Lors d’une récente soirée avec des amies, je me suis livrée à une confidence honteuse. Tu sais le genre de truc d’où tu sais pas comment c’est arrivé dans la discussion, mais que juste après tu regrettes rapport que les gens te regardent un peu interloqués et se disent que finalement, t’as toujours été un peu barrée, sauf qu’en fait, eux aussi, donc tout va bien et tu reprends un verre de Chablis, car tu l’as bien mérité.
Bref.
J’ai avoué que, petite fille, je coupais les seins de mes poupées Barbie.
Ouais.
Je sais ce que tu es en train de penser.
Comme susnarré plus haut, y’a eu un petit blanc. Un truc est passé. Ange ou assimilé.
Ensuite, là, maintenant, histoire de te faire fuir, je pourrais te donner une vague explication analytique, histoire de me justifier.
Ce que je vais faire.
En gros, si ça te branche, tu te pencheras sur le développement du « surmoi » dans la psychanalyse Freudienne.
Là, je t’avoue, j’ai la flemme, et j’ai lu Freud y’a trop longtemps pour te délivrer ici le concept de façon claire et précise.
Par contre, laisse moi te dire quand même que couper les nichons de Barbie c’est pas complètement idiot.
Rapport qu’on dit partout que la formation de l’idéal repose sur des identifications qui commencent très tôt.
Et, parallèlement à chaque identification, advient une désexualisation.
Donc, je suis normale.
Ensuite, à la fin de cette soirée « confessions intimes », les langues se sont déliées.
T’as une fille qui avoue « ouais, ben moi, c’est bizarre, je leur rasais les cheveux »
Là, pour me faire oublier, je me suis sentie obligée de sortir un « peut être, elles avaient couché avec les Allemands… »
Je sais, c’est pas brillant, mais je suis plus drôle quand je suis sobre, tu m’excuseras.
Finalement, tu te rends compte que quand t’es môme t’es encore plus cintré qu’adulte, parce que y’a une autre fille qu’a ajouté un truc dément.
Elle a argumenté que elle, oui Madame, ben elle avait jamais perdu une seule chaussure de Barbie !
Quand tu sais toute le shoesing qu’elle se trimballe (Barbie, pas ma copine), ben je dis que ça relevait de l’exploit cette histoire et que ça montre une méticulosité précoce que je dis juste chapeau bas et révérence.
Dans un premier temps, tu peux aisément conclure que j’ai des discussions passionnantes, d’une façon générale.
(en fait, il n’y aura pas de deuxième temps, je me suis avancée un peu vite, confuses et autres formules de politesse d’usage)
Pourquoi je te cause de ça qu’on s’en tamponne en réalité ?
Ben, déjà, c’est le billet merdique du week-end. Tu vois pas que j’avais failli l’oublier lui !
Et surtout, aujourd’hui, l’histoire s’est répétée rapport que Cyclamen est arrivée vers moi en tirant sa poupée Charlotte aux Fraises par les cheveux, une paire de ciseaux à la main, et qu’elle m’a sorti un « je veux y couper les cheveux »
J’ai interrogé « Et pourquoi donc, chère enfant ? »
« Parce que je veux qu’elle soit un garçon » qu’elle a répondu.
No comment.
Et là, on a mis un vieux vinyle de Mylène Farmer…
Y’a quand même une grande interrogation.
Est-ce un syndrome typiquement féminin ou bien les petits garçons coupaient aussi les couilles de leurs Big Jim et on savait pas tout ça ?
De plus, m’est avis qu’ils avaient pas de couilles les Big Jim, si ?
Pffft, ouais, je sais, ça va te perturber tout le week-end ces conneries…
Couper les seins de Barbie, je n’y aurais pas penser. J’ai fait les cheveux (pas parce que je voulais que se soit un garçon, mais parce que c’était plus facile à coiffer), les pieds (rapport au fait que je perdais toujours les chaussures moi).
Bref, vive Barbie!
Ah non moi ça me perturbe pas… J »ai jamais été barbies, poupées et autres peluches, jamais…
Ca m’enervait ces trucs gnangnan…
Nan moi je dansais… Oué, p’tet ça cache un lourd secret, mais en vrai nan, j’aimais juste danser…
Pfff, j’vais reprendre un verre de rouge (et pas en keubi, c’est fini ces conneries)…
Bonne soirée,
Bean.
Ah ben déjà moi j’avais pas de Barbie, j’en avais des fausse parce que j’étais une petite PAUVRE. Et je ne leur coupais pas les cheveux. Ni même les seins. Et je perdais immanquablement leurs petites chaussures de naines. Non, moi ce que je faisais, c’est que je leur plantais des épingles, dans les seins.
De ce que ça révèle de mon surmoi, je m’en tamponne le coquillard.
Concernant cette expression surannée que j’affectionne, expressio nous apprend que le « coquillard est un dérivé des sens vulgaires de la ‘coquille’ qui, au XVIe siècle désignait le pénis, mais qui, au moment de l’apparition de cette expression, était le sexe féminin. Et tamponner désigne le choc, comme dans un accident de voitures.
Alors qu’une femme se batte le derrière ou se tamponne le sexe sur son siège, le résultat est bien le même. »
C’était la minute cultuelle qui sert à rien sur la note du week-end qui sert à rien. Ne me dites pas merci, c’est inutile, je m’en tamp…
.
Cultuelle, cuturelle ou même culte tout court ce sera comme on préfère. C’était juste la minute.
Juste pour répondre à mes interrogations nocturnes, comment tu faisais pour y couper les seins à barbie, rapport à la rigidité de la chose ?
Moi, ya des Barbies.. Je leur mordais les mains. Du coup, elles se retrouvaient avec des espèces de palmes avec empreintes de dents de bébé Babillages… C’est trop chic. Et là, je sais pas trop comment on peut analyser tout ça. C’est grave tu crois ?
ah moi c’est comme Babillages, tu n’es pas seule à leur avoir bouffer les mains!!
les cheveux aussi je les coupais sauf qu’après mes barbies de pauvresse ressemblaient à Desireless…le choc!
par contre les seins c’est étrange et effectivement ça m’interesse bien de savoir comment tu procédais techniquement? avec une pince coupante? ça me fou les j’tons presque!
Hum… c’est pas mon pseudo mais je vais juste insister sur la « désexualisation des poupées barbie » : à la base, Barbie et Ken, ils ont pas de sexes, non ? Ya pas de zizi ni de zezette, pour rester dans le même registre… Donc couper les seins de la Barbie, bah, selon moi, tu as complété le côté totalement « asexuelle » de la poupée, du fait qu’elle n’avait déjà pas de sexe à la base… Walla, maintenant j’arrête le Champomy…
Moi je leur écartait les jambes et je les faisait se lesbianniser ensemble…
Ca veut dire quelque chose ça tu crois ?
Tiens ça me fait penser, Violette a hier soir procédé à l’enterrement de toutes ses peluches, mortes écrasées parait-il. Elle les a ensevelies dans un carton de machine à coudre.
Le rapport ? Depuis que je me suis vue en train de réaliser un costume de « cochon méchant de l’espace » pour Halloween (si si), j’ai arrêté de me poser des questions sur sa santé mentale et ça va bcp comme ça.
Tu devrais essayer.
Je n’aimais pas les Barbie, je n’en avais pas et je coupais les cheveux de celles de mes soeurs… C’est-y pas pire quand on y pense ?
Moi aussi je leur mordais les mains !! et les pieds aussi ….
Pour les cheveux, j’y ai jamais touché, il faut dire que je ne touchais JAMAIS à leur cheveux, je les laissais avec leur coiffure du premier jour. Et sinon pour les chaussures, je les confiais directement à ma maman pour qu’elle les garde.
bon ben moi j’avais plusieurs barbie, un ken et un « bigjim « (comment ça s’écrit ce truc?) bref, comme je n’avais pas assez d’homme et ben y a des barbies qui sont passées en chirurgie, ablation des seins et coupe de cheveu, parce que « bidjim » il était trop petit pour barbie et je n’aimais pas ça…
he bien, après mûre réflexion, je dois en conclure que t’avais tous les symptômes d’un serial killer mais heureusement tu t’es rattrapée vu qu’apparemment t’en es pas un (encore que, j’ai pas vérifié tu me diras)
même interrogation que Guillaum, t’utulisait un sécateur pour jouer avec ta barbie ou quoi?
et pour contribuer aux récits de n’importe quoi, moi avec une copine on avait décidés de juer à « barbie se fait violer par un méchant ken », mais le truc c’est qu’on s’amusait tellement la bougresse commençait à adorer de se faire culbuter dans des cages d’escalier bien glauques, si bien qu’au final, c’ets elle qui s emettait à poursuivre ken de ses assiduités.
nympho à 10 ans, oui oui.
Bon puisque chacun dévoile ses travers matteliens je vais te conter la mienne.
Un dimanche ensoleillé alors que je jouais avec d’autres enfants j’ai voulu frimer et j’ai annoncé « moi je le mange sans problème le collier de Barbie!! » bien sûr suite à cet afront ils m’ont tous dit » avale avale avale » et moi je me suis exécutée (sous la pression de 4 gamins).
Le plus drôle dans l’histoire c’est que je m’étais préparée à ne pas l’avaler, à faire semblant de déglutir et tout, mais comme une con j’ai avalé et j’ai failli m’étouffer et on m’a applaudit… avant de jouer à qui est preums pour la corde à sauter.
avaler ou ne pas avaler telle est la question: c’est ça la conclusion tu crois?
stéphanie : pas mal couper les pieds pour éviter de mettre les shoes ! Feignasse, quoi !
bean : Tu peux préciser pour la danse ? Quel genre ? Plutôt ballet ou carrément « osé », tu vois le genre ? (bonjour)
frieda : Merci pour cette explication. Mais je n’ai pas tout sais. Tamponner le coquillard, donc, au départ, ça voulait dire que la femme se faisait tamponner, pour rester dans le politiquement correct, de bon matin ?
Euhh chapeau bas pour les aiguilles…
guillaume : ah mais oui, ce n’était pas évident cette affaire, je t’assure que parfois je m’y suis prise à pluesieurs fois. Il faut une bonne paire de ciseaux !
babillages : non, ça a l’air d’être une coutume assez pratiquée vu ce que j’ai lu dessous ton comm’, t’inquiète !
tite sardine : une pince coupante, t’es barrée ! Non, mais une paire de ciseaux, enfin je crois, je me souviens plus bien et vous me collez le doute, en fait..
zezette : ouais t’as raison, je suis en train de regarder celle de ma fille et effectivement, elle a pas de sexe !
sonia : je crois que j’ai un peu fait la même chose aussi (mais chutt hein)
supertomate : le problème c’est que je ne sais pas coudre, t’as une autre solution pour ma thérapie ??
fashion : ça dépend. Elles te voient toujours tes soeurs ?
eamimi : tu me fais limite flipper tu sais, mordre les mains et les pieds…tu mords ton mec maintenant ?
chris.azur : ça veut dire que tu leur racourcissais les jambes pour qu’elles soient de la même grandeur que Big Jim ?
fressine : rien n’est moins sûr, en fait. Dis tu t’es levée si tôt pour les comptes du harcourt ? Me dis pas que c’est pas vrai !!
lilou : j’ai répondu à guillaume plus haut pour le coupage de seins. Pour ton histoire, vous jouiez avec des poupées ou tu parles de ta copine et toi, dans les cages d’escalier. J’ai pas bien saisi la nuance…
emi : t’es con tu sais ??? En même temps, il était tout petit le collier de Barbie, non ? C’était pas celui avec un rond qui brille, genre « je porte un diam’s autour de cou » ? T’as été à l’hosto ?
Wep je sais, mais c’est ce qui me rend attachante jcrois bien.
Non c’était un collier avec des mini perles blanches toute collées. Je peux même pas te dire le goût j’ai avalé ton rond. (tourne le bouton et je te chanterai des chansons)
Je ne suis pas allée à l’hosto j’ai pas moufté et mes parents ont appris cette histoire y’a 1 mois (suite à un repas où on racontait de vieux trucs avec mon frère). Par contre dans les morveux y’en a un qui m’a dit » tu vas avoir l’appendicite maintenant et on va t’emmener à l’hôpital! » quelle saloperie ce môme, il aurait pu me le dire avant!! à chaque fois que j’avais mal au bide je maudissais les barbies bordel!
…plus tard je te raconterai comment mon frère m’a van goghisé.
Ben évidemment je mors mon mec ! j’adore ça.
Pourquoi c’est pas une coutume répandue ?
nan nan nan, c’était la barbie qui prenait cher, mais c’était tellement marrant qu’au final elle adorait ça et poursuivait le ken partout.
