Le dentiste frappe toujours deux fois (minimum)

 

Votre attention, s’il vous plaît, les ascenseurs de la station Lamarck sont hors service.
Bien.
Je répète ? Non, hein.

Ainsi, lundi matin, je me suis réveillée avec une douleur d’un lancinant, en bas à gauche, dans ma bouche !
J’ai dit « oh mais mince alors, s’agirait-il donc de ce que nous avons coutume d’appeler une rage de dents ?
Voire, un abcès ?
 »
Pour l’abcès, j’ai vite évacuer l’hypoténuse, y’a pas marqué hamster.
J’appelle ma dentiste.
touc touc touc touc touc touc touc touc touc touc

(Bruit que fait le fixe pendant qu’il numérote. Oui, il est limite, il a arrêté en première année de Deug)

Alors, ma dentiste, si t’aimes mieux, c’est Bree Van De Kamp/Hodge, en petite et grosse. Et moche aussi.
Bon, en gros, c’est pas Bree, hein !
En résumé, elle est rousse.
Note que j’ai remarqué une étrangeté avec les rousses
(Je ne parle pas ici de la station de ski du Haut-Jura, même si les plaisirs alpins sont d’actualité. Je ne vais pas vendre mon âme au diable pour de la requête google. Non, je ne vais pas ©).
Elles sont soit canons, soit thons. La rousse anodine n’existe pas, apparemment.

N.D.A. : y’a aucune cohérence depuis le début ou c’est moi ? C’est moi, cherche pas. Y’a cohérence.

Bon, donc, pour en finir avec cette histoire dentaire, j’arrive et je dis que j’ai rage de dents depuis 12 heures au compteur.
Elle répond qu’elle doit faire un détartrage et me prend après.
Pourquoi les gens fument, bordel ?

Après, elle annonce que oui, effectivement y’a carie sous dent de sagesse (phénomène assez rare nécessitant d’être souligné pour les besoins du récit), mais que c’est pas en bas, mais en haut !
Je dis qu’on va pas chipoter pour 3 cm de distance, non ? Cette overdose de cartésianisme au sein du corps médical me rend folle !

Enfin, venons-en à la véritable interrogation que souhaite souligner ce billet.
Il y a un truc qu’il faudra qu’on m’explique un jour, c’est comment le dentiste arrive en toute impunité et de façon notoire à t’arnaquer à chaque fois que tu franchis le seuil de son cabinet ; et le pire c’est que tu n’opposes aucune résistance.

Je m’explique.
J’entends, tu vas pas me dire que la meuf, elle peut pas te faire la totale en 45 mn ? Non.
Faut que ça te découpe le soin en 4 rendez-vous minimum !
C’est insensé cette histoire.
« Je viens de vous charcuter jusqu’au nerf, putain je suis claquée, ça m’a pris 10 mn, on se revoit lundi prochain »
Non, mais c’est quoi ça ?

T’imagines chez l’esthéticienne (au hasard) et qu’elle te dit : « pardon, mais pour le maillot, on finira en février et peut être mi-mars pour fignoler, j’ai encore une place » ?

Un jour, il faudra tout se dire (ha non, c’est déjà pris par Benjamin Castaldi, ça).
Je reprends.
Un jour, il faudra s’interroger sur les vrais problèmes de fond, en France. Y’a pas que la Société Générale.

Une prochaine fois, j’irai faire mon frottis annuel chez la gynéco et j’enverrai le prélèvement au laboratoire, dans une enveloppe exprès prévue pour.

Catégories HUMEURS

115 commentaires

  1. Non mais attends rigole pas hein! Tu sais que je l’ai fais ça!
    Je suis allé voir un gynéco (qui au passage était plus que douteux….) qui m’a fait un frotti et qui, à la fin de la séance trifouillage, m’a remis une enveloppe en me demandant de l’affranchir et de l’envoyer à tel labo!!!!!!

  2. Violette,
    sous couvert de votre connaissance de la vie parisienne je m’apperçois que vous ne connaissez en réalité rien à la vie tout court.
    Sachez que les roux sont juste moches.
    Sachez également que cette haine que vous véhiculez à l’égard des dentistes est navrante. Freud disait que le rapport aux dents était le symbole de son rapport aux autres.
    Vos relations sont comme vos dents, cariées.
    De plus, les roux pètent. Et ça, vous vous gardez bien de le dire.
    Je vous soupçonne de n’être qu’une petite fille de 15 ans qui a trop mangé de Haribo.
    Enfin, la sécurité sociale paiera. Pour de gens comme vous, méprisant et méprisables. C’est un comble.

    Je fais bien le troll ?

  3. Quoi ? On peut se faire son frottis toute seule chez soi et l’envoyer par la poste ?
    Mais tu sais que tu viens de changer ma vie toi ?
    Viens-la que je te roule une pelle !

    Et tu sais quoi ? Le grand amour de ma vie était roux. Enfin, il l’est certainement toujours…
    Mais un roux foncé, pas un roux poil de carotte hein… Ca va alors tu valides ?

  4. mazette en dépit d’un arrachage simultané des 4 dents de sagesse + d’un outillage métallique pendant près de 15 ans, j’ai les dents moins alignées que les tiennes !
    tu m’tues…

    mes dents de sagesse ça devait être des dents de folie…


    (c’que chuis désopilante hein !)

  5. Une fois j’ai rencontré un dentiste, qui, non content d’admettre que du point de vue du patient, le dentiste est un être profondément haïssable, préconisait le passage obligé sur la chaise de torture et sous la fraise, pardon la roulette, de tous les dentistes, de façon à permettre à cette singulière catégorie d’individus d’éprouver les sentiments du quidam moyen sur et sous les dites chaise et roulette.

  6. Recif : et quand elle te fait le détartrage et que tu dois revenir quand même, tu vas pas me dire que le détartrage, c’est un soin périlleux et qu’après, elle peut pas enchaîner sur un soin, si ? (vous me tuez, les dentistes)

    So long : Il n’y a que toi ici qui fasse voyager un peu, je vais pas critiquer. Quand j’étais petite, je faisais semblant d’avoir mal aux dents pour aller chez le dentiste, car j’adorais ça. Tu penses que selon Freud, ça voulait dire quoi ?

    Sonia : T’es blonde ? Tu le fais pas chez toi ! Tu le fais au cab’ et c’est toi qui l’envoies !

    Solenne : Je sais que j’ai de belles dents…
    T’y crois qu’avec vos conneries de boire du liquoreux à la violette à pas d’heure, je suis encore pas couchée et que je dois me lever à l’aube ??

  7. Justement les problèmes de fond m’ont fait quitter le pays. Le système est si lent que les gens ne s’en rende même plus compte.

  8. Violette : il te donne un second rendez-vous le gynéco pour te donner l’enveloppe ou il fait tout d’un coup?

  9. Méluzine : Non mais c’est sérieux !! Moi, tous les ans, j’envoie le truc dans l’enveloppe, je rigole pas !

    So long : C’est pas assez méchant, j’ai envie de dire, ça transpire le « je t’aime » en dessous de la haine feinte !
    5/20, peut mieux faire !

  10. « Je m’explique.
    J’entends, tu vas pas me dire que la meuf, elle peut pas te faire la totale en 45 mn ? Non. »

    Hey non ;)
    Je suis étudiante en dentaire, et je t’assure que c’est pas par pur sadisme qu’on fait ça. (et pourtant parfois …. )
    Juste que certains soins sont obligatoirement fait sur plusieurs séances et que niveau difficulté,je t’assure : faire un soin sur une dent de sagesse c’est hardcore.

    Maintenant, va falloir prendre ton mal en bouche … youps patience ; )

  11. Ceci me rapelle que je dois vraiment prendre rdv avec mon dentiste .
    En plus d’etre agréable a lire t’es quoté officiellement utile .

  12. je pense que le gyneco donne un autre rendev pour l’affranchissemnt de l’enveloppe. meme si c’est a la patiente de le faire, histoire d’expliquer la procedure.. c’est toujours lourd l’aspect administratif….et d’ailleurs pourquoi on ne parle pas du facteur, il est toujours ignoré à tel point qu’il est toujours obligé de sonner…2 fois hihiihOK je sors toute seule comme une grande…

  13. ah! Mais c’est du vrai problème de fond là!

    Il y a un mois ma gynéco en train de trifouiller pour le frottis annuel: « ah! j’y suis allée un peu fort. Peux pas faire le frottis faudra revenir. Je suis vraiment désolée….. »

    J’ai cru à la blague du siècle…. Ben non, sérieuse qu’elle était.

    J’en conclus que je dois me mettre en recherche d’une nouvelle gyné.

    Alors tu vois, l’enveloppe a déposer vaillamment et fièrement au labo, j’aurai aimé moi.

  14. Ben soit t’avais un complexe d’Oedipe que tu transférais sur la personne de ton dentiste (ce qui est mon cas personnellement), soit que tu avais désespérément d’attention et que donc tu laissais s’exprimer ce besoin par l’examen approfondi de tes dents.
    Ou encore, t’avais peur des souris.
    Un truc dans le genre.

    Tu sais que moi je vais chez le dentiste tous les trois mois quand même ! Hein ? Oui. T’es soufflée. Mais comme on dit chez eux :
    « Le dentiste est le gardien de mon sourire »

  15. joséphine : C’est une chouette idée qu’il a eu là !

    la môme : Tu as bien fait. Surtout qu’en plus, maintenant, on a un problème de banque !

    Hisaux : Tu le fais exprès ?

    Rade : tout le plaisir, etc…

    lunelo : Pour ma part le factuer ne sonne pas, et ça m’arrange, tu verrais la gueule !

    milla : Ha oui, là, je pense que tu devrais en chercher une autre !!

    Ninoute : Bravo, mais tu as quel âge ? Han han

    So long : C’est sur, ce sont les souris, merci So long !
    Un mystère s’éclaircit grâce à toi !

  16. C’est peut-être à cause de ça qu’on dit « mentir comme un arracheur de dents ».
    Tous des arnaqueurs en fait ?
    Les dentistes, c’est comme les garagistes, les plombiers ou les serruriers, on peut pas leur faire confiance à eux non plus ?
    A qui on peut faire confiance du coup ?
    Tous pourris va !

  17. C’est de la note exceptionnelle.

    Mais je me rends compte qu’un temps j’ai foutu des « cherche pas » partout : tu veux dire que tout ça c’est du mimétisme face à the star of the blougs ?

    Putain j’ai vraiment honte …

  18. Le dentiste, ça se passe comme sur des roulettes chez moi.
    Faut dire qu’avec ma soeur étudiante en dentaire, je fais vachement gaffe à mes dents. Mon sourire me dit merci, malgré tout le sucre que je m’enfile.
    Et bientôt, elle me soignera à l’oeil alors ..

