Les Soldes Bd Haussmann – Chronique épique des ondes brouillées

    

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Deux fois l’an (expression surannée), durant une semaine, un phénomène très étrange se produit au bureau.
Michel Chevalet n’étant pas disponible pour nous expliquer le « comment que ça se fait« , nous avons tous été mis à rude épreuve pour trouver une explication (même la secrétaire, t’as qu’à voir !).

La première fois que c’est arrivé, j’ai dit :
 » Dis-moi, Michel*, mais que se passe-t-il ? Le réseau SFR est cramé. Please hold the line, we are trying to connect you« .

Aparté : Michel est le prénom que j’utilise systématiquement pour parler de quelqu’un dont je ne me souviens plus du patronyme.
Ma vie est donc constellée d’une multitude de Michel, tous plus insipides les uns que les autres.
Alors pourquoi Michel, tu vas me demander ?
Ben écoute, on s’interroge encore, mais sais-tu que l’univers pipolien est composé d’une foultitude de Michel ?
Et qui d’un Sardou, qui d’un Drucker, qui d’un Polnareff, ou encore d’un Serrault ou d’un Rocard.
N’est-ce pas tout simplement magique ?

Bon, donc.
L’histoire c’est que mon bureau se positionne à équidistance du Printemps et des Galeries Lafayette.
Les premiers jours des Soldes, y’a une concentration de Parisiennes notoires qui téléphonent au sein de ces deux tricératops de la consommation, en racontant, d’un air très impliqué, à leurs copines : « Dis, sweety, je te la prends en 34 ou en 36 la veste Marant qu’est soldée qu’à -20% et que finalement je kiffe pas tant que cela mais vu que c’est une affaire je vais la raquer ? »

Et, à cause de ces connasses, ben nous, on a plus de réseau, au bureau !
La première fois, Michel, il a pas su me répondre.
J’ai dit que c’était quand même incroyable cette histoire, qu’il s’agissait là d’un mécontentement que si on pouvait pas me joindre comment que j’allais faire pour gérer mon rendez-vous galant avec l’homme à la scie sauteuse circulaire et que si, à cause de lui, Michel, la « date » était reportée, ben peut être que ça allait tomber une semaine où je serais indisposée et voilà, t’as tout gâché, vraiment je ne te remercie pas Michel !
Michel a répondu qu’il était désolé pour moi, que je devrais éventuellement raccourcir mes phrases, mais qu’on allait voir ce qu’on allait voir.
On n’a rien vu, tu t’en doutes.

Six mois plus tard, le tintouin a recommencé.
Et je ne suis pas peu fière de t’annoncer que c’est moi qu’a donné l’explication à toute la PME.
Je n’ai pas eu d’augmentation, mais tout le monde s’est figé. Comme au Musée Grévin. Ou comme Catherine Deneuve.

Voilà, donc, depuis hier, le réseau SFR déconne. J’ai donc décidé de prendre 2 jours de RTT. J’aime téléphoner en paix. Et faire les Soldes, finalement.

P.S. : Si toi aussi tu possèdes un « Michel » dans ton entourage, merci de bien vouloir me le signaler via Fedex.
P.S.2 : J’aimerais beaucoup adopter une mangouste rayée.

Catégories ETUDES SOCIOLOGIQUES TRAVAILLER C'EST TROP DUR

116 commentaires

  1. eamimi souhaite une bonne année dit :

    Moi je dis merci Jean-Luc (Delarue), grâce à lui et à son « Ca se discute » spécial personnalités has-been et ben je suis devant mon ordi alors qu’il est plus de minuit.

    Et du coup je pense être la première à commenter ce biller.

  2. eamimi souhaite une bonne année dit :

    Sauf que tu vois pas que j’ai rien commenté du tout …

    Bon et ben moi j’ai pas encore fait les soldes. Je me sens nulle, j’ai rien acheté d’Isabelle Marant aujourd’hui.
    Pff j’ai envie de te dire. Je tente le CDC* du bout de ma rue.

    * il y a encore quelques mois, je ne savais meme pas ce que voulait dire CDC ….. quelle nouille !

  3. eamimi souhaite une bonne année dit :

    Je le tente demain le CDC hein, pas maintenant, je suis pas si bête, je sais que même à Paris les magasins ferment la nuit …

  4. Bean dit :

    Tu délires? Tu bosses là?

  5. zazie dit :

    même pas commencé les soldes…

  6. J’y serais bien en ce moment bd Haussman, ça me ferait plaisir!

  7. Méluzine dit :

    Je savais bien qu’SFR c’était un réseau de merde!

    Ca veut dire quoi CDC?

    Signé une nouille! ^^

  8. KaL dit :

    J’ai un Michel au boulot …………….. Michel Puissant !!!
    Imagines les pseudos jeux de mots auxquels s’adhèrent mes collègues.

    Sinon je connais une solution pour les problèmes de saturation, je te laisse googliser : femtocell

  9. Putain c’est reparti les soldes… Je vais encore me faire avoir et acheté que des fringues qui sont pas soldés… Parce que bon y aura plus ma taille (je fais un 38 et un 42, le 42 c’est les pieds hein !)

    Pour la mangouste rayée, je te propose qu’on fasse un safari prochainement pour en choper

  10. Méluzine dit :

    Au juste pour la mangouste rayée tu peux pas c’est une espèce protégée… Il te reste toujours la solution du paresseux rouge et jaune à ptits pois…

  11. Gnagna dit :

    Va lire tes mails, vous!

    Ah, et sinon, j’ai SFR, mais pas de bureau, ce qui, en langage codé, signifie « mobilité du Blackberry » : nâââïïïce.

    Et je me démerde toujours pour me pas taffer le matin des soldes, des fois qu’il y aurait un truc à ramasser. Et j’ai ramassé ma race, ouais.

  12. Mehdi dit :

    Bon promis après j’arrête.
    Me demande pas pourquoi quand tu as parlé de Michel, j’ai pensé à ce qui va suivre. Pour être raccord avec le post on va dire que BERTHIER c’est un éminent MICHEL, doté d’une MOUSTACHE juste grandiose. Attention c’est beau. 3, 2, 1 …
    http://www.youtube.com/watch?v=DeOqu4g9Mxs

  13. marieaunet dit :

    Michel…tout un poème. Ma mère a passé a vie à avoir des Michel. Ca a commencé avec son poupon Michel, puis son premier petit ami Michel, son premier mari Michel, son premier amant Michel…ceux dont je n’ai pas su les noms probablement des Michel…Son dernier amant avant divorce Michel, son nouveau mari Michel…alors bon les Michel et moi ça le fait pas plus que ça en fait.
    sinon je voulais te dire:

    It’s not in the way that you hold me
    It’s not in the way you say you care
    It’s not in the way you’ve been treatin’ my friends
    It’s not in the way that you stayed till the end

    It’s not in the way you look or the things
    That you say that you do
    HOLD THE LINE
    Love isn’t always on time

    It’s not in the words that you told me
    It’s not in the way you say you’re mine
    It’s not in the way that you came back to me
    It’s not in the way that your love set me free

    It’s not in the way you look or the things
    That you say that you do
    HOLD THE LINE
    Love isn’t always on time

    It’s not in the words that you told me
    It’s not in the way you say you’re mine
    It’s not in the way that you came back to me
    It’s not in the way that your love set me free

    It’s not in the way you look or the things
    That you say that you do
    HOLD THE LINE
    Love isn’t always on time

    rien ne vaut une bonne vieille chanson pourrie de Toto pour commencer la journée

  14. Chérie, c’est marrant ça.
    Moi les gens dont je ne me rappelle pas le prénom je les appelle PHILIPPE ou CHRISTINE !

    Quant à ton histoire de Mangouste rayée, je sens que tu lanes le même message subliminal quepour le colier de Rahan non ?
    Alors ya ma soeur Japonaise qui arrive de Tokyo la semaine prochaine.
    Tu t’es doutes, vu que moi je suis un Ragondin, ben elle ç’en est une de Mangouste !
    Même qu’elle a de très très belles rayures tu sais.

  15. Fressine dit :

    M’enfin Violette, toi faire les soldes, mais je croyais que c’était vulgaire d’acheter des trucs soldés ?
    M’en fous moi je suis vulgaire à fond depuis hier mais toi ! Une fée !
    Je perds mes repères !

  16. anonyme dit :

    « Ils s’appelaient presque tous Michel.
    Polnareff, Jonasz, Delpech,
    Michel Fugain, Michel Berger,
    et Michel … le Forestestier. »

  17. violette dit :

    eamimi : Combien de fois il faudra répéter que CDC, c’est de la merde ?

    bean : Hein ? Coment ça je bosse ? Non.

    zazie : bien.

    la môme : J’échange ma place avec la tienne quand tu veux !

    Méluzine : Comptoir des Cotonniers

    Kal : Ha ouais, le pauvre Michel que tu te coltines.

    Hisaux : Deal pour le Safari ? Tu me dis, il faudra que je m’achète une tenue complète… en soldes.

    Méluzine : Je savais que j’avais des goûts de luxe.

    Gnagna : Moi les Soldes, ça me saoule cette année, en fait.

    Medhi : Merci !!! Effectivement, il est énorme, ce Michel !

    Marieaunet : Tu devrais écrire le roman de ta vie autour des Michel, c’est affolant le nombre incalculable de Michel !!!

    Sonia : Darling : Et ta soeur serait ok pour adoption dans les règles de l’art ?

    Fressine : Attends, j’ai fait 10 mn de Soldes hier, c’est pas vraiment « faire les Soldes », ça, si ?

  18. Vinz dit :

    Puissiez-vous ne jamais m’appeler Michel … je crois que je ne m’en remettrai pas !

    Pas de commentaires sur la saturation du réseau SFR … c’est juste du délire. Je n’aurais jamais cru ça possible.
    Tout ça à cause des morues/connasses/poulets sans tête (copyright Lâm) qui font les soldes.

    Par contre, c’est un peu gâcher de prendre des RTT pour faire les soldes non ? Il suffit juste de prendre des pauses de midi un peu plus longues. Du genre 4h.

    Enfin, dernière réaction, je note que nous travaillons décidément tous dans le même quartier … c’est terrible ça.

    Et je ne peux rien faire pour vous en ce qui concerne la mangouste rayée. Navré.

  19. So Long dit :

    L’avantage de la Mangouste rayée c’est qu’il est évident qu’après ça tu n’auras plus de problèmes de serpents. C’est un point non négligeable. En plus c’est nettement moins encombrant qu’un chien d’attaque, et nettement plus câlin qu’un chihuahua (tireli pimpom).
    En revanche, je crains qu’elle ne se plaise pas sous nos latitudes, même si tu pourrais organiser des combats de mangoustes le soir après le bureau. Voilà qui te débarrasserait de bon nombre de langues de vipère.
    Si tu veux, j’ai également un ex qui, lui, faisait collection de serpents en tout genre et qui aimait faire l’amour au milieu de leurs vivariums. Hum… autant te dire qu’il ne m’a jamais fait orgasmer. Mais cela permettrait à ta langouste de se dégourdir les canines de temps à autres.

    Sinon, je ne fais pas les soldes.

    PS :
    KaL => On s’adonne à des jeux de mot, on ne s’adhère pas.
    Merci.

  20. Vinz dit :

    Ah oui j’oubliais … demain il y a une vente Mauboussin sur un fameux site de ventes privées …

    Vais me faire violence pour rien acheter. C’est sage ?

  21. violette dit :

    Anonyme : Je vois qu’on aime Bénabar, dis-moi…

    Vinz : C’est un truc de malade ! T’imagines que toutes ces nanas nous bloquent le réseau ? Et qu’on a mis 6 mois à comprendre le truc ?
    J’ai pas pris 2 jours pour les Soldes, sois pas con. Là, par exemple, je vais me recoucher. Oui, la vie est injuste !

    So long : Justement, imagine que des vipères squattent chez moi, je serais bien contente de pouvoir dégainer ma mangouste, non ?

    Vinz : Je sais pour Mauboussin, je sais…

  22. KaL dit :

    So Long : Même pas tu dis bonjour que tu t’acharnes sur moi, grrrrrrrrr

    Bref les soldes pour moi commenceront le 23 Janvier, seuls les geeks comprendront

  23. PocKetGirL dit :

    « Et qui d’un Sardou, qui d’un Drucker, qui d’un Polnareff, ou encore d’un Serrault ou d’un Rocard »…

    Euh… juste pour dire que ce n’est pas une phrase, car il n’y a pas de verbe.

    Cela dit moi je les appelle Jacko, les gens qu’on pas de prénom dans ma tête… Tels :
    Chirac, Martin, Brel, Prévert… et bien sur Dessange…

    Enfin, on s’en tamponne comme de notre premier stringounet mais bon…

  24. So Long dit :

    Bien évidemment que tu pourras dégainer ta mangouste et tirer sur tout ce qui bouge.
    Tu peux aussi entrainer Cyclamen au combat… genre lui apprendre à dire des trucs avec sa candeur enfantine qui mettent les gens très mal-à-l’aise.
    « Dis maman, pourquoi qu’elle est grosse la dame ? »

    Tu peux aussi te contenter d’un furet, c’est moins joli mais tout aussi utile.

    Ca me rappelle l’époque où j’avais un rat tout ça.

  25. chris.azur dit :

    ‘ai fait les soldes hier, en tout cas bon RTT…

  26. Derniers soldes en France dit :

    La bonne nouvelle c’est que tu ne seras plus jamais embêtée sur ton réseau SFR, vu que c’est la dernière fois qu’il y a des soldes d’hiver !

    La ministre des finances a annocé que désormais les soldes seront autorisés toute l’année : finis les catfights de Janvier et Juillet chez H&M !!

  27. anonyme dit :

    C’est quoi le pire ? Citer Bénabar, citer Goldman, ou poster en anonyme ?

    moi aussi.

  28. fisoan dit :

    et michel… le forestier!

    (oui je sais le commentaire a déjà été fait mais tant pis je voulais le dire quand même)

  29. Fran dit :

    Donc au final tu écris depuis chez toi aujourd’hui et tu vas aller trainer dans les grands magasins avec Michel et ton réseau SFR qui fonctionnera dans les magasins …. ou alors j’ai rien compris comme d’hab quoi

  30. Spike dit :

    @Vinz: depuis quand tu t’intéresses aux trucs Mauboussin? ha depuis que tu « connais » Violette…

    Les Michel j’en connais quelques uns pour de vrais, que des cons. Mais les gens nases dont je me fous, je préfère les appeler « Benjamin » ou « Jean-René »…

  31. Elsonia dit :

    Alors les Michels moi je les appelle Quentin et les pour les nanas c’est Jocelyne. Mais je ne comprends jamais pourquoi ils ne me répondent pas ces imbéciles.

    J’en reviens même pas que les soldes aient pu avoir un impact sur le réseau SFR. Ah ! C’est dingue ! (en me tapant le front avec le plat de la main).

  32. Galya dit :

    C’est normal ou pas que je sois exaspérée par les soldes? non mais je demande parce que je finis par me poser des questions. Hier de voir pleins de bonnes femmes avec leurs sacs où y a écrit Soldes, et bien ça me fait sortir mon regard de tueuse, suis-je normale? en même temps je gueule pour rien, alors bon. Bref sérieux, la mangouste rayée, même pas j’y aurais pensé, c’est super tendance ça, tu l’appellerais Michel?

  33. Quid des Michèle, Michelle, ma belle etc. ?
    Et je parle pas des Jean-Michel.
    Et pourquoi dit on « Ca fera la rue Michel » ?
    Que de questions, et si tôt le matin !

  34. Vinz dit :

    Spike t’en as d’autres des commentaires à la con ?

  35. Gnagna dit :

    Bein je sais pas si je suis saoûlée, mais le fait est que j’ai ramassé ma race… en basiques.

    Il me fallait un sac camel, pan, je trouve un Darel
    à la con à -60% (adepte du Speedy et du Kelly, j’avoue ne pas m’être cassé le cul).

    Il me fallait un truc pour aller sous mon cardigan ouvert, pan, je trouve un top Paul&Joe à 29 euros au lieu de 120.
    Ah tiens, en parlant de cardis, 20 au lieu de 88€ sur laredoute.fr. Ouais… et j’assume, kesta, t’as un problème?

    Je voulais des Veja noires, je me suis pas foulée, 99 euros, pas de soldes là-dessus, Mademoiselle.
    J’étais en rade de ballerines à bride Alice in Wonderland.

    Et un tunisien. Un quoi?? Bein un truc à manches longues, écru, un truc Isabel Marant à la con, un truc qui vaut son prix soldé, pas le double du temps normal, soit 17 euros.

    ‘tain, il est loin le temps des cathédrales de la flambe!

  36. eamimi souhaite une bonne année dit :

    Vinz : d’où tu parles à Spike comme ça ?
    Ca va pas bien dans le dedans de ta tête ?

  37. alexiane dit :

    Je n’ai qu’une chose à dire :

    Mon père : Michel
    Sa femme : Michèle

    Oui carrément.

  38. Irish dit :

    Pour info: il y a une vente Mauboussin sur venteprivée.fr qui debute demain….. ;-)

  39. eamimi souhaite une bonne année dit :

    Gnagna : où as tu trouvé un truc Paul & Joe autant soldé ? et le Isabel ?
    C’est quoi ces bons plans ? c’est indécent !

  40. Anna dit :

    Alors une petite rectif Michel Chevalet c’est :
    « comment……..ca………….. marche? »
    bon les soldes je m’en fous, je veux juste savoir qui c’est le divin con de ta blogroll. Allez dis moi, juste pour savoir, allez sois sympa il s’apelle Michel ou quoi ?

  41. Fran dit :

    Tout bien réfléchi ( oui il m’a fallu presque 1 heure ), j’en connais aucun de Michel. Et les gens dont je me fiche, je les appelle pas. Oui.

  42. Méluzine dit :

    Galya j’te rassure moi c’est pareil! J’dois être agoraphobe… (et geek par la même occasion!)

    Pour moi les michels sont des jean-michel! Et les michèles des Josiane…
    C’que j’aime par dessus tout c’est quand une copine me demande comment je connais le prénom de la gonzesse…

  43. Vinz dit :

    eamimi +> je fais bien ce que je veux non ?

  44. Ma soeur Japonaise a déjà été adoptée par ma mère et mon père.
    Mais je peux lui demander si elle veut pas aussi se faire adopter en tant que mangouste rayée par une über-Violette…
    Tout se négocie.

    Tu devrais l’adopter car elle bosse… chez le fabricant de ta bague Belle de Nuit…

  45. eamimi souhaite une bonne année dit :

    Vinz : quelle réponse conne !

  46. So Long dit :

    Tiens au fait Violette, tu vois pas que j’ai passé un an de ma vie sur les bancs de Condorcet ? Si ça se trouve on s’est peut-être croisées tout plein de fois sur le trajet.

  47. grégory dit :

    moi je positionne celui là dans le top five.

  48. poupoupinette dit :

    Même en solde, on ne me fera pas acheter des frippes immettables. Sauf peut-être si j’y vais avec Michel…où une mangouste sans motifs apparents.

  49. futile tranquille dit :

    bon je poste pour la first time mais je pouvais pas laisser ça commme ça…
    J’ai poussé le concept du « Michel » tellement loin, que mon premier groupe de rock s’appellait « The Michels », mais en fait on a tous couché ensemble après, alors ça a fait des histoires tout ça et bon bref…
    Sinon, si la mangouste c’est grillé, pourquoi pas un casoar, c’est plus coloré et encore plus con comme bestiole, mais peut être ça s’accorde moins avec le minimalisme chic de ton intérieur. Moi j’en ai un et il m’appporte entière satisfaction.

  50. Derniers soldes dit :

    @Spike : bien envoyé ! C’est vrai que les comms de Vinz sont particulièrement lénifiants…
    Ceci c’est sûrement un brave gars dans le fond. Genre, si t’as un problème de siphon ou un meuble Ikéa à monter quoi.
    C’est un peu le Mike Delfino de ce Blog : soporifique, mais bon bougre et toujours prêt à rendre service. Reste à savoir s’il se drogue ?

  51. Derniers soldes dit :

    @futile : je ne connaissais pas les casoars. Tu m’as l’air formidable.

  52. Vinz dit :

    Ravi que ça te plaise Eamimi.

  53. Anna dit :

    et Michou celui à lunettes il s’apelle Michel en vrai ?

  54. Dyns dit :

    J’en reviens pas que même pas tu m’attends!

    RDV à 12h devant C&A????

    Tu me ramènes un string?!

  55. alexiane dit :

    Vinz, je t’aime.

    En fait pas autant, mais je pouvais pas et te laisser seul ainsi.

    Tu connais la chanson : ne me remercie pas, etc …

    Sinon toujours autant de taf (je viens à 7h maintenant) et toujours aussi peu de fric. C’est pas demain que je fais les soldes ça c’est sûr !

  56. eamimi souhaite une bonne année dit :

    Vinz = le Mike Delfino des blogs ….. j’adore !

  57. Spike dit :

    @Dernier Solde: Vinz est est garçon qui veut se faire aimer de sa Fée… laissons laissons…

    @Alexiane: ah t’aimes VInz maintenant? ;)

  58. futile tranquille dit :

    un casoar c’est un peu une mini autruche qu’aurait outrepassé les lois de l’évolution et qu’aurait été laissée seule dans une pièce avec un gamin hyperactif et une boîte de feutres de toutes les couleurs.

    Enfin c’est ce qu’il m’a dit.

  59. Fran dit :

    @ Futile tranquille : Merci pour cette info. J’avoue suis une buse alors je ne savais pas ce qu’était qu’un casoar. Un animal coloré donc je dois en déduire.

  60. Gnagna dit :

    eamimi : euhhh… le Paul&Joe Sister (‘tain j’avais oublié le Sister), je l’ai trouvé au Printemps de Strasbourg.
    Isabel Marant, là, c’est sur laredoute.fr.

    BON COURAGE

  61. violette dit :

    So long : C’est une plaisanterie pour le furet ?

    anonyme : Du tac au tac, j’ai envie de répondre « Goldman », sauf si c’est fait avec brio (genre moi, en toute modestie)

    Fran : Prends un café. Vraiment serré.

    Elsonia : Et c’est une histoire vraie !

    Galya : non je ne l’appelerais pas Michel, vu que ce serait ma fille, ma mangouste, et que donc, elle serait brillante…

    Frieda : “Ca fera la rue Michel” ? C’est quoi cette expression ????

    Gnagna : C’est quoi ces soldes de taré ? Où t’as trouvé du -80% ? C’est un gag ?

    Alexiane : C’est pas pour rien qu’on est amies. Je te fais des dédicaces sans même m’en apercevoir. Et je te trouve mignonne avec Vinz. Ca fait chaud au coeur.

    Anna : Je ne sais pas qui c’est. Je ne couche pas avec tous les garçons présents dans ma blogroll !

    Sonia : Et avant que je l’adopte, elle peut me faire un pourcentage intéressant ?

    So long : Si ça se trouve et que même pas tu m’as saluée, en plus !

    Grégory : Ha bon ? Putain, pas moi. C’est fou cette ifférence d’appréciation !

    poupoupinette : Tu as raison (c’est quoi ce pseudo qu’il faut 3 heures pour l’écrire ?)

    futile tranquille : Bienvenue et autant te dire que je t’adore déjà. (tu me fais passer un CD ?)

    Derniers soldes : Je te trouve bien méchant avec Vinz ! C’est moche ! Surtout que Mike Delfino est torride. Si, si. Vraiment torride !

    Dyns : je peux pas, je suis en nuisette !

    alexiane : T’as eu mon message pour le passage chez Paul ?

    Futile : Qui te l’a dit ?

  62. cremlystella dit :

    jamais compris la ruée du premier jour des soldes, les trucs sont peu soldés, c’est l’émeute et brrr faire comme les troupeaux ça m’enerve. perso j’attend la seconde demarque peinarde.

    Par exemple hier une collègue est revenu du colisée de sasha avec une paire de low boots à moins 20% et c’était un achat impulsif, elle n’avait jamais lorgné dessus. et elle sort : hiii j’ai fait grave une affaire..

    mouais pas convaincue

  63. Derniers soldes dit :

    Mike Delfino a l’oeil aussi vif qu’un casoar mort.

  64. Nahimage dit :

    Les mangoustes ont un corps élancé, des pattes courtes, une petite tête pointue et une longue queue touffue se terminant en pointe. Les plus grandes espèces mesurent de 1,20 à 1,50 m, mais la queue représente à peu près la moitié de la taille.
    Un choix trés judicieux mais la scie sauteuse ne risque-t-elle pas de la gueule?

  65. Fran dit :

    Promis je me prends un café noir bien serré après le déjeuner. Et puis j’ai un autre entretien ce soir. C’est ça qui doit me rendre encore plus buse que d’habitude.

  66. So Long dit :

    Violette 1 : Bien sûr que c’est une blague pour le furet… c’est méchant ces bêtes là. Pour le reste, non ce n’est pas une blague.

    Violette 2 : Toi non plus tu m’as pas saluée, hein ! Et puis à l’époque nous ne savions même pas ce qu’était un blog.

  67. Camille dit :

    Je ne fais pas les soldes.

    Ce qui ne m’a pas empêché de m’acheter un pull. Hier.

    Moi, je les appelle « John ». Remarque même quand je connais les prénoms. Ca fait marrer que moi, autant te le dire.

    Sinon, tu veux que je te prête le Chinchilla?

  68. Bean dit :

    « La rue Michel », je connais moi…

    Faut regarder le spectacle de feu Bigard, je crois ça veut dire « ça fera l’affaire » mais je me souviens plus du cheminement…

    Je crois que je viens de perdre des points là…

  69. imposture dit :

    … et puis supprimer la réclame sur France Télévisions c’est nul…

  70. imposture dit :

    Oups, je me suis trompé de blog…

    Ça va ma chérie ?
    Les bises…

  71. eamimi souhaite une bonne année dit :

    @ imposture : ben ça fait surtout un super cadeau à Bouygues …. ça fait monter l’action de TF1 et lui qui veut revendre …..

  72. audd dit :

    alors là faut que tu m’expliques un truc: comment peux tu prendre des RTT alors que tu te pointes au bureau à 10h et repars à 14h, on ne doit pas avoir la même notion des heures suppl.
    ??!!! dans l’attente veuillez reçevoir…..blablabla

  73. So Long dit :

    – Il est midi.
    – Qui te l’a dit ?
    – La petite souris
    – Et que fait-elle ?
    – De la dentelle…
    … pour les femmes de Paris qui portent des souliers gris.

  74. Fran dit :

    @ Camille : Beuh le diminutif su prénom de mon mec, c’est John. Et John bah c’est pas Michel :))

    @ So Long : C’est mignon comme tout. Ca me donne envie d’avoir les souris de Marc Jacobs. Non y’a aucun rapport. Je sais.

  75. alexiane dit :

    Je viens d’avoir le message pour Paul c’est ok.

    Vinz je le défends parce que j’aime pas les conflits. Pourtant j’ai un peu autre chose à foutre en ce moment (pour un presque SMIC je le répète).

  76. alexiane dit :

    Certains tapent sur google « femme monosein » et tombent chez moi, moi je dis c’est beau, c’est une fierté personnelle même !

  77. Fran dit :

    @ Alexiane : Arrete. C’est pas possible de taper un truc pareil sur un moteur de recherche. Si ??

  78. Cha dit :

    Les filles dont je me souviens pas le prénom, je les appelle pas. Les mecs deviennent souvent John ou Ben par contre.
    D’ailleurs, y avait du beau Ben au Lafayette Homme hier, et impossible en effet de joindre ma soeur que ce soit pour lui faire part de mes petits cris ou pour lui demander en quelle taille je lui prends son manteau.
    Mais au moins, les soldes pour moi, c’est bouclé.

  79. alexiane dit :

    Deuxième requête encore plus classe : Grand mère et fellation.

    Moi je dis que ferait la blogosphère sans mon bloug ?

  80. galliane dit :

    T’as fait les soldes. T’es plus trop hype, alors. C’est Michel qui va être triste. Et ton futur Imac, aussi.

  81. imposture dit :

    @eamimi souhaite une bonne année >

    Pas des masses comme cadeau pour TF1. Je dirais m^me cadeau empoissonné ! C’est un petit plus compliqué. Pour la faire courte :
    1/ Supprimer la pub sur le service public, en particulier France 3, c’est priver des wagons d’annonceurs régionaux de la TV pour leur pub. Il n’y a pas d’autres offres, les chaînes locales en TNT sont inexistantes en termes d’audience. Et ils n’iront pas sur TF1… Ils iront donc sur l’affichage, la presse, l’Internet, le marketing direct, etc.

    2/ Supprimer la pub n’induit pas par un effet mécanique un transfert automatique des millions d’euros d’achats d’espace sur TF1 ou M6 (et Canal…). Pour deux raisons : l’espace publicitaire en nombre de spots par heures n’est pas extensible (par la loi) et par l’intérêt des programmes. Il va y avoir donc un effet de raréfaction de l’espace publicitaire TV. Qui dit rare, dit cher… Est-ce que pour autant les annonceurs vont accepter de payer. Non ! la réponse et tombée ce matin de la part du président de l’UDA (union des annonceurs) qui s’oppose à cette mesure.

    3/ En 2007, les chiffres sont également tombés hier (je crois…) les investissements en média ont baissé. Sauf l’Internet qui explose. Une étude anglaise vient de sortir et prévoit, restez assis, que les investissements pub sur l’Internet dépasseront la TV en 2009.

    4/ Donc le fond du problème est la nature même du modèle économique des chaînes de TV qui ont tout misé sur les recettes pub qui vont aller en diminuant. Mais ça c’est le problème de M6, TF1 et co…

    5/ Et surtout la question de fond : A-t-on besoin d’un service public aussi riche, j’entends en matière d’offre : F2, F3, F4, F5, Arte… ? Sarkozy aurait été plus honnête et plus inspiré de poser cette question de fond que de faire un effet d’annonce qui a été interprété stupidement par le milieu boursier. Et je me marre bien pour les couillons qui ont acheté avant-hier du TF1 et du M6…

  82. poupoupinette dit :

    Violette, au départ, mon pseudo était Poupou. Parce que tout le monde m’appelle Poupou dans la vraie vie.Et puis, un jour, j’ai pensé Poupoupidou Pa ! Comme la Marilyn. Je me suis dis « Change ton pseudo, fait un truc plus fun ». Et c’est devenu ce que tu sais, pour rester dans le thème de la chtite poupée (que je suis juste en apparence, en dessous, je suis un tigre)
    Mais la plupart des gens écorchent mon pseudo, ils disent Poupinette. Si tu veux, tu peux m’appeler Poupinette, je réponds aussi à Poupou, voire même quand on me siffle (mais faut qu’il y ait du pognon à la clé, quand même !). Tant qu’on ne m’appelle pas Cunégonde…!

  83. Fran dit :

    @ Imposture : Waouh !! C’est concis et précis. Je te remercie pour cette info

    @Alexiane : C’est horrible. A cause de toi j’ai l’image d’une grand-mère en action. Oui. Je suis lubrique aussi

  84. maryne-in-uk.blogspot.com dit :

    des michel j en ai plein.vas en boite et hop tu cris « michel change de disque »dans un bar pareil, qui na jamais dit « un deuxieme kir violette michel steuplé » pi tu peux le mettre au féminin hop pas de discrimination.Elle est pas belle la vie mon ptit Michel?