Excellent cet article et encore plus les commentaires! ca me rassure quant à mon pré BEP coiffure ! ;-))
dans un sens heureusement que je suis pas coiffeuse maintenant sinon tout le monde serait rasé! ;-))
le coup de machouiller les mains, j’avais oublié mais je l’ai fait aussi.
et ben l’article était déjà flippant mais c’est rien à côté des commentaires!!!je vais évité d’offrir des Barbies à mes nièces…quoique quand on y réfléchit bien ça permet peut être de se défoulé et en grandissant on évite de devenir des psychopathes? finalement je m’inquiète parceque moi à part leurs avoir coupé les cheveux histoire de me rendre compte que j’avais aucun talent pour la coiffure, je les ai jamais martirisé, et elles on jamais été violées, ni nympho juste amoureuse de Ken et marié biensûr! pff elles devaient se faire chiez mes barbies!
emi : j’ai hâte d’entendre ton récit raport à ta van goghisation. T’as eu du bol, cycla est allée à l’hosto suite à un avalage de barrette…
eamimi : si, si t’inquiète, tout le monde mord son mec !
lilou : comment tu sais qu’elle adorait ça la Barbie ??? Attends t’en avais une qui gémissait et tout, et tout ?
esme : ouais les commentaires, ça déchire aujurd’hui, j’adore ! C’est dingue cette histoire de mordre les mains, faut que je me penche sur le sujet…
rhoo zut j’ai oublié de mettre mon pseudo don audessus c’est mila
anonyme : ben ouais, elles t’ont pas rejetée après, rapport à leur manque de folie dans leurs vies de poupées bien sages ?
Je suis pliée de rire!
Pour avoir fréquanté les Big Juim de mes frères, celui ci était affublé d’un slibard orange non enlevable, et la possibilité de la castrer était donc vachement réduite… Cela dit, la castration était psychologique, parce que Big Jim avait bien 2 têtes de moins que Barbie et ne pouvait donc pas prétendre à la sauter… Surtout qu’elle se prenait la barre de porte de son camping car chque fois qu’il l’invitatit chez lui… Ca casse!
Bon, j’ai fait des fautes partout, m’en fous c’est le jour du Seigneur, qu’il me pardonne.
hann la vache et ils l’ont juste osculté ou y’a eu retirage de barrette?
…
Attends mais ce billet m’interloque !!!
Je vouais une vraie passion Barbiesque que t’imagine même pas comment je les aimais trop…
Pour le coté révélation…
Moi je les faisais niquer (oui c’est pas bien d’ecrire ça sur ce blog glamoureusement chic…) avec Ken…
Et comme j’avais plus de Barbies que de Ken…
Ben mon Ken c’etait une bete sexuelle…
Genre c’etait Polygamie party, tu vois…
….un hippopotame passe… vétu d’un tutu…
La lambada (putain j’ai honte…)
Bonjour!
Bean.
(T’as vu cmme il fait beau?)
Je n’osai pas l’avouer mais finalement comme je ne suis pas seule… allons-y gaiemnet ! Je faisais tout comme pocket girl et quand mon frangin ne voulait pas me prêté son ken, je faisais comme sonia… De là à dire que j’étais précoce…
jamais perdu une chaussure ? Je suis impressionnée, car moi c’était tellement le bordel que je ne leur mettais plus les chaussures à la fin, rapport qu’elles les perdaient en quelques secondes et que ça me fâchait. Bref moi j’ai coupé les cheveux de quelques unes très court car les longs cheveux blonds pouffina ça a jamais été mon truc et après j’ai jamais eu les cheveux longs de ma vie, tu crois que je tiens un truc là ?
J’ai aussi redécoré un de mes bébés Corolle en lui peignant toute la tête au rouge à lèvre (qui part pas), je sais pas si y a un rapport freudien mais je m’étais fait sacrément engueulée !
Ah les seins j’y ai jamais touché, mes parce que les seuls ciseaux que j’avais c’était les trucs en caoutchouc avec la tête de Minnie, donc en même temps, même si ça m’avait passé par la tête j’aurais pas pu. Par contre les cheveux … la coupe en brosse était très tendance chez mes copines les barbies, et sans parler du rouge à lèvres que je piquais à ma mère (bah ouais le rosatre qu’elles avaient il était moche !) pour appliquer généreusement sur leur tête (mettre juste sur les lèvres c’est dur quand même). Donc pour résumer, elles étaient chauves et la tête peinte en rouge !
magalisse : t’as foutu de l’arnica sur ses bosses, rapport à la porte de caming dans la gueule ?
emi : juste oscultée, je te passe les détails de quand et comment on a retrouvé la barrette…
pocket : Et ken, il était jamais épuisée ? Je veux dire tu lui filait du viagra pour assurer ? Ou bien ?
bean : ouais carrément qu’il fait beau. D’ailleurs, je me casse, là. (bonsoir)
misschanel : ah ouais, donc hétérosexualité, homosexualité et tutti quanti dès le plus jeune âge. C’est la classe ici aujourd’hui, avec vos révélations scabreuses !
vendredi 13 : pour les cheveux, c’est clair, y’a message. Par contre, pour la poupée Corolle au rouge à lèvres, ça dépende de la teinte, tu saisis ?
Oui, je dis n’importe quoi, so what ?
bin moi les barbies ça me saoulait je préférais les démonter entièrement plutôt que jouer à les habiller ou quoi que ce soit d’autre.
hum hum, passons !
sinon mon nain à moi n’a pas du tout de pulsions agressives pour l’instant il fait des bisous à tous ses jouets.
j’m’inquiète !
Je confirme, les big jim ont pas de couilles, ces poupées sont lamentables.
Ben on leur faisait faire que des cochonneries à nos barbies, tu penses!!! Ma copine de jeu (pas moi bien sûr)les attifait d’ habits de salope et les attachait aux radiateurs…no comment.
C’est vrai que Ken sans zizi c’était une déception monumentale, on nous prenait pour des niaises, franchement, ou quoi!!!
pocketgirl, ton comm m’a fait penser à une anecdote que ma Ninie (maman) adore ressortir pendant les diners de famille, surtout quand je présente un nouveau chéri:
j’avais 6 ans, mes grandes soeurs 11 et 14, quand Ninie entre dans ma chambre et nous trouve toutes les trois en train de jouer avec un amoncellement de barbies et ken (en minroité, ceux là) tout nus et tout enchevêtrés les uns dans les autres.
« mais, qu’est ce que vous faites les filles? »
moi: « on fait une partouze! »
couper les seins de barbie, c’est quand même ‘achement dur! pas au sens figuré mais au sens propre! tu y allais à la disqueuse?
bon moi ma Barbie j’avais pas interet à la mutiler sinon j’avais une torgnole et de surcroit je n’avais plus de barbie, parce que si on bousillait volontairement nos jouets, ma mère considérait qu’il était hors de question de les remplacer. Je n’ai eu que trois barbies dans mon enfance, remplacées chaque fois uniquement à cause de l’usure, (essentiellement quand on se retrouvait ave le scalp de barbie accroché à brosse à force de la coiffer) j’ai eu barbie miss monde, barbie cheveux ultra long chais plus quoi, et barbie rock star que j’ai toujours…bon durant une période régressive, et due certainement à ma frustration dde ne pas avoir des barbies en abondance, je m’en suis acheté une paire: barbie flex bidule qui danse en se tordant les membres dans tous les sens, et barbie trop de la mode qui tue avec plein de pompes. Mes nièces se régalent quand elles viennent à la maison, parce qu’avec j’ai gardé toutes les fringues de barbie, elles se ruent sur le coffre à barbies.
bref
pour revenir à la sexualité de ces poupées, bon barbie avait des nichons, ça m’a jamais ennuyée sauf pour enfiler le fuseau mauve, ça tirait toujours à cet endroit là.
par contre
ken
grosse deception!
avec ma soeur on avait commandé un ken chacune à noel…+ deux robes de mariées, on avait sorti le missel de la mémé, les napperons on avait fait un autel et tout, bref les mariages étaient annoncés.
puis comme on avait une bagnole chacune on allait pouvoir se casser en voyage de noce, et consommer le mariage avec ken.
Avec ma soeur…frénétiques, on déballe l’homme habillé en marin, il faisait un peu gay avec sa marinière coupé sous les pecs, son bermuda blanc et son baluchon de marin…mais on s’en foutait du bermuda parce que c’est la première chose qu’on a enlevé.
et là…
deception totale, il n’y avait rien. Avec ma soeur on s’est regardées, on s’est avouée tristement qu’on s’en doutait quand même un peu…puis on a celebré le mariage.
on a pris chacune sa voiture de barbie, et même sans l’appareillage adequat ils ont consommé leur mariage! le jeu de l’enfant repose essentiellement sur son imagination, alors j’ai imaginé qu’il était équipé… non mais!
une fois j’avais eu une poupée pourrie de la part d’une vieille tante, une pseudo barbie, une fausse trop laide…à celle là je lui ai coupé les cheveux, mais c’était juste pour jouer à la coiffeuse pour voir si elle était mieux avec les cheveux courts, mais une poupée avec les cheveux court ça ressemble à desirless c’est pas beau, en plus je me suis pris une baffe même si la poupée était moche, et ma soeur aussi parce qu’elle m’avait vu faire et qu’elle m’avait laissé faire.
et moi non plus j’ai jamais perdu une seule godasse!Quand je les pretes aux nièces voilà pas comment je les surveille quand elles manipules les chaussures cristal!
je confirme, les bigs jim n’avaient pas de couilles…rapport que je leur en rajoutait à la pâte à modeler…quand j’étais grande.
Je ne me rappelle pas avoir fait des trucs chelou avec mes Barbie (sauf leur couper les cheveux une fois peut être, pour voir si ça repoussais) mais par contre, je peignais mon chat blanc avec des feutres … je trouvais qu’il était plus joli en couleurs…
Oh Lilie, je faisais la meme chose, j’ai créé les attributs sexuels en pate a modeler. Du coup, ken il en avait une belle paire, et barbie avait les nibs de pamela !
Bon après je créais aussi le ventre de la barbie enceinte (pasqu’a mon epoque elle n existait pas encore). C’est graaaaave ?
non , big jim était dans son coin pcq c’était un minus…
Moi je leur coupais les cheveux, systématiquement. Avant de les avoir teind.
Et je les faisais se faire violer, aussi, c’était très amusant.
Je les maquillais régulièrement au marqueur indélébile, ausi, et puis je les habillais avec de sballons de baudruche.
Et des chaussures dépareillées, parce que y’en avait toujorus qu’une que je retoruvais. L’autre, elle devait etre dans la bouche de ma soeur.
Et sinon, tu sais quoi? Je veux pas d’enfant, mais si jamais d’aventure j’en ai, ben j’amerai qu’elle soit comme Cycla. Qui c’est qui l’a retrouvée, la barette?!
moi j’aimais pas les Barbies. Tout simplement. Je détestais les poupées, je préférais jouer aux jeux videos avec mon frère….
Ben, je sias pas trop ce qu’en penserait notre ami Freud mais moi :
1. J’aimais pas trop les Barbies
2. Les 2.3 que j’avais je leur ai arraché la tête ou les membres, donc j’avais juste un jambe de Barbie qui se balladait dans un coin, genre.
3. Je jouais qu’avec les ‘petits amis’, des petits animaux: chiens, chevaux, etc..
Et eux, je ne les mutilais pas bizarrement..
Ouais bizarre je sais mais toi aussi, Violette, t’as un passé assez violent avec ces pauvres Barbies alors..
audreylagrandefrite: ma soeur mettait du coton sous la robe de sa barbie, elle était toujours en cloque sa barbie…elle accouchait jamais par contre…
Marieaunet : Je connais le rembourrage aussi. Ya frustration dans l’air là !
Bonjour !
Première fois que je commence chez l’inénarrable Viloette, j’suis trop émue… Bref…
Moi les Barbie, j’les faisais lesbianiser aussi et mon frère – ce traître – les décapitait ou leur coupait les pieds. Pour me venger, j’avais aussi décapité son Ken. C’est grave docteur ?
« Commente » pas « commence »… Quelle tarte je fais… Bravo pour ce premier comm… C’est la loose totale…
Alors moi, je voulais que Barbie et Ken fassent l’amour, sauf que chez Mattel ils avaient pas prévu, du coup, le Ken sur la barbie, il faisait que se casser la gueule. Du coup, j’ai eu un jour l’idée ingénieuse (débile?) de coller du Malabar entre leurs sexes respecifs. Ca tenait nickel bien qu’évidemment ils pouvaient plus bouger mais j’avais pas encore le concept du va-et-vient a 10 ans, jusqu’a ce que ma mère rentre dans ma chambre et voit la scène.
A postériori, j’ai réagit comme si a 15 ans elle m’avait surprise en pleine masturbation.
En fait, Barbie, c’est un peu un sex-toy pour gamins, non?
Camillette… ta réflexion est super pertinente… (ouais je sais qu’en même temps mon avis on s’enf ou mais quand même!)
Moi je leur faisait des coupe hiroquoa au barbie de ma soeur avec teinture en prime dans le lavabo avec les cartouche d’encres (je te raconte pas la gueule de ma mère…)
:)
Pendant que j’y pense… il leur ait arrivé quoi aux français qui ont couchés avec des allemandes ?