  19. I sympathize with this critical issue. I am myself dealing with un entchulééééééé who arnaques me every single fucki*g time but qui en plus partage sa passion sarkozienne with me when i’m in his ugly hairy hands.
    – « Naaannnn maiscévrékeuuuaa, z’êtes pas d’accord ? »
    – « Ah si completely ! Faudrait te terminer à coup d’troublon in the mouth, histoire de donner du taff’ aux copains. Hein ? Ben wé, faire travailler + pour gagner + tout ça…
    Je l’ai gagné ma vignette panini UMP de Patrick Devedjian? »

  20. Carie sous dent de sagesse, fille portée sur la fesse.

    Je viens juste d’avoir ma mère au téléphone, qui m’a aussitôt sorti ce dicton. Et je peux vous dire, chère Violette, que ma mère gère grave question dictons.
    Pour le reste, par contre, faudra repasser.

    D’ailleurs, en ce qui concerne les vêtements, je note aussi que le dentiste, au dela de te défoncer la bouche de manière assez gaie, s’applique généralement à te pourrir ta tenue malgré les protections adéquates … Salauds de dentistes.

    Pour les rousses … je partage cet avis : soit c’est du 100% mauvais et ça fait peur, soit c’est du 100% bon et c’est un de mes fantasmes les plus inavouables.
    Ah bah merde, je l’ai dis.

  21. Tiens donc…ma dentiste m’a fait le même coup. cet aprèm c’est mon troisième rendez-vous pour une putain de carie de merde qui sert à nada dans la vie, et donc comme j’ai peur (elle m’a fraisé le nerf la semaine dernière), je crois que je vais annuler.
    Vlan.

  22. Moi le dentiste j’aime vraiment pas ça…
    Pas ça du tout du tout même!
    Mais j’adore le dicton de Vinz… ça donne un petit supplément grivois… ça mange pas d’pain!

  23. Bien d’accord !

    quand tu te points pour enfin remettre la « fausse dent » qui t’a valu déjà 3-4 RV, qu’elle n’a pas encore été livrée, qu’elle est en retard…. au lieu de te tel pour reculer le RV, le dentiste te laisse venir…. te laisse poireauter…. car si VRAI DENTISTE TU ES, ou VRAI DR, VRAI GYNACO, Vrais toubibs quoi… tu fais attendre ta clientèle au moins 1H;
    Sinon c’est que tu es un con et que tu n’as pas de clients !!

    Bref… donc RV 4, la dent n’est pas là, le mec te fais venir…. et là…. il t’annonce qu’il va te faire un détartrage puisque tu es là !!

    9a on me l’a fait 2 fois déjà !!
    et npn je ne suis pas la reine du bonbon Harribo !!

    Sur le ptincipe, en vilaine française que tu es, tu t’en balances…. tu es remboursée…. mais par contre, tu es partie plus tôt du bureau, ou alors tu as pris une baby sitter pour garder les gosses, bref le emmerdes, c’est pour Toi !!

    Monsieur Mari travail dans une société qui fournit les dentistes…. il est fournisseurs en somme et bien…. il me dit tous les jours qu’il n’y a pas plus con qu’un dentiste ! Imbus de leur personne, bosse 20H par semaine et se font des couilles en or en plus !!

    Mais tu as de la chance…. moi j’ai eu ma rage de dents un jeudi…. et bien après 10 appels…. j’ai attendu le vendredi !! Les dentistes prennent leurs jours de congés le jeudi !! Tous en même temps….

  24. Bon ca va, j’arrête la parano, je sais que tu m’aimes encore plus depuis hier et MM.

    Maintenant tu en es convaincue : Je suis REELLEMENT une femme du monde.

  25. Moi, ma gynéco, c’est en all in’ ou c’est rien!

    Déjà qu’il faut se déplacer pour une prise de sang tous les deux ans, si en plus on s’occupe de son administratif, où qu’on va?

    Dexter est roux… il est canon, mais est-ce qu’il pète?

    Bonjour,
    Bean.

  26. boh, ben p’tête qu’elle avait autre chose à faire que te soigner ta carie, qu’elle était pressée, qu’elle avait un com’ à poster sur un blog… ou p’tête aussi que t’étais chiante à soigner, que tu puais du bec ou que t’ouvrais la bouche comme un cul, quoi!
    t’as vu comme je défends les dentistes, j’essaie de lui trouver des scuzes à ta dentiste, même si, au plus profond de moi, je pense que c’est une branque…
    la biz!

  27. Je sens une étonnante complicité émotionnelle se construire entre nous suite à tes douleurs dentaires.

    Du coup, je regrette un peu de ne pas faire de frottis.

  28. M’en parle pas, l’année dernière j’ai du passer un mois chez mon dentiste… Leur plus grosse arnaque, en fait, c’est d’oublier de vider totalement la dent (amis du gore, bonsoir) qui se réinfectera 5 ou 6 ans après pour que tu y retournes.

  29. Pour le frottis c’est ma gynéco qui l’envoit direct, je ne fais rien moi.

    C’est la panne à Lamarck qui t’a filé une rage de dent ou j’ai rien suivi ?? ( faut dire que tu ne m’as pas aidée aujourd’hui )

  30. Attends je me rends compte que je ne t’ai jamais raconté mon histoire de dentiste !

    Faut dire que j’ai eu le temps de faire sa connaissance : 3 fois par semaine pendant deux ans.

    Je me suis triple facturer la machoire y’a quelquetemps, toutes les dents en bouillie.

    Raconter ma vie ? j’aime bien.

  31. J’ai entendu que l’intrusion du dentiste (de ses instruments, je précise)dans la bouche peut être apparenté à un viol.
    Gynéco, dentiste, même combat.

  32. Troublon = Tromblon, naturellement.

    Moon palace > tu nous ambiances bien la place là hein ! Je verrais bien une ptite musique à la Shining là ou un ptit Tokio Hotel. Bon non Tokio Hotel c’est quand même trop hard !

