, et je le défais),

    mais surtout surtout, je souhaite que la recette des danettes crousti choco ne change jamais!!!

    bisous

    Casa

  8. poupoupinette dit :

    J’aimerais que mon voisin du dessus découvre enfin la technique pour faire chanter sa petite fauvette sans que je l’entende (bref, qu’il pisse sans faire de bruit)
    Pouvoir manger ce que je veux sans redouter la balance qui sait tout et concède rien
    Du beau temps le jour et la pluie uniquement la nuit
    Des politiques qui pensent d’abord au bonheur de leur peuple avant de s’en mettre plein les fouilles (voir, qui ne s’autorisent à se rémunérer à domf que s’ils ont d’abord relancé l’économie et assuré la joie de leurs élus)
    Des loisirs en technicolor, la retraite à 50 ans, et la disparition des maladies

    Quoi, le Père Noêl vient de rendre son tablier et s’éponge le front ?

  9. Nine dit :

    J’aimerais que mon mec arrête de ronfler.
    Que mon lave-vaisselle se vide tout seul.
    Que mes cheveux poussent plus vite.
    Et que mon lit arrête de me prendre en otage chaque matin.
    et que mes clientes deviennent riche pour qu’elles puissent m’acheter toutes les chaussures de la boutique avant les soldes…….

  10. vinsh dit :

    Ah ouais, mais alors quelles sont tes réponses concrètes et solutions innovantes au douloureux problème du tancarville (qui fait moche déplié dans la chambre, certes) ? Parce que le sèche-linge ça nique les chemises.

  11. Solenn dit :

    Avoir une fée qui fait le ménage pour moi – Et la vaisselle aussi – Pareil pour le linge.
    Que mon mec arrête de ronfler – Qu’il me dise oui pour avoir un petit chat – Qu’on invente enfin la machine à téléporter – Et que je puisse m’en servir sans vendre un rein – Avoir beaucoup beaucoup de fringues, mais sans que ça fasse mal à la planète – Rentrer de la SPA TOUJOURS de bonne humeur – plus avoir de crottes aux yeux le matin – bouffer tout ce que je veux sans grossir – avoir un corps musclé sans faire de sport – que mon 35 m² terrasse se transforme en 150 m² jardin (grand jardin) – pas grandir trop vite – garder les gens que j’aime – comprendre enfin le problème psychologique de mon frigo (un coup il gèle, un coup il coule) – tester le mec de Bref à la vanne – avoir tous les harry potter et tous les disney – et me les matter en mangeant des shoko bons (qui ne feraient pas grossir donc)

  12. simone dit :

    Que j’arrête de ronfler.

  13. Idril dit :

    Que Amy Winehouse et ma grand-mère reviennent (même juste pr un petit coucou rapide), qu’on rediffuse Téléchat à la télé, que le temps fasse un jour son travail, que les trains qui me ramènent chez moi après le boulot soient à l’heure, que les camions poubelles arrêtent de passer à 3h00 du mat ds ma rue, que déménager pour la Louisiane soit aussi simple qu’acheter du dissolvant au Monop, que mon boss accepte enfin de consulter, qu’on me foute la paix quand j’ai pas envie de parler et qu’on ne le prenne pas mal, que les crises de foie (et de foi) n’existent plus, que les fleurs coupées tiennent un peu plus de 4 jours, que Valérie Damidot et quelques blogs makeup mettent en commun leurs compétences. Ainsi soit- il.

  14. Violette dit :

    Cracotte : C’était pour vérifier ta vision. C’est bon, tu peux garder tes lunettes, pas la peine de faire marcher ta mutuelle.

    HappyLilly : Merci ! J’adore ! (surtout la dame à la place assise avec le marque-page)

    Corinne (Couleur Café) : Juste pour savoir si c’est moi ou bien : c’est un coup à divorcer non ?

    Aurore : Pas de renvoi ! C’est vulgaire !

    gatou : Mais moi aussi. Seulement, avant que tout le monde se lasse il faudrait arrêter : c’est la jurisprudence James Dean.

    casa : Je compatis pour le sapin, c’est la même chose chez moi.

    poupoupinette : C’est très mignon ça « faire chanter sa fauvette ». Je la ressortirai au repas de Noël.