Je les faisais se promener dans la maison à califourchon sur des petits poneys.
C’est grave docteur?
Je vais voir si j’ai du Chablis dans mon frigo…
toupie : ‘tain mais vous avez toutes des anecdotes de tarées en fait !!! Pur les ciseaux en plastoc’, moi j’avais aussi mais je chourais les « vrais », ceux qui coupent vraiment, à ma mère.
domino : la mienne aussi, à part hier avec la Charlotte, sinon elles les aiment ou bien elle s’en tape et elle préfère faire « atelier coiffure » sur ma tête.
hélène : oui, ça devrait être interdit vente ces hommes sans couilles !
michèle : ça ressemble à quoi des habits de salope pour Barbie ?
lilou : ouais bravo, j’adore ! Tu savais pas ce que c’était quand même ou bien si, et là je suis sciée ?
sarah : la vache, t’avais le mini immeuble toi ? Tu sais que ça doit rapporter gros maintenant avec le prix de l’immobilier !
marieaunet : t’as raison pour la combi mauve, ça coinçait toujours aux niveau des seins. Finalement, ça doit être pour ça que je les mutilais.
Et j’ajoute que la fausse Barbie, c’est le pire truc qu’on pouvait t’offrir quand t’es môme !
lilie de la mirlitantouille : hein ?? Quand t’étais grande comment ? Genre maintenant ?
Spike : Mais, rassure-moi, tu le castrais pas , en plus de la colorisation, si ?
audreylagrandefrite : Mais vous êtes toutes des grandes malades sans déconner ? Moi, rajouter des couilles en pate à modeler c’est le genre de trucs que je pourrais faire aujourd’hui, pour déconner, mais petite fille, ça va pas bien !
Chris.Azur : je savais pas qu’il était nain, j’en ai jamais eu, en fait.
Camillette : Tu dis ça coz’ que tu l’as pas eu depuis 48h non stop, je te jure que tu réviserais ton jugement.
annelise : moi je lisais des dictionnaires, tu vois le niveau ?
lily : tu sais que « la jambe de Barbie », c’est super concpet dans un salon, en fait !
xtelle : Bienvenue et on s’en tape pour la faute de frappe rapport que t’as placé un mot compliqué (inénarrable), donc ça s’annule !
lilie : non mais sans déconner vous êtes toutes tarées, c’est vrai ou vous inventer ? Le Malabar, c’est génial.
camillette : ouias t’as raison, parce que pour adultes, je vois pas trop comment on peut s’en servir. Si quelqu’un a un mode d’emploi, ce serait mignon !
sarita : Toi, dès qu’on parle sex toy, t’es toujours présente, hein ?
Bah en fait je leur faisait la coupe moi aussi, du super destroy. Mais le pire…et je ne sais pas si c’est vraiment avouable…je leur bouffais les pieds et après je les arrachais, je trouvais ça super marrant…
Dois-je me perdre dans l’alcool pour oublier mon fétichisme pré-pubère?
mry : j’imagine qu’ils ont du payer des pensions alimentaires, non ?
lilo : Attends, des vrais poneys ? Ou bien des jouets ?
jessica : je crois qu’près cet aveu tu peux t’ouvrir une bouteille et te la descendre !
T’as quoi comme vynil de Mylène ???
Bon pour parfaire ton look j’ai un bon plan :bonjour les filles, le site m’a envoyé une invitation pour leur 1ere vente destockage de sacs de grandes marques. Que des sacs authentiques Chanel, Dior, Gucci…Chloéc’est réservé aux membres mais le 1er prix pour 3 mois c’est 24 euros donc ça va!bon shopping mais là au moins pas de queue à faire des heures!
j’ai pas vraiment de souvenirs excitants avec ma barbie…
c’est nul !
si si, je savais, mes soeurs se sont occupées de mon éducation sexuelle (théorique bande de pervers) très très tôt.
Pour que ça soit un sex toy interessant au niveau adulte, faudrait qu’elle soit obèse, barbie….
Ah ben véridique ma chère Violette…mais quand même couper les nichons de la Barbie, t’as vraiment fait fort, je trouve! :D
Moi les Barbies ne me servait qu’à appater mes petits voisins qu’avaient pas de Barbies sous prétexte qu’ils étaient des mâles.
Quel conditionnement ridicule !
Enfin BREF.
Sinon nous on leur faisait bouffer des amanites tue mouches ou on les mettait dans la poche de kangaroo.
Putain on se fendait la poire à l’époque.
PS : Mry pourquoi il fait des fautes maintenant ?
PSS : Putain j’ai l’impression que ca se voit que je suis bourrée non ?
Et sinon je suis allée chez Michou hier et je voudrais savoir comment qu’ils font pour cacher aussi bien le service trois pièces ?
Certains vont me dire que ca fait longtemps qu’ils n’en ont plus, et bien si, j’ai demandé à Michou himself.
Si tu me crois pas, j’ai de la photo t’inquiètes !
Je t’aime.
Je t’aime le lundi,
Je t’aime le mardi.
Je t’aime le mercredi et le jeudi aussi.
Idem le vendredi.
Samedi & Sunday : identicly.
Bon ca va hein ? Si on a même plus le droit d’être bourrée un dimanche soir …
Non non, les jouets ridicules qui étaient tous petits là, avec des crinières de 20 cm bleues électriques ou rose fushia.
…
Ce conditionnement pour pousser les petites filles à se saouler pour reproduire les happy happy souvenirs de leur enfance, c’est scandaleux.
A quand les petits éléphants…
sylv : à ton avis ? Je suis sûre que t’as une petite idée, non ?
solenne : ton bégonia est vachement déçu, ouais vachement !
anonyme : ben c’est quoi cte pub que tu viens faire chez moi, hein ? Faut pas recommencer !
lilou : Révérence. Connaître la définition de la partouze à 6 ans, franchement, je sais plus quoi dire…
camillette : peut être Mattel va se pencher sur le sujet.
lilie : oui, mais je le fais plus hein ? Même si je suis tentée rapport que j’en ai une sur mon bureau, là, juste devant moi, avec sa jupe qui lui remonte sous les seins car elle est tombée sur mes dossiers, cette conne !
alexiane : J’adore quand t’es bourrée le dimanche soir. Même les autres jours. Mais le dimanche soir, ça te va bien au teint !
lilo : ah ouais, j’ai ça au domicile, c’est beau hein ? Les crinières bleues ça m’a toujours fait fantasmé…
Perso, je préfère le violet.
C’est moins primaire comme couleur…
Remarque c’est peut être la quatrième… (tain les références de m**** que je me trimbale moi…) :-)
ben moi j’ai jamais rien coupé à mes GI jo, moi !
Is it rassurant !? je ne crois pas !
Je tiens à dire que les 20 personnes ayant voté pour le lapin à la moutarde sont en danger de morsure par mon lapin dressé.
Ne rigoles pas, c’est vrai. Limite vous pouvez mourir.
Moi, les Barbie, je les déshabillais et je les rhabillais jamais (ça me faisait iech).
J’ai jamais osé couper les cheveux (ou quoique ce soit) de mes Barbies! Déjà que j’ai dû attendre pas mal avant d’en avoir une vraie… mais quand j’ai eu un Ken, all hell broke loose! Déjà… le fait qu’il n’ait pas de zizi me perturbait.
J’avais deux mamies accro de Dallas et de Dynasty et ça a déteint sur ma pure âme d’enfant. Mes intrigues sont devenue feuilletonesques! Ken n’arrêtait pas de fricoter dans le dos de Barbie avec ses imitations! Des petites pétase qui complotaient pour lui piquer son mec, sa baraque, son mobil-home, bref sa vie! Barbie avait même une méchante jumelle qui se faisait passer pour elle aux yeux de Ken qui comme pas mal d’hommes, ne faisait pas attention aux détails et ne se rendait compte de rien, l’idiot!
Et ben moi quand j’étais petite, ma Barbie elle allait au bal où elle rencontrait Ken (évidemment…). Elle s’évanouissait devant sa beauté. Il l’a prenait dans ses bras et la ramenait chez elle.
Le lendemain, elle lui faisait faire sa lessive et son ménage. Ensuite, elle le foutait dehors pour aller faire du saut en parachute (un sac Intermarché en fait, Mr Mattel a pas pensé à tout dans la panoplie Barbie) et ramper dans la terre (pour de vrai hein!).
C’est grave docteur, qu’est-ce que ça dit sur moi???
etben moi quand j etais petit ma barbie elle allait au bal tout le monde s evanouissait de sa baute ivo le prend dans ses bras et l amene chez lui .quand il revient je la d hessabille