Hyperactivité

melon

Ah, vous me cherchiez ?
J’étais pourtant pas très loin, voyez !

Depuis que j’ai décidé que le bronzage c’était plus du tout up-to-date, voire hyper vulgos, c’est fou comme je fais plein de choses, désormais, en vacances.
Dès 6 heures du matin, j’enfile donc ma blouse en acrylique de chez les 3 Suisses, et je vais aux vaches, non sans avoir avalé mon sacro-saint bol de Ricoré.

Ah non, pardon, j’ai confondu avec un roman de Danielle Steel où que la fermière épouse le Prince à la fin. N’importe quoi, moi.

Donc, disais-je, multi-tâches je suis devenue, option spécialisation en enlèvement de dards d’abeilles à la pince à épiler, fichés dans des pieds non chaussés. Ah ça, c’est cool de s’aérer les orteils une fois dans l’année, mais après faut pas gueuler d’avoir des bubons entre les doigts de pieds !

En bref, les gens sont tellement insouciants lors de leurs congés payés, que limite ils nageraient presque avec les méduses…
C’est pas comme moi, qui a vraiment les pieds sur terre !

késaco cette robe

Hop ! Une longueur par jour, ça suffit bien comme ça comme entraînement pour devenir « doublure pied » de Muriel Hermine. Comment que je suis trop forte que j’arrive à fabriquer de la bulle pédestre ! T’as vu ?

pied dans l'eau

Oui, mais le problème pour les gens très sportifs comme moi, c’est qu’on fait vite de l’hypoglycémie dès les 10 heures du matin. Qu’à cela ne tienne, qu’as-tu donc dans ton panier ? Ben, du saucisson, couillon !

Saucissons

Et puis, comme on m’a offert un nouvel appareil de la photographie récemment, faut dire que j’arrête pas de mitrailler Cyclamen qu’est ma fille. Cette dernière, qui se prêtait jusque là de bonne grâce au jeu de l’objectif, voilà qu’elle commence à faire sa piste aux étoiles cette mijaurée !

cyclamen

« Zyva !« , que j’y ai fait, « T’es pas Isabelle Adjani, l’autre ! »
C’est là que dépitée, j’ai commencé à m’intéresser aux insectes qui, eux, ne vous déçoivent jamais ! Du coup, je pense devenir ornithorynque (?) sous peu ;  enfin celui qui s’occupe de ces espèces quoi, je sais plus trop comment qu’on dit.

Evinrude

sauterelle verte

Ils doivent être attirés par le rosé, ces cons-là, c’est pas possible autrement…

Voyez comme je suis occupée à plein temps des holidays, et c’est pas fini, puisque chaque jour je m’oblige à faire du culturel. De la visite historique ou assimilé, ça veut dire. J’ai donc fait historique très proche dans le temps, puisque j’ai péleriné au bas de l’église où Dieu lui-même (il se déplace personnellement quand c’est du people) avait béni mon union à l’encens, en 2003.

eglise Ansouis

Je veux dire, je me moque pas de vous, c’est quand même du XIIème siècle, cette bondieuserie.
Bon, c’est pas tout ça, la compagnie, mais on va fermer là les volets de la saison estivale. Je vous signale que j’ai mon cartable à faire pour demain. Et en plus Brian a mal à la bite, alors…

volets clos

Catégories VOYAGE VOYAGE

31 commentaires

  1. mry : Ca m’étonne moyen, il a 35 ans (l’ours).

    emanu124 : Merci. Je dois soigner la bite de Brian en priorité.

  2. Pourquoi qu’y a des bracelets fait à partir de boîtes à camembert sur les marches de l’église ?

  3. 1 – Ton vernis-pied fait joliment contraste avec l’eau (c’est important de dire les vraies choses qui comptent).
    2 – Anthomologiste (qu’on dit).
    3 – L’église a l’air très chouette, mais ça t’a pas fait bizarre d’y refout’ les pieds? (:-?)
    4 – Mais où Brian a-t-il été encore met’ sa chipolata, pour avoir mal comme ça ? C’est suspect, je trouve.
    5- Bon courage pour ta rentrée !!!

  4. Mélanie : Oops, j’ai failli oublié. Je la mets dans mon Jérôme de ce pas.

    UneChambreàMoi : Sérieusement, tu connais Ansouis ?

    eamimi : Ce sont des alliances réalisées à partir de boites de Vache qui Rit, par les petits enfants pauvres de la région !

    Jules : Non, non, je prends la pomme, comme je disais plus haut

    La baronne : Dis donc, ça va pas bien de sortir des trucs de cul ici, toi ? Le baron a pas la frite ou bien ?

    imposture : J’hésite à mettre un string ou pas, surtout ! T’as pas une idée ?

    BBCam : Mais késaco ce pb de cholestérol, toi ? Tu bouffes de la rillette à tous les repas ou quoi ?

    lord de Winter :
    1) C’est trois fois rien, tu sais…
    2) Je savais. J’ai googlé (chutt)
    3) non
    4) C’est à cause qu’il s’est pris un dard d’abeille quand il bronzait tout nu, ce blaireau !
    5) Merci.

  5. la crème que t’avais mise sur ton doigt elle devrait pouvoir lui soigner sa bite non ?
    (j’adore tes photos. Tu m’énerves. Bises. Bon courage)

  6. Beau coin, par là, beau coin. Pas beaucoup d’eau, si ce n’est dans ta piscine. J’étais pas loin quand je descendu la dernière fois.

    Bonne rentrée !

  7. Aaaah, mais c’est vrai que tu commences ton new job, today, Violette ! Essscuse si je retourne trop le couteau dans la plaie…

    Et pis, n’oublies pas ta gamelle pou midi ma p’tite mé ! A tantôt !

  8. Je compatis à ton malheur. C’est si triste, la rentrée, après une verte période bénie à folâtrer parmi les ours blancs, les insectes émeraudes, dans le lagon d’une piscine azur, et tout cela sous la protection du Dieu du 12ème siècle aux 2 anneaux EN PERSONNE !
    Que penserais-tu d’un petit arrêt maladie pour prolonger le tout ? Hein ?
    Bon, tu vas me répondre que c’est mal commencer ton nouveau job.
    Je te répondrais…………………………………………….Oui.
    Mais la zénitude de l’âme n’a pas de prix.

  9. je crois que c est la premiere fois que je te lis et aue je ne comprends rien. en meme temps depuis que je suis a conakry le soleil a bouffe mes neurones (genre)

  10. Ornithorynque pour entomologiste ! j’ai tellement ri que je te pardonne l’image de la piscine, assez difficile à endurer quand on travaille dans un bureau ressemblant à une serre

  11. ‘tain, y’a quelqu’une qui a le même prénom-pseudo que moi.
    La vérité, la blogobulle, c’est plus ce que c’était.

  12. lord de Winter, toujours là pour les vraies questions @ Imposture et Violette dit :

    L’important, je pense, c’est surtout de mettre une culotte.

    Sinon, pour se donner des idées, voire le milieu du clip Womanizer de Brit-Brit (quand elle fait genre qu’elle lap-dance dans un bureau, au lieu de lap-dancer normalement dans un club de strip-touze).

  13. héhé alors ce new job????? En totu cas si ça marche pas tu pourras te recycler dans la photo , elles sont tops!!!! Ouai je sais je suis dans mon jour barbabpapa à la guimauve et au chamallow……………écoeurant quoi !!! ;o)

  14. ‘tain tu t’es mariée à l’église ? J’aurais jamais cru … T’avais de la robe blanche de vierge aussi ?

  15. Tes doigts de tes pieds, i sont mieux que tes doigts de tes mains quand tu les mets dans la porte. Bravo pour le blog que je découvre depuis ce matin. J’ai presque tout lu. J’ai rien fait d’autre et y’a le compte-joint qui croit que je repeins la porte des chiottes (recto et verso, si je puis dire).

  16. En ce qui me concerne, je cherche une piscine, pour pouvoir dire à mes collègues qui sont pas encore en vacances ou qui reviennent de vacances « Nan, j’ai pas de vacances. Mais j’ai piscine ».

    Du coup, je cherche une piscine pas trop petite et pas trop crade dans Paris, si jamais tu t’y connais et que t’as pas tout perdu ton influencing en congé au bord de la tienne…

  17. Comment c’est trop bien fait les alliances incrustées sur les marches de l’église… du vrai travail de graphiste pro, ça !
    (hein, quoi, c’est ton new job, noooon ?)

  18. Ah ouais, y’a bien deux Katia qui traînent par ici. Ouais, c’est bête, mais c’est comme ça ! Faudra vous y faire parce que j’vois pas comment m’appeler autrement vu que c’est mon vrai prénom !

    Alors p’tite mé, t’as mis quoi dans ta gamelle, hier pour ton premier jour euh d’travail ?

    A tantôt !

  19. Porte peinte, 5 couches. Je lui dis pas fuck au compte-joint, il est trop bon : comme récompense pour la porte des chiottes, m’a emmenée à la capitale pour une grande virée. On a fait Weber et Métaux pour commander de l’acier et l’étage brico du BHV pour acheter des prises de courant. C’était trop top. Un p’tit détour par chez Todd’s tout de même pour remplacer les chaussures improbables que j’ai ressorties du dressing la semaine dernière (polystyrène rose et plastique à trous). Tout ça nous dit pas comment va la bite à Brian ni ce que t’as mis dans ta gamelle pour faire passer les trombones et l’agrafeuse des premiers jours. Et t’a mis une photo de Brian sur ton bureau ? J’adore tes photos de spécialiste ornithorynquologiste.

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