Mon avis : Épilation laser demi jambes

Comme je vous ai bien senti(e)s à bloc sur l’épopée de ma lasérisation du bulbe pileux, que vous n’êtes qu’avides de propos rapport à mes dépenses incongrues qui n’ont pour seul but que de satisfaire mon narcissisme exacerbé, je vous livre le débrief de ma seconde séance de torture, qui n’en fût pas une d’ailleurs.

Déjà, moi je dis que ça la fout mal : je quitte le bureau à 11h40 prétextant un examen radiologique hyper important que si je le fais pas vous aurez ma mort prochaine sur la conscience, à quoi mon boss répond « pas de problème Violette », sur un air las…

Faut dire que j’arrive rarement avant 10 h au bureau, que le temps de me faire un expresso, de dire hello à tout le monde, de faire admirer ma nouvelle tenue du jour, de checker mes mails persos, de glander sur la blogosphère, de me mettre à mon courrier administratif en retard, il est déjà 11h30 bien tapées, z’imaginez le haut rendement, même si je bosse hyper vite cauz’ je suis dotée d’un QI exceptionnel.

Bref, j’arrive au centre de lasérisation et là, on m’annonce que le Docteur H. est malade et que c’est le Docteur S. qui va s’occuper de moi.

Alors là, comment vous dire, le Docteur S. ressemble à mort à Meg Ryan en brune, mais juste au niveau des lèvres en fait, c’est à dire qu’on n’a même plus affaire à un vulgaire Colvert, mais on s’attaque direct à toute la famille des Anatidés, mais quand même sans les doigts palmés, faut pas déconner non plus.

Donc le Docteur S. me demande si ça s’est bien passé la dernière fois avec le Docteur H. (et là je sens qu’elle a vachement envie de débiner sa collègue) et je répond « oui, mais bon j’ai eu super mal quand même alors que je suis vachement forte« .

Là elle regarde mon dossier et me sort, d’un air mesquin « C’est normal elle a utilisé des paramètres très élevés, on va faire moins fort, le but ce n’est pas que vous souffriez« .

Ne me demandez pas ce que sont les « paramètres », je n’ai pas fait de thèse es bulbe, juste un pauvre mémoire sur les Ministres de la Vème République face à l’autorité judiciaire, qui me renvoie tous les jours au fait que j’ai vraiment fait des études qui ne servent à rien.

Bref, je n’ai pas eu mal du tout, juste des picotements, mais je vous rappelle que je suis forte, donc on a fait la causette pendant une heure avec le docteur S., dans une petite pièce sentant le poulet grillé, c’était charmant !

Elle m’a raconté un truc de malade en plus, je vous fais la discussion en live, sinon ce serait moins sympa.

Docteur S. : Vous savez qu’un jour, j’ai fait le « grand maillot » à une jeune fille de 15 ans, c’était sa mère qui lui offrait ça pour son anniversaire. Et ben figurez-vous que la mère m’a rappelée le soir en hurlant que j’avais brûle sa fille, que c’était une honte, bla bla

Moi : Ah bon ? Ya des mères qui offre ça à des gamines de 15 ans mais c’est du délire !

Docteur S. : Ah non, pas du tout, moi je l’ai fait à ma fille de 14 ans l’été dernier, ainsi que les aisselles, comme ça, c’est fait, parce que les aisselles, avouez que c’est quand même vital ! (sic)

Moi : Euh… oui c’est clair (j’ai été nulle, minable, zéro, je sais, mais je vais pas la contredire alors qu’elle tient le destin de mes demi jambes entre ses mains)

Là, j’ai compris qu’il y avait quand même un fossé immense entre ma vie, si décadente soit-elle, et celle du Docteur S.

Donc, à la fin, elle m’a tartiné de Biafine, ça a englué mon jean quand je l’ai enfilé, (juste imaginez le carnage dans lequel je baignais en rentrant au bureau) et m’a dit que oui, je pouvais prendre des gélules solaires, mais qu’il faudrait les arrêter 15 jours avant de se revoir.

Délestée d’1/4 de smic je suis rentrée au bureau, où j’ai fait semblant de bosser tout l’aprèm, même carrément plus semblant à la fin, et ben croyez-moi si vous voudrez, mais je ne suis allée qu’une seule fois aux toilettes des filles remettre de la Biafine, par acquis de conscience, becauz’ ça ne me brûlait même pas !!!

Conclusion 1 : Le Docteur H. est une connasse, d’autant plus que le Docteur S. m’a dit que 5 séances suffisait !

Conclusion 2 : Vu l’état de mes demi-jambes au jour d’aujourd’hui, je pense que je ne pourrais coucher avec personne avant quelques semaines, à part dans le noir le plus complet et/ou avec un vieux copain très compréhensif.

Question à toi lecteur/lectrice : Comme, je le rappelle, le soleil et le laser ne font pas bon ménage, faut-il :
1) Que je nique mon week-end très prochain à Barcelone, que je reste sous un parasol, une large capeline noire sur la tête pendant que mes potes vont s’éclater sur la plage ? Juste pour que je puisse refaire une séance fin mai ?

2) Que je dise « fuck » au laser, vive les ultraviolets, bye Docteurs H. & S., « see you en Septembre les filles » ?

Je suis perdue….

Catégories BEAUTY CASE

43 commentaires

  1. Là, j’avoue tu me poses une colle!. En même temps, est-ce qu’il ne va pas faire froid à Barcelone (et est-ce que cet été tu ne seras pas bien contente d’avoir la jambe ultra douce, sans t’embêter avec un épilateur ou une esthéticienne?) et puis tu vas quand même pas nous faire croire que tu vas à Bracelone pour la plage? tu vas sortir, comme un bonne petite volaille alors tu seras trop fatiguée pour même imaginer trempouiller tes petites cannes non?
    Moi, je pense que dans la vie, il ne faut jamais abandonner : un grand pouvoir implique de grandes responsabilités (Spiderman 1), donc j’opte pour la 1 (mais c’est très subjectif car les volailles en ont vraiment marre des poils aux pattes!)

  2. Je te dirais d’attendre de faire une troisieme séance, car pense au futur san épilation sur les jambes…oh làlàlà c’est géniale, bon ok il faut que tu passes par un grand stade soufrance voir, privation….mais peut etre que ça vaut le coup, moi je dit ça mais je commence que cet hiver, donc c’est vrai je ne suis pas très…(voilà j’ai perdu mon mot!!!grhhh!!)bref je ne le trouve plus….du coup je suis coupée dans mon élan!!!!

  3. Tiens le coup !! Pense qu’après tu ne te poseras même plus la question de savoir si tu es épilée ou pas !! J’en rêve moi !! Et puis, tu n’as pas fait tout ce chemin pour rien…. Tes docteurs ont quand même l’air grave….

  4. Chère Violette, peut-etre serait-il necessaire de te munir d’une bonne quinzaine de tubes protection solaire indice 175, waterproof, bien sur… histoire de t’en badigeonner les demi-jambes (à peu près toutes les deux minutes), afin que tu puisses patoger aisément telle une petite fofolle dans les eaux salées de la costa brava!!

    Tout pourra ainsi jouir totallement de ton week end Barcelonesque sans pour autant te soucier des recommandations sévères du Docteur S. (qui, cela dit, est quand même assez tordue pour « lasériser » sa pauvre fille de 14 ans!!!… qui, bien entendu, vu son jeune age, ne possède pas encore toute sa pilosité, ni meme des vrais tétés !!… Pff…ah Bravo Docteur S. !!!… Fais gaffe, qu’elle veuille pas s’attaquer à Cyclamen !!!)

  5. ‘tain les filles ! J’étais sûre que vous alliez me conseiller de profiter de la vie à fond, de dire fuck jusqu’en septembre, mais non en fait… Vous me troublez encore plus…

  6. Même si mon conseil ne vaut rien (c’est la 3ème séance de « découverte de l’étendue de mes poils » que j’annule…)je te dis: à Barcelone tu bois et tu ne te baignes pas (beuuuurk la plage de Barceloooone)et cet été tu exhibes tes jambes douces et lisses! Allez! Vive les imberbes! Vive le docteur S.! Vive les mères dégueus qui épilent leurs filles avant la puberté!

  7. Ces deux toubibs sont nuls ! Ils se devaient de te t’avertir avant le début du traitement qu’il fallait plutôt le faire l’hiver !
    Va à Barcelone, fais un max la fête, la sieste, et minimise l’exposition de tes (j’imagine superbes) gambettes…
    Petite pensée pour le ou les hommes qui ont songé finir dans ton lit la nuit qui a suivi cette intervention…

  8. moi je dis: arrete le laser qui sent le poulet grillé. Economis eplutot pour payer l’epilation aisselles/grand maillot à ta fille pour ses 13 ans. une mère ça doit se sacrifier!

  9. Pour moi c’est simple comme de l’eau claire :
    Tu continues tes discussions philosophiques avec le docteur S
    Tu annules ton week end decadent a Barcelone
    Tu en profites pour nous pondre plein d’articles sur les abysses de la nature humaine

    AI je été claire ?

  10. Evidemment qu’à Barcelone tu ne vas pas aller à la plage car tu auras déjà du mal à gérer les vapeurs matinales, le mal de crane carabiné après une soirée à fumer et à baragouiner espagnol et l’emploi du temps de la journée à venir. Bref avec tout ce qu’il y a à faire dans cette jolie ville du sud je pari que tu ne penseras à aucun moment à tes jolies gambettes. Profites donc et fais nous un beau billet détaillé à ton retour pour nous dire si j’avais raison.

  11. Je suis à mort avec Chicken et Lalalisaalali: aller à Barcelone pour la plage c’est comme visiter la Costa Brava pour les musées ou la Picardie pour la gastronomie.

    Sinon ouaaah!: je kiffe ton blog d’une force de bûcheron Canadien. Irradie-nous de ton style, fais péter la hype bordel!!

  12. @lalalisasa : mais je compte boire à MORT à Barcelone, attends ! Ce qui me fait délirer quand j’y vais, c’est juste le concept d’aller à la plage en métro, je trouve ça ûber conceptuel !

    @tartechoco : puis crois-moi y’en avait un paquet qui devait y penser !

    @la môme : pi le combishort, c’est trop la classe été 07 !

    @minisushi : merci, merci, mais personne ne touche aux poils de cyclamen, z’êtes folles ou quoi ?

    @mondemo : crazy tu es !! Annuler mon ouikène ? tsssss

  13. eglantine : oui t’as complètement raison, sans toi, je serais perdue, tu veux pas venir d’ailleurs ?

    bogart : quelle classe, quelle plume ! Que n’as-tu pas déjà de blog Dear ? (t’as la chemise qui va avec le style « bucheron » ? C’est mon péché mignon)

  14. Moi je dis profite du soleil … Non mais vraiment quelle idée de vouloir s’en priver…. Tu crois que c’est en octobre que tu pourras montrer tes gambettes à Barcelone…Tttt très mauvais timing la suite du laser pour l’hiver moi je dis.

  15. ->Violette : ti’as raison profite!!… fuck Docteur S., fuck les poils et fuck jusqu’en septembre !! Wouhou !!… Quoi?.. je m’emballe?!!

  16. eh bien moi chérie, pour barcelone mon dos sera nickel pour pouvoir porter mon nouveau maillot. j’y vais samedi … fais comme moi attends septembre.

  17. Alors moi j’aurais tendance à dire profite de la life, fuck le docteur S, vive les poils, etc…
    Enfin bref, c’est tes poils, fais comme tu le sens!

    Et je voudrais rajouter que cette histoire des mères qui font épiler au laser leurs filles à peine pubères, ben moi, ça me choque. Vraiment.

  18. Avoue quand même que cette solution n’a quasi que des inconvénients… pcq à part le long terme où le poil n’est plus censé repousser… je dis bien « censé » parce qu’on est jamais certaine de rien… je pense que tu auras eu ton lot de souffrance et de désagréments… :D

  19. Plusieurs commentaires :
    – le Docteur S. ressemble à mort à Meg Ryan en brune
    –> Hmmm elle est où ?

    – Vu l’état de mes demi-jambes au jour d’aujourd’hui, je pense que je ne pourrais coucher avec personne avant quelques semaines, à part dans le noir le plus complet et/ou avec un vieux copain très compréhensif.
    –> De toute manière, même dans le noir, ça risque d’être douloureux s’il touche tes jambes.

    –> Pour ta question, je ferais niet au bronzage, mais oui au soleil. Une grande jupe pourrais faire l’affaire, non ?
    PS : rdv sur mon blog pour un article un peu Girly :D

  20. ouais, carrément, je vais dire fuck jusqu’en septembre ! allez deal !

    kate, moi aussi ça m’a choqué à mort, je suis restée coite, mais t’inquiète, c’est le syndrôme de la « mère du 8ème », ce n’est pas si courant que ça !!

    Hisaux, ne rêve pas trop, j’ai parler de MEG juste pour les lèvres (archi refaites, je précise car tu es un homme), le reste c’est pas meg ! Non, dans le noir (ou pas) ce n’est plus douloureux et NON, je ne porte jamais de grande jupe, c’est trop « été 2004 » !

  21. La chemise bûcheron je la portais pendant ma jeunesse sonique, quand j’avais la rage contre la machine, que je cultivais les roses de pierre et que je sentais comme le teen spirit…
    Mais la chemise à carreaux et la doc Martens, ne redeviendront-elle jamais un peu hype? On a tous droit à une seconde jeunesse merde.

  22. dis fuck aux docteurs!! barcelone c’est pas tout les jours non plus… moi je ferai attendre mes poils!

    et je suis également super choqué que des minettes de 15ans se fasse épilé de la sorte! à 15 ans j’avais a peine le droit de me faire les sourcils moi!! (ne vous inquietez pas, je me suis largement rattrapé et de partout! :$ ) :)

  23. Y’a aussi l’option banquise que tu as oublié de citer ! Enfin si c’est la période de l’année où ils ont la chance d’avoir 22h30 de nuit pour 1h30 de jour… je parlais surtout pour le plan Q parce que c’est pas humain de s’en priver des mois entier, pense à ta santé ma petite dame ! :))

  24. maille god, AUDE, comme tu y vas !!?? Mais ça me touche hein, ne crois pas, que tu te soucies de mon épanouissement sexuel. Ne t’inquiète pas, il ne s’agit aucunement de mois, mais de quelques jours…

    missdanilo : vas y ! raconte-nous ton rattrapage :) ça m’intéresse à mort !

    jay : bien sûr ! c’est fait pour ça les amis, pi je connais très mal la Suisse…

    bogart : Tu sais que tu es carrément early adopter sur le coup de la Doc. J’ai envie de te dire un grand Chapeau bas, tiens, rien que pour toi….

  25. Et si je peux t’aider ainsi en plus à rédiger un article über girly sur le si réputé chocolat suisse et ses divers bienfaits c’est volontier.

  26. Ah j’adore les histoires de femmes, c’est mon coté féminin qui ressort. Première fois sur ton blog est conquis par ton style. Et pour Barcelonne c’est pas grave vis la nuit tu verras ya de quoi faire…

  27. P***** ordinateurrrrrrr de m****
    sa mère la **********

    Je laisse super com de au moins 98 lignes… et il n’est même pas enregistré!
    p*** je suis vraiment une looseuseeee comme fille… et sinon c normal que tu n’arrive jamais avant 10h au boulot si tu écrit tes billet aux aurores le matin chez toi !!

  28. jay, arrête, je suis tentée….

    aurelux, j’ai envie de te dire bienvenue et surtout, oui je sais pour Barcelone, il m’est déjà arrivé de voyager tu sais. Allez, je ne t’en veux pas, tu es jeune…

    sarita, j’aime quand tu es vulgaire, ça promet pour ton prochain billet « cul » tant promis. Pour info, ma douce, sache que je n’écris pas mes billets aux aurores, vu que je me lève vers 8h. Par contre, oui, je les poste entre le petit dej et les infos de I (télé, je veux dire), mais je les écris souvent du bureau, la veille ou quand j’ai pas envie de bosser…

  29. Voyons, voyons: procédure plus ou moins douloureuse suivi d’un tartinage de crème et l’abstention de soleil VS éclate à la plage… Y’a pas photo! Je remettrai la prochaine conversation avec le Dr. S. en septembre!

  30. tu es perdue reste poilue. (bon ok je m’y connais trés peu en fille, mais bon je vote pour l’épilation et contre le coup de soleil barcelonais)

  31. ho la la mais comment tu fais pour déchaîner autant de commentaires toaaa !!
    à mon avis tu devrais faire abstinence d’homme pendant 1 mois histoire d’être sûre que c’est passé hein (niak niak niak). nan mais c’est vrai quoi, tu vas avoir les jambes comme les joues de mon baby et EN PLUS tu devrais choper à tour de bras !! trop d’injustice tout ça !

    bon une question, tu bosses dans la pub pour pouvoir arriver à 10h ? (because je l’ai fait pendant 7 ans… ok on s’en fout)

    sinon… je suis en deuil, c’est alex qui est sorti hier, et soma est toujours là… les fillettes vous n’avez pas écouté tante violette, c’est dommage…

  32. tu viens de me faire éclater de rire, toute seule, comme une idiote devant mon ordi ! j’adore !

  33. En plus mes deux semaines de vancances commencent demain. Que de temps libre afin de faire découvrir les merveilles les plus insoupsonnées de la Suisse à une blogueuse avide de savoir.

    Mais en même temps je dis ça et je dis rien…

  34. Aie cette histoire fait peur ! et tes dermatos nique and toc… non en tout cas c’est drôlissime (et tout à fait cela), et effectivement je comprends plus pourquoi les dermatos-femmes ressemblent toutes à des mérous obligatoirement botox-silicone addicts…

  35. Vous êtes hilare!
    Mais l’oh, vos petites jambes de poulet faibles…
    À Barcelone – eek – juste ne soyez pas tenté de porter les guêtres, particulièrement pas à la plage!!
    Je slathering sur le bronzer et le bronzage d’article truqué.
    Début maintenant ! !

  36. Même en étant un mec,je pense que Violette me rejoindra en proclamant le fait qu’il faut adopter cette méthode d’épilation en automne….et,de préférence avec le docteur S….
    Cela mérite un tee-shirt toute cette souffrance et ces questions femino-existentielle (essentielle).

  37. la vache ! ça vous inspire les poils, c’est la folie !
    jj c’est quoi le t shirt ? c un truc cher au moins ?
    solenne, dans la prod, mais c’est pareil, voire pire !
    denis, léna : cool, c’est bon, non ?
    my sweet satine : tu as trouvé le mot que je cherchais : des mérous ! merci
    domestic : tu devrais poster plus souvent ma belle, tes commentaires sont les plus beaux, je crois qu’un jour je vais en faire une compilation tellement j’adore !

  38. Violette! Ce sera un tee-shirt perso donc unique,donc rare…… »Ce qui est rare est cher! ».
    Cela vaut une fortune,les gens se battent pour se procurer celui des tchiken,tu ne pourras faire que des jalouses.

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *