Le goût des autres

    

Souviens-toi, l’été dernier, on se faisait tous couper la tête à la scie sauteuse, certes, mais ce n’est pas tout.
Non.
On commençait ici une rubrique dédiée à l’HDA, afin d’explorer son fringing aléatoire, son attitude, et son phrasé hors du commun. Ah ça, y’avait de la matière qu’on savait plus où donner de la tête (c’est pour ça que le méchant du teen-movie nous la coupait, d’ailleurs. Tout se tient, finalement).

Pour rappel, notre top three de 2007/début 2008 :

Cliquez si vous voulez n’échapper à aucun détail. Si vous avez très peur des détails, ne cliquez pas. Si vous hésitez, cliquez sur 1,5 image ou faites le 50/50.

Puis, très vite, notre égérie s’est adaptée à son nouveau style de vie parisien, est devenue fashion, a eu sa gold-carte chez Karine Arabian et a presque gommé son accent toulousain.
Bon, on est pas rendus non plus au total-look germanopratin tendance Kiberlain, mais on en était pas loin, les copains !

Alors, la rubrique s’est tarie, la gonzesse s’est mise à craquer encore plus de tunes que toute la blogosphérie girly en futilités notoires, et on s’est retrouvé comme un con avec cette rubrique avortée.

Puis, miracle, le petit jésus dans sa crèche avec les rois mages nous a entendu dans notre complainte et l’HDA a finalement emménagé dans un nouvel appartement haut en couleurs, que même Valérie Damidot en aurait tourné les talonnettes, les bras chargés de stickers Ikéa, tellement qu’elle serait trop deg’ du décorum.

Notre rubrique reprenait vie. Et c’est aujourd’hui qu’elle renait de ses cendres, dans le crépitement de mes flammes insolentes certes, mais toujours chargées de tendresse.
Appelez-moi Mauriac, s’il vous plaît…

Ainsi, c’est partie pour la visite guidée, n’oubliez pas le pourliche en fermant la porte derrière vous, en partant de là.

D’entrée, nous pouvons noter l’amour de l’art,
toujours très présent chez l’HDA.
Mirez donc ce ravissant triptyque animalier…

Nostalgique de confession, elle collectionne les babioles
chinées à Castelnaudary du temps de sa provincitude aggravée…

Et il ne faut pas la pousser beaucoup pour qu’elle vous raconte
ses souvenirs de guerre comme si on y était, vous savez.

L’HDA est une femme du monde !
Tout est déjà prêt pour recevoir ses amies autour d’un thé brûlant.

Notez la finesse de la dentelle associée à la rugosité du rotin.
Quelle association curieuse, mais néanmoins audacieuse !

L’HDA ne se laissera jamais surprendre par une vilaine angine blanche.
Puisque dans son frigidaire, l’Amygdorectol trône, d’un air fier.

Il en va de même dans sa salle de bains.
Où la poire effilée veille au grain !
Et que grâce à elle, ses poils du nez prendront leur bain.

Enfin, à l’heure du coucher, quand sonne l’heure de Julien Lepers,
elle n’oublie jamais le pschitt de Narta, car jamais sous les bras, elle ne sentira.

Demain, dans SBEP, il sera temps de plier les gaules. Mais avant tout ça, on oubliera pas de vous attirer avec de l’asticot premier choix.

Catégories L'HOTESSE DE L'AIR

49 commentaires

  1. Alexiane dit :

    Je ne me remettrais jamais de cette hommage, Violette.

    Et je tiens à remettre au goût du jour la poire effilée, accessoire indispensable de toute femme du monde qui se respecte.

  2. kila dit :

    non mais la télé ………. euhhhhhhh quoi dire !

    bonne nuit

  3. Alexiane dit :

    C’est une TV vintage !

    Et elle vous merde tous !

  4. Mélina dit :

    Je suis très étonnée que de Castelnaudary, point de rugbyman aviné elle n’ait préféré ramener.

    Pas déçue, heureusement Narta a relevé le niveau.

    Mais presque.

  5. Paulinou dit :

    J’ai le même déo!!!! Je ne pensais pas pouvoir un jour effleurer l’idée d’avoir un point commun avec l’HDA!!! C’est le plus beau jour de ma vie!

    Ps: sans blagues, c’est quoi cette déco?

    Bisou

  6. Alexiane dit :

    Mélina : Si, si, je l’avais ramené.
    C’est quand il a vu l’Amygdorectol qu’il est parti en courant.

    Pau : Abandonne ce déo qui est bien naze comme il faut.

  7. Marieaunet dit :

    Mais quelle vilaine moqueuse cette Violette alors!

  8. Fressine dit :

    Maintenant que j’ai la preuve que t’as la télé, Alexiane, tu ne pourras plus me faire le coup du « non j’ai pas vu, j’ai pas la télé ».
    Allez t’as du rattrapage télévisuel à faire (mais pas en ce moment car c’est encore pire que d’habitude avec les bêtisiers à la con et les téléfilms de Noël dégoulinants de mièvrerie encore plus à la con) !

  9. violette dit :

    Alexiane : J’en suis ravie ! J’avais peur que tu ne passes point, absorbée que tu es par la ville rose !

    Mélina : Si, si, il était planqué sous le lit !

    Paulinou : Alex a raison, change moi ce déo pourri tout de suite !

    Marieaunet : Oui mais c’est de bon coeur, Marie, tu me connais !

    Fressine : Exactement ! Madame qui veut jouer les intellos en faisant genre je vais au théâtre tous les soirs, je n’ai pas de tv, na na na, et bien elle est prise sur le fait !

  10. SONIA dit :

    Mais c’est pas une poire à lavements plutôt ???
    Et je comprends pas le concept de la télé déo… C’est quand ya des programmes qui puent du cul ???

  11. Dom dit :

    Ah mais c’est la poire à Manou !!
    Manou, t’as vu ? L’HDA t’a piqué ta poire…

  12. Bisontine dit :

    J’admire le marketing de la boite de poire qui laisse le choix de la discrétion (ou pas) suivant le côté de la boite que l’on choisi d’exposer. C’est sans compter sur les amis qui immortalisent les deux cotés…
    Mais bon j’y crois pas que c’est chez Alexiane…

  13. Babillages dit :

    J’aurais presque envie de dire qu’il faut le voir pour le croire !

  14. Satin dit :

    C’est follement kitch, y-a-t-il le plastique qui entoure le canapé, pour protéger, et le chauffe-pied qui trone fièrement au salon?

  15. Satin dit :

    Tiens, j’ai la même télé dans ma chambre (les antennes en moins…)

  16. violette dit :

    SONIA : exactement, elle en vaporise toujours un coup sur la tête de Julien Lepers !

    Dom : Putain, mais je m’en doutais, elle a toujours les poils des oreilles super clean la Manou !

    Bisontine : Ah si ! On ne ment jamais ici. Et elle a confirmé plus haut, tu noteras !

    Babillages : Oui, et même toi qui l’a vu, tu y crois à peine, hein ?

    Satin : Non, sur le canapé c’est un plaid noir, faut pas en rajouter non plus, vilaine !

  17. Laurent dit :

    Que vous êtes moqueur ! Je suis resté en arrêt comme le chien (rapport au chien d’arrêt, j’ai un grand père aveugle qui chasse le w-e, le mari de ma grand mère (pas con ca) aveugle elle aussi qui adore les romans de quais de gare (cf malife précedente com) (pour info http://www.votre-chien.com/chiens-arret.html) ) … donc je disais que j’étais resté en arret sur la dentelle sous le service à thé. Qu’elle ne fût pas ma surprise quand je voulûte aggrandir l’image, en cliquant dessus, pour en apprécier les détails, celle ci se trouva fort dépourvue de finesse supplémentaire : résolution identique. Est ce qu’on se moque pas du monde là ? Comment veux tu Violette que j’appréciasse la qualité de la broderie sans avoir un supplément de détails hein ? Comment ?

    Bref …

    Salut !

    Laurent

    P.S. : J’arrive à m’Y faire au « salut » postérieur (non je ne regarde pas tes fesses … quoique)

  18. vinsh dit :

    Moi je trouve ça très poétique, tout cet attirail! C’est So Provincious dans l’esprit, pas bégueule dans la forme, nan nan, j’ai rien à redire. Je plussoie et j’engagerais bien l’HDA pour Damidoter mon appart’, tiens!

  19. Manou dit :

    Oui, copiteuse de poire l’HDA !! Shame on you !

    Sinon, oukisson les affaires du coloc ?

  20. « Hygiène et beauté de la femme avec Marvel »…
    comme incipit d’une boite de poire effilée, j’en conclus que l’outil sert à sublimer la beauté intérieure.

    j’ai bon ?

  21. Cline dit :

    Bon, ça commence mal, moi j’adorais la robe bozo.

    C’est un effet de lumière ou alors la jeune femme nue allongée de dos nous claque une bulle avec ses fesses ?

  22. La déco c’est tout aussi fun, pour se fendre la poire !

  23. violette dit :

    Laurent : Je suis vraiment navrée pour cette histoire de dentelle !
    Je n’aime pas rendre les gens chafouins à 3 jours de noël.
    Que puis-je faire pour me faire pardonner ?

    Pour vos grands-parents aveugles, il ne faut pas perdre espoir !
    Carlos Solis a bien retrouvé la vue, lui !

    vinsh : Mais complètement ! C’est d’ailleurs en avant-première la collection H&M Home qui va débouler en 2009 !
    N’est-ce point que c’est complètement improbable ?

    Manou : Qué ? On a voulu préserver son intimité.

    Petite Cervoise : C’est ça. Tous les intérieurs, d’ailleurs !

    Cline : Non c’est le reflet de mon APN ! Lart oui, mais pas l’art vulgaire s’il te plaît !

    frieda : Tu sais qu’elle est bien bonne celle-là ?!

  24. Pingoo dit :

    Moi je trouve cet intérieur tout à fait plaisant. Manquerait juste le christ au dessus de la porte d’entrée et ce serait au poil.

  25. violette dit :

    Pingoo : Ah non, y’a une tête de cerf dans l’entrée ! On s’excuse pour elle, hein !

  26. Dom, dit :

    manque aussi l’Angelus de Millet.
    tout de même.

  27. les400clics dit :

    attends, on dirait presque du Henner! (tableau 1)
    hyper haÏpe…

  28. Poupoupinette dit :

    Je suis fan.
    Je ne commente jamais chez l’HDA, mais je lis au quotidien son blog de femme du monde.
    Le bibelot, ça prouve juste qu’on a de la poésie dans sa tête (qui n’en a aucun dans son appartement est un mathématicien trop rationnel et il doit être chiant à vivre, celui-là).
    Mais je suis sciée que les murs de l’HDA soient blancs.
    Originale comme je la pressens, j’aurais juré qu’elle nous aurait fait de la couleur, du dégradé, du crépi, ou autres joyeusetés du même accabit.

    De la part d’une fille qui a un salon vert petit pois et rose malabar (avec au plafond un rappel de ces 2 couleurs en triangle) et une entrée toute dorée (avec un papier peint qui a été chiant à poser que je te raconte pas)
    Ah, les fringues, aussi, c’est géant. Les autres gens sont pour la plupart formatés niveau couleur « télé noir et blanc ». Punaise, j’ai acheté un amour de legging rose flashy, je vais jamais oser le porter avec d’autres trucs roses improbables, et ça me navre.

  29. shalima dit :

    Ooooh, la ptite boîte rouge et noire, à côté des trop meugnonnes ptites tasses de thé, j’ai la même ! enfin, j’avais, elle est restée dans ma piaule chez mes parents… et heureusement j’ai envie de dire ;-))
    (et l’accent d’Alexiane, moi je le kiffe vraiment, il est au dessus du kioute)

  30. violette dit :

    Dom : Oui, tu as raison, ça sonne creux sans lui.

    les400clics : Je dirais même plus : über !

    Poupoupinette : Disons, qu’elle est excentrique de l’extérieur, mais très simple de son intérieur, sinon ça s’annulerait, tu saisis ?

    Par contre, ton entrée dorée, ça m’interpelle grave ! C’est du papier peint doré ? Ca fait so décadent, so boîte échangiste !
    Putain mais c’est über ! Même Alexis Carrington, elle avait pas ça, chez elle !

    Pour ton legging rose, fous le pour les fêtes. Si t’as une belle-mère chiante, ça devrait la calmer !

    Shalima : Bien sûr qu’il est délire son accent !
    Et elle va pas le perdre comme ça (surtout que là, elle fait un stage d’immersion)

  31. Babillages dit :

    C’est exactement ça. Je n’y crois toujours pas, même après l’avoir vu. Je suis pire que Saint Thomas. Peut-être aurais-je dû toucher pour le croire. Mais là, c’était plus délicat, tout de même.

  32. Alexiane dit :

    Dites les gras, j’ai une angine blanche qui débarque. Quelqu’un de volontaire pour m’envoyer un colissimorectol ?

  33. Poupoupinette dit :

    Oui, c’est du papier peint doré. Qui brillait de 1000 feux chez Brico, seul parmi tout un tas de rouleaux quelconques. Bien entendu, c’est là-dessus que mon oeil a flashé, puisque je suis toujours à la recherche du truc que personne n’a (sauf en rêve, peut-être).
    Avec ça, j’ai joins des machins qui pendent du plafond, genre liane, dans les ocres, pour entourer la porte d’entrée. Et je me prends dedans chaque fois que je sors.
    Si un jour je dois revendre mon appart, ce sera pas de la tarte pour tout remettre aux normes Afnor. En l’état, il est invendable. Sauf à une exentrique de mon espèce, ce qui ne se trouve pas partout (heureusement, j’ai envie de dire)

  34. Mae dit :

    Bah, c’est l’âge où on se cherche, on teste, on tente…en vieillissant, on apprend à faire des choix, hein Violette?

  35. Camille dit :

    Et bien moi je ne dirais rien puisque j’ai appris que mon chez moi que je pensais mignon, est moche….

    Je vais manger tous mes bibelots….

  36. BritBrit dit :

    Du grand art que cet appartement… Sera-t-il bientôt classé monument historique ?

  37. Alexiane dit :

    Je vois que personne n’est volontaire …

  38. oopsy dit :

    C’est où la brocante ?

  39. violette dit :

    Babillages : Au point où t’en étais (avec le balai à chiottes dans les orteils), je crois que tu aurais pu toucher, oui !

    Alexiane : C’est parce que tu suces pas assez les trucs des Vosges ! Ah mais tu n’es peut-être pas dans les Vosges ?

    Poupoupinette : Ca + ton legging rose, t’es prête pour organiser une soirée 80’s chez toi !
    Putain, j’aurais dû faire organisatrice de soirées !

    Mae : Je ne comprends pas ton message. Si message il y a.

    Camille : Qui a osé dire ça ? Qu’on vieille lui casser la gueule. (enfin j’ai pas vu chez toi)

    BritBrit : J’espère bien, je ferais les visites, je ferais payer très cher et ce sera la fin des billets sponsorisés.

    Alexiane : Que des ingrats, te dis-je.

    oopsy : 17ème des riches.

  40. Cline dit :

    @Alexiane : C’est pas pour les angines jaunes, ça. Non ?
    Bon je sors.

  41. valerie dit :

    rhaaaaaaa je veux le truc Marvel ; c’est génial. (un jour j’aurais bon gout, sisi).

  42. lavieenrouge dit :

    Mon Dieu je préfère en rire que d’en pleurer. On dirait un peu de la bricole de chez Emmaus?
    Quelle merveilleuse association que la poire à lavement (Si je me trompe ) et l’huile de massage.
    (Désolée je ne sias pas faire le tréma sur les minuscules.)

  43. Fran dit :

    MAis comment tu l’aimes ton HDA !! Cela m’émeut à mort en fait là ce soir maintenant devant ce bétisier à la con que je matte sur M6
    Je vous bise !!

  44. emanu124 dit :

    J’ai rien compris. T’as des napperons en dentelle et une poire à lavement ?
    Mais alors Violette… tu es.. vieille ???
    Oh.. Mon… Dieu..

  45. Alexiane dit :

    Pour clore le débat, chaque objet de l’étalage coûte un million de dollars.

    Bande de ploucs !

  46. Bambi dit :

    Oh my god.

    Mais l’HDA possède un grand sens de l’humour, ça compense.

  47. Little daewoo dit :

    Alex, j’ai surstock de napperons en dentelle offerts par mamy, je te les envoies où???!!!

  48. […] “Le goût des autres“, chez Violette, une sombre histoire de déco divine. – “Bilan ; un an !“, chez […]

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