  33. Capturez tous vos dentistes et enfermez les dans une cabane (de préférence au Canada, cachée au fond des bois). Montez votre arène en kit (colisée, fauves, hyènes, gladiateurs assoiffés de sang, employés de la Sécu). Sortez le (la) dentiste de sa cabane. Placez votre bien aimé(e) dentiste au centre du kit (que vous aurez bien sûr soigneusement monté au préalable).
    Laissez mijoter.
    Produit innovant, matière 1ére en quantité, clientèle potentielle prometteuse. Moi j’dis marché d’avenir.

  34. Moi je dis que je ne connais pas les joies du dentiste, les caries j’en ai jamais eu, ça c’est la classe, je me brosse les dents moi madame! Sinon il m’a arraché mes dents de sagesse, même pas il me demande mon avis, oui oui je vais vous l’enlever, ça sert à rien, ça va gêner les autres dents, donc hop me voilà avec des ratiches en moins ni vu ni connu et moi telle une niaise, j’ai oublié de réfléchir, mais c’est pas grave j’ai de belles dents au final! Juste pour dire que les dentistes sont malins et que le mien c’est un canon de chez canon, et en plus pas roux et rien que pour ça, je rêverais d’avoir les dents pourries , oui mieux vaut être moche de la bouche et tenter une approche de son dentiste!
    Pas la tienne hein qui est pas top la pauvre, j’ai noté ta petite référence à nos amies les niaises les esthéticiennes que j’aime éperdumment!

  35. Des fois je rêve d’être rousse. Mais une canon, hein ! Et de n’avoir jamais mal aux dents, je rêve, aussi, des fois.

  36. Alors moi j’adore aller chez mon dentiste !!!

    Oui oui, il est super beau (grand, brun, regard coquin) et un sourire (normal, non) je te dis que ça.

    Le seul hic, c’est que j’ai jamais rien alors j’y vais qu’une fois par an pour retirer les nano-traces de nicotine. Putain, heureusement que je fume hein.

    Trouve-toi un beau dentiste et voilà..

    Quant à l’esthéticienne qui te fait une bande par mois pour le maillot, ça m’a fait mourir de rire.

  37. Le coup de l’enveloppe sympa de la gynéco, ça m’est arrivé qu’à Paris, tu crois qu’elles se la pètent d’être dans la capitale et qu’elles te prennent pour le petit personnel ?

  38. Qu’elle soit rousse à la bree van de kamp, bon.
    Ca peut faire mal aux yeux mais passons.
    Par contre rassure-moi elle a pas le brushing pointes retournées vers l’extérieur? Parce que c’est plus que traumatisant ce truc je trouve.

    … suis-je la seule à être traumatisée par la coupe de bree?

  39. « Elles sont soit canons, soit thons. La rousse anodine n’existe pas, apparemment.
    Sauf elle… » —-> nan et moi je compte pour du beurre peut-être ??? ouais ok sympa j’ai compris pffff. Nan mais c’est pas grave, je retiens !

    Pour la peine je me barre comme une princesse !

    Bon week end, kindly salutations, meilleurs regards, cordialement.

  40. Si je commence à vous parler de mes dents à moi je crois qu’on va rigoler…
    C’était dans ma vie d »avant. Quand j’étais un vrai ragondin.

    Violette-chérie, tu as cassé mes espoirs. je croyais qu’on pouvait se faire un frottis toute seule chez soi et l’envoyer ensuite par la poste…
    Ya vraiment aucun moyen de passer à travers les mailles du filets de la position pattes écartées sur la table du gynéco ?

  41. la Societé Générale fera chier jusqu’au bout, elle me met ACCESS DENIED quand je tente de cliquer sur la seule rousse excpetionnelle qui n’est pas Satine (très étonnée je fus de découvrir qu’elles étaient donc deux)

    bref c’est un site de cul ?

  42. La vache tu connais les rousses? Je parle de la station pas du saphisme rouquin. Ses 18 vertes, 3 bleues, 2 rouges et 1 noires. Bon ok 2 noires en fait mais il s’agit plutôt de 2 murs donc c’est du foutage de gueule et déjà heureux que j’en compte une.

  43. My god,euh mon Dieu,j’veux dire,pour lever tout malentendu,en cliquant sur le link,je pensais que tu avais linké la bellissima Satine et son bel univers coloré,rock’n roll et enchanté et vlà que je me retrouve dans un univers interdit aux moins de 16 ans?Mes eyes sont wide open là,toutes mes séances de mini lit des eyes flingués,je m’en va découvrir cet univers roux de débauche…
    S’agissant de ma dentiste qui m’a récemment délèsté de 2 paires de Chié Mihara pas soldées,sur lequel je bavouillais (l’effet de la fraise sans doute)aka 590 euros pour me faire en 3 séances(c’est une fétichiste du 3,je crois) ma couronne de reine des dents,bah je l’adore,on entretient une belle relation buccale,bah ouais c’est le terme nan?et ce, depuis 3 ans (oui le 3 again)c’est une belle brunette avec des gants gris et on se pacse soon,je l’ai dans les dents,cette femme toute douce,qui sait me caresser dans le sens du nerf:) même si je la soupconne d’en vouloir à mon intégrité car ses anesthésies sont dévastatrices durant 3/4 heures..et je fais généralement des trucs incohérents après.
    Bon,s’agissant du postage du frottis,tu passes par Besancenot via la rue Mozart de Carla bleuie par le timbre ou bien ups?.

  44. Ouf ! tu positive ma nouvelle lubie! je vais partir en Hongrie me faire poser ma couronne rapport qu’a force de venir soigner une carie trou d’épingle, mon fumier de dentiste(n’ayons pas peur des mots) a fragilisé la dent et crac! un jour elle a cassé donc j’ai fais faire L’inlay et je pars poser la couronne alétrangé comme ça avec la différence je voyage au lieu que le fumier voyage! je ne sais pas si c’est intéressant mais je voulais apporter de l’eau au moulin :)

  45. Ca me rappelle une histoire pénible. Dans le cabinet de mon gynéco. La cliente d’avant, très gourdasse, avait oublié son prélèvement frottital sur son bureau. Moi, j’étais venue juste pour tatage de roberts, dans mon idée. Ben, il a voulu aussi me faire un frotti. Enervement de ma part. Car je ne m’étais pas préparée à ça. Quand il revient à son bureau avec une part de moi (mon flacon de cellules, faut suivre !), il revoit le flacon de la gourdasse, il dit à voix haute « Faut pas que je confonde (avec le mien donc) ». Il dit encore « Je vais mettre le nom tout de suite ». Moi, comme je sais que l’erreur est humaine (oh combien !), je me dis que si ça se trouve, c’est le flacon de la gourdasse que j’ai fais analyser, et vicé d’versaille pour elle. Ou alors, il a interverti exprès, pour s’amuser, car mon gynéco est joueur.
    Les médecins et dentistes, c’est des salauds.
    La Sécu, c’est des salauds.
    Je milite pour un corps sans maladie, pour ne pas avoir à faire avec ces 2 engeances. Je crois que j’ai raison.

  46. alexiane, imposture et grégory : Cest dément comme je suis pas raccord avec le lectrat, je trouve ce billet à chier !
    Putain, je suis pas en phase.

    Bénétie : Ravie de te voir ici

    Sinon, j’ai tout lu, mais là je rentre d’un rendez-vous à haute teneur chiantesque, donc je peux pas répondre à 50 comm’ d’un coup, sinon je vais y laisser ma santé précaire.

    En vous remerciant pour votre compréhension.

    Par contre, je répondrai ax prochains (enfin, les pas trop nazes, j’entends !)

  47. Tu sais je reviens et je me rends compte ( oui je sais je sais ce que tu vas me dire encore ) que j’ai pas compris le rapport entre la fraise et ton billet dentaire.
    D’habitude ya toujours un rapport non ??

  48. Mon dentiste à moi, c’est le mec de ma belle sœur. Je sais, ça vous passionne. Toute intervention est généralement terminée dans la journée (même s’il te garde deux heures, voire trois). Au pire, il étale ça sur deux jours. Alors ok, il exerce dans le Sud, mais je sais pourquoi j’y vais.

    Les dentistes, c’est comme les avocats, les gestionnaires de patrimoine ou les coups d’un soir : certains sont mauvais, beaucoup sont moyens et parfois tu tombes sur un cador, qui est juste là pour te rappeler à quel point les autres se foutent de ta gueule.

  49.  »

    Moi, ma gynéco, c’est en all in’ ou c’est rien!

    Déjà qu’il faut se déplacer pour une prise de sang tous les deux ans, si en plus on s’occupe de son administratif, où qu’on va?

    Dexter est roux… il est canon, mais est-ce qu’il pète?

    Bonjour,
    Bean.
     »

    J’vois pas pourquoi…

  50. @ Nahimage et La Fée : Je vous aime !!

    Ce qui veut dire qu’il n’y a pas de rapport, c’est bien ça … Ouf … suis un peu moins con qu’hier quoique. Vais mettre ça sur le dos de la fièvre hein. Suis tellement rouge que mon service s’inquiète. En faisant un peu de comédie, je pourrai me casser à 16h. Pas belle la vie ??

  51. Au risque de passer pour une exception : j’aime mon dentiste !
    Cet homme est plein d’attentions, quand il me détartre toutes les clopes que je m’envoie dans le semestre, ben aprés, il fait un magnifique ponçage puis nettoyage a l’eau de mer sous rpession, et aussi il évite de me faire revenir, et meme son assistante est cool.
    Bon, ceci dit, j’ai des dents en béton armé, jamais malades, et plutot pas moches.
    Ca aide…

    Mais un roux… ça m’aurait fait chier !

  52. Ouiiiiiiiii le coup de l’envoi postal en sortant je l’ai eu aussi. Même que j’étais un peu interloquée et que le médecin m’a dit « non mais y a pas de problème les cellules sont mortes on a le droit de les envoyer par la poste ». Super.
    Mais effectivement c’est un truc typiquement parisien, on ne m’avait jamais fait le coup ailleurs…

  53. bon ok si tu ne réponds que maintenant…MA WIFE est rousse, MA FILLE est rousse….2 TOPS….pardon
    Oui ton billet est à chier

  54. Bon ca va alors, mon délire parano va passer aux oubliettes ! T’as switché off tu m’en vois ravie ;)

    Sinon chez moi je colle une photo immonde et tout le monde dit que je suis presque belle dessus, cette mièvrerie bordel de couille !

    Ou couille de bordel ? Ah c’est bon ça « couille de bordel » ! J’adore !

  55. Tiens d’ailleurs j’ai eu mes résultats! Aucune cellules suspectes détectées! C’pa bioutifoul ça! Une chatte saine dans un corps sain!

  56. Aucune cellule suspecte détectée ( tu noteras encore le com’ 69 et même pas fait expres, la seucla ou bien on dit quoi?!)

  57. amy : je ne savais pas qu’on ne pratiquait pas ce phénomène en province !

    Fran : Nahimage a raison, surtout ne change rien !

    sylv : J’ai dit soit canons, soit thons !
    Donc, elles sont canons, je vois pas pourquoi tu t’énerves !!!