    Nine : Tu tiens une boutique de shoes ? OMG !

    vinsh : Le tancarville, c’est le cancer de l’intérieur parisien. Je n’ai pas encore trouvé de solution de remplacement, mais j’en ai marre d’avoir ce sapin de noël blanc déployé 365 jours par an !

  15. Qu’Alain Minc arrête de penser – Que je me réveille en Kate Moss – Que ma vie ne soit que bonheur et gains à l’Euromillions – Que mon chat fasse ses besoins aux toilettes comme tout le monde – Que mon patron soit bon avec mon salaire – Que les rouleuax de papier toilette se jettent tout seuls quand ils sont vide – Qu’un magasin de Haagen Dasz ouvre ses portes en face de chez moi (un Mc Do aussi) – Que les Ferrero Rocher fasse partis du Régime Dukan.
    Voilà en gros, mais j’en ai plein d’autres !

  16. Violette dit :

    Solenn : Pour le petit chat, comment tu ferais quand tu pars en vacances hein ? HEIN ?

    simone : Plus jamais je dors avec toi !

    Idril : Amen.

  17. Brit Brit : achète du PQ Moltonel (je suis pas sponsorisée mais tu peux jeter le rouleau vide dans les chiottes, c’est presque comme s’il se jetait tout seul, non ?)

    Pour mes voeux : trouver un grand appart à versailles avec un loyer pas trop cher – une augmentation de salaire – avoir un nouveau voisin japonais super sympa qui m’apporterait des sushis une fois par semaine – un monde en paix (copyright Miss France)

  18. 400 dit :

    120 millions l’euromillions. Mais sans jouer. AHAH. (Et ensuite passer mes matinées à me demander laquelle de mes 130 paires de Ferragamo de bourgeoise je mets. )

  19. Qu’on arrête de m’offrir des chocolats au praliné – Trouver un aller retour Paris New York à 150 € – Que le temps avec ceux que j’aime paraisse plus long qu’avec ceux qui me font chier, et plus l’inverse – Que la fucking balance m’affiche uniquement la même croissance que celles des perspectives économiques pour 2012 – Que j’arrive à jouer de mieux en mieux de mon instrument (de musique, bien sûr, à quoi tu penses vilaine ?)

  20. gina dit :

    que je trouve un gros diamant tombé par terre.

  21. miss thelma dit :

    mon voeux : donner mes kg en trop à christine Laborde! :o))

  22. Dom dit :

    Que j’arrête de porter des tongs et des maillots de bains.
    Qu’il neige à Dakar et que les cocotiers poussent sur les champs élysées.
    Que quelqu’un invente un anti rides qui marche.
    Qu’il pleuve des escargots de Lanvin (au lait, pas les autres) par milliards.
    Que je puisse me reconnaître le matin dans mon miroir.

  23. Chris dit :

    Que le chien cesse enfin de jouer les armes de destruction massive quand il « perlouze ». Un changement total de vie. Que mes cheveux fassent enfin ce que JE veux.

  24. eamimi dit :

    Que j’arrête de ronfler pour que mon mec arrête de râler – que la fermeture éclair de ma parka Maje tienne le coup – que quelqu’un se décide à faire le ménage chez moi – que Sébastien revienne se mettre avec Laly dans les Mystères de l’Amour – qu’on me dise oui au boulot – que mon mec me dise oui pour un chaton – qu’on se voit, enfin

  25. Violette dit :

    BritBrit Chérie : Comment ça il est pas mort Alain Minc ?

    Léa – What the L : Mais j’en apprends des choses. Sérieusement, on peut jeter le rouleau de Moltonel dans les chiottes ? C’est pour ça qu’il est plus cher (j’ai fait un benchmark) ?

    Blonde paresseuse : Quand je pense que je vais même pas grossir à Noël à cause de mon rhume et que je ne vais rien sentir en engloutissant du chocolat praliné. C’est dégueulasse.

    Dom : Oh oui des escargots Lanvin !!

    Chris : Il faut le faire piquer ce chien, non ?

    eamimi : C’est malin de spoiler avec les Mystères de l’Amour. Tu as gâché le plaisir télévisuel de mes 15 lectrices. C’est odieux.

