Mais où était donc passée Isabelle Adjani ?

    

Kikou les lols !

Lundi soir dernier, j’étais au Palace, pour la Générale du spectacle de Valérie Lemercier. Dès le parvis du lieu mythique, j’entendais certaines stars en décrépitude se rappeler, dans des grands éclats de toxine botulique, les fêtes d’antan en ce lieu de perdition.
Ben moi, vous m’excuserez, mais en 1987, j’étais pas née.

Toi non plus Brian ? Ca me rassure.

Avant de faire les couilloneries habituelles de SBEP, laissez-moi vous dire que qui n’a jamais vu Lemercier sur scène, n’a rien compris au vrai cynisme. Le bon cynisme.
On fait les malins sur nos blogs avec nos blagues éculées et nos expressions qu’on croit être les rois du cirque de l’Internet…


…mais on est des merdes.
Bref, allez-y.
Ah bon, c’est complet ? Ben tant pis pour toi, t‘as qu’à avoir les bonnes accointances.

Donc, la Générale, ça veut dire que personne a payé sa place, vu que y’a que des stars. Et les stars paient pas. Voire on les paie pour venir. C’est le même principe que le billet sponsorisé, en fait.
Sauf qu’à elles, les stars, on leur dit rien, et qu’on les engueule pas dans CB News !!

Alors comme t’es censée être star, moi j’étais emmerdée parce que j’avais jamais vu autant de people dans une même pièce. Je peux te dire que si y’avait eu un attentat ce soir-là au Palace, c’en aurait été fini du cinéma français.
Enfin presque, puisqu’il manquait juste Isabelle Adjani.
Voyez qu’on en aurait bouffé de la Reine Margot, tous les mercredis, en salles obscures.

Donc, disais-je, j’étais dans l’embarras car je voulais quand même immortaliser de la star rapport à vous, le lectorat.
Mais que si je prenais des photos, ça faisait genre « je suis pas star » et vu que j’étais au premier rang à un tel point que je pouvais apercevoir la non-culotte de Valérie sous son pantalon, (c’est pas que c’est une trainée, mais les marques du sliponge sous le futal, c’est pas la glopy attitude) les gens-stars auraient dit « Mon dieu qui est cette star qui fait sa beauf en nous photographiant, nous, les stars ? »

L’impasse, te dis-je.
Je voulais pas passer pour une nobod’s, en bref.
Je versais mes larmes, agrippée à la scène, donc.

J’ai bien essayé l’iphone pour faire genre que je passe le coup de fil à un ami en téléphonant le bras bien haut, mais la vérité, où est l’appareil photo ? C’est pire que le Vtech de Cyclamen, au niveau quali.

Et puis, derrière moi, y’avait Claire C. de TFun et son mannequin La Redoute. Enfin, je précise, mannequin Michel Klein pour La Redoute printemps/été 2009 ! Faut pas dire n’importe quoi non plus.

Et à un moment, j’étais un peu gênée, parce que Valérie Lemercier elle joue le rôle d’un vieux type qui regrette le temps où il pouvait voir « la chatte écrasée de sa femme sous le polyamide« .
C’est pas que ça me choque dans l’absolu, tu me connais, je trouve ça même plutôt excitant de porter le collant 20 deniers à même la chatte. C’est sexy-roots à mort.

Mais c’est que le fils de Claire C., il est encore petiot et qu’il entende des vulgarités à son âge, ben j’étais chose, quoi.
C’est comme si je demandais à Cyclamen : « Dis donc, t’aurais pas vu le tube de gel de maman, des fois ? »

Alors on veut bien faire de l’Extra-Dolto, mais tout de même ! J’étais un peu chafouine pour le môme. Et du fil jusquà l’aiguille, j’ai pas ri à la blague.
Merci bien Claire C.
, tu me la copieras de pas te trouver une baby-sitter de dispo avec tout le réseau que tu te tapes !

Non mais des fois !

Hein ?
Ah si, si, moi aussi je peux avoir la bouche pulpeuse,
quand je mets beaucoup de gloss !