  58. Heureusement que les dentistes sont moins cons que les esthéticiennes sinon ils mettraient en place un forum juste pour parler de ce billet …

  59. Bon ben moi j’suis allée faire le troll chez une copine, une grande amie photographe aimant la Tour Eiffel, ça m’a soulagé, piou ça va mieux

  60. Tu vois, ça c’est un des avantages de la province, parce que entre la halle aux chaussures et le Leclerc, y a le dentiste, beaucoup mieux que Hodge, qui conduit sa petite audi TT et a tout son temps pour que tu la lui payes.
    Du coup, il te garde 2 heures, rigole avec toi parce que des bombes, il n’en voit pas si souvent, en profite pour te raconter son dernier voyage au Sénégal.
    Et le mieux, si il te fait mal, t’as même le droit de le mordre.

    Alors, la vie en province ?

  61. Ah bah ça c’est la classe dyns ! Contente de savoir que ta chatte se porte bien ! Tu veux des nouvelles de la mienne ?

    Bon sinon les dentistes c’est rien que des tortionnaires et des bourreaux d’enfants et je sais de quoi je cause !

  62. En parlant de frottis, c’est à quel âge que ça commence? J’ai 25 ans, très bientôt 26, et ma doc me dit qu’on a le temps. La rouquine, c’est la soeur du gars de chez casto?

  63. a mon avis il vaut peut être mieux que le charcutage du nerf qu’elle t’a fait cicatrise avant de te foutre dessus, un paquet de résine , ou de je sais plus ce qu’ils foutent dans les amalgames depuis que le bon vieux plombage au mercure n’existe plus (dieu soit loué).

  64. eamimi : Tu sais que tu as un bon sens effrayant en ce moment ? Où qui sont mon eamimi d’antan ?

    Galya : C’est moche de troller ! Regarde so long, elle a essayé ici, et ça a tout raté !

    Bean : bonjour. Oui, ici on doit s’occuper de l’administratif. Je sais, on est vraiment des cons de Parisiens.

    Fran : C’est un gag ????? « pas de rapport » ? En plus, t’as sylv qui t’explique ci dessus !

    Gwen : je te le dis, épouse-le !

    Alexiane : Oui c’est de la parano, j’ai zappé. Parce que si on commence entre nous deux, je dis, on est pas rendues !
    « couille de bordel », par contre, je te laisse le ©

    Moi je peux pas dire ça ici, ça ferait peur aux annonceurs…

  65. Attend je te rappelle qu’à partir de mars je travaille dans un grande boîte. Je pense que je ne vais pas rigoler des masses ni parler de l’épisode de Plus Belle La Vie de la veille.
    Du coup je me suis trouvée une remplaçante en la personne de Fran. Je suis un peu émue par son commentaire sur la fraise, ça me rappelle mes débuts.

    Fran, sous vos applaudissements ….

  66. Moi les dentistes m énervent tout court ! Un grande majorité sont des aspirateurs à fric : eux aussi ils « love fric » ( moi aussi mais je ne torture pas les gens pour en gagner) ! J en ai marre d eux, en plus je suis toujours tombée sur des dentistes à l haleine fétide, et ça moi je ne supporte pas ! c est un comble ! Après il ne faut pas se demander pourquoi les gens sans trop de ressources se trimballent avec un sourire « chateau fort en ruine » … bref …

    Et puis non il n y a pas que la société générale il y a aussi l académie française !

  67. bah galliane qu’est ce que tu fous t’es vierge du frottis ou quoi ???

    alex, j’ai googeulisé MM, et surtout j’en ai profité pour crâner au bureau…

  68. ‘Tain suis désolé … Vraiment … J’avais vu le comm’ de Sylv. Oui suis buse et taupe aussi, vive le métissage non ??

    Merci !! Merci !! Je croule sous vos applaudissements. Je remercie la Fée, son public, mon fils et mon mec. Ma famille aussi et même mon ex !! Non je ne remercierai pas mon dentiste mais ma gynéco !! Wala !! Merci encore !!

  69. moi je rêve du jour où je pourrai envoyer mes dents se faire soigner par colissimo toutes seules comme des grandes, telles une rangée de petits frottis. Le dentiste, ça fait trop mal, ça prend trop de temps et c’est trop cher. Je suis contre.

    péèsse : Dexter n’est pas roux, il est blond vénitien.

  70. dyns : les annonceurs, bordel ! fais attention à ton langage !

    eamimi : on peut le dire, l’élève dépasse le maître…
    (fran, t’es où, bordel ?)

    Dom : T’oublies pas, par hasard, de dire que les gens de province, y’en a qui bouffent chez Petrossian, aussi ? Je dis ça, je dis rien.

    misschanel : non, on ne veut pas de nouvelles, on imagine très bien ! (elle va bien ?)

    Galliane : chérie, c’est dès que t’as une vie sexuelle ! (me dis pas que… ???!)

    marieaunet : Ha e célèbre plombage au mercure d’antan !

    nahimage : Y’a du grand niveau aujourd’hui, je te le fais pas dire !

  71. Solenne : Oui je sais je suis une star. Ou plutôt une petite fille de star …

    Sinon y’a du lourd sur ma note de jour, je viens d’ajouter une photo : c’est ça l’âge ingrat, POINT BARRE.

  72. So long a raté son trollage la pauvre j’ai bien vu ça pourtant c’était bien essayé! tu crois qu’il y a une méthode de trollage réussi? en gros faut être trash dans les mots employés limite vulgaire sinon on est frustré de la vie on m’a dit,un jour je ferais le troll gentil chez le Ragondin qui a des vilains trolls, y a des gens qui méritent des trolls et d’autres personnes pour qui ça me semble totalement ahurrisant, cherchez l’erreur…

  73. dear Violette, , je suis étudiante future dentiste, comment te dire, ce n’est pas par soucis d’énerver nos patients qu’on fractionne un traitement sur dent de sagesse en 4 séances, surtout quand la dent en question est en haut, en plus ça te coutera pas plus cher que si tu étais venue qu’une fois (au contraire ça nous fait sortir beaucoup de matos pour pas grand chose à l’arrivée). Moi perso quand y a carie sous dent de sagesse, que le patient a ses 28 dents, j’arrache. La dent de sagesse c’est pas un cadeau, on nettoie pas bien derrière, on voit pas trés bien pour la soigner…

    sinon t’inquiéte pas y a un fourgon de dentistes super mignonnes qui arrive
    et ma foi si tu n’es pas convaincue par mon discours viens faire un stage dans mon service et on en reparleras

  74. C’est marrant que tu parles du dentiste et du gynéco en même temps, parce que j’ai ouïe dire que quand on a des ennuis de ces côtés-là, c’est signe de frustration.
    Je ne sais pas si c’est des aneries, mais il y a 7 ans, mon mec de l’époque et moi, ça n’allait plus, mais alors, plus du tout. Et bien, comme par hasard, j’ai eu des ennuis dentaires pas piqués des vers : 6 mois, ça a duré, cette plaisanterie. Y’a même une dent qui était tellement abimée que la sécu a refusé de la prendre en charge.

    Et aussi, des mycoses à répétition j’avais. Mais tout le temps, ça, car j’ai passé mes 15 premières années de vie sexuelle sans savoir comment je fonctionnais trop en tant que fille (du style, sorti de la prise mâle dans la prise femelle, y’a plus personne), et je n’y trouvais pas vraiment mon compte.
    Alors, maintenant que j’ai enfin trouvé un homme que je peux qualifier « d’homme de ma vie » (oui, hé, j’ai le droit de faire de la romance mièvre !), tout va bien à babord, comme à tribord, d’ailleurs.
    Maintenant, faut pas non plus me faire dire ce que je n’ai pas dis. A savoir, que les gens qui ont des râges de dents ou des ennuis de boum-boum, c’est rien que des frustrés

  75. ah punaise comme ce billet me touche tu peux pas savoir! déja je viens de passer une semaien de merde et pourquoi? parce qu’elle a commencé lundi à 8h00 tapantes par un frottis! si c’est pas du mauvais départ hebdo ça? et aussi sache que ma dentiste à moi, elle me filait des rdv de 3h! mais quand meme toutes les semaines. eh ben ça fatigue rûdement la machoire…

  76. En vérité, mon propre concept m’use à fond … J’te jure que c’est dur de maintenir cette qualité dans la busotauperie … J’espère être l’une des rares sur la blogo.
    Dans la vraie vie avec les vrais gens, je sais que je le suis.

  77. Lénia : Non, mi elle est rousse, ais elle pue pas de la gueule. Une chance !

    Sylv : Mais t’es roux ??? T’as fait un régé ?

    Galya : je te rpopose de prende des cours de trollage à la Chambre de Commerce, y’a que ça à faire !

    solenne : oui, c’est hallucinant pour galliane hein ?

    Fran : « buse et tape », ça cest du concept ! J’adore !

    wasabi : non, c’est hors-jeu !

    milou : l’idée est séduisante mais rien que de penser de la queue à La Poste, j’ai envie de pleurer

    poupou : Alors certes, j’ai un ennui dentaire, mais en ce qui concerne la gynéco, j’écris toujours un peu n’importe quoi dans la dernière phrase du billet…

    alexiane : moi à 14 ans, j’étais pas moche.

    sophie : Elle m’a proposé d’arracher, mais je refuse catégoriquement ! Si les canons débarquent dans la nouvelle génération de dentistes, je dis Alléluia !

  78. Ouai sur les conseils de C….il a fait un AR de NY ce WE….c’est génial….bluffant…ça change…limite tu passes pour un inconnu à coté de tes amis…dingue…

  79. Elo c’est énorme !
    Je viens de trouver un mec qui a l’air plus défoncé que J. la mascotte de la boite. Ca tient du miracle.
    Dieu existe.

  80. violette chérie, ne dis surtout pas que ton billet est raté….sa lecture et celle des comm m’a fait hurler de rire….sauf que c’était ce matin, que je bossais aevc ma classe en salle informatique et que pendant qu’ils étaient censés travailler, ces chers petits, je faisais la tournée des blogs – normal, non ?
    et que donc le fou rire, comment dire, a été assez d’une part communicatif, d’autre part assez gênant !

  81. N’est ce pas ??! je cherche des yeux greffables tout pareil….
    si quelqu’un trouve, je me les fais installer par la dentiste de Violette ;-))

  82. maki : chacun sa croix, moi c’était dentiste à 19h lundi ! Je te dis qu’on a pas des vies faciles !

    Fran : Je te rassure tu frôles l’excellence, mais ce qui est étrange, par contre, c’est que dans la varie vie t’es nettement moins con ! Voire pas con du tut !
    Comment t’expliques ça ?

    Sylv : moi entre C. et Zouari, je ne sais plus où me donner du cheveu !

    Elo : Attends, c’est génial, limite j’ai envie d’ajouter la vidéo au billet !

    Medhi : oui il est chou hein ?

    emmanuelle h : Tu es bien mignonne, mais je maintiens que je le trouve moyen, mais bon, hein, après tout, le plaisir du lecteur est inestimable, petit scarabée !

    Elo : Ouais mais tu vois pas les gigas cernes que tu te tapes avec des yeux pareils, sans déconner ?

