Loana et les trésors sous-marins

    

Bon, on en était où, toi ?

Si je me souviens bien, ici, ça ralait sec comme un bon français moyen que tous les fournisseurs d’accès de l’Internet c’était rien que des incapables décentralisés en Afrique du Nord ?

Foi, il faut savoir garder, mes oyes !
Mon FAI est un saint homme.
Je suis Bernadette Soubirous.

Ma cuisine est peut être toute cassée, mais l’essentiel est là puisque I’m Free (to do what I want) et que surtout, j’ai retrouvé mon « Miette » :

Ouf que j’ai respiré un grand coup en serrant ma Loana contre mon coeur, ma Freebox au creux de mon cou, me sussurant des mots doux. On était bien, tous les trois, dans les gravats laissés par la scie sauteuse…
On était tellement seuls au monde que j’en aurais presque oublié que je m’étais pété un ongle incarné écaillé.

Forcément, un vent de jalousie a soufflé sur la maisonnée quand la Cyclamen a sorti, l’air goguenard, que je faisais rien qu’à imiter Angie avec mes adoptions improbables de nouveaux enfants.
J’y ai répondu qu’elle serait toujours l’unique blonde de mon coeur, Loana restant un peu douteuse sur son origine capillaire et que, du côté de son pubis, c’est pas « Boucle d’Or » qu’on devait lui raconter, chaque soir, à la veillée, mais plutôt « Petit ours brun ».

« Lol« , qu’elle a fait, Cyclamen.

Un enfant qui fait lol,
c’est comme un être qui s’éveille.
(proverbe)

Et elle a eu raison de faire ce lol, tant l’humour de sa mère est grand et reconnu sur le web 37.2 (sa mère est matinale). La blague potache est génétique, les amis, puisque ma progéniture marche sur mes traces à grand pas.
Voyez plutôt. Ca veut dire que je vais expliquer, argumenter, vous dire.

Alors qu’elle jouait avec sa console Vsmile (ie la Game Boy des super-nains) et que je m’activais, telle Maria, (la femme de ménage), sur mon lit, mon Voici à la main, Cyclamen me hurle :

« Maman, ils disent qu’il faut sauver Bernard La bite, je ne sais pas comment faire pour pousser le rocher !« 

Oui, parce qu’en fait, sur la Vsmile, elle jouait à Nemo, et comme ils veulent faire genre « éducatif » pour que nous, les parents, on ait bonne conscience  à acheter des jouets au prix d’une paire de Louboutin, et bien nous apprenons des noms de crustacés et autres conneries maritimes, tout en s’amusant.
C’est très sympa. Qui d’un poulpe, qui d’une raie, ou qui d’un Bernard l’Hermite, par exemple.
Ca nous a fait le week-end, mais ça doit être la fatigue.

Voilà.
Révérence.
Demi-plié.
Pas de bourrée.

Sinon, je peux aussi vous raconter que le compte-joint m’a demandé si des fois j’aurais pas un tabouret et que j’ai répondu non, non, vu que le frigo est même pas branché, lui ! (tabouret/taboulé)
Ah ouais, c’est la grosse marade !

Qui qu’aurait un coupe-ongles, sinon ?

Catégories CYCLAMEN'S SHOW PORTNAWAK

45 commentaires

  1. Bean dit :

    Une page est tournée, un volcan s’éteint.

    On est beau comme ça à dire des conneries.

    J’vais me coucher, JE SUIS DEJA EN PYJ OUF.

    Bonsoir,
    Bean.

  2. Myrtille dit :

    Pour le coupe-ongles, t’attrapes ? J’te l’lance !

  3. « frieda, t’as de la fièvre toi aussi ? C’est pas dieu possible que tu sois devenue Jean Roucas ! »
    Quand je pense qu’il y a pas huit jours c’est ce que tu écrivais à mon sujet. La vérité, je suis peinée…
    Adieu, je vais débrancher mon tabouret.

  4. Elsa dit :

    Moi je pense à toutes les merdes qui doivent se loger dans les rainures du parquet, et ça me rend un peu nauséeuse. Genre tes rognures d’ongles. Irk.

  5. Lizbeth dit :

    J’ai eu peur que tu ne reviennes jamais ici ! C’est la grande forme, on dirait.

  6. Fran dit :

    Paies lui une Nintendo DS avec Animal Crossing pour Barbie-Machin et Autre Léa-Véto, c’est un cran au dessus quoi … La VSmile !! Pff !!

  7. charlemagnet dit :

    sacrée Loana à la pelure « ours brun »!

  8. violette dit :

    Bean Fais gaffe quand même, t’as vu ce qui est arrivé aux gens qu’habitaient tout près du Vésuve !

    Myrtille : Hop ! Cimer !

    Frieda l’écuyère : Je n’ai jamais dit un truc pareil, j’en ai marre que tu fasses rien u’à inventer des choses à cause de ta sénilité !

    Elsa : Il faudrait faire un benchmark des rainures de tous les parquets du monde. On aurait de belles surprises (et beacoup de crottes de nez)

    Lizbeth : Ouais ça va pas mal.

    Fran : Non Fran, on va attendre, elle sera éduquée à l’ancienne, point.

    charlemagnet : Enfin, je pense hein ! Je suis pas sûre à 100%…

  9. Zoe dit :

    Ce n’est pas plutôt une fée qui meurt lorsqu’un enfant fait « LoL »?

  10. connasseee dit :

    « Un enfant qui fait lol,
    c’est comme un être qui s’éveille. »

    on dit aussi chez moi en Afriquie: « Celui qui rame dans le sens du courant fait rire les crocodiles. »

    Qui mange une noix de coco fait confiance à son anus »

    (Lol)

    Quoi c’est pas le jour des proverbes aujourd’hui?

  11. Gallïane dit :

    Ben dis donc, les déménagements, ça te mets une de ces patates !

    Bon par contre, dis moi que c’est un cadeau qu’on t’a fait et que t’as JAMAIS acheté ce bouquin pour de vrai !

  12. milou dit :

    putaing mais bravo! (clap clap clap). du calembour, du proverbe, du jeu de mot, de l’absurde. du grand toi, quoi.

  13. chris.azur dit :

    je vois que nos filles ont le meme jeu, mai je ne suis pas encore au stade des animaux marin, ici c’est plustot animaux d’afrique et winnie, mais j’en peu plus de cette musique!!!as tu remarqué le ton de la voix féminine quand elle dit « tu viens jouer avec moi!!! »

  14. valerie dit :

    tu sais que cette phrase « e m’activais, telle Maria, (la femme de ménage), sur mon lit, mon Voici à la main, » m’a quelque peu inquiétée. l’emploi du verbe est intéressant.

  15. Oh, le web 37.2 le matin est fabuleux. j’en ris tellement que tout le bureau a vu mes amyg-Dalle (s).

    (je manque de sommeil)

  16. minisushi dit :

    wow le niveau, chapeau bas, baronne cycla!

  17. Poupoupinette dit :

    Mais j’y croyais pas, que tu allais nous faire un billet dès le lundi. J’étais persuadée qu’on allait devoir se passer de toi, le temps que tu retrouves ton ordi dans les cartons et que tu soyes bien reconnectée sur le net international.Je suis émue. Vive toi !
    Le compte-joint avait l’intention de manger du taboulé à peine emménagé ?!!! Il rêve un peu, quand même. C’est sandwichs et raviolis pour tout le monde pendant une semaine…non mais sans blague !

  18. ava dit :

    bon, c’est possible que ça fasse mon lundi aussi, voilà…

  19. violette dit :

    Zoe : Ah bon ? Attends, je vérifie…

    connasseee : Ah mais si ! ON peut tout à fait fare une journée proverbes à la con et après on éditera un grand recueil !

    Gallïane : Ah oui, je ne l’ai pas acheté, faut pas déconner non plus.

    milou : Putain milou, faut qu’on aille voir un docteur, on a vraiment le même humour de merde, j’ai comme l’impression.

    chris.azur : Pareil, j’en peux plus !

    valérie : Tu as raison, le verbe « activer » n’est pas très heureux… Mais en même temps, tu vois le cul partout depuis que tu écris chez pingoo !

    Petite Cervoise : (moi aussi, t’inquiète. On va aller faire dodo, non ?)

    minisushi : Ah bah tu voulais du Cyclamen, te voilà servie mon maki !

  20. violette dit :

    Poupoupinette : Attends, c’est un miracle. J’ai branché le Freebox par hasard, n’y croyant pas du tout.
    Puis j’ai vu l’heure s’afficher, puis j’ai lancé Firefox, puis j’ai vu l’Internet.
    Un miracle, te dis-je !

    ava : Le Bernard La Bite, il est dingue !

  21. milou dit :

    ça se soigne pas, j’ai tout essayé tu penses bien.
    mais ne vois pas notre humour de merde comme une malédiction, accepte le plutôt comme une philosophie de vie.

  22. Wonder Woman est de retour! un denmenagement, et un article polant!
    Et t’as raison, faut negocier avec le compte joint! Non mais!

  23. valerie dit :

    violette : et note que ca fait dix ans que je le connais. Un film avec Rocco est un docu sur ste thérèse de lisieux à côté de moi.

  24. BBCam dit :

    tiens, tu as donné dans la danse classique?
    (pour le tabouret, on peut s’arranger : n en a six qui nous pourissent les métres carrés)(pour le taboulé, non)

  25. violette dit :

    milou : Tu as raison. Notre humour de merde vaincra !

    Sonia-FashionBox : Mais carrément ! Du taboulé en plus, quelle horreur !

    valérie : Mon Dieu, vade retro salopas !

    BBCam : oui, 10 ans. Mais j’étais pas dans les meilleures de la classe, mon chignon se dénouait tout le temps.

    djédjé : euh, lol ?

  26. Manou dit :

    « Ah oui, je ne l’ai pas acheté, faut pas déconner non plus. »
    T’as des amis qui t’offrent des miettes ?
    Tu sais qu’on les choisis ses potes ?
    J’ai mal !

  27. vinsh dit :

    Bernard La Bite, c’était un personnage dans le film? C’est bizarre, je ne me souviens que de la raie…

  28. djédjé dit :

    euh non : pété de rire (ptdr)
    (Cyclamen aurait compris … Loana aussi …)

  29. Dom dit :

    Ah ben si c’est le jour des proverbes

    Chouette !

    mon préféré lol( avec la deuze de Connassee)

    Quelle que soit la taille de ses couilles, celle de l’éléphant remplira toujours la marmite.

  30. violette dit :

    Manou : Mais c’était un super cadeau ! C’est mieux que du Marc Levy ma grande !

    vinsh : Ah mais y’avait une raie aussi ?

    djédjé : Appelle-moi con !

    Dom : Toi, dès que tu peux placer une vulgarité, ça y va hein ?

  31. djédjé dit :

    je n’ai pas ton n°

  32. Nath de Vannes dit :

    Le Bernard L’hermite est comme le coucou, il vole la maison des autres.
    C’est un voyou !

  33. Bernard La Bite ? C’est éducatif sur quel sujet ton jeu ?

  34. Ad dit :

    « Celui qui se lève tard ne voit pas le lézard se brosser les dents »

    (Dit-elle alors qu’elle est en pyj dans son lit)

  35. T’ es sure que le serre-tete en strass la, il a pas ete confectionne en Chine par hasard? Les meufs de HK se prennent toutes pour des princesses et vas y que je me balade en pinkie tiare!

    ps : j ai bien aime le boucle d’or du pubis que plutot c’est l’ours brun. je vais la ressortir a ma meuf pour la peine.

    Sinon, ca va?

  36. elzaz dit :

    vraiment tu m’eclates sur ce coup la, c’est vraiment mignon toutes ces expressions,
    ps: c pas hygienique de preter son coupe ongles, va plutot voir ta pedicure ?! comme ca tu pourras faire un post si elle est aussi conne que l’estheticienne !!!!

  37. Le Provincial dit :

    De passage pour te souhaiter la bienvenue chez toi.
    A présent que tu as 2 bouches à nourrir, avec un compte joint qui reste de goûter moyennement le coquillette-jambon, il va falloir acheter des maniques.

    Allez, c’est promis, pour Noël je t’en offrirais.

    En attendant, c’est un plaisir que de te retrouver.

    Bonne soirée

  38. galliane dit :

    Tant que le compte-joint te demande pas si t’as un Bernard la bite, on est pas mal.

  39. britbrit dit :

    « Miettes »… J’avais oublié que la Loana avait été écrivain. Rien que de mettre ces eux mots dans la même phrase, je frissonne de peur.

  40. louloutte dit :

    je vois que free a assuré sur ce coup là, bravo à eux et tant mieux pour nous !

  41. ema dit :

    je m’y ferai jamais au coup du « compte-joint ». c’est une appellation magnifique. une trouvaille fantastique.

  42. violette dit :

    djédjé : T’as qu’à me twitter.

    Nath de Vannes : C’est vrai que tu es bretonne, tu t’y connais en crustacés !

    monsieur gabriel : T’es teubé ou quoi, toi ?

    Ad : Pas mal !

    Georges aka mads : Alors, elle a dit quoi, ta meuf ? Elle est plutôt ours brun ?

    Bogart : C’est du lourd. T’es en nervous breakdown ?

    elzaz : Je parlais des ongles des mains, pas des pieds !

    Le Provincial : Je ne changerai pas mes habitudes culinaires mais, néanmoins, hier, j’ai fait un steak haché.

    galliane : Euh ouais t’a sriason, ça pourrait être pire.

    britbrit : C’est clair, mais c’est fascinant ce bouquin. En même temps, c’est pas elle qui l’a écrit.
    C’est là où ça fait vraiment peur.

    louloutte : youpi youpa !

    ema : Et pourtant, je suis irndépendante financièrement, faut pas coire !

  43. Ad dit :

    Et encore, là j’y suis toujours (dans mon lit en pyj)

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