Docteur Violette et la mauvaise haleine matinale

    

Dernièrement, alors que je grignotais des Granola dans ma méridienne, occupée à peigner les plumes de cygne de mes mules délicates, j’ai reçu un courrier électronique de Mireille l’abeille, des Dom-Tom.
Voici le condensé de la problématique soulevée par Mireille. L’abeille.

Chère Violette,

Pour entrer de suite dans le sujet vif, je reconnais que mon problème n’est pas si terrible que ça, mais comme il m’a semblé que vous aviez réponse à tout, je viens vous solliciter si toutefois vous connaîtriez le pourquoi du comment de la récurrence d’une problématique qu’est universelle.
En effet, j’aimerais comprendre de pourquoi qu’on sent pas très bon de la bouche le matin quand le coq crie très fort au loin, chez nos voisins les coquetiers.
Et ensuite, comment faire pour faire cesser ce phénomène qu’est d’un non-glamorous pas possible, vous me ferez pas dire le contraire !
Ah ça non, Violette, vous me ferez pas, hein !

Vous avouerez quand même qu’à chaque fois c’est la même ritournelle avec chaque nouvel amant.
La nuit promet d’être belle (et elle l’est), mais le matin tous mes amis nécrophages se pointent au pied de mon lit, attirés par l’odeur de marécage dégagée par mon espace buccal.
C’est d’un chiant !
J’ai bien pensé à suçoter du Werther‘s toute la nuit, mais étant très jeune, j’ai peur de trépasser dans d’atroces souffrances !
Bref, Violette, comment faire pour ne plus avoir mauvaise haleine le matin ?

Vous trouverez ci-joint mon CV qui, je l’espère, saura retenir votre attention.
Cordialement,
Mireille l’abeille

P.S. : Pardon, j’ai oublié de vous expliquer l’origine de mon sobriquet douteux ! En fait mes amis m’ont affublée de ce petit nom car, comme l’abeille, je possède un corps brun couvert de poils gris.
Bon, mais ça ce sera pour une autre fois, je veux pas vous surcharger en besogne épistolaire !

Chère Mireille, Chère l’abeille,

Savez-vous que vous me mettez dans une profonde perplexité toutes les deux ? Je n’ai pas l’habitude de traiter des odeurs corporelles sur cet espace de libre échange que monsieur Schengen ne renierait pas s’il était encore de notre monde.
Ah c’est une ville ? Oui, bon, on s’excuse d’avoir arrêté l’école en 5ème pour faire vivre sa famille, Mireille ! Ça a pas été drôle tous les jours, tu sais.

Bon. Donc.
Force est de constater que l’embarras matinal est présent chez bon nombre de nos concitoyens et que, jusqu’à ce jour, nous ne voyons pas trop comment empêcher ce phénomène.
A moins de ne jamais s’endormir.
Et de sucer des pastilles Vichy toute la nuit jusqu’à ce que mort s’en suive.
Ce qui n’est pas très convivial, vous en conviendrez aisément.
(bzz, bzz, que vous êtes en train de faire dans un battement d’ailes membraneuses dont vous seule avez le secret, Mireille ! Si si, je le vois bien !)

Néanmoins, tout n’est pas perdu, j’ai pensé à quelques astuces qui vous aideront à passer le cap de ce moment difficile en compagnie de votre compagnon de fortune pécho la veille, au VIP.

1) Par exemple, vous pouvez toujours visiter Morphée en machouillant un gum qui swingue avant de vous endormir.
Au moment de sombrer, vite, vous le coller sous votre taie d’oreiller et quand vous vous réveillez avec le voisin qui fait des travaux au black, à 7h du mat’, hop vous reprenez le chewing-gum en bouche !
Oui, Mireille, je concède, c’est très ingénieux !

Comment ça, ça donne de l’aérophagie ?
Ah mais oui, Mireille, mais attends, ne vaut-il pas mieux un prout délicat qu’une haleine de cafard méchamment écrasé par un stiletto furieux ?
Telle est la question que je vous demande de vous poser Mireille. Et votre abeille également !
On est jamais trop de deux dans ces moments-là. C’est pas moi qui le dit, c’est Jean Dujardin dans l’interview qu’il a donné dans le Marie-Claire de Mai, je n’invente rien !
« On est toujours plus fort à deux« , qu’il dit Jean*.