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55 commentaires

  1. Bean dit :

    Je veux voir le spectacle.

    Ca m’éneeeeerve.

    (Elle serait pas un peu too much dans le renard la Catherine Deneuve?)

    (Et y’a que chez moi que ta typo de blog elle est devenue riquiquite?)

    (Faut que je jette le mac par la fenêtre? Il en fait qu’à sa tête en ce moment…)

  2. Lizbeth dit :

    Moi aussi j’adore porter des collants sans culotte dessous, je me sens très salope ces jours-là.
    Et je refuse que mon mec fasse un trou au milieu avec ses ciseaux, c’est beaucoup moins drôle !

    Mais qu’est ce que je suis en train de raconter moi ?

  3. Lizbeth dit :

    J’ai oublié de préciser que je suis fonctionnaire. Ceci expliquant cela.

  4. MOULOUD NU dit :

    nan mais même en mettant beaucoup beaucoup de gloss (genre moi) et ben je ressemble pas à cette chose momifiée que tu nous a collée su la dernière photo !

    choquée par cette image je suis.

  5. Lizbeth dit :

    mouloud nu, j’ai cru que c’était Mickael Jackson au début ! Ils doivent avoir le même chirurgien, non ?

  6. Esme dit :

    Ben alors la Bravo!!!!

    La Deneuve elle est too much non? en tous cas elle est laide…j’espere ne pas finir comme elle, en meme temps j’ai le temps d’ici la la chirurgie aura encore fait des progrès!

  7. BBCam dit :

    curieux, moi, j’étais née, en 1987….

  8. MademoiselleZ dit :

    Mais non elle est pas too much la Deneuve! c’est juste qu’elle s’entraine pour ressembler un maximum à son clone en cire du musée grévin. C’est concept quoi….
    Bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz

  9. Glamazone dit :

    Violette, t’es trop une influeuse, t’es invitée avec les stars maintenant, à quand le césar pour les conseils d’Alexiane et Violette ?

  10. Mélina dit :

    Aussi morte que sa fourrure, qu’elle en est obligée de lever la tête pour pas qu’on voit que toutes les coutures ont lâché.
    Mais tout de même, le coup de la chatte écrasée sous le polyamide, grande classe, ça me rappelle quand enfant, on portait les collants en laine par dessus la grosse culotte, par dessous la jupe-culotte, le sous-pull en nylon, la coupe Mireille et la cagoule en laine. Le même jour.

    Là, la chatte, elle pouvait pas dire qu’elle était pas isolée.
    Dommage, on aurait été salopes avant l’heure.

  11. Fran dit :

    Tu mens !! Tu ne mets jamais beaucoup de gloss sur tes lèvres. Juste ce qu’il faut. La Class Touch !!
    Quant à Cycla, faut lui prendre une Nintendo DS et abandonnez la VTech. C’est une grande maintenant.
    Quant à l’invitation à la Générale d’une pièce ou d’un spectacle, je trouve que ça nous rend touours un peu toute chose (enfin pour moi, je ne suis pas une habituée comme toi la Fée)

  12. Laly dit :

    Moi ce que je remarque c’est que le mec chauve là, ben il est sur la 1ère photo avec Valérie mais AUSSI sur la dernière avec Catherine… Mais qui est donc cet homme chauve ? A moins que ce ne soit pas le même et là je dis plus rien.
    ( Notes que j’ai bien crû que c’était la Sophie Davant qui était derrière Deneuve, mais à la vérité je crois bien que je me suis parfaitement gourrée)

  13. Spike dit :

    Avoue que t’étais au Musée Grévin pour la dernière photo, et que la foule, c’est les gens qui se ruaient vers la sortie parce qu’il y avait le feu et que personne n’en avait que faire de sauver le mannequin au milieu, de toute façon il allait fondre.

  14. Satin dit :

    Je coris que Valérie et la dame blonde ont le même gloss à la maison. Y’en a une qui doit en abuser plus que l’autre, quand même… Ca me rappelle l’article d’hier, tiens.

    Je préfère définitivement les bon vieux rouges à lèvres bien authentiques, y’a pas à dire!

  15. Satin dit :

    Je coris?
    Quéquécéqueça?
    Dodo moi.
    Je crois.

  16. hey !! mais c’est rachid arhab derrière deneuve, au fond à gauche !!

  17. valerie dit :

    La salle est bien ? j’y vais avec ma mere a noel la voir.

  18. Camille dit :

    J’adore cet article. Vraiment. Va savoir.

    J’l’aime bien moi Catherine Deneuve….

  19. violette dit :

    Bean : C’est un renard qui s’est posé sur son épaule pour faire une sieste, du coup, elle s’est trouvée con la Cath, et son visage s’est figé.

    Lizbeth : Le truc c’est que si ton mec fait un trou au milieu du collant, ça risque de filer..
    (t’es barrée, toi !)

    mouloud : oui, enfin, elle a un beau brushing…

    Esme : « laide » n’est pas le mot. Moi je la trouve fascinante.

    BBCam : Ah bon, c’est bizarre, moi pas encore.

    MademoiselleZ : Si ça se trouve, même qu’ils nous ont sorti sa statue de cire ce soir-là et tout le monde n’y a vu que du feu !

    Glamazone : On vise direct les Oscars, en fait !

    Mélina : Putain mais t’as raison, on était engoncées, sous des tonnes de polyamide. C’est pour ça qu’on avait tout le temps des mycoses !

    Fran : Je sais pour la Nintendo DS, tu me ‘as déjà dit. Tu crois que je peux me la faire offrir directement par Nintendo si je le gueule sur mon blog ?

    Laly : Ce n’est pas le même !
    Le premier, c’est le garde du corps de Lemercier. Le deuxième, je ne me souviens plus de son nom.

    Spike : Je suis repartie in extremis avec le mannequin « Stéphane Bern », je pouvais pas le laisser brûler !

    Satin : Trop de gloss tue le gloss !

    Dom : Wé Dom Bravo !

    valérie : Oui, elle est chouette !

  20. violette dit :

    Camille : Merci, c’est que comme t’aimes les animaux, t’es attirée par le renard, c’est normal !

  21. Nath de Vannes dit :

    Pssst, c’est quoi ton tube de gel ??

  22. violette dit :

    (du Rebecca Rils)

  23. Nath de Vannes dit :

    (okay ! thanks !)

  24. Bean dit :

    Bonjour,

    C’est quoi la soluce pour enlever le beaniou en plastoque accrocher à mon sworovski?

    Please… Help.

    Au revoar,
    Bean.

  25. Bean dit :

    (Trop con, le renard, aussi…)

  26. vinsh dit :

    Pffff, j’suis masse blase de pas avoir de place pour ce spectacle. J’me sens has been…

  27. Bean dit :

    (Moi aussi Vinsh, bizarrement)

    (Ayé j’ai trouvé)

  28. violette dit :

    Bean : Surtout tu dis pas merci hein !!!
    J’ai galéré 30 mn, je me souviens plus comment j’ai fait.
    Déplace-le dans tous les sens, à un moment, ça va dégager l’ouverture du cadenas (je crois)…

    vinsh : T’es un peu has been c’est vrai, mais bon si ça ne se reproduit pas, ça ira !

    Bean : Ah bon ? T’as réussi ?
    Ben tu pouvais pas le dire plus tôt, que je me fais chier à te donner des conseils ?

  29. violette dit :

    HELP HELP

    Qui qu’a un remède pour faire disparaître un bouton en deux jours ?
    Je dis bien en deux jours ?

    Je lui donne mon vrai-faux Vuitton !

    C’EST ULTRA IMPORTANT !

  30. Bean dit :

    Lave toi la tronche à fond, désinfecte et appelle sonia en urgence qui t’auras une rdv chez ménard ou ché plus qui

    MERCI MAZ POULE, JE L’ADORE MON BRILLANT EN USB!

  31. Bean dit :

    (Tu veux mon biactol (AHAHHAHAHA))

  32. violette dit :

    connasse (lol)

  33. minisushi dit :

    hahaha le truc des célébrités qu’on paie pour venir et qu’on les engueule pas comme les bloggueurs et leur billets sponso!!

  34. violette dit :

    maki : Non mais pour de vrai, je crois pas qu’ils ont été (tous) payés !
    Quelle médisance ici !

  35. Alexiane dit :

    Pour le bouton : Erythrogel, en pharmacie.

    (Une amie à moi eut de l’acné, un jour).

  36. Camille dit :

    Violette, comme tu es trop forte en psyco-analyse !!

  37. Manou dit :

    Bon je vais aller rejoindre Bryan au fond de la classe je pense ! Je croyais que tu étais Isabelle Adjani ??
    Et toi, tu y étais bien au musée Grévin, nan ?

  38. Manou dit :

    Je cause de Bryan, le jumeau de Brian !
    Je suis fatiguée je crois…

  39. sandiet dit :

    Sexy-roots, je confirme par l’exemple :

    http://www.brenus.net/adultcheck/FArdant5.jpg

  40. Zadzig dit :

    C’est qui le vieux travelo en renard qui regarde en l’air??

  41. coke dit :

    Moi, je la trouve divine la Deneuve. Même liftée, même grassouille. Elle me bluffe cette nana.

  42. coke dit :

    et comment as-tu fait pour avoir cette place ? C’était super ardu comme challenge ça.

  43. coke dit :

    et pour ton bouton, tu vas à la pharmacie. Tu achètes un crayon tout vert pomme de je ne sais plus qui (Roc peut-être) et tu le passes dessus. Ca le masque dans un premier temps. Et le lendemain, t’as plus rien.

  44. violette dit :

    alexiane : Quelle amie ?

    Camille : Grave, je m’épate ! (enfin, non, j’ai l’habitude)

    Manou : MAIS BORDEL T’AS RAISON. Je suis Adjani et je demande où je suis passée ?
    Mais c’est l’HP qui me guette !

    sandiet : Ohh merci, on dirait du David Hamilton !

    Zadzig : Un peu de tenue tout de même ! On ne juge pas le physique, on a déjà dit (j’ai un bouton)

    coke : Ben j’ai des accointances. Pour le bouton, j’ai lu ton comm’ trop tard, je ressors pas à la pharma, j’ai la flemme.

  45. Esme dit :

    erytrogel c’est sur ordonnance!!

    hexomedine trans cutanée en application au coton tige poulette!!!

    Esme qui connais bien l’acné et se bats tjs avec d’ailleurs

  46. noisette dit :

    bon, t’as la flême de sortir… ben écoute, ce soir tu dors avec du dentrifice sur ton bouton… comme ça, demain, il sera bien sec.
    demain tu te laves bien comme il faut (le bouton, le reste on s’en fout) et tu laisses la peau un peu humide avant de passer 5 secondes un glaçon dessus.
    je ne sais pas si 2 jours seront suffisants, mais c’est mieux que rien non?
    allez bécos
    docteur noisette.

  47. solenne dit :

    c’est quoi cette choucroute bouclée qu’elle arbore val en ce moment ?!

    ps : ça rend bien son p’tit numéro de mickael jackson ?!

    bizzzzzzzz

  48. solenne dit :

    bah oui ça fait longtemps qu’on s’est pas vues alors je t’embrasse quoi !

  49. marieaunet dit :

    roh la vache Deneuve is the MUMMYYY! faudra penser à la remettre dans sa tombe un jour. Bon en même temps elle s’en sort pas trop mal pour une photo au flash! tout le monde a une tronche de merde sous les flash.

  50. valerie dit :

    /campe et attend son billet du jour.

  51. Tiens, vala les sardines pour tendre la toile.

    Bon, alors ce billet, ça vient ?

  52. BrunoK dit :

    Bonjour Violette : tout le monde fait-il grève aujourd’hui ?

  53. Bean dit :

    BrunoK : Non. Bonjour.

  54. Pau dit :

    Nan mais moi, j’étais VRAIMENT pas née en 1987.

    Y’avait quoi à cette époque là ?

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