  83. Peut-être des gigas cernes mais plus de joues, donc moins de vieillesse cutanée, donc jeunesse éternelle, économies de mascara et de botox. La classe quoi.
    Mais m’est avis qu’il mérite un billet à part entière…

  84. En fait ma Fée, suis Schizo ( oui j’essaie de faire tourner mon commerce quoi … enfin un peu … suis sure que la busotauperie peut rapporter … un jour )

  85. Ah non, tu dois confusionner avec ma partenaire de blog (wai, certains ont des partenaires de tennis d’autres de blogs), moi, je n’ai pas encore eu l’honneur de faire péter des grains de caviar pour savoir si ils étaient vrais ou pas.
    Au mieux, aurais je droit à une dégustation de thon ou de morue, sur les quais de Nantes ? Et encore…
    Mais bon, mon dentiste est canon et a tout son temps. Lui.
    Hé hé.

  86. Ma chère Violette, je ne suis pas sur que votre dentiste vous arnaque… Enfin, la mienne (dentiste) m’a fait revenir 5 fois pour traiter ma première carie (c’était voici un an et quelques mois, et je ne l’avais pas vue depuis au moins trente ans : sans rire, une amie d’enfance, je savais pas qu’elle avait tourné dentiste et qu’elle vivait à Bordeaux. On s’est trouvé par hasard (si, si, va comprendre !) et elle m’a aimablement fait un cliché macroscopique de ladite carie (horrible, je l’ai mise sur mon blog, c’est pire qu’une chronique bouchère de Spike). Or donc (je ne parle pas de ma carie pour faire de pub pour mon blog, je recherche l’anonymat et la sérénité, vu que c’est un « blog de mec »), or donc, disais- je, ma dentiste a traité (en douceur et si délicatement) ma carie en 5 séances et m’a bien précisé (aussi gentiment, que c’en est du bonheur en bouche) « Je vous fais venir plusieurs fois pour traiter la carie sans vous charcuter les gencives, mais ne vous inquietez pas, c’est un forfait qui est facturé et pas chaque consultation consultation ».

    Ainsi, vous devriez négocier la tarification au forfait ou bien changer de dentiste…

    Excusez moi encore, si ce post vient troubler la belle harmonie chronologique des échanges précédents, je n’ai pas le courage de tous les lire…

    Je vous embrasse délicatement (sur la joue qui n’est point meurtrie par vos tracas odontologiques) et vous souhaite un bon week end

  87. « Violette elle t’a linké en disant que t’étais exceptionnelle ».
    Mais qu’est ce que j’en ai à foutre qu’une conne prétentieuse de bloggeuse influente parle de moi? J’étais là avant elle ok? Limite elle a tout à apprendre cette pouffe.

    Bon, mais merci du compliment. (remarque la phrase c’est « la rousse anodine n’exsiste pas sauf elle », pas sure que ce soit un compliment).

    Ah et, comme j’ai pris pour habitude de lire mes favoris tous les 3/4 jours pour en avoir plus à lire je réagis aussi au sujet de Petrossian. Je trouve DEGUEULASSE qu’ils t’aient choisi parmi les invités. Je suis beaucoup plus distinguée que toi.

  88. Fremen : Vous êtes vraiment charmant. Ca fait du bien un peu de tendresse, après une journée de niaiseries bloguesques…

    La rouquine : Evidemment, tu t’en doutes, je suis d’accord sur tout !
    Sauf pour Petrossian !
    Je suis d’une distinction congénitale, t’as dû mal regarder !

  89. Violette,
    Côté charmantise (charmantitude ? charmation ?), vous n’avez rien à m’envier.

    C’est ainsi : Par un heureux hasard, et sur un autre blog, j’ai trouvé le chemin de votre photo N°43 (j’ai même regretté de ne pas avoir pu vous offrir mon suffrage lors d’un week end de décembre).

    Cette vision m’a empli le coeur et l’esprit de belles émotions, tant votre plastique subtilement mise en valeur a impressionné mes pupilles.

    Vous rayonnez violette, et je veux bien sacrifier à une journée de niaiseries bloguesques (ça rime avec chevaleresque, et picaresque aussi) pour partager avec vous cette communion empathique au sujet de vos incisives (que vous portez si bien aiguisées, voire … abrasives)
    ou bien
    étaient ce vos molaires
    cariées d’un froid polaire,
    ou alors vos canines,
    à la froideur mesquine ?

    Je n’en pense pas mot,
    C’est juste pour la rime,
    Je retourne à mon lot,
    de quotidiens abîmes,

    Souffrez que je décline
    A cette heure mutine…

    Bonne nuit,
    Je m’enfuis !

  90. De passage parce que trèèèès énervée contre les quenottiers en général et le mien en particulier, je confirme persiste et signe: cette profession n’a rien à envier aux huissiers de justice. Ou aux arraignées.
    D’ailleurs on se demande quel genre de mômes c’étaient en primaire, hein? déjà des saligauds arnaqueur de leurs semblables à dealer de la carte pokemon contre de la bille?
    grrr…
    le dentiste passe toujours au moins 2 fois, mais si ça peut te rassurer le mien était pire (était pas parce qu’il est mort, c’est pourtant pas passé loin, mais parce que je l’ai viré ): 4 fois une heure et demie la bouche ouverte sans pause pour trois pauvres nerfs de molaire, et tout ça sans anesthésie pour les 15 dernières minutes à chaque fois avec option je t’engueule parce que tu couines, le sale rat!
    ET sa c…d’assistante qui ose encore gueuler parce que j’ai pas les pépettes pour accepter son devis de suite!
    j’arrête là, je pars illico lui rayer son Cayenne. haha!!

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *