Depuis peu, dès que je mets une low boot Minelli (je galèje*, tu le sais) dans un TGV, il est designé par Christian Lacroix. C’est systématique. Il est pire que Sarko / La Coupe du Monde de Rugby / la Grève / Cécilia, lui, ou bien ?
Il veut aussi ses 2 JT simultanés l’Arlésien ?Le truc abracadabrant, c’est qu’au milieu d’une douzaine de sièges violets, t’en as un, pof, tout seul comme un con, tout perdu, qu’est tangerine.
Je te demande aujourd’hui pourquoi que systématiquement, je me paie le tangerine.
Y’a message, c’est ça ? Je suis so « été 2007 » au niveau des coloris ?
Pourtant 100% des gagnants ont tenté leur chance. Mieux, paraîtrait que y’a autant de chances de se planter en avion que de gagner au Loto.
??!!!
Y’a bien des gens qui gagnent non ? Ou bien, ce sont des figurants payés par la Française des Jeux.
Tu m’expliqueras dès que tu auras un moment de détente devant toi. Par exemple, en salle d’embarquement ou bien chez ton dentiste, si tu pars jamais en vacances.
Nonobstant, prévois un peu de temps, je ne sais même plus quelle est la question posée.
Bref.J’ai encore un service à te demander. Tu es mignon.
Peux-tu solutionner la problématique qui est la suivante : Quand tu vas aux vécés, dans le train, by Lacroix or not, j’aimerais que l’on m’informe si, éventuellement, il y a un autre endroit dans le monde où les miroirs t’obligent à avaler un Prozac en sortant, hein ?
Coz’ que quand t’es belle, ben là t’es juste un thon.
Paradoxalement, je me demande si Magalie Vaé, ben elle, par exemple, elle devient canon, d’un coup. Tu me diras ?
D’un sens, c’est pas con ce focus sur ton épiderme.
Récemment, face à cette situation ubuesque et surtout au miroir à dépression instantanée, je me suis dit « putain, mais Violette, bordel, t’as pas égalisé ta ligne de sourcils depuis 2 jours, c’est quoi ce travail, optimise ton temps de trajet« .
Aparté sans intérêt – Moi, je fais vachement attention à ce phénomène inhérent à l’architecture du visage, surtout depuis que la Reine de l’épilation du sourcil a validé ma ligne. D’ailleurs, je sais pas ce qui se trame en ce moment, mais tu vois pas que tout le monde tombe en pâmoison rapport à mon arc sourcilaire : je ne cite que Géraldine et Solenne, ce sont des femmes du monde.
Maintenant, si tu le veux bien, nous allons parler des personnes qui trouvent que j’ai un beau cul.
Bon ça va hein, on va pas linker à tour de bras, sinon tu vas cliquer toute la journée sur les jolis liens roses. (Ouais, je sais bien tu penses, j’ai pris le melon.) – fin de l’aparté sans intérêt
Donc, je sais plus.
Si. je suis descendue du tégévé le sourcil overperfectisé. Je te promets, la prochaine fois, je fais le maillot. Merci La Poste !
Pour finir, parlons beaucoup, mais parlons bien, force est de constater que je me retrouve toujours à côté d’un mec moche. Mais vraiment vilain, hein ?
Le dernier en date, quand je me suis assise à côté de lui, déjà nauséeuse, il finissait sa conversation téléphonique en chuchotant et ça donnait un truc du genre « oui, oui, bien sûr je t’appelle quand j’arrive, love, trop délire, kiss, tu me manques, je t’aime, oui, oui, moi aussi, kiss, love, bye, sweet, love… »
Ouais t’as noté le niveau de niaiserie.Je te passe les détails stylistiques genre le type portait des Docksides pieds nus que je savais même pas que c’était encore en vente libre ces conneries et aussi qu’il écoutait le Best of de U2 tellement à donf’ que j’arrivais quasi pas à me concentrer sur Public.
Sinon, le mec, il a dessiné des crânes pendant 1h20 sur un grand cahier.
Et tu sais, genre, il mettait sa main devant en me jetant des regards inquiets toutes les 5 minutes, comme au collège quand on veut pas que l’autre cancre y copie, à côté.
????!!!!
Mais n’importe quoi, lui !
Tu vois pas que je vais changer d’orientation scolaire pour me lancer dans le dessin goth…Donc, tout ça pour te dire rien. Mais tu es habitué.
Nonobstant, quelques questions, comme chaque mardi férié (ou assimilé) :
1) Commander un banana-split au resto, est-ce du pré buzzing ?
2) Christian Lacroix aime-t-il le rugby au point de boire des bières avec ses potes devant la télé ?
3) Que devient Emmanuel Chain ?
4) Teindre ses sourcils en tangerine est-ce tendance ?
5) I still havent’ found what I’m looking for, bon et alors ?
6) Marilyn Manson exerce-t-il avec dextérité le smoky eye ?
7) Est-ce que Louis XIV était son frère ?
* je galèje = mon nouveau gimmick. Je l’adore. Autant te dire que tu vas en bouffer pendant quelques semaines, avant que je trouve un remplaçant digne de ce nom. Bien à toi…
Moi aussi faut que je m’egalise mes sourcils, tu me prêtes ton train?
Sinon, en parlant de beau cul, tu ferais bien de parler du mien, je dis rien, mais si en fait je dis.
Sinon on peut parler de mes seins aussi.
Ou de mes cuisses, as you like!
Tangerine, moui. Mais non.
Sinon j’aimerai bien avoir des yeux violets comem les sieges du tégévé. Pour faire peur à Marylin Manson, dont le frère n’est absolument pas Louis XV (fan de Ladurée, parait il, t’y croit?!, mais plutôt Christian lacroix, d’où les têtes de mort on ze plane.
Sinon, on peut aussi parler de mes cheveux qui epoustouflent.
il en circule de la bonne en ce moment..!
Bonjour bonjour,
Coté miroirs déformants qui font la mine verdatre, je dis aussi les toilettes de discothèque ! Ils ont le don de te faire sortir de là en pensant que t’es un mix entre Sim et Yvette Horner…
Niveau TGV, mon dernier trajet fut splendide, à coté d’un militaire coiffé à la tintin qui lisait « La vie de DeGaulle » en écoutant les Beatles à fond… Pour les sourcils, je ne peux que t’approuver sur ta psychose de la symétrie et autres détails : le sourcil parfait c’est LA base indispensable à un visage bien proportionné et féminin. Quelqu’un peut-il appeler Brooke Shields et lui en parler ?
Tain j’ai RIEN compris à ce post.
Okay d’habitude ya pas de fil conducteur et ca se barre en vrille, mais LA !!whaou/
Bref, tu me définitionne « je galèje », steuplé.
Merci, t’es mignonne.
Oui, je t’ai prise pour le Gros Robert, so what, hein ?
Bon. Niveau daisaïïïne by Lacroix, il faut savoir que les matériaux utilisés, c’est tout bonnement du toc. Donc le supeeeeer design (tangerine sublîme), vous allez vous le coltiner pendant quelques années … mais dans un état de plus en plus pourritique.
Niveau miroir à dépression, je vais en toucher un mot à mes amis du Confort …
Pour le beau cul, j’attends toujours de le voir. Donc, merci de ne pas me linker.
Et enfin, je crois que c’est le lot de beaucoup de monde que de se coltiner de bons boulets dans le train. Mon dernier en date : retour d’enterrement, et un mec habillé en chemise en jean bleu, avec pull en laine tout juste retiré, lunettes en écaille … et qui mange un sandwich au camembert. Un vrai artiste. Splendide.
Bref. Le TGV c’est bien, mais vivement qu’il aille à 360 …
je dirais que t’as une chance de fou car j’arrive jamais à tomber sur le siège orange moi dans le tégévé !!
tu devrais jouer au loto pour voir si tu gagnes et m’en refiler la moitié vu que je suis de bon conseil et que j’ai envie de refaire ma garde-robe en ralph lauren minimaliste des hamptons en ce moment !!
sinon pour le miroir, t’auras certainement remarqué que c’est tout pareil dans les avions hein, surtout après 4/5heures de vol où t’as la peau toute desséchée et qui commence à se désquamer sous les spotlights des wécé
bon appétit pour ceux qui déjeunent !!
aah 3 éclats de rire avant 9h du matin c’est du beau travail !
T’as vu? Je sais pas pourquoi je commence ma phrase par cette apostrophe mais bref. Moi aussi je me tape toujours le siège tangerine à côté d’un mec moche, ça doit être le karma…J’éspère que la chance va tourner, j’te redirai ça. En décembre je dois prendre le tgv bicoz je rentre chez moi quand même pour les vacances de Noël je vais pas rester dans ce pays où il fait 30° all year long un 24 décembre au soir si?
Bref tout ça pour dire je te dirai si la chance a tourné.
perrine : okay donc aujourd’hui, parlons du cul et des seins de perrine et de ses yeux violets à la Liz Taylor, et de ses cheveux, qu’on la surnomme boucle d’or… Bon ça va là ?
anonyme : Hein ?? Il y a deux interprétations possibles à ton commentaire, merci d’être plus clair…
superloseuse : Bravo pour la référence à Brooke !! Je viens d’exploser de rire ! Tu sais que c’est pas de sa faute, elle a fait une dépression post-natale et ses sourcils ont poussé, poussé, poussé…
emilie : mais d’où t’as rien compris toi ? C’est pas compliqué pourtant bordel !
je galèje, ben je déconne, vient de la galéjade quoi !!!!
vinz : tu me fais peur là. Le tangerine après des années d’usage, j’ose même pas imaginer l’état de délabrement…
fressine : les Hamptons, c’était hype cet été, je sais, mon meilleur ami a joué à JFK tout l’été…
domino : ha ben voilà quoi, une qui comprend !! Non coz’ que la émilie plus haut, elle dit qu’elle comprend rien au billet et pourtant, y’a eu bien pire ici…
Je valide le « je galèje », j’aime beaucoup.
Je te rassure moi aussi la SNCF me place toujours à côté des moches, ou con, ou les deux. Mais la SNCF est perverse, elle met toujours dans mon champ de vision à l’autre bout de la voiture (ouais on dit Voiture) un mec canon. Histoire que je sache bien ce que j’ai raté.
Sinon, je crois qu’Emmanuel Chain est mort étouffé pas son monosourcil pendant son sommeil, parait qu’il avait pris le contrôle de son cerveau et gagné un peu en autonomie. Suffisamment pour descendre jusqu’à son nez, et lui faire une moustache à la Brassens.
Mais heu.
Même avis que toi sur les miroirs des chiottes de tégévé, si t’as le sourcils perfect c’est les pores de la peau qu’ont l’air de boites à gants, ou le fond de teint qu’on dirait étalé à la truelle…
‘Fin bref, au final ça nous permet de redoubler d’effort pour être encore plus parfaite que nous le sommes, non?
Smack, kiss, love, slurp violette.
je ne vais répondre qu’au 1°), j’en laisse un peu aux autres….
Donc oui c’est pré buzzing à condition que tu le commandes SANS la boule de glace à la fraise que les 3/4 des restos te collent dedans et qui n’a RIEN à faire dans un banana split que sinon il s’appellerait strawberry split (for ever bien sûr).
vanessa : mon cul ? (oui, elle était facile) Tiens-moi au courant pour ton projain trajet, je fais de même de mon côté !
so long : putainnnnnn, joliiiii ! C’est génial ce mini scénario autour du sourcil qui devient poil de nez de Brassens, quelle imagination !!! Pour le mec canon, moi j’ai pas, même en bout de wagon.
emilie : mais oui, tu m’as mérité !
kate : t’ain mais vous êtes hallucinants sur la métaphore aujourd’hui : les pores de la peau comme une boite à gants, je connaissais pas du tout !
fisoan : l’allusion aux beatles, j’ai encore explosé de rire. Je sais pas ce qui se passe ce matin, soit vous êtes très bons, soit je suis très fatiguée et un rien me fait rire ???
Le truc à comprendre c’est que y’a que les moches qui voyagent en train. Déduction faite de vos témoignages et de mon expérience. Car moi aussi je voyage à côté des moches généralement. C’est un complot? Bon on voyage ensemble la prochaine fois?
Emilie tu plantes verdises plus alors?
Yello !! BOn moi je vais juste répondre à tes questions parce que sinon ton fessier m’interesserait bien mais je sais que jamais je ne les verrai, so je passe.
Reponse à tes questions, ben ouais j’aime bien répondre moi
1 – J’aime pas le banana slip donc prébuzzing ou pas je m’en tape
2 – Ch.Lacroix doit etre biere et saucisson devant le Rugby télé avec ses potes
3 – E.CHain ben on ne le voit. Il a perdu tous ses sourcils et du coup plus pers ne le reconnait ds la rue
4 – Huumm SOurcils tangerine si tu as les lèvres tangerine … enfin peut-etre
5 – Ouais ben cherche toujours Bono hein
6 – Dita doit maitriser le Smoky Eyes
7 – Le roi doit etre son vieux cousin. MM a juste modernisé le truc.
EUh ouais je sais tout le monde s’en tape le bas du ventre de mes réponses mais moi meme pas peur je les donne qd meme
BONJOUR A TOUS !!
Le coup des miroirs, je l’ai surtout remarqué en avion (oui je suis pas trop tégévé). Je suis à la limite de sursauter tellement je ne me reconnais pas. Bref.
Emmanuel Chain, je ne sais pas ce qu’il devient, mais sur qu’il récupérera pas sa place sur M6, vu comment la miss Theuriau affole les hommes.
What else? ah oui « je galège », juste j’adore!
Violette: bon aujourd’ui bluesky il y a, donc heureuse??
je sais aucun rapport avec ton billet c’est juste une apparté.
Emmanuel Chain devrait passer plus de temps dans le TGV et s’occuper comme toi, une pince à épiler à la main ;-) Mais apparemment il ne prend que l’avion !
@T80!: si, je plante verdise toujours. je bosse mes cours, surtout. Le droit pénal des affaires, c’est foufou.
Mon coca light, Loulou, il est où ? (non pas dmc,non)
@violette: Je t’ai mérité ? Genre tu te vends ? (sinon mon stage market’ whaou quoi. Je suis missionnée pour aller chercher des moccachino chez Starbucks sous la flotte, j’apporte le thé aux clients et je commande des billets de trains en ligne sur le site heusseuncéhef. Bizutage ? Jleur rapelle que je tente HEC ou bien ? (t’es jalouse, là, hein, tu m’aurais bien voulu comme assistante, avoue)
@Emilie: faut pas croire mais je suis un peu busy en ce moment. Tu bois pas du zéro?
gimmick more, gimmick more, gimmick gimmick more…
Désolé.
A l’attention de Mlle Violette Q*,
Nous sommes au regret de devoir vous intenter un procès au titre de la protection de la propriété intellectuelle, rapport à l’utilisation du mot Arlésien dans le début de votre article du 30/10/2007.
En effet, ce mot a été déposé, au masculin comme au féminin, et ne saurait être prononcé ou écrit sans donner lieu à une substancielle indemnisation.
Le fait que l’individu cité soit de facto arlésien ne rentre évidemment pas en ligne de compte.
Veuillez agréer, Mademoiselle, l’expression de mes sincères salutations, blablabla ipso facto ite missa est te absolvo.
*Quiestbelleetquiparle
Gosh, je suis tellllllement d’accord avec toi sur cette histoire de miroirs créateurs d’horreurs que l’on retrouve dans tous les trains: ce serait trop difficile de mettre une petite lumière un poil plus clair, ou de ne pas le rendre aussi fonce, ou j’en sais rien, d’acheter un miroir normal quoi…
Lacroix ou pas Lacroix, ça ça n’a pas changé, tout comme leurs sandwich…
Sarah
Je te signale aussi que pour voir chaque poil qui dépasse de faço méga optimisée, tu as les cabines d’essayags chez Pimkie (je sias bien que tu vas pas chez Pimkie, panique pas, c’est juste une info). Quand j’étais jeune et mince et pauvre, à chaque fois je regrettais depas avoir ma pince à péiler sur moi.
Maintenant que je suis vieille et grosse et riche, je m’épile dans mon salon, c’est plus confort ;-)
Non mais Violette, ZE truc de fou, je pensais justement à sauter le pas de l’épilation de sourcil (Maman me dit toujous que j’en ai pas besoin, mais moi je dis quand même un petit peu, ce serait pas du luxe…)
Qu’est-ce t’en penses?
On se poke back ou bien?
Bonjour!
Bean.
@T80§: light, zéro, anything my dear.
Et croissants au beurre, merci.
Et genre t’es busy, quoi. Ahh ca parle, ca parle.
ps: qui veut me faire des blagues téléphoniques ?
@Grenouille: Maintenant, je te déteste pour Britney.
Trop merci, didonc.
Mince alors, tu veux dire que faire des enfants ça fait pousser les poils ?
Ca fait super peur …
Et alors tu crois que tout ce qu’est au niveau des sourcils de Céline Dion et qui bouge plus quand elle dit la phrase « take a kayak », c’est parce que c’était des bébés congelés ?
@Emilie: croissants/coca? t’es sûre ça va toi?
Ca parle pas mal effectivement, t’as vu?
Moi tout de même t’aurais pu me linker.
C’est vrai quoi, vive ton cul.
Et la fontaine culligan.
Alors que ton cul ne ressemble pas du tout à la fontaine culligan.
Comme quoi !
@T80!: Tu préfères Vodka-Chocapics ?
@Emilie: comment tu fais pour ilaginer des trucs comme ça… Je serai plus champagne/confitures ladurée, mais bon si y a que ça un matin.
Oui ça fait peur … presque autant que la perspective de voyager dans le RER B je trouve.
Il ne vous restera plus qu’à voyager accompagné de quelques kirs châtaigne (ou votre boisson du moment, que sais-je) pour rendre le voyage plus supportable.
le banana split est un pré-buzzing, ouais, surtout si en plat tu as commandé de la saucisse chaude. Voilà.
Le TGV c’est pas du tout über, Violette. Maintenant, tu dois voyager en IDtgv, ambiance Zen, où même une mouche se fait jeter hors du train sans pitié aucune par le « Superviseur » (contrôleur c’est complètement has been) pour préserver le confort auditif des voyageurs.
ps : Emmanuel Chain est toujours président fondateur du CSU (Club du Sourcil Unique), activité qui occupe la majorité de son temps, le reste étant consacré à empêcher AS Lapix de poursuivre Harry R. sous la douche en direct pour ne pas choquer la ménagère de moins de 50 ans.
et bien je n’ai pas trouvé l’endroit ou elle a « validé ta ligne de sourcils… » peut etre une précision, la date par exemple
On nous cache tout, on nous dit rien, la vérité sur Dagobert, est-ce que Louis XIV était son frère ?…
Alors là, post essentiel !
J’ai aussi constaté (à coups de tgv hebdo Paris-Aix et… fort heureusement Aix-Paris, le retour) que le meilleur miroir grossissant du monde est la glace des chiottards du tgv… Tu vois même les poils que t’as pas, c’est dire…
Sinon, il est absolument impossible de coordonner ses fringues à ce tgv relooké par Lacroix, même habillée en Lacroix. Moralité : tgv en total look noir, sinon, écoeurement garanti avant la fin des 3 heures de trajet.
J’adooooooooooooore ton blog !
La semaine prochaine, je pique un bout du miroir des chiottards pour ma salle de bains ?
Vous en pensez quoi ?
ça finit par revenir cher, même en tarif Très Grand Voyageur / Fréquence, l’épilation hebdo des sourcils…
Moi, je trouve au contraire que les femmes deviennent terriblement attirantes dans le train. Surtout lorqu’elles voyagent seules et qu’elles lisent un roman épais, d’un auteur russe par exemple.
A ce titre le train me semble un milliard de fois plus romantique que l’avion.
Il peut s’en passer des choses dans un train, entre deux adultes consentants…
Je ne sais pas ce que devient Emmanuel Chain mais du temps où on le voyait, il prenait pas souvent le TGV sur un siège tangerine, rapport à son unique ligne de sourcil ? Mais je galèje, ce que je préfère nettement à « je galère ».
Bon, les gens, je peux pas vous laisser une matinée sans que ça jacasse, hein ?
Là, tout, de suite, je peux as répondre aux 30 comm que j’ai en retard, mais je vous aime, faut pas croire (enfin, certains)
juste grenouille, fais pas chier, t’as rien déposé !
hélène : me cause pas de pimkie, je vais vomir
audd : elle a validé « en live »
tidoum : toujours aussi romantique
fran : bravo pour les réponses
bean : j’arrête pas de te poker back et tu vois rien !
lorifère : t’es sous LSD
tiken : solide référence (mais merci, c’était bien celle-là)
lantana : l’IDTGV, j’ai fais aussi, j’avais même un billet, mais je l’ai perdu en route
bon les autres, j’ai pas le temps, je reviens plus tard, merci, de rien, tout ça
Je vais lnacer du débat de fond, que jamais t’en a vu de pareil.
En plus je reste dans le sujet du jour.
Sur la ligne 14 quand tu mates ton reflet sur la porte t’es canon.
Avec les jambes de Gisèle et le nano cul.
Du coup je daigne prendre le métro dans ses conditions.
Par contre fais gaffe sur la ligne 13 ca marche pas du tout.
ne me remerciez pas, tout ça est naturel.
lancer
t’en as
Ou alors j’ai eu des bouffées du truc qui circule selon un anonyme ??
;-))
Mais d’ou ça sort ça galèje?! Hein?! C’est encore un truc des années 80 ?! Dis t’étais comment à l’époque hein!! Plutôt Jeanne Mas ou Desirless??
Ben si je le vois, d’ailleurs j’te poke back back, t’as qu’à voir…
Mais faut faire attention, ça va bientôt devenir out de poker, donc, bon…
Bean.
au fait…. as-tu vu « über » franchir la barre mythique du Elle cette semaine? On savait pour Cosmo et consorts mais je ne l’avais jamais vu dans celui-là… Parions que dans 6 n° ils galèjeront eux aussi!
Pitain de TGV est je connais ..chu habitué aux AR Paris nancy…et les fauteuils avec les ptites vieilles qui font de la broderie ou les jeunes allemands tendance goth c’est du vécu …
Pour ce qui est de l’expression du moment pour moi c’est plutot « c’est la loose mulhouse »
Et la plus ridicule que j’ai entendu : c’est à la star Ac (oui j’ai été « forcée » de zaper sur le prime avec ma potesse;)) : BISETOUFLY…que dire de plus ?
Alexiane, tu as raison sur les portes de la 14 ton reflet est plutot flatteur, c’etait la ligne que je prennais l’an dernier!!!
pour les tgv moi je dis rien ne vaut la premiere d’abord ID tgv ou non!
les miroirs dans les tgv ne servent a rien parce que ils sont au niveau de la culotte ou autre! et moi a ce niveau la je vois pas mes sourcils, qui sont magnifiques forcement! ;-))
alexiane + bescherelle : J’ai jamais fait gaffe ligne 14, mais déjà que je suis top gaulée, tu crois que l’effet va s’annuler ?
lorifere : puatin, ça doit être ça ! Tu vois pas qu’on est droguées à l’insu de notre plein gré par l’anonyme !
l’insolente : t’as 2 de QI toi ou bien ? Tu connais pas la galéjade ? J’étais « Madonna », fais pas chier !
bean : je comprend pas, je te poke pack, et après ça me redemande si je veux encore te repoker, du coup, je m’en sors plus, tu veux pas qu’on se roule des pelles plutôt ?
fisoan : BORDEL PAGE COMBIEN ???? Si tu peux me répondre avant la fin de l’aprèm’ je te roule une pelle !!!
abigoudi : si tu le permets, « c’est la loose mulhouse », j’aimerais bien te le piquer prochainement, tu veux bien ? Franchement, j’adore…
esme : ???? d’où les miroirs sont au niveau de la culotte toi ??? T’es le géant vert ?
No way si tu roules des pelles a qui mieux mieux.
Non mais!
On a qu’à se msniser à la place, si tout ce que je peux t’offrir!
Bean.
Ca galèje trop ici nom de nom…
Faudrait voir à pas trop galèjer non plus…
bean : ça galèje très bien, arrête, tu vas finir par sous galéjer avec tes jalousies !
FISOAN TU ME RÉPONDS BORDEL ????!!!
T’es vraiment barrée hein?! J’veux voir des photo de toi en madonna! Et pis quoi 2 de QI c’est bien non?! J’ai comme toi!
Ah oué pardon!
En fait, galèjer, c’est comme schtroumpfer non ? Ou pas.
Euh… Je galèje, ça a un rapport avec je galoche ou bien j’ai rien compris…?
Non parce que, ça ne change que très peu le sens de la phrase après tout…
« Depuis peu, dès que je mets une low boot Minelli je GALOCHE, tu le sais, dans un TGV… »
Chez moi galocher c’est rouler une pelle … Violette roule des pelles dans le TGV ??
p.10 « Chère Alix » tout en bas. Ok c’est le courrier des lecteurs, mais m’est-avis que si elles ont publié pile ce mail c’est qu’elles cautionnent…
Alors, heureuse?
Les nazes qui connaissent même pas les galéjades …
l’insolente : tu veux dire des photo(s) sûrement ? Quand je pense que tu dis des horreurs derrière mon dos quand je regarde pas, franchement, je suis déçue et y’avait pas besoin de ça pour aggraver ton cas !
bean : ouéééééééé bean
vinz : je sais même pas si tu mérites que je te réponde, vu ton niveau !
pocket : tu penses qu’à ça toi, ma parole non ? Je roule pas de pelles, je suis une fée !!!
fran : Nannn mais vous êtes tous gravos !
fisoan : Many thanx à toi ! J’avais pas vu ! Et détrompe-toi, je crois pas que ça cautionne…
tous des nazes : la vérité, alex, je sais pas s’ils nous méritent…
Je vais faire du « bite/couille » plutôt, non ?
pas de souce , des mots jen ai en stock !
en plus je suis dans ma periode Open-expression-à-la-con en ce moment !
si si, moi je crois! A mon avis c’est juste une prise de température pour voir si ça plait le über ;-)
et you’re wellcome…
Moi j’ai juste envie de dire, donc je le dis, parce que j’en ai envie, dire donc que je galèje depuis belle lurette.
et que je suis toujours a coté d’un thon dans le train, Lacroix ou pas.
D’ou cette question qui me vient a l’esprit : puisque tout le monde est toujorus a coté de quelqu’un d emoche, doit-on en conclure que tout le monde est moche? parce que, admetons qu’un jour, je sois montée a coté, disons de quelqu’un qui commente ici, et que je me sois fait la reflexion qu’il ou elle est moche, et que lui ou elle se soit fait la même reflexion, hein, je pose la question?
la reponse est bien sur non, tout le monde est moche sauf moi. et vilette à la limite. parce que ‘cest son blog.
mais sinon, prenez l’avion, c’est plus rapide. et on a le temps de s’épiler intégralement, rapoprt aux greves!
Hum juste t’as pensé à pas prendre des transports de pauvre ?
CQFD
@ Violette:
Je cite « fisoan : BORDEL PAGE COMBIEN ???? Si tu peux me répondre avant la fin de l’aprèm’ JE TE ROULE UNE PELLE !!! »
1/ ça mérite réflexion
2/non!
3/ah ah ! il est peut être en débrief avec Mabulle
4/non
5/t’en fous
6/non
7/non plus
ps: ça me fait le même effet les waters du TGV et je manque jamais d’embarquer ma pince à épiler !
Tu pètes un cable Violette???! Faut que t’arretes la caféine hein? T’es complètement parano !! Pis qu’est-ce qu’il a mon cas!! Pourquoi t’es méchante comme ça hein???
Je vais faire « caster » les gens avant qu’ils montent dans le même wagon que moi. Un physio et deux malabars à l’entrée ça pose le level de suite non?
abigoudi : t’es trop sympathique !
fisoan : je suis perplexe, je te jure…
camillette : Tu sais que tu poses le doigt sur un sujet brûlant toi ! Oui peut être que tous les lecteurs de ce blog sont moches, sauf moi, comme tu le dis si bien… Putain, si c’est vrai je me tire une balle !
mufin : ben pardon mais quand tu flippes du décollage et qu’on te propose 1h20 de tgv à l place, tu dis non, peut être ? N’importe quoi toi !
pocket : ha oui… je disais ça… je disais rien… tu me connais
nadi : merci pour les réponses ! C’est concis hein ?
dyns : On va en finale, on va en finale..
Dis t’as 2 d’humour ??
C’est toi qu’est parano, je parlais de ton billet où tu dis des méchancetés sur frifri et moi !!!
‘tain mais tu m’épuises tu le sais ? Heureusement que t’as un beau cul !!!
dyns : « qu’es » parano, pardon…
Pas aussi beau que le tien!! Franchement l’heure est au confidence hein?! Mais sérieux après un gosse si j’ai un corps comme le tien bah franchement hein, j’me la raconterais mais violent!!
J’disais pas des méchancetés sur Frifri et toi, pourquoi tu prends tout mal toi?! T’es zindisposée?
mais non suis pas le geant vert!
ben en tous cas dans les trains genre corail ben les miroir sont tout bas!!!! genre faut etre plié en deux! et non suis pas sous LSD!!!
tu verras… tu verras…
t!80 : je suis d’accord. Déjà si tu montes en première y’a un peu moins de pauvres, c’est déjà ça de pris !
dyns : rhooooooooooooooooo *moultes rougissements*
Je faisais semblant de le prendre mal en fait, mais ça n’a pas marché.
‘tain mais je suis incomprise hein ?
(chuis pas zindisposée, mais un peu lasse, en fait…)
esme : mais c’est fou cette histoire, j’ai jamais remarqué ce fait très étrange !
fisoan : tu bosses chez « ELLE » ??? Sans déconner, je te trouve bien mystérieuse…
@Camillette : je pense que les critères de beauté dépendent beaucoup de ta propre beauté, mais aussi d’autres éléments comme la durée depuis le dernier rapport sexuel, l’environnement de travail, et surtout l’âge !
Par exemple je me souviens très distinctement que vers l’âge de 15 ans, les nanas de 25 ans me paraissaient ridées et flétries et que même si on m’avait payé, jamais je n’aurais couché avec (enfin, bon, je caricature un peu quand même…).
A 25 ans j’étais plus sur un ratio du genre 20% des nanas de ma tranche d’âge me paraissaient baisables.
Et pis maintenant, eh ben je dois pas être loin d’un, disons… 50% de taux d’acceptation des 25 ans et moins !
Or, selon Socrate, le beau et le bon sont des notions objectives.
Mais l’expérience prouve que ma perception de la beauté évolue avec l’âge. Je ne me l’explique pas du tout, philosophiquement parlant.
Morale : la nature est bien faite, non ?
Morale bis : plus je vieillis, plus je trouve qu’il y a de jolies filles dans le train, moi !
Morale ter : si j’étais né directement avec des goûts de vieux, j’aurais baisé au moins 10 fois plus !
violette : peut etre il faudrait que tu te mettes à vérifier l’allure de tes lecteurs, m’est avis….
tidoum : brillante analyse, merci. et véridique, ça, c’est sur! j’aime aprticulièrement ta derniere sentence…..!
Camillette, si tu as 25 ans, et qu’on applique un discount de 20% pour présomption de beauté des lectrices de ce Blog, eh bien il y a 70% de chances pour que le grand amour soit parfaitement envisageable entre nous !
C’est beau quand la philosophie se met au service de la statistique, non ?
C’est pas mieux quand la statistique se met au service de la philosophie ?
;-))
ça dépend. est-ce qu’on considère qu’après un banana split il faut au minimum une bouteille de ruinart pour « faire couler »* ou pas ?
si oui, alors je valide.
sinon, alors non, ça sert à rien de se cogner un banana split lourdeau…
* oui je sais c’est moche comme expression, mais là j’ai pas l’énergie pour trouver comment on dit en langage femme du monde…
violette, je suis hyper déçue : la dockside est à nouveau fashion, merde, fais un edit!
première apparition Hyères 2007 portées sans chaussettes sur un jeune créateur très chou…
on s’en fout que ce soit moche : c’est mode !
;-)
Dis moi Violette, tu as amené Cycla chez chez les bouseux pour les vacances, c’est ça ?
Et sinon moi, dans le tégévé, ce qui m’embête ce n’est pas le miroir que je n’arrive pas à voir du haut de mon mètre 20, mais plutôt les toalettes sans eau. Ca me perturbe. Je ne peux pas donner de détails ici, on n’est pas chez Alex, mais le coeur y est …
oh làlàlà, depuis que tu es celebre, te laisser une com en fin de journée c’est pire que gravire le mont blanc, la molette de ma souris va me lacher, du coup je suis épuisée, et pis j’ai oublié ta question, alors tant pis…
la môme : vu comme ça t’as raison, ça peut être chicos l’association des deux !
tidoum : Déjà, t’as quel âge maintenant, qu’on puisse comprendre tes ratios à l’heure actuelle !
Et pour ta dernière phrase, je dis que baiser 10 fois plus d’accord, mais est-ce la quantité l’essentielle ? Parce que, à ce niveau-là, on peut tous baiser 10 fois plus si on veut (enfin si on n’est pas un thon), mais bordel, le qualitatif, hein !!!
camillette : Non, mais là, c’est pas possible tu vois, j’ai déjà trop de taf avec vos commentaires à la con, si en plus je dois gérer les looks de tout le monde, on s’en sort pas…
tidoum : je vois que tu dragues camillette ouvertement, bravo !
lorifere : je préfère aussi ce sens là !
solenne : Je vois pas pourquoi faudrait absolument « faire couler » hein ? Surtout avec du Ruinart, rien que de penser à la mauvaise association des deux choses, j’ai la gerbe !
garance : Bordel Garance, t’as décidé de me ruiner c’est ça ? Je te jure que le mec était pas « mode » et que Hyères, il connaissait pas ! Heureusement que t’as foutu un smiley de beauf en fin de commentaire, ça te décrédibilise un peu, sinon, j’aurais vraiment dû foutre un Edit !
Putain, c’est toi la pro, c’est pas mon job, je le savais….
eamimi : mais je m’inquiétais !!! T’étais où toi, qu’on te cherche partout ????
chris.azur : Mais d’où la célébrité toi ??? J’adore l’idée de gravir le Mont Blanc et que ta souris te lâche en fin de parcours…
Violette, tu me déçois un peu là.
J’avais imaginé que, compte tenu de ton calibre (au niveau formation élitiste je veux dire, vu que pour le reste, je ne peux te calibrer qu’en rêve…), j’avais imaginé disé-je, que tu te serais précipitée pour exécuter la petite régression linéaire qui te donnerait aisément une approximation de mon âge actuel avec un intervalle de confiance de 5%. Mais j’affabule (quand tu galèjes) (ça fait un drôle de mélange, non?), ce calcul, tu l’as sans doute déjà fait…
Pour ce qui est du quali vs. le quanti, je suis bien d’accord avec toi. Ce qui est la moindre des choses, vu que nous sommes tous deux de grands romantiques.
Mais ne penses-tu pas qu’on peut aussi vouloir alterner des périodes quali et des périodes quanti ? Ne serait-ce pas plus simple pour tout le monde ?
Mais sois certaine que toi, tu ferais naturellement partie d’une période quali…
Je remarque que tes questions à la fin, les gens en ont rien à foutre.
Y’a que Garance qui fait un effort, mais elle on sait que c’est une intellectuelle.
Les autres à part le bananasplit …
Putain mais c’est consternant moi je dis !
Du coup moi je fais l’effort, oui monsieur :
– Je fous des moi je partout, m’en voulez pas je souffre d’égocentrisme aigu –
– en plus je merde tout le monde, c’est dire -.
1. Le banana bidule : je laisse le commun des mortels répondre (et je me gausse)
2. For sure que Lacroix il aime le rugby. Enfin du moins il aime le rugbyman, en témoigne son invité surprise au défile Hiver 2004 où qu’il avait comme guest star Michalak (si ça c’est pas un signe)
3. Emmanuel Chain juste il est devenu riche et de ca fait il a plus besoin de faire le guignol le dimanche soir. Maintenant il est producteur et il prend de la coke et du champomy. Et je suis sûre qu’il t’emmerde, car ses sourcils ca fait six mois qu’il les a ratiboisés.
4. Teindre ses sourcils c’est le mal. N’importe quelle couleur.
Hélène ne me contredira pas.
5. Et alors ? Ben ouais et alors ?
6. Manson il descend tellement le smocky eyes que ca lui fait smocky face. Je l’aime pas ce type. Je crois qu’il s’en fout. Et bien il a tort.
7. Louis 14 .
Déjà le mec quand il anit on le flanque du nom le plus ridicule qu’il soit : Louis-Dieudonné. Je sais pas si t’imagines, moi oui j’imagine et c’est pas du joli.
Il en a rajouté en se mariant avec une Marie Thérèse : faut être con aussi !
Ses frères tu vas me dire ?
Je vais te dire que Wikibidule j’en ai ma claque.
Je m’en vais comme un Prince.
Et puis c’est tout.
Aussi bizarre que cela puisse paraitre en tant que femme de mecano, je ne suis pas encore montée dans un tgv designé Lacroix. Christian Lacroix c’est le seul truc qui ait un lien avec la région dans laquelle je suis, que je peux blairer, il arriverait presque à me faire aimer les arlésiennes…cela dit je suis déjà affublée de ce surnom par tous les collègues de travail de mon époux, because « l’Arlésienne, c’est celle qu’on voit jamais » et comme ils ne me voient jamais…ben ouais attends faut pas déconner non plus, le seul cheminot qui me plait sur cette terre c’est mon mari les autres ont du ventre et boivent du pastis en chantant la chatte à la voisine.
tu crois quand même pas que je vais aller au loto de noel des cheminots non plus, faut avoir la foi pour faire ça, faut être altruiste, je le suis mais pas au point de bouléguer ou de danser sur les tables en faisant tourner les serviette. Dieu soit loué mon mari ne m’inflige rien de tout ça! En échange je lui fais grace de ma famille.
bref je ne sais même pas à quoi ressemble un siege de 1iere classe puisque mes gros avantages de femmes de mecano ne me donnent droit qu’à la seconde, c’est désolant…cela dit si j’avais une plus grande gueule je pourrais taxer une place en première si le controleur est sympa, mais dans les tgv ce sont souvent des cons donc je le fais pas.
heuuu
ouais le truc à côté duquel tu étais assise c’était un ado, ou un ado attardé, avec surement des pieds en triste état, les docks sans chaussette (mon dieu je supporte pas les hommes qui foutent des pompes fermées sans chaussette )cachant surement une mycose sournoise…d’où les tête de mort, parce que quand t’as ton pieds qui gratte dans une dock ben t’as la haine, parce que pour enlever tes pompes c’est la merde.
Louis XV… j’ai une porte de lui chez moi (genre comme si c’était lui qui l’avait faite) rongée par des insectes xylophage (rien à voir avec du xylophone sinon sinon j’aurais balancé la porte depuis un moment)
faut jamais se regarder dans les miroirs des trains, surtout tu te vois entrain de remonter tes fringues, après avoir fait pipi, tu manques de te vautrer contre la paroi parce que ça tangue…t’es déjà pas à la base en posture pour être à ton avantage.la vitre fumée laisse passer une lumière blanchatre qui te donne un air maladif, bref t’oublie pas une seconde que t’es dans des chiottes quoi…
moi l’épilation sourcil c’est chez l’acupuncteur, je sais pas pourquoi c’est là que je vois le mieux la repousse…il a une big fenêtre bien orientée…du coup je me pointe un peu à l’avance pour vérifier mes sourcils chez lui.
Sinon le smoky eye ça me va pas donc je m’en fou que ça aille bien à Marylin ou à qui que ce soit!Vu qu’il n’y a que moi qui m’intéresse.
Violette, si tu cites U2 maintenant, tu vas être ma surfavorite, c’est quoi c’t’histoire.
Attends chui trop nulle ou quoi moi ca fait des années je dis galigeades et en fait là j’apprends que le vrai terme serait galèjade?
M’en fous j’garde mon mien.