… car en ce moment mes bouchons d’oreilles sont assortis
au code couleur du Elle de cette semaine.
Pâle consolation vous me direz, face au look poucrave de Juliane Moore, aux pages “fashion street” dédiée à la nearly-anorexique (je sais pas où qu’ils trouvent leurs rues, eux), au spécial cuisine qui me cause chinois mandarin et aux feuillets anti-âge illustrés pas une nana de 23 ans et demi.
Même Julien Doré a du bide sur la première photo du joli reportage qui lui est consacré. La semaine commence si mal qu’avec Brian, on a décidé de s’entraîner pour les prochains championnats de bulles de salive, à Perros-Guirec en 2011.
Donc, on a mieux à faire que de s’attarder sur les problèmes sociétaux de : est-ce que le blouson c’est la nouvelle robe / le cuir c’est le nouveau daim / la sandale c’est l’ex-espadrille, et autres conneries de modage.
On est tellement rebelles des diktats magaziniers qu’on va d’ailleurs vous laisser comme ça, frustrés de la lecture, jusqu’à ce que je trouve le temps asap de vous écrire un billet bien glauque.
Croyez-moi qu’il vaut mieux que je ne vous inflige pas ça un lundi matin pluvieux, sinon bon nombre d’entre vous pourraient se retrouver un brin gênés aux entournures.
Ciao les grenouilles.
J’ai donc bien fait de ne pas l’acheter cette semaine…
Bonjour,
Je supporte pas les bouchons d’oreille, MAIS, je fais en sorte de construire une chenille démente. (Je retourne tout Paris pour).
CIAO LES FLANS !
Re-bonjour,
En fait, je reviens sur cet évènement du bouchon d’oreille que j’aime pas. C’est pas que “j’aime pas”, c’est plutôt que l’idée d’un truc qui bouche mon conduit d’oreille, et qui pourrait le déformer en l’agrandissant, EN L’AGRANDISSANT encore et encore, ça m’angoisse.
Voilà, que ce soit bien clair pour tout le monde.
Goodbye les zinzins.
moi c’est “d’entendre” mes propres battements de coeur ( quand on a les bouchons d’oreille) en sourdine qui m’angoissent , sans compter TOUS les bruits parasites de mon intérieur de corps.
Du coup je préfère dormir sans et entendre les bruits des marteaux-piqueurs et autres….
On m’a volé mon ELLE !!!!!!!!
Heureusement que t’es là pour me dire en gros que bien fait pour qui l’a pris, na !
Bisous Violette !
Anne
Mais j’ai les mêmes bouchons d’oreille!
Je m’en vais de ce pas acheter le ELLE assorti.
Pas pour le lire hein, j’ai bien compris. Non, juste pour être trendy moi aussi
Beanou tu ne battras jamais ma chenille …. pauvre de toi ….. n’essaie même pas …
Ces bouchons sont certainement plus intéressants que le contenu du journal. Plus ça va, moins je peux continuer à lire ces magazines qui bégaient. Et ELLE était mon préféré!
j’achète toujours mes magazines en fonction de mes boules pas Quies… c’est pas le cas de tout le monde ? Fichtre alors…
le lundi c est voici !!!!
rien d autre
Ben les boules quoi!
Alors j’attends ton billet glauque.
Ouh là là, oui c’est vrai, le look de Juliane Moore est monstrueux! Nan mais sérieux, comment ils peuvent faire une double page là-dessus, hyper premier degré, sur la classe de cette femme qui a vraiment le chic pour se transformer en… en pas grand chose, tiens.
Et puis Julien Doré, pour la première photo, comme je ne pouvais pas croire à son bidon, j’ai cru qu’il portait un haut en mousseline. Alors j’ai cherché dans la légende de qui était cette création douteuse. Mais il a bien fallut me résoudre à l’évidence, c’était juste son torse…
Héhé, ça fait du bien ces bonnes grosses trivialités un lundi matin!
par contre, attends, moi j’ai plus le temps de lire des âneries, même mon libé de samedi, il est resté sous blister.
c’est la crise.
mais donc Julien a grossi? je suis sûre que c’est à cause de Coeur de Pirate, ça.
Il vaut mieux que tes boules Quiès soient assortis au Elle plutôt que ton sonotone soit assorti à Notre Temps…enfin je dis ça, je dis rien…
J’ai lu “bulles de salive” et ça y est, le truc recommence chez moi.
Ca me ramène à ma bouche.
C’est étrange, je sais, mais il suffit que je pense à “salive” pour qu’ immédiatement, j’en ai dans la bouche, et il faut que j’avale. Et y’en a à nouveau dans ma bouche (pas beaucoup, un peu, hein, mais assez pour m’emmerder) et je l’avale encore.
Peut-être qu’en temps ordinaire, on avale toute la journée notre salive, tout comme on respire et on bat des paupières (sourtout moi puisque je suis Betty Boop), mais on ne s’en rend pas compte.
Il faut que j’oublie ma salive. Il le faut. Tiens, je vais me concentrer sur mes pieds, pour biaiser, et leur absence de vernis puisque c’est fini l’été.
voilà une vrai info mode, parce que tout le monde n’a pas la chance d’avoir ses bouchons assortis à ELLE….je dis bravo bravo!!!!
moi j’aime pas les boules quies trop peur q’elles reste coince du dedans de mes noreilles, et “elle” je le lis uniquement dans la salle d’attente de mon medecin quand y a pas le choix quoi.
ttttfaçons on l’est déjà, gênées aux entournures, depuis le consternant fayotage d’hier
je suis de plus en plus desespérée par ELLE…. qui était jusqu’à peu mon petit rituel adoré!
ce qui me fout le plus hors de moi, c’est la rubrique “la vie en vert de…” avec les interventions ayatollesques (“pour sauver le monde, mangez des smoothies de concombre bio!”) de stars scientifiques mondiales telles que Mélanie Laurent, ou, pire, Sarah Forestier…
Bref.
concernant celui de cette semaine, j’ai moi aussi été sidérée par la maigreur des filles fashion-street.
re-bref.
Fille, 21ans, 76.
Ah j’ai vraiment envie de gagner ces bouchons d’oreille!
Mmmh, ça existe pas en rose? Non parce que l’orange, ça m’va pas trop :/
Je suis plus abonnée à Elle et ça me perturbe de louper des infos de haute volée.
Je vais me mettre à Grazia ! Ou à Voici ?
Merde, ici on ne trouve pas Grazzia, et le Elle c’est toujours celui d’il y a 15 jours (et sans les cd et les échantillons)
Du coup, j’achète que Closer.
Tu sais, ça fait longtemps que tu ne nous a pas parlé de tes crottes de nez.
hoplalavoila a raison ,gênées aux entournures,on l’ai alors tu aurais acheve la bete meme un lundi matin
Bean : C’est sûr que moi, par exemple, j’ai les oreilles aux seins depuis cette histoire. Mais ça donne un charme.
Gali : Il suffit que tu arrêtes de respirer et ça va passer tout seul.
J. : En plus “trendy” pour 2 euros seulement, ce serait con de ne pas en profiter.
eamimi : C’est vrai que la tienne est over conceptuelle.
Anaïs : Morte de lol.
(pardon, je suis crevée)
J’ai viré Elle de ma vie (coming out)
J’ai opté pour Causette, pas de pub, pas d’anorexique, pas de potins…
(si c’est quand même un féminin)
Bon, la phase de transition est peu douloureuse.
Genre il y a des moments tu trouves que finalement, les pub Dolce Gabbana étaient classes…
Mais au final, on s’en sort.
C’est pas les oreilles, c’est le conduit. Quand t’auras ton conduit jusque dans le colon, tu feras moins la mariole.
(Ah ah).
Moi j’ai un foulard Hermès assorti (vintage de mes 20 ans en 1999), un pull Bompard assorti aussi, un mug de la Tate moderne, une pochette, des Repetto, des pigments Mac, un mètre-mesureur, une perceuse Black&Decker, un tube de viamine C UPSA effervescente….
…
…..oui le orange fluo c’est ma couleur préférée, je rêve qu’on m’offre un Tégévé 1ère génération et une baraque de chantier. Le Elle et les bouchons, c’est fait.
T’as pas acheté le ELLE avec le CD? Moi si, et c’est plutôt pas mal. C’était le message du lundi-matin chagrin.
AnoucheK : Moi j’aime toujours le ELLE. C’est juste que j’étais de mauvaise humeur et que je devais tapoter sur quelqu’un.
Bean : Pov’ tanche !
Dorothée : Tu me fais rêver là. Tu me ferais pas une photo de tous tes trucs oranges ? Ca ferait une chenille de rêve tout ça !
lord de Winter : Y’en avait pu au kiosque. Sérieux, il est pas mal ? Comme je te fais confiance aveuglément, tu vois pas que je vais devoir le racheter ? (la ruine)
Ah tiens, je vois que j’ai de la pub sur les déodorants, moi ? Je vais de ce pas me renseigner sur les anti-transpirants (pour Brian).
Promis, j’étais justement en train de me dire que je la tenais, mon idée de chenille!
Hello,
et à ton avis, le truc qui pose à côté de Carla (directeur de lancome), c’est un homme ou une femme. Je suis restée scotchée pendant 1 heure sur cette drôle de tête et je n’ai pas la réponse.
Ah bah merci d’avance de préserver nos lundis matins gris des histoires glauques, par ce que ça suffit comme ça.
Sinon, moi j’aime bien Elle, mais j’oublie toujours de l’acheter, j’y pense le vendredi ou le samedi et du coup les nouvelles ne sont plus fraîches. Merci pour “l’update”!
Personnellement je préfère les bouchons roses fluo, parfois je les assortis à mes soquettes et à l’intérieur de mon sac à main. Very chic.
Anais, ton commentaire m’a trop fait rire!!
Moi je lis que Osthéoroporose Magazine.
Ils offrent des petits suisses, dedans, pour le calcium.
coke : Putain pareil ! Ca doit être une coquille, c’est pas possible autrement. C’est une femme, non ?
En fait, concernant la personne à côté de Carla, vous avez toutes les deux raisons toi et Coke : il s’agit de l’ex directeur artistique de L’Oréal, un homme autrefois donc, devenu(e) femme, après un traitement (et un nouveau job chez Lancôme). C’est donc un transexuel Male to Female ou MtoF. (Si, si, même Beigbeder en a parlé dans un article).
Moi, ce que j’en dis, c’est que la chenille de Beanou, c’est du sérieux.
Moi ce que j’en dis, c’est que ce post sent la déprime passagère, le sursaut de mauvaise humeur pour raison quelconque (mais surtout non valable, sinon t’es pas une vraie fille et tu ressembles à l’ex directeur artistique de L’Oréal), le petit coup de blues du dimanche soir, et qu’il n’y a personne pour se préoccuper de sa créatrice !
Ben ma petite Violette, qu’est-ce qui t’énerve comme ça ?
Faut croquer du chocolat quand tu te sens dans cet état, pas lire Elle, voyons (il faut donc tout vous expliquer ?)