Les copains, cette fois j’ai moyen l’Internet puisque les voisins nous ont gentiment donné leurs codes du wireless. Quand je dis gentiment, j’exagère un brin, puisque le monsieur-voisin, en ouvrant sa porte a sorti tout de go « qu’il était propriétaire et nous que locataires… » (?) avant de coller un post-it avec le précieux sésame sur son mur d’entrée. Des fois qu’on se serait frôlé la main, entre gens pas du même monde de la propriété, on sait jamais (con !).
Le type qui kiffe d’être président de son syndic de copropriété. Vous voyez le genre d’allure.
C’est marrant comme les gens ont besoin de se réconforter en sortant des trucs aberrants pour les définir, ça me fascine toujours. C’est comme si que (imaginez-moi deux secondes) je sonnais au voisinage en criant « Salut la voisine, moi j’achète aucun produit de beauté car je suis blogueuse ! Pas comme toi, hein !«
On est bien d’accord que ce postulat est vrai, mais la politesse exige qu’on le garde pour soi. Enfin bref, on leur a taxé leur connexion, c’est l’essentiel, et crois-moi qu’ils vont bien le sentir passer dans les câbles. Je vais télécharger des films toute la nuit rien que pour les ennuyer. Même des trucs avec Stallone dedans (ça pèse plus lourd) !
Alors pourquoi ce fulguro-poing vous demandez-vous ? J’y viens. Comme l’écrivait si justement Balibulle, l’autre jour, on est championnes pour te coller les éléments les plus futiles, donc indispensables, dans un nouveau sweet home. Les cartons, tringles, virées chez Darty et autres relouteries attendront bien un peu, l’essentiel est là. Soit la figurine Goldorak dans la bibliothèque.
Et le Vinyle enregistré en 1977, quand j’étais la Jordy-fille de l’époque. Je sais que je ne vous ai jamais parlé de cet épisode douloureux de ma vie, mais j’ai toujours voulu vous préserver face à mon passé de little miss susnhine-like.
Non, j’déconne.
☞ La prochaine fois, je vous montrerai mon dressing. Et aussi, j’ai acheté de l’imperméabilisant.
Goldorack, non de non ! Mon frére avait le même.
Je m’excuse, je jouais à Barbie qui-rote-et-qui-péte, folle du volant avec sa corvette rouge décapotable, aprés elle prenait un bain moussant dans sa super baignoire .
T’as des nouvelles de Actarus ? Il ne m’a toujours pas rappelé.
Anne-Sophie : Non, non, je te jure ils sont vraiment cons. Ils font pas semblant, je veux dire.
je kiiiiiiiiiiiiiiiiiiiffe ton goldorak… suis jalouse !
p*** 50 baies sur eboule !
… pardon, 50 boules sur ebay
miss luna : A ce prix-là il n’est pas d’époque !!
kess t’es mauvaise de bonne soirée… Moi je dis, rétrolaser en action hein…
me serait bien utile le fulguro poing ces jours ci…. on en trouve des qui marchent sur ebay?
alors je compatis de tout mon cœur, j’ai vécu à coté de voisins cons ça te bouffe une vie. Espérons qu’ils soient juste cons de timidité…
Sympa le voisin proprio, il marque son territoire le pépère ! Et puis ces gens là (comme dirait Brel) on si peu de pouvoir qu’ils ne peuvent s’empêcher de ses gargariser avec, sauf que souvent ils ne savent pas à qui ils ‘adressent et c’est là ou ça devient drôle les laisser dire, moi j’adore je prends un pied immense !!
Bon pour revenir à la déco le Goldorak toute mon enfance !! On est pas de femmes pour rien, on a pas de tringles ou de rideau de douvhe, mais on installe illico nos babioles.
Merci une fois de plus pour ce post trop rigolo !
Violette… je kiffe lire ton blog ! :-)
Et pour ton voisin proprio, je dirai la même chose que pinassotte, j’ajouterai même qu’il doit être un peu beauf… non ?
Keuwa? Goldorak faisait du roller?
Casse-lui la gueule!
moi je dis si le code du wifi change brutalement tu sauras que tes voisins lisent ton blog.
j’ai fait des travaux l’été dernier! j’vais commencé à faire le tri pr faire les cartons à ranger ds le garage pdt les travaux! mon chéri a dit « non ça va pason va pas faire le tri, on fera ça qd on les remontera »! ben en fait ils ne st jamais remonté !! (et ils n’ont jamais été trié non plus cela va de soit!)
De là on voit comme on se passe si bien de tt un tas de bidules qui encombraient notre quotidien!!
de là je ferai bien des travaux tous les ans!
de là je me dis que ouah mon garage déjà j’y met plus ma voiture, mais là je n’y mettrai même plus le vélo de mon nain!
de là je me dis que j’aimerai bien déménager comme toi! histoire de remettre mon casimir sur mon étagère!
J’pense qu’un truc comme ça tient pas chez moi, c’est trop petit.
Anne : Je vois qu’il ne t’a pas laissée insensible, toi non plus…
Sabine : Promis j’irai lire ton article demain. Là c’est galère, je suis sur Iphone.
Pinassotte : Tu fais bien d’en parler, j’avais complètement zappé le rideau de douche. Est-ce vraiment indispensable d’un sens, tu me diras ?
Sarah : Je crois qu’il est petit et mesquin, c’est bien pire.
Zette : Ah oui mais seulement le jour de Récré A2, sinon il trainait en pantoufles.
Caro : Ben tu crois pas si bien dire, c’est l’hallu ! Je rentre chez moi et pfiou plus de connexion. C’est à dire qu’ils poussent la mesquinerie jusqu’à debrancher leur Neuf Box quand ils vont se coucher. Vise le level.
Verodusud : J’ai de la peine à imaginer ton Casimir tout moisi par l’humidité. C’est pas humain de lui faire subir des trucs pareils.
BbCam : T’as qu’à virer des paquets de pâtes !
Oh je connais ! J’ai la présidente du syndic à côté de chez moi. Une vieille sorcière qui passe son temps à espionner tout le monde et à faire la guerre à la concierge, c’est insupportable !
LOL ça me rappelle le jour où je sortais avec un expert en art pour voir un peu le genre de déco qu’avaient ces gens-là. Dans la forêt de statues africaines et de masques africains, de posters anciens, de photos de Man Ray, de cendriers Daum par centaines et d’oeufs Fabergé pondus dans chaque, il y avait une vingtaine de Goldorak…scotchée j’étais parce que c’était pas trop la génération, si je puis m’exprimer ainsi.
tu sais, moi j’ai un voisin qui, pour ne pas remonter chez lui, a préféré pisser sur mon mur… c’est moi qui ne voulais pas lui serrer la main ce soir là !
C’est rafraichissant de n’être propriétaire de rien, finalement… La liberté est à toi, ainsi que l’intelligence.
Je crois bien que j’étais amoureuse d’Actarus dans le temps. Tu ne l’as pas en poupée, lui?
T’es un peu vache avec ton voisin proprio, il essaie quand même de mélanger les torchons et les lingettes vu qu’il t’a donné son code alors que t’es même pas proprio.
Tiens qu’est-ce que je pourrais bien dire si j’étais comme ton voisin?
« bonjour, nous a a trois voitures alors qu’on n’est que 2 à conduire »
Président de copro = gros con. C’est toujours comme ça. C’est en général des types desoeuvrés, qui n’ont trouvé que la copro pour remplir leur vie ennuyeuse. Y’a pas pire et que tu sois proprio ou locataire, même combat.
Bonjour !!
Tiens ça me rappelle notre voisin de palier qui lui aussi est Président du syndic de co-propriété…et je dois t’avouer que c’est du lourd cet homme !
L’année dernière pour la fête des voisins, la gardienne avait organisé un petit apéro avec tous les résidents et ce con a osé lui demander d’inviter que les proprios et pas les locataires !!!!
ça me désole moi tous ces trucs du culs !!!! Révoltons nous !!!!
J’espère que le tien rétablira vite sa connexion !
Les gens qui trempent dans les copro, qu’ils soient présidents ou autres, vivent copro, mangent copro, rêvents copro.
Moi aussi, j’ai un spécimen en voisin de palier. Dès qu’on voit son ombre, avec l’Homme, on prend la tangente, parce qu’il ne sait parler que de ça. Et il est capable de te bloquer une heure dans un couloir pour te parler du syndic (une bande d’incapables sans existence légale).
Celle que je plains le plus, c’est sa femme, qui est obligée d’introduire dans son home-sweet home toute une bande de couillons qui se gargarisent de la dernière assemblée des co-propriétaires, et préparent la prochaine. Dès que l’un d’eux pointe son nez, femme et enfants filent tous aux abris (leur chambre). Et celui qui n’est pas arrivé à temps à l’endroit stratégique, il a perdu, il a un gage.
Toi aussi, joue avec Goldorak à échapper à Coproman. Tu verras, c’est un jeu passionnant !
ton vinyl, c’est un 33 ou un 45 tours ? rapport à l’échelle, pour savoir si mon Goldo est plus grand que le tien ou pas, tralalèreu.
Sinon, je suis d’accord avec la majorié des commentaires : président de syndic = gros con (le mien je l’ai récemment traité de « gros tas de m…e », inutile de préciser qu’on ne fête pas la fête des voisins…)
Putain il déboîte, je le veux ! Et j’apprécie d’autant plus notre voisine, qui est en boucle telle ton vinyle (« vous êtes bien installés ? Moi ça fait 20 ans que je suis ici, c’est caaaaalme ! », à chaque fois qu’on la croise) mais toujours secourable. M’étonnerait quand même qu’elle ait le wifi, à 75 ans et des poussières. M’enfin cela dit, elle avait une marinière à épaules pailletées l’autre jour… Si ça tombe, c’est une star de la blogo filles vermeil !
Il t’en veux parce que tu ne leur as pas amené ton petit panier de cupcakes le jour de votre emménagement ? Amadoue sa femme en lui offrant des crème, ça peut servir (et dis, t’as pas peur qu’ils te lisent ?)
il tape ,le poing?
Vive la province… et l’accession à la propriété version maison (comme ils dirait sur Capital)… ça éloigne un peu les voisins… Mais moi j’ai de la chance, ils sont gentils Francis et Mimi (les voisins)… « Automne (NDLA : ouais, enfin…), tu veux un peu de marrons chauds, je viens juste d’en faire une fournée ? »… « Et du pain perdu à la brioche, ça te dit ? »… Ah ben oui tu parles Mimi que ça me dit… tu me passes tout ça au-dessus du grillage ?…
Ah ouais, vive la province… :-)
Sympa le robot ! :)
La voisine du 6e (je suis au 4e) m’a dit que j’avais de la chance car, comme les voisins du 5e sont noirs, « ils sentent mauvaise et comme je suis en dessous, je n’ai pas ce désagrémente! »
au secours…
c’est quoi le pire: un con ou un raciste (le 2e pouvant être con et vice-versa…)
tout pareil qu’Automne (les marrons chauds en moins) (gniark gniark la revanche de la province!)
Pour le voisin, l’avantage, c’est que tu es prévenue dès maintenant. Tu viens d’économiser une soirée à les recevoir pour faire connaissance ; le genre où au bout de 5 minutes, tu te rends compte qu’il te sera difficile de ne pas le défenestrer avant qu’il ne s’en aille.
Pour Goldorak : C’est l’astero-Hache que je préférais. Elle y est ?
Il ne te restait pas quelques crèmes pouraves de cet été?
Parce que ca ferait un bon cadeau de futur voisin pour la madame proprio (elle!).
la dernière phrase me fait sourire, et ta futilité fait exprès adoucie notre quotidien :)
Lol! Ca me rappelle ce pauvre Ross et ses voisins sangsues!!!
Nous aussi on est locataires de notre maison, (on va pas acheter dans une région qu’on aime pas en plus) et j’évite nos voisins un max car ils ne parlent que taillage de haies et couleur du portail. Tu parles si je m’en tape de la couleur du portail et l’Homme est allergique au jardinage ^^
Dans mon pays, l’internet illimite n’existe pas (si je te jure)…du coup, et pour le coup, pr que tes voisins te donnent les codes d’acces, t’as plutot interet a donner de ta personne…ms donner de sa personne en echange de qqch, ca s’appelle de la prostitution, et la prostitution, c’est prohibe. Autrement dit, y’a pas d’issue. Enfin si, si t chanceux, t’as un voisin tres con, au sens intellectuel du terme j’entends, ou francais fraichement debarque (qui dc n’a pas encore compris qu’il payait des MB…et qu’il y en avait pas a foison a utiliser)…ceux la seuls sont susceptibles d’avoir une connexion non protegee par mot de passe…
C’est chaud de vivre sur une ile, je te jure…
Oh je connais ça le proprio qui adore son immeuble et se sent l’homme au pouvoir décisionnel le plus important. c’est ceux-là qui te gonflent quand tu emménages parce que tu n’as pas bâcher l’ascenseur pour le protéger car il a été refit à neuf en 1994. Arghhhh !!!
Le Goldo il est délire. Je crois que je l’ai deja vu sur les videos de Coline.
Et moi, je veux bien le voir ton dressing Ah Ah !
Le mieux dans Goldorak, c’est le générique
On peut faire un échange de voisins : la mienne hurle dès que l’on allume la tondeuse. Il me tarde de connaître enfin le visage derrière cette douc voix (humhum).
Moi je dis faut pas juger trop vite…elle est peut-etre juste phobique de la tondeuse la pauv’ dame…
je préfère Albator !
J’aime lire ce blog à chaque fois que notre monde ne tourne plus très rond.
Ici au moins c’est de la balle, on se marre un bon coup et on pleure à chaque fin d’article, en attendant de pied ferme le prochain.
Ne change donc rien!
Je n’ai pas pour habitude de commenter les blogs, ni de jouer la groupie, mais là ca vaut le coup.
Alors je ravale principes et fierté et je clique sur Poster.
A plus dans le bus, ou sur Venus.
N’empêche que t’es QUE locataire. Ca, j’en reviens pas. Mais bon, t’es chanteuse. Mais bon, t’es QUE locataire. Wah.