  26. Prisc dit :

    Pour la nouvelle année, je voudrais que mon bébé naisse en bonne santé, que mon mari soit bien dans son boulot et dans ses baskets, que mon père reparle à mon frangin, que mon affaire décolle pour de bon (pas de salaires depuis 2 ans), pouvoir faire du shopping sans culpabiliser, avoir un dressing de chaussures, pouvoir voir les étoiles dans le ciel quand il fait nuit même à Paris, trouver un bon coiffeur, apprendre à me mettre correctement du vernis, me remettre au piano et à la danse, apprendre l’espagnol, et aller tout le temps au ciné (avec les pop-corns, bien sûr). (Hum. Bon. J’ai plus qu’à écrire au Père Noël, au Petit Jésus et à toutes les personnes influentes en ce bas monde si je veux avoir tout ça en 2012…)
    Merci pour cette possibilité de « wisher », j’avais pas fait l’exercice depuis longtemps !

  27. Elise dit :

    Que c’est rassurant de voir que je ne suis pas la seule à faire une fixette sur ces « putains » de tancarville!
    Ils sont une insulte au temps libre, au temps passé à aménager son salon/sa chambre/sa salle de bain et ne font que nous rappeler la galère de la lessive à la simple vue de leur ossature blanche en plastique! Et en plus il gâche la vue sur le sapin en décembre!
    Ceci est un communiqué de la ligue anti-tancarville et pro fringues jetables.

  28. Everonek dit :

    Que je dorme 24h chrono pour savoir ce que ça fait, qu’il y ait du soleil tout l’hiver, que je m’éclate dans mon nouveau job 2012, qu’une baguette magique insonorise mon appart, que Super Nanny rescucite pour mater le gnome du dessous, que Le Chéri n’ait plus peur de l’avion et qu’on s’envoie en l’air, que j’ai toujours un carré de chocolat noir à consommer avec le vin rouge et des framboises aussi, que la question « comment je m’habille ce matin? » soit bannie de mon vocabulaire, qu’à mes questions je trouve enfin les réponse qui – paraît-il – sont en moi??? (Youhouu, y’a kékun là-dedans?)

  29. Je vote haut et fort pour le ociffeur au pair. Concept geniallissime (tu loges un jeune coiffeur en echange il te coiffe tout les matin plus certains soirss)

  30. la baronne dit :

    que je cesse de lire des blogs a la con sur la toile !!!!
    sinon ca va toi ?
    t as vu la vierge dans la grotte ?
    et non j ai pas encore trouve un nouveau MEC !
    hein ca me rends agressive ??

  31. Marie dit :

    Bon aller à mon tour (craquage de doigts et c’est parti)
    – Que mon patron se décide enfin à changer de taf et enmène dans ses cartons la clique qu’il a apporté
    – Que mon appart reprenne sa croissance et pousse de deux pièces à vivre supplémentaires, d’une buanduerie (pour cacher le tancarville), d’un dressing juste pour mes affaires et d’un jardin privatif
    – Que ma 106 millésime 1995 se réveille au matin transformée en DS3
    – Que les vètements que j’aime ne vieillissent jamais et soient intachables
    Merci d’avance Maraine la fée/ père Noël/ Génie de la lampe (rayer la mention inutile)

  32. soniachocolat dit :

    Moi je voudrais: qu’il fasse beau et chaud (mais pas trop) 365 jours par an – qu’il existe une pillule qui fait tomber les poils mais pas les cheveux ni les sourcils – avoir un distributeur de (beaux) mecs chez moi, dans lequel je peux piocher quand bon me semble hihi! – que marcher sur des talons de 12 soit sans douleur et bon pour la santé – que manger tiramisu et cheeseburger fasse maigrir – que le ménage se fasse tout seul – etc etc…

  33. eamimi dit :

    @ Violette : non en fait Sébastien ne reviendra jamais j’en ai peur, c’est un souhait impossible à réaliser.
    Sébastien a quitté Laly pour Aline dans un douloureux épisode du Miracle de l’Amour (suite d’Hélène et les garçons où la bande était en coloc dans une maison en banlieue parisienne) et ils sont partis vivre à Toulouse (où je ne les ai jamais vus …. scandale ! on nous ment !).
    Laly elle est partie, seule et malheureuse, à Love Island avec les autres pour les Vacances de l’Amour et toujours point de Sébastien. Aujourd’hui, à Paris, 10 ans après, dans les Mystères de l’Amour, toujours point de Sébastien.
    Depuis on sait juste qu’Aline joue maintenant dans des pubs pour les Kinder (mais si celle où la gamine raconte qu’elle préfère les goûters avec sa maman qu’avec sa nounou) et Sébastien s’est perdu dans Seconde Chance, série pourrie, en 2010.
    Tout ça pour dire que tu vas avoir du mal à réaliser mon vœu mais je crois fort en toi …. t’es une fée quoi !

  34. vannina dit :

    que tu continues à avoir envie d’écrire sur ton blog et que mon miroir soit un peu plus sympa avec moi le matin (le soir aussi d’ailleurs)

  35. shalima dit :

    La paix dans le monde…
    (je m’entraîne pour Miss France 2012)

  36. Ella02 dit :

    que les plats dietetiques soient aussi bon que le petit salé aux lentilles, que ma famille et ma smala se porte tous bien, qu’il m’accompagne en Australie et qu’il en meure d’envie, réussir à voir tous ses films que je mets depuis toujours et que j’arrete de perdre mes affaires et de trouer mes pulls et mes poches de short (bordel où est ce telephone!!) ah et que ma tarte aux pommes arrete de ressembler à une pate sèche avec des chips de pomme par dessus

  37. Ella02 dit :

    ouh comme c’est bourrée de fautes… savoir me relire, aussi, du coup..

  38. I wish …
    la santé (pour mes proches et moi même)/ un nouveau travail/ un nouvel appart’/ passer mon permis moto/avoir une moto/que mon coloc fasse la vaisselle/ que mon coloc fasse le ménage/ que mon coloc change d’appart’/voir des aurores boréales/ faire des colliers de perles sur une plage de Goa/ réussir ma bûche de noël/ que mon mec m’offre un cadeau à noël/ que je trouve une idée de cadeau pour mon mec à noël/que « Kevin Hill » revienne ( oui, bon, ok, j’étais fan) / que je décroche un jour de Plus Belle La Vie/ que je retrouve mes bottes fourrées car ça caille.

  39. coke dit :

    Au bhv, il y a un truc qui se colle au plafond (au dessus de la baignoire par exemple) et descend avec un cordon.
    http://www.sechoir-etendoir.com/boutique/fiche_produit.cfm?ref=0036&type=11&code_lg=lg_fr&num=0

    voilà pour le tancarville, c’est fait. What else ?

  40. Solexine dit :

    Que l’on invente enfin des vêtements à fonctions intelligentes auto-lavante et auto- séchante intégrées et ultra rapides, ce qui du coup supprimerait à la fois machine à laver, tancarville et fer à repasser…
    Et sinon, je me souhaite à moi que l’année 2012 commence mieux que 2011 n’a fini, d’arrêter d’angoisser pour le boulot( et pour tout en général ), et que mes rêves professionnels se réalisent, enfin…
    Et pour toi, je souhaite tout ce que tu veux, et même ce que tu ne nous dis pas, allez, je suis magnanime !

  41. sandrine dit :

    Ben moi, j’ai pas trop d’inspiration mais je me suis bien poilée en lisant les commentaires. Même que j’en pleure de rire.
    Allez hop, je partage sur FB afin que mes petites copines se marrent aussi.
    Merci Violette!!

  42. Stephanie dit :

    Que mon esprit revienne.

  43. Quoi c’est donc déjà les voeux, j’ai même pas passé Noël moi. Bon ben pour moi ce serait: manger la banane par les deux bouts – qu’Amy et Cesaria ne soient pas mortes – trouver de bons yaourts à Londres (c’est capital) – niquer tout le monde au scrabble – gagner au loto et acheter une baraque in London – téléporter des kilos superflus sur les vilaines personnes – qu’une journée fasse 35h pour trouver le temps de lire des vrais livres.
    Merry Christmas!

  44. Jeunessechnapie dit :

    Pour 2012 , mes vœux, mes rêves :
    – avoir un logement décent , ou je n’entendrais pas le voisin pisser ( ou autre) , avec une salle de bain rien qu’à moi, que tous mes amis passent leurs journées chez moi à bouffer ce que je leur aurait préparé ( macarons cupcakes) affalés dans un canap’ douillé
    – réussir dans les études et dans la vie active sans avoir à marcher sur les autres, à écraser les autres pour avoir un stage de 3 mois non payé 50 H par semaine et préserver ainsi mes valeurs
    – que mon amoureux ne me quitte pas !
    – réussir à communiquer avec ma famille , à se parler sans que ça parte en couille et que chacun campe sur ces positions
    – et surtout.. ( le meilleur pour la fin !) je voudrais guérir, que le traitement fonctionne et retrouver une vie meilleure

    du bonheur à vous tous

  45. dalva dit :

    Alors, dans le désordre le plus total : que mon chat pue moins du bec (atroce !!!!) ou alors qu’il baille la bouche fermée, au choix, que le coeur de ma vieille maman batte moins la breloque, que je trouve un mec même qui ronfle, qu’il ne pleuve jamais des cordes quand je pars le matin, que l’ascenseur soit sur mon palier quand j’en ai besoin, que j’arrête de râler, que l’élection de 2012 soit passée car je suis pas sûre de tenir jusqu’au bout, que je voie pour de vrai le sourire d’Angkor et que j’arrive à ne pas en pleurer d’émotion, que la tablette Côte d’Or noir aux noisettes ne soit jamais finie, que les guerres de religion cessent enfin car y en a marre, que le linge sèche et se repasse tout seul (même plus besoin de Tancarville), que les gens soient moins égoïstes, bon c’est pas tout ça, j’ai mon linge à étendre, et en plus c’est vrai, Tancarville m’appelle
    So long, best wishes

  46. AnoucheK dit :

    Que le ciel se découvre et qu’il y ait une aurore boréale cette nuit…
    Que je ne sois que bienveillance et douceur (encore moins probable que la demande météo),
    Que Gueant perde ses papiers…à la douane…et qu’on lui découvre des origines étrangères…
    Que Dora l’exploratrice crève dans d’atroces souffrances,
    Et le créateur de la pub « les arts de la table » aussi.

  47. Sosso dit :

    Je souhaite… Savoir ce qu’est un Tancarville!

  48. poupoupinette dit :

    Oh, je vois que « Jeunessechnapie » a le même problème que moi du pipi de voisin.
    Penchez-vous tous sur ce problème, qui est, je le conviens aisément, moins grave que la faim dans le monde. Mais ça fait comme un poil à gratter. Agaçant, agaçant, agaçant, à hurler, non ? Etre au courant du vidage d’eau intime du voisin du dessus, au secours. Que faire ? Que ne pas faire ? Je sais bien que tout le monde fait pipi dans la vie. Mais je ne veux pas le savoir.

  49. Trish dit :

    encore plus de pubs ? Vraiment ?

  50. missYsa dit :

    Que les valises se fassent et se défassent toutes seules pour partir en vacances/week-end, que mon compte en banque ait toujours un zéro de plus (avant la virgule hein, sinon ça compte pas), que je puisse laisser au vestiaire ma culotte de cheval sans la reprendre en partant, que ma cuisine puisse préparer toute seule de bons petits plats pour les invités (et s’autonettoyer après), que les vêtements soient toujours propres, repassés et rangés dans le grand dressing que je n’ai pas…what else ? Que ma mère soit aimable, naaaaaan on sait bien que le père noël  » neziste pas » comme dit ma nièce 2 ans 1/2 !!!

  51. nine dit :

    Ouep j’ai une boutique de shoes…si tu veux passer ce soir c’est les nocturnes…(pis j’ai des trucs qui te paisent j’en suis sûre!!!!)
    Ah merde je suis à 400 km de Paname !
    Si tu passes par là…un jour ,WELCOME

  52. violette dit :

    Elise : Je suis plus que d’accord. Ca fait des années que je conchie cet appareil qui rend moche n’importe quelle pièce. Malheureusement quand t’as pas de jardin, je ne vois pas d’autre solution.

    Everonek : J’ai oublié le « comment je m’habille ce matin ? » dans ma liste !

    Mlle Toutouille : Même un vieux coiffeur ça m’irait !

    la baronne : Ouais t’as pas l’air bien, repose-toi sous le sapin (adage de noël).

    eamimi : Je vais régler ce noeud de problèmes avec Laly herself, on a le même coiffeur (hiii ?).

    vannina : Pour l’instant ça va encore.

    coke : A part deux slips, tu peux quasi rien mettre sur ton truc. remboursez !

    sandrine : Oui, j’adore ces billets où il y a un vrai échange. C’est devenu rare et ça me manque. Mais là, je me régale, donc MERCI A TOUTES !

    AnoucheK : Je ne vois pas du tout ce que c’est cette pub, tu vas m’obliger à googler alors que je suis malade. J’imagine que c’est ta vengeance rapport aux UGG…

    Sosso : C’est le truc moche pour étendre le linge aka l’étendoir.

    poupoupinette : Oui, enfin, chacun sa merde, le mien de voisin parfois je l’entends ronfler.

    Trish : Oui oui ! Pourquoi ?

    nine : Ben grave, tu es où ?

  53. poupoupinette dit :

    Violette, ma chère, tu as la stéréo du ronflage : Nounours à un bord, le voisin à l’autre. Pour t’en sortir, je te conseille le somnifère.

  54. Athéna dit :

    que mes enfants trouvent enfin le job qui correspondent aux études qu’ils ont faites / que mon mari accepte de retourner en Italie / que mes cheveux repoussent / le retour de la jupe corolle / du lilas

  55. marion dit :

    Que mon prince charmant trouve enfin mon adresse!

  56. nine dit :

    Neuchâtel en Suisse…….c’est beau la Suisse ;)

  57. Anneso dit :

    Ben quoi? t’as pas aimé La délicatesse??

  58. Anneso dit :

    Que Dexter m’épouse (et qu’il bute mon connard de directeur par la même occasion)

  59. Anneso dit :

    (Et ma gardienne aussi)

  60. AnoucheK dit :

    Les Arts de la Table (désolée pour le référencement); pub radio france inter.
    Sophia Aram en a fait un billet tellement c’est…
    (la vengeance pourrait effectivement être dans le petit jingle PAS DU TOUT AGAÇANT, qui encadre cette pub de merde et qui a tendance à bien te coller.
    Le lien et le détail ici : http://www.arretsurimages.net/vite.php?id=12734

  61. Ben moi j’allais faire des voeux tout con mais j’ai changé d’avis ! je veux le telestar du 28 Mai!

  62. Sarita dit :

    -Que ma mère aille mieux
    -Que ma soeur mûrisse un peu
    -Que ma situation financière connaisse son pic( positif pour une fois)
    -Que je puisse enfin voir ma petite nièce née alors que je suis à l’étranger pour le moment..
    -Que ma nouvelle rencontre se décide à concrétiser avec moi(parce que je commence à virer parano à force de me demander ce qu’il pense de moi).
    – Que ce soit LE Bon !!!

  63. Laurence dit :

    Bonjour,

    Merci d’avoir aimé et posté la photo « make a wish » des vitrines ba&sh !
    Laurence (visuel merchandiser ba&sh)
    Bonne fêtes de fin d’année !

  64. La Cruche dit :

    que mes enfants restent en bonne santé et heureux (ouais, je sais, c’est con mais essentiel) / que mon patron qui vient de me licencier ne me réembauche pas comme il me l’a promis / que mon frère arrête de rouler bourré en scooter / que le Pouilly Fumé et le Merveilleux de chez Fred ne coûtent rien à mes hanches / que Violette continue à me faire marrer / que La Baronne devienne Marquise / Ca sera déjà pas mal !

  65. Marie-Anne dit :

    Que mon blog fasse un carton !?!

  66. Anna dit :

    Que mon mec arrête de ronfler
    Que mon mec arrête de ronfler
    Que mon mec arrête de ronfler
    Que mon mec arrête de ronfler
    Que mon mec arrête de ronfler
    Que mon mec arrête de ronfler
    Que mon mec arrête de ronfler
    Que mon mec arrête de ronfler
    Que mon mec arrête de ronfler
    Que mon mec arrête de ronfler
    Que mon mec arrête de ronfler

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