2) Si vous n’êtes pas séduite par l’option gum, vous pouvez toujours utiliser le stratagème des amants nouveaux, je parle du levage à l’aube et du brossage de dents en loucedé, avant de se recoucher, pas vue, pas prise.
(Enfin, pas encore, si je puis me permettre un léger trait d’humour scabreux)

Mireille, on est bien d’accord, que ça tient pas plus d’une semaine ces conneries, on est tous passés par là !
Qui plus est, dans ce genre de situation, vous allez mettre votre partenaire dans un état de gêne intense, rapport que lui aura l’impression de puer doublement de la gueule face à votre haleine mentholée au Tonygencil.
Et que vous allez vous faire larguer Mireille, et faudra pas se plaindre.

3) Bon soyons sérieux 30 secondes Mireille, tu auras toujours l’haleine plus ou moins fétide le matin, c’est comme ça !
Néanmoins, si tu as une hygiène de vie de traînée, cela ne fera qu’aggraver les choses.
Bon, donc, pour limiter les dégâts buccaux, tu éviteras de boire de l’alcool, de manger du chili con carne ou des oignons crus avant de te coucher. Pour finir, tu te feras soigner tes vilaines caries qui traînassent en gorge depuis des mois car tu n’as pas de mutuelle.

En effet, Mireille, puer dub’ le matin peut être supportable pour ton compagnon, mais si ça s’éternise jusqu’au soir au point qu’il ne pourra plus jamais te rouler de palots sans se mettre en apnée, on va tomber dans le domaine du cas social, avec toi !
Et tu ne veux pas devenir un cas social, n’est-ce pas, Mireille ?

Dans un prochain Docteur Violette, nous aiderons Jean-Pierre François à te survivre. Oui, ce sera balèze.
(Mais on n’a pas peur de relever les défis)

* (Ouais, craignos)

Catégories DOCTEUR VIOLETTE

151 commentaires

  1. BBCam dit :

    T’as pensé que si le chouingum, il reste collé dans le cheveu, on est pas dans la merde, le lendemain?
    rien de tel qu’un bain de bouche à l’aloé vera, moi je dis.

  2. milou dit :

    bon, maybe elle pue de lagu’ mireille, mais au moins elle est pas obèse comme ce con de léon!

    (allongez-vous dans l’herbe…)

  3. milou dit :

    putain BBCam, tu me crois, tu me crois pas mais le gum collé au capillaire, j’ai disserté dessus y’a pas plus tard que 5 mn sur mon blog…

    je me lyonnaisise.

    (j’ai peur)

  4. Elsa dit :

    Ah mais parce que Mireille elle reste jusqu’au matin? Moi je me barre toujours avant l’aube, j’ai toujours trouvé le walk of shame post-coïtal follement excitant (et si je croise quelqu’un que je connais à cette heure matinale avec mon mascara qu’a coulé? mes fringues froissées? ma démarche en canard?)(mais ça c’est juste quand j’ai pas eu de bol et que je suis tombée sur du gros morceau).

  5. BBCam dit :

    Comment ça, tu as PEUR? c’est un honneur, d’être Lyonnais.
    Je peux même te chanter la chanson?
    Si tu sautes pas ‘tes pas lyonnais, yeah, yeah…

  6. Bean dit :

    Premièrement, moi je dis, ben si! Ben si, comme dans ben si elle sera déjà prise, puisque ce sera le matin, et que donc tactac. Parce que si point, y’aura eu méprise.

    Deuxièmement, je parlerai bien du coup du creux.
    Tu dors en cuiller, et quand vous vous reveillez, l’abeille se retourne et met son front dans le creux du cou du bonhomme. Point de mauvaises odeurs.

    Bon après faut se lever vite en hurlant comme une gamine « café!!! », et le tour est joué.

    Je sais pas si je suis claire là..

    Bean.

  7. BBCam dit :

    @ Elsa : pourtant, nous avons convenu que c’était proportionnel, tu sais donc à quoi t’attendre si tu as du colosse basketteur, non?

  8. Elsa dit :

    En plus je le savais, qu’il faisait du basket. Putain je suis con moi aussi…

  9. Elena dit :

    Violette maintenant tu donnes dans le bicolorisme languleux ? Qu’une chose à dire , c’est fort…

  10. BBCam dit :

    @ Elsa : t’avais regardé ses mains, au moins?

  11. glamazone dit :

    « mais attends, ne vaut-il pas mieux un prout délicat qu’une haleine de cafard méchamment écrasé par un stiletto furieux ? » je suis tellement d’accord!

  12. glamazone dit :

    il y a longtemps, j’avais une collègue qui était somnanbule, uisait parmais son somnanbulisme se trad des boulimies inconscientes…
    Un matin elle s’est réveillée avec un morceau de fromage de chèvre collé sur le front et un os de poulet enduit de nutella au pied du lit…
    Je sais tout le monde s’en fou et mon comm’ et inutile mais moi je suis heureuse!

  13. BrunoK dit :

    Après la rue qui pue duc’ , voici la mauvaise haleine ! M’est avis , chère envoûtante , que vous avez l’odorat bien délicat . Pourtant c’est simple : il faut s’entraîner à ne plus respirer .Bon , il y a d’autres inconvénients mais la vie est une longue , longue suite de choix parfois douloureux.

  14. Youri Margarine dit :

    Ah, ça c’est sur que si elle suce Werther, il va falloir demander à Goethe de faire une suite. Et je crois qu’il est un peu charrette, là. Il y a les Ricola, sinon. Ceux du jardinier…

  15. cyanid dit :

    Ton site est dans le haut de gamme niveau futilités.
    Tu es subventionnée par les illuminazi pour endormir le cerveau des gens (=femmes et métrosexués)?
    Bonne continuation dans la matrice quand même…
    (pendant ce temps, au DARFOUR…)

  16. Et t’sais quoi ?
    Ya un dentifrice spécial nuit qui vient de sortir chez chaipu quelle marque. Et ben j’te jure que ça marche !
    Et un verre d’eau au réveil aussi c’est radical. Ca remet la flore de la bouche dans le bon sens…

  17. Fressine dit :

    Sinon tu peux parler uniquement de profil le matin jusqu’à ce que tu te brosses les dents, ça évite bien les effluves nausébaonds en direction de ton partenaire, mais bon tu risques le torticolis à force, donc faut généralement pas trop tarder avant de passer à la salle de bains !

  18. merci de la poilade, chère l’abeille toute de gris velue. Violette, t’as arrêté l’école en 5° et t’as ton diplôme de médecine !!?
    t’es eunebeulivaibeule !

    @Sonia : les bains de bouche ça marche le soir aussi, si ma mémoire est bonne, vu que je faisais ça il y a 2 ans, mais ça pique, alors j’ai arrêté…

  19. Fran dit :

    Je ne suis pas un cas sociale … Un doute me submerge. Mireille l’Abeille a utilisé le terme de « non-glamourous », il ne s’agirait pas de l’HDA sous couvert de pseudo tiré de Antoon Krings ?? Si ??

  20. Emilie l'intello dit :

    « on s’excuse d’avoir arrêter l’école en 5ème  »
    Mais PAN, Violette, PAN !

  21. Mélisse dit :

    bah y’a la goutte d’HE de menthe aussi
    faut aimer la menthe

  22. violette dit :

    BBCam : Ben, c’est plus simple dans ce cas-là, tu coupes !

    milou : Ahhh Léon le Bourdon, quel dandy cuici ! (je vois qu’on se tape les mêmes merdes, ça fait plaisir)

    Elsa : Ben oui mais Mireille, elle fait ça à l’ancienne cette conne !

    BBCam : C’est quoi ? De la chanson paillarde sur ce blog ? Je dream…

    Bean : Pas mal cette explication, mais quid des ailes de mireille hein ? Tu y’as pas pensé aux aile,s je vois bien !
    (bonjour)

    Elena : Oui, mais c’est vachement rare, je crois que je vais persévérer dans le capillaire !

    Glamazone : Mais, au contraire, je te remercie pour cette anecdote ! Je suis lol avec le fromage de chèvre ! Sérieux, t’as inventé ou c’est du véridique de chez vrai, cette histoire ?

    BrunoK: Je suis comme la princesse aux petits pois, mais dans un autre registre, en fait.

    Youri : Ricola le jardinier n’est pas mort ? Tu es sûr ?

    Cyanid : Pour le Darfour, je ferai ça en août, quand y’aura personne pour lire. (c’est moche, je sais)

    Sonia : Tu déconnes que tas essayé ça ? Mais c’est du marketing de base, Chérie !
    Bon, et le suédois, bordel ????

    Fressine : Oui, et si Mireille a un grand nez et que ça l’arrange pas du tout de se foutre de profil, hein, dis ???

    Gab’ : Oui, mais j’ai fait tout ça par correspondance avec le CNED !

    Fran : Que nenni, c’est juste de la coïncidence !

    Emilie : Aïe !!!

    Mélisse : ok, je le dis à Mireille !

  23. anoucheK dit :

    je confirme, des marketeux ont pensé aux problèmes en créant le dentifrice du soir pour sentir bon de deadans la bouche le lendemain.
    Mais dire que ça marche ?… qui a testé ?
    Allez, saisie d’une sainte frousse, je m’en retourne bosser car j’ai le diable à mes trousses.
    @Cyanid : il y a des gens qui s’interessent au Darfour et pleins d’autres sujets de société aussi important ET qui lisent le blog de Violette… mais ceux là n’ont pas d’ulcère.
    Dingue non ?

  24. Elsa dit :

    Youri: méga lol quoi, pour le Werther!!

  25. imposture dit :

    Ah du grand Violette. You’ve made my day…

    Finalement, je t’aime ma Chérie…

  26. milou dit :

    dis, c’est pas les pires les petites bêtes! tu t’infuses pas cette purge de charlotte aux fraises, toi? faut que je t’initie, parce que comme charlotte, j’adore les dessins animés, mais ce que j’aime encore plus de plus, c’est les partager avec une amie fraisimerveilleuse.

  27. eamimi bosse dit :

    J’adore la technique de Bean …. hurler « café » en courant comme une gamine …. j’adore j’adore j’adore … dommage que je sois si feignasse, j’ai plutôt tendance à pousser mon chéri du lit en disant « i want a kanelbullar » … ouais on se refait pas ..

  28. valerie dit :

    Si on sent mauvais de plus bas le chewing gum ca marche aussi ?

    /euphémisme et poésie du matin.

  29. glamazone dit :

    Vrai de vrai ma chère Violette, je connais des gens merveilleux et tu en fais partie, pas sur que ce soit flatteur!

  30. glamazone dit :

    ha et ma contribution perso au problème de l’haleine fétide :
    Je m’en fou mon mec et moi on est tombé dans le quotidien depuis longtemps alors l’haleine on s’en balances puisqu’on s’embrasse pas!

  31. Manou dit :

    @ Sonia : Hey bizarre je bois un verre d’eau tous les matins au réveil et ça me file pas une haleine fraîche quand même ? ;o))
    Mais je retiens le coup du chouimgum !
    A ton avis Violette, ça donne dans les combien de taies d’oreillers par an ?

  32. vinsh dit :

    Une solution serait peut-être de se nourrir uniquement de feuilles de menthe et d’autres trucs qui peuvent macérer toute la nuit dans le tube digestif sans trop refouler du goulot au petit matin…

    Auquel cas, l’abeille a vachement de chance, puisqu’au gré de ses butinage elle peut se parfumer l’oesophage à la rose ou au muguet!

  33. Wasabi dit :

    Ah mais aujourd’hui le Docteur Violette frôle l’incompétence. Sur un sujet de la plus haute importance, puisque, pour moi, la mauvaise haleine (matinale ou vespérale) est LE tue-l’amour par excellence ! (ou peut-être le n°2, juste après la touffe de poil inter-mammaire).
    Mireille a de quoi vrombir d’insatisfaction légitime.

    Mais enfin Mesdames du monde ! N’avez-vous jamais foutu les pieds aux US, pays des dents blanches et de la bonne haleine ?
    La réponse à tous vos problèmes s’appelle Listerine ! Le soir : un bain de bouche (ça arrache un peu mais c’est pour ton bien), et au réveil : la petite feuille qu’on laisse fondre sous la langue.
    Voilà. De rien.

    (en voilà une bonne idée pour un article sponsorisé! Depuis le temps que Listerine essaye de percer en France…)

  34. violette dit :

    anoucheK : Fan de « Champagne », aussi ???

    Elsa : Ah ouais triple lutz lolé pour Youri, même !

    imposture : Je le sais que tu les aimes les « Docteur Violette »

    milou : Si, si, aussi les Charlotte !
    Et les Barbapapas qui se transforment à volonté, courts, longs, carrés…

    Eamimi : Mais quoi ????? Tu baises à ton âge que t’es tout juste majeure ? Choquée, je suis !

    valérie : (classe internaionale)

    glamazone : Putain mais c’est triste ! Même pas une pelle pour Noël ou les anniversaires ?

    Manou : T’as qu’à les acheter en soldes au 3 suisses, ça te fera un stock pour pas cher (ne me remercie pas, c’est normal)

    vinsh : Merci de garder l’âme poétique de la note dans les commentaires !

  35. violette dit :

    Wasabi : On connait Listérine, te casse pas !
    Je sais pas quoi y dire à l’abeille, j’ai pas ce problème-là (et pas de poils entre les seins non plus, on s’excuse)

  36. anoucheK dit :

    Effectivement, j’aime bien que l’on m’attende dans les marécages…

  37. Nath dit :

    Dr Violette, c’est pis que Dr House, enfin mieux, j’harakiryse ma télé ce soir sur ebay.

  38. Nath dit :

    NB : quand est-ce que tu fais le remake d’Urgences ?

  39. Nath dit :

    NB2 : genre « plateau de trachéotomie pour pue de lag »

  40. Nath dit :

    NB3 : oui, j’aime bien réfléchir entre mes phrases…

  41. Youri Margarine dit :

    Ah mais j’y suis pour rien , c’est Violette qu’a fait la vanne, je n’ai fait qu’enchérir (et faire remarquer que j’avais compris, histoire de frimer).
    Donc c’est Violette qu’est LOL. Violette t’es vraiment Uber Lol, c’est la folie.

  42. valerie dit :

    D’un autre côté, elle a écrit « la nuit » (promet d’être belle) et pas « les nuits ».
    C’est donc ce qu’on nomme vulgairement un « coup d’un soir ».
    L’haleine matinale est donc si capitale ? (jolie phrase).
    Non.
    Hop problème réglé.

  43. violette dit :

    anoucheK : Et dans les cimetières aussi, ou ça va aller comme ça ?

    Nath : Attends mais Urgences c’est complet outdated !!!
    C’est Grey’s qu’il faut citer !
    (putain Nath, tu me colles, la honte, tu sais)

    Youri : C’est la grande forme mon chou !
    Tu crois que « les souffrances du jeune Werther » tout le monde a noté ou bien (pas tout le monde) ?
    Ouais la journée est über !!!!

    valérie : Tu as raison, Mireille est une trainée, ça vaut pas le coup de l’aider !

  44. Esme dit :

    tu lui a dit au monsieur de la photo que ca langue elle est morte, non parce que un mec avec une langue en chausette grise euh comment dire meme avec les bains de bouche je l’embrasse pas!

    sinon la solution le célibat! ;-)

  45. BrunoK dit :

    Goethe avait un QI exceptionnel , un peu comme celui de l’envoûtante .Il n’a cependant jamais rien écrit sur l’haleine matinale . Donc l’envoûtante a une culture plus complète .CQFD

  46. Nath dit :

    oh ça va hein !!!
    j’ai bloqué sur Carter, c’est tout.
    je garde ma télé tiens, putain faut s’accrocher pour l’amabilité ici. (c’est pas dans le cahier des charges, j’ai remarqué merci, et la Cindy ça lui arracherait la gueule de me répondre peut-être ???)

  47. violette dit :

    Esme : Mais c’est une fausse langue qu’il a foutu pour l’occaz’ Esme !!!

    BrunoK : C’est la première fois que l’on me dit que mon QI est supérieur à celui de Goethe, je vais avoir un malaise vagal, je pense…

    Nath : Mais non, sweety, on galèje, tu sais bien !
    Pour Carter, laisse tomber, il est marié depuis 100 ans, y’aura rien à faire !

    Tu sais que cette pute de Cindy m’a jamais répondu non plus ?
    Elle se croit influente, non ?
    Ou j’ai la berlue ?

  48. anoucheK dit :

    Ben j’habite près du Père Lachaise avec un page pervers, c’est te dire…
    C’est franchement une de mes préférées et là, je vais l’avoir dans la tête un bon moment…
    Bon et sinon, les résultats du rébuscope, y’en aura définitivement pas ?

  49. Nath dit :

    Oui, elle s’est chopée le melon cette conne ! je lui propose d’être lady di sans finir sur le 13ème poteau et voilà le résultat : un gros vent. Je vais prendre Valérie Damidot en combi rouge à la place, elle sera ma caution mode au rallye !

  50. violette dit :

    ANOUCHEk : Ah oui, mais il faut que quelqu’un compte pour moi !!!!
    Et après, oui, y’aura des résultats !

  51. Youri Margarine dit :

    Non, non, je pense qu’il ya que moi & Alexiane qui avions noté (je vais monter le fanclub de l’HDA sur Facebok…)
    Et sinon je viens d’avoir Manoeuvre au telephone ET IL PARLE COMME CA EN VRAI, QUOI, PUTAIN, T’OIS

  52. violette dit :

    YOURI

    Tape « violette » dans google et vise comme t’es une star !!!!

  53. anoucheK dit :

    Mais attend, c’est dingue ça ! le gagnant devrait avoir compté et s’être signalé, non ?
    Moi j’ai pas compter parce que je sais que peu de votes j’ai obtenus…
    Ok, si d’ici demain il ne se passe rien, je compte à ma manière et je me signale.
    Ou sinon, dans un an et un jour. Je ne sais pas encore.

  54. Elsa dit :

    J’ai compté, et j’ai gagné. Ouais, c’est moche de le dire hein, ça fait crève la faim. Dépêche Violette, j’arrive à la fin de ma Clarins!

  55. Dom dit :

    Y aussi la solution du citron, a jeun, au réveil. parfait pour l’haleine pas fraîche, les lendemains de fête alcoolisés, et si ça se trouve, ça marche même sur les cuvettes de chiottes tâchées. Si ça se trouve.

  56. BBCam dit :

    En même temps, je dis ça, je dis rien, mais Sephora, il fait un spray haleine fraiche.
    que j’avais offert à mon meilleur ami, sur les demandes de sa copine.
    je sais pas si ça marche, ils ont cassé le lendemain.
    (c’est pas de la chanson paillarde, c’est de la chanson provinciale. nuance)

  57. BBCam dit :

    @ Elsa : ça, par contre, c’est moche, de réclamer. La marquise n’a pas un esclave subordonné à la fabrication de crème à domicile?

  58. valerie dit :

    BBcam ; et il est resté ton meilleur ami ?

  59. Elsa dit :

    Atta mais moi je fais rien qu’à faciliter la tâche du jury qui devrait se sortir les doigts du cul de temps en temps!!

    Et ouais c’est moche mais y’a eu gagnage sans tricherie aucune, ça mérite d’être déclamé en vers pindarique cette histoire.

  60. Sylv dit :

    Un petit suppo à l’eucalyptus au moment de dormir..et hop….mais attention aux pratiques sexuelles de Mireille !!

  61. Sylv dit :

    Au fait c’est moi qui ai gagné le Rébuscope…raboule le kdal !!

  62. emmanuelle h dit :

    la meilleure défense étant l’attaque, il faut sans complexe commencer par dire, dès l’aube, au mec qu’il a une haleine atroce et qu’il est prié d’y remédier…et pendant qu’il se fait un romantique bain de bouche, en faire autant dans la seconde salle de bain !!
    non mais, d’où qu’on n’aurait pas une haleine de rose ?

  63. Elsa dit :

    Ca va pas bien Syl ou quoi? Fais gaffe je suis une vraie furie, j’ai les ongles longs et je mords.

  64. Sylv dit :

    @ Elsa….tu sais…. comme personne ne se préoccupe des résultats…je nous proclame tous les 2 gagnants, et hop tu prends le 1er lot pour fille et moi le 1er lot pour mec ….ça tombe bien non ???…et Violette garde le reste ….OK ????
    Je te jure…c’est au lectorat de tout faire !!

  65. Elsa dit :

    Ah bah ok, ça marche! On demande des aggios pour le retard ou on joue les grands seigneurs?

  66. Sylv dit :

    jouons les grands seigneurs….à moins qu’on prenne le 1er et le second lot ???? pas non ???

  67. Elsa dit :

    Oh oh oh, ça m’intéresse. En même temps on a été bons, on le mériterait pas un peu?

  68. Sylv dit :

    A FOND !!!

  69. marionfizz dit :

    Ton article a fait le tour du bureau, on est toutes pliées en 2, merci les courbatures abdominales !!

    Allez, on t’en veut pas…

  70. Elsa dit :

    Violeeeeette, t’en dis quoi???

  71. Grenouille dit :

    Aaah, de retour de vacances, ça fait plaisir de retrouver ses petites habitudes bloguesques.

    Et pour ton abeille duveteuse, je suggère la fellation de bon matin, pour qu’au moins elle ait de bonnes raisons d’avoir une haleine étrange.

  72. violette dit :

    anoucheK : Dans un an et un jour, ça va être tout périmé le lot Biotherm, je te ferai dire !

    Elsa : Je demande une contre-expertise et aussi, il me faut le nom du second !
    Putain, mais faut tout faire ici ou quoi ?
    Tiens, j’ai pensé à toi tout à l’heure, je suis allée me réapprovisionner en « Christophe Robin ». Putain, je vais y bouffer ma prime de fin d’année tellement ça raque ces conneries !

    Dom : Mais tu veux dire quoi ? La crème au citron de Christophe Robin, c’est ça ?

    BBCam : D’où ça marcherait les trucs made by Séphora ? En plus, c’est pour le jour, pas pour la nuit, si ?
    (n’importe quoi, toi)

    Sylv : Attends, mais t’avais participé au moins, je me souviens plus du tout !
    Si tu crois m’arnaquer comme ça !

    emmanuelle h : Et si Mireille est pauvre et qu’elle a pas de seconde salle de bains ? Hein ? Comment qu’elle fait, Mireille ?

    marionfizz : Ah mais t’es choute ! Mais pour les abdos, ça vous fait du bien avant la plage.

    Grenouille : Je vois que tu reviens en grande forme Grenouille.
    Sache que Mireille ne fellationne pas.

  73. Elsa dit :

    De la contre-expertise? Non mais merci bien la confiance quoi!

    Ca va que c’est de l’insulte virtuelle que tu me fais, autrement j’aurais pu mal le prendre.

    (Sylv, c’est mort, l’est trop méfiante la taulière, ça passera jamais)

  74. anoucheK dit :

    Laisse tomber les un an et un jour, ma comédie française et moi on comptera pas pisque c’est Elsa la ouineuse. Du moins jusqu’à la contre expertise.
    J’aurai au moins relancé le débat…

  75. violette dit :

    BON où qu’il est maître Nadjar ?

  76. Sylv dit :

    Il a posé sa dem….

  77. Sylv dit :

    Bon
    1/ j’ai participé
    2/ mon rébus est magnifique
    3/ vive la triche

  78. Sylv dit :

    @ Elsa…..si, si ça va passer…just wait

  79. Youri Margarine dit :

    je l’ai pas eu au tel, le nadjar..
    Mais tu as raison, pour ma starification soudaine…comment expliquer ce mystere ?

  80. anoucheK (rébus 9) dit :

    ok, alors ze ouineur is
    rébus 24, avec 25 voix
    puis ex aequo, rébus 14 et 5, avec 17 voix
    et en trois, rébus 13.
    Je tiens à remercier ma mémé et tonton jacquot qu’on du prendre des pseudos… (=j’ai eu deux votes putain je vais me pendre !)

  81. Sylv dit :

    on peut effacer le dernier comm’ ????

  82. violette dit :

    Youri : Parfois, Google met à l’honneur les gens beaux, riches et intelligents.
    C’était ton tour aujourd’hui !

    AnoucheK : Merci beaucoup pour les comptes !

    MAINTENANT, POUR TOUS :
    Y’a eu grave de triche, certains ont voté avec la même IP plusieurs fois, donc comment qu’on fait ????

    ON FAIT QUE C’EST MOI QUI CHOISIS ET QUE TOUT LE MONDE LA BOUCLE

    (Elsa et Sylv, ça va ?)

  83. Elsa dit :

    T’es au chômage AnoucheK?

  84. Elsa dit :

    Yiiiihaaaaaaaa! (c’est quoi cette annonce toute moisie là? Même pas tu fais un vrai article?)

  85. Elsa dit :

    (En même temps Sylv, tu sais que maintenant on est officiellement Madame fatiguée de la tronche et Monsieur bide à bière, tu le sais ça?)

  86. anoucheK dit :

    euh, non mais ça va pas tarder.
    Pi j’ai de la cellulite
    Et des amis nécrophages
    Tu vois pas comment ma vie c’est trop la m***

  87. Elsa dit :

    Ah la vache, quand même…Tu développes, pour les amis nécrophages steupl’? (va y’en avoir, de la belle googlerie sur SBEP!)

  88. anoucheK dit :

    Et sinon, Violette, toi qui la connaît bien, elle est décédée du modem l’HDA ? Passke depuis sa note fossile où elle en profite pour nous refouttre son oeil de gazelle, y’ a rien… même pas un com…
    Je m’inquiète.

  89. Sylv dit :

    Moi ça va ….I’m waiting….c’est toi la fée ici…alors chooooooooise

  90. anoucheK dit :

    @Elsa : Gogolise Champagne de Jacques Higelin, tu auras un décodeur…

  91. eamimi bosse dit :

    @ Violette : j’ai gagné et pis c’est tout. C’est flagrant même ….

    Et sinon ne t’inquiètes pas, je ne couche pas, je n’ai pas la permission de voir des garçons en soirée, je les vois la journée et dans des lieux publics …. no risk …

  92. violette dit :

    Elsa : Si y’aura du billet, t’as deux minutes ou bien ?
    Et permets moi de te dire que la teuhon sur toi qu’à rien compris « aux amis nécrophages » !
    TEUHON !

    Alors AnoucheK, elle a peut être de la cellulite, mais elle connait ses classiques, elle, au moins.

    Bon, je sais plus quoi faire pour le concours, vous m’énervez tous !

    Sylv : Ton rébus, sérieux, je peux pas le faire gagner, t’as bâclé !

    AnoucheK : l’HDA revient de viaduc, et il lui faut toujours 24 à 48h pour se remettre dans le bain parisien.

  93. anoucheK dit :

    amstramgram.
    Y’a que ça de vrai pour les graves décisions.

  94. anoucheK dit :

    sauf si la reine et le roi ne le veulent pas…

  95. Elsa dit :

    Atta mais là tu m’en veux juste parce que je suis jeune, c’est ça?

  96. Sylv dit :

    OK, je m’incline et tire ma révérence…et pis ma wife elle m’a offert une top journée dans un top institut masculin de la capitale…alors bye bye biotherm….
    et d’abord…qui n’a pas les moyens de s’acheter toutes ces crèmes sur ce blog ???

  97. violette dit :

    Elsa : Ca dépend si t’es minipute ou pas…

    Sylv : Oui, on se demande bien où sont les pauvres parfois (hahaha)

  98. Elsa dit :

    C’est quoi ça encore, minipute?

  99. anoucheK dit :

    De mauvaise haleine à mauvaise langue…

  100. BBCam dit :

    Elsa, c’est comme ça que tu passes tes journées? a poster a tout va du commentaire alors que tu aurais pu daigner m’accompagner a un cocktail ou t’aurais pu voir de la minipute a souhait? tss tss..

  101. Elsa dit :

    BBCam: nan mais fait chier l’autre con de parfumeur de mes deux aussi. Pis en plus je bosse là, vois-tu. En pointillés, certes, mais je bosse.

  102. Sylv dit :

    ouai 21€ l’Americano en apéro au Murano mercredi soir….le diner était excellent…rien à voir avec là où nous savons….

  103. Mamzelle_Mutine dit :

    et un matage en loucedé d’un Woody Haleine nan? Qu’est-ce qu’elle en dit la Mireille, ça fout le bourdon tout ce buzz autour d’une senteur de chacal mâtinale. Elle est space (moutain) la langue j’ai cru voir autre chose disons que ma chasteté et mon virginal langage de nonne m’interdisent de reproduire en ces lieux..je dois être encore sous ajax amoniaqué!

    Tu sais que j’ai failli manger les flowers sur mon bureau à force de me marrer (l’allusion Goethe m’a achevée)

    Et pitié laisse Jean Pierre François dans les limbes du tréfond des ténèbres de l’oubli, lui et sa tignasse blonde n’ont pas survécu je crois.. Je vais appeler un ami ou faire appel au public, Jean-Pierre, pardon Docteur Violette..

  104. imposture dit :

    Alors j’ai gagné le concours de les rébuscopes ???

    T’es un amour ma chatte…

  105. F. dit :

    Durant bien des moments, pas seulement matinaux, l’haleine forte est rédhibitoire…
    Il n’y a pas de transfert entre l’abeille et toi sur le sujet du post ? (Je sais bien, mais je pose la question !)

  106. eamimi bosse dit :

    où qui sont ma réponse ?

    J’ai gagné ! hein ! hein ? j’ai gagné ?!

  107. violette dit :

    anoucheK : Cad « mauvaise langue » ??

    BBCam : où ça du champagne ??? Vous avez ça à Lyon ?

    Sylv : En même temps, c’est pas parce que c’est cher que c’st bien, tu devrais le savoir depuis le temps que tu fréquentes le 8ème !

    Mutine : Je ne vois pas du tout à quoi tu fais allusion…

    Eamimi : T’as besoin de crèmes, toi ? Avec tout ce que tu vends sur ebay, t’es pas blindée, à force ?

    imposture : Pour l’instant, personne n’a gagné jusqu’à nouvel ordre. Et aps nouvel An, sinon ça fait dans trop longtemps.

    F. : Si tu sais, pourquoi tu poses la question ? Pour m’irriter en fin de journée, c’est ça ?

  108. Ah mais à cette heure-ci, l’haleine de chacal n’est qu’un lointain souvenir ? Bien d’autres endroits du corps pouvant être sources de pourkeries, par cette chaleur, je suis assez contente de ne pas avoir à prendre le métro…

  109. imposture dit :

    Dites, ma chère, j’ai carrément annulé un déjeuner demain justement pour ce qu’on a dit rapport au rébuscope et ce qu’on a dit qu’on dirait qu’on ferait par rapport à ce qu’on a fait et qu’on à pas dit à cause de ce qu’on va faire toujours rapport à… Enfin tu me comprends…

  110. imposture dit :

    Et je sens toujours de l’œil avec ces conneries… pfff…

  111. Laurent R dit :

    Demain il pleut…

  112. Floodman dit :

    Sur 20six on pouvait flooder. Ça vous aurait amusé…

  113. Floodman dit :

    750 commentaires en 15 secondes. Google largué… Violette Queen ove ze blogosfille©®

  114. Roger Gicquel dit :

    La France a peur. L’abeille pue du goulot…

  115. Halitose toi-même !!

  116. La mauvaise haleine a traversé des siècles d’histoire. On parlait déjà d’halitose chez les grecs et les romains.

    La situation s’est aujourd’hui grandement améliorée depuis le début du siècle. A notre époque, tout cela a bien changé. Aux USA, une étude montre que les américains dépensent chaque année un milliard de dollars en dentifrices, bonbons à la menthe, rince-bouche et sprays pour rafraîchir l