  85. Mehdi dit :

    – Non mais putain qu’est ce que que tu fous là ! Tu m’avais pourtant promis !
    – Mais je sais ! Mais c’est devenu plus fort que moi, faut que je fasse SUR CE BLOG mon quota de points d’exclamation, que je souligne EN MAJUSCULES mon discours et que je m’affiche avec un faux sketch POURRI sinon je sens bien que j’vais faire une crise de MANQUE !!!
    Comment dire ?
    Help ?

  86. Lénia dit :

    Moi je dis « mon cher ami » pour les hommes dont j ai bouffé le prénom et pour les femmes si elle est vieille « ma chère petite madame » et si elle est jeune « ma chère  » . Bref sans te cacher que ça gonfle tout le monde … ben ouiais mais si je ne me rappelle pas d un prénom c est que la personne est insignifiante …

  87. Anne dit :

    2 jours de RTT pour faire les soldes!!!! Ah, c’est beau!!!!!!!! Ici, c’est le printemps alors on achèterait plus la nouvelles collection. Bons soldes!

  88. alexiane dit :

    Et si on dit pinette, ça marche aussi ?

  89. violette dit :

    cremlystella : Les voies des Soldes sont impénétrables.

    Derniers soldes : On ne lui demande pas d’avoir l’oeil vif pour ce qu’on pourrait en faire…

    Nahimage : La scie sauteuse est très robuste, pas d’inquiétude !

    Fran : On croise les doigts donc ! T’as des entretiens tous les jours toi ?

    So long : J’ai toujours su ce qu’était un blog. Tu devrais le savoir.

    Camille : Je n’osais pas te le demander pour le chinchilla. En fait c’était un SOS le coup de la mangouste.

    Bean : Moi je dis que si t’en es rendue à t’interroger sur le cheminement de la pensée de Bigard. Ben, je sais plus quoi dire, en fait.

    Imposture : T’as pris du LSD toi aujourd’hui ? Tu te croyais chez Lemeur ?

    audd : J’aimerais que tu m’expliques où tu as vu que je partais à 14h ??

    Alexiane : Si je te dis que j’ai du « chignon hôtesse de l’air » 50 fois/jour, tu le prends comme un honneur ?

    Cha : Il y est encore, le beau Ben, tu crois ?

    Galliane : Attends, j’ai fait 10 minutes de soldes, ça compte pas. Et j’ai fait que du -40%, c’est pas des soldes, ça !

    Pou : Et pou, ça t’irait ?

    Maryne : je vais pas en boite, en fait, c’est vulgaire. (puis c’est vachement « Province »)

    Medhi : Mais on se connait ?
    Tout le monde sort d’HP sur ce blog ou bien ?

    Lénia : « Moi je dis “mon cher ami” pour les hommes dont j ai bouffé le prénom » : Fais gaffe, sans le prénom, ça peut être mal interprété !

    Anne : Non, mais on déconne hein ?

  90. Dom dit :

    Les mangoustes, j’en ai eu plein (oui, les mangoustes en Afrique, c’est comme les hérissons ici) deux conseils :
    Prends les par deux. Sinon, elle va vite chercher quoi déglinguer pour s’occuper.
    Ne prends pas un mâle.
    Pire que les chats, ils marquent leur territoire en réussissant la prouesse de faire caca à distance.
    Sinon, c’est très sympa, t’as plus un cafard mais…
    Ca pisse partout
    Ca chie partout
    Ca fout son nez partout
    Ca se cache partout

    et ca fait du bruit tout le temps.

  91. Camille dit :

    Tu me prends pour une buse? J’avais bien compris !! Je vais le chercher demain, je suis de retour samedi. Je prends le 31. Je te le dépose??

  92. Mehdi dit :

    Violette : Ben nan ! Mais c’est vrai que la tonalité générale de l’endroit incite un peu à se détendre !
    Je tente de rebondir prochainement avec une ‘tite note de synthèse sur le customeuuur specification proccesszszsz histoire de réequilibrer. Juste le temps de me faire pousser une cravate et une moustache de Michel et, t’va voir, ça va méchamment performer. Wé.

  93. KRiSS dit :

    Tiens moi c’est « Robert » que j’utilise!

    Bon en tout cas j’en reviens pas de ton histoire de réseau saturé!

  94. Michel Bogart dit :

    Cette façon d’attribuer ce patronyme légèrement désuet mais tellement ancré dans notre subconscient générationnel est plein de classe et de fantaisie, l’œuvre d’un esprit génial n’hésitons pas à la dire.
    Quel talent, j’adore. Encore.

  95. C’est un genre de « ça le fera ». Ca vient d’une rue de Paris, la rue Michel Lecomte. Comme le compte est bon.

    http://www.languefrancaise.net/forum/viewtopic.php?pid=21442

    Avoue qu’après ça, tu n’en peux mais ?

  96. imposture dit :

    Loïc Le Meur…
    Soyez précise ma petite… Sinon je vous colle un commentaire de 785 lignes sur la stratégie intrusive comportaliste du spam dans les actions tactites des sites communautaires du Web 4.0 et leur impact sur les nouvelles modèles émergeants de e-commerce prévu à l’horizon d’octobre 2009. Ce commentaire sera illustré par de nombreux Power Point issus du blog de Sacher Walter Lunding, un des plus grand analystes de l’université de Dallas à qui l’on doit le modèle C&D (clic and dollars), avec son fameux mapping…

  97. Bonjour de Tokyo,

    Il paraît que tu veux m’adopter ?
    C’est pas juste parce que je bosse pour le fabricant de ta bague « Belle de Jour » j’espère ?

    Bon, j’arrive la semaine prochaine et on mettra tout cela au point.

    Ta future mangouste rayée.

  98. Cha dit :

    Violette> Le beau Ben serait plutôt intéressé par les beaux Ben, si tu vois ce que je veux dire ..

  99. Hélène dit :

    Non c’est pas une blague ?? Votre réseau est bouffé par celui du bd Haussman en période de soldes ?? J’hallucine, c’est complètement dément ! ;-))

  100. je me suis acheté un jupe culotte en solde aujourd’hui. Ca pue la province !

  101. alexiane dit :

    J’en peux plus de mon taf de merde.

    Voilà c’est dit.

  102. Nanase dit :

    Courage Alexiane !

  103. Bon, moi comme d’habitude (je vais dormiiiiir) je n’ai pas lu ta note, c’est trop long, j’ai mal aux yeux. Mais l’important c’est que je suis revenue. C’est ça l’important. Si.

  104. violette dit :

    Dom : Tu me conseilles donc la paire de mangoustes ? Mais quel bonheur !!!

    Camille : Samedi soir, le chinchilla sera mien. J’en frémis.

    Medhi : Ce n’était pas un reproche ! C’est même plutôt un bonheur de trouver des gens plus barrés que soi-même. Donc, je t’en prie, prends tes aises autant que tu le souhaites !

    Kriss : Je te promets que c’est vrai. Hallucinant !

    Bogart : Allez, allez, ne fais pas le modeste. Tu es ma muse, en l’espèce, Michel…

    Frieda : J’en apprends tous les jours grâce à toi. Tu es merveilleuse !

    Imposture : Pas ce soir, j’ai la migraine !

    La soeur Japonaise : Enfin, mais bien sûr ! Je suis utra intéressée. Tout le monde sait ça !

    Cha : Ha oui, donc, non, alors.

    Hélène : Mais, non, ce n’est pas une blague ! Tu trouves pas ça dingue toi ? Surtout qu’il y a 6 mois, on comprenait pas. Ca a duré une semaine ces conneries !

    desperate lulu : Très bon achat. J’ose espérer que je t’ai inspirée ?

    Alexiane : Oui, mais moi non plus, tu sais. Chacun sa croix.

  105. violette dit :

    Perrineeeeeeeeeeeeeeeeeeee : mais je te croyais décédée.
    Par contre, je ne comprends pas bien le concept de ne jamais lire mes notes, mais finalement, tu fais bien ce que tu veux.
    (y’a des mangoustes à Mada ?)

  106. minisushi dit :

    violette, ton intelligence me fulgure! en tous cas meme si je bosses à equidistance du printemps et des galaf’ messines, j’aurai toujours du réseau. ça a du bon la province, non? bon bon ok…

  107. elsa dit :

    oui moi je connais un michel c’est mon oncle! mais tout le monde s’en fout, bon d’accord. mais a part ca comment qu’on fait pr avoir des commentaires ds blogspot ? moi ca s’affiche pas ds mon blog…merci pr ton aide violette, et bonne annee !
    elsa x

  108. Guillaume dit :

    Comme j’aimerais vivre à un endroit où le réseau est saturé, sniiiiff :-/

    Tu peux trouver assez facilement des peluches de mangoustes rayées. Je sais pas si ils font des kits avec une mangouste et un Moleskine…

  109. Camille dit :

    MOi je donne dans le Jean-Claude ou le Maurice, mais chacun son truc, apres tout.
    Dans Nemo, le crabe qui passe devant le sus-cité salue son copain le crabe (un autre) en lui disant « ça va, Michel? ».
    Voilà.
    Les soldes, c’est nul.

  110. Fran dit :

    Oui ma Fée en ce moment j’ai un entretien presque tous les soirs mais demain c’est Off. Je dine avec ma conseillère en peeling.
    Euh sinon pour avoir été au Printemps après mon entretien, je confirme qu’on ne captait pas des masses de l’intérieur.
    Bonne Nuit !!

  111. poupoupinette, dite pou dit :

    Va pour Pou ! C’est sympa, un pou, c’est une brave bête.

  112. Material girl dit :

    Comme elle a pas répondu la Violette, j’imagine que Mada, c’est Madagascar, ça fait plsu chic, hein, ça doit être ça… D’ailleurs si Violette fait les soldes à Haussman, putain, tout fout l’camp!!!

  113. Gnagna dit :

    Non, ce n’est pas une blague, c’est Strasbourg.

    Ville dans laquelle les gens se lassent de la hype aussitôt la hype lancée.

    Aussi, ville dans laquelle CERTAINES PERSONNES QUE JE NE NOMMERAI PAS, portent du cuir à franges.

    On peut pas tout avoir.

    Bon, c’est pas tout ça, mais j’expérimente Paris dans quelques heures, pauvre de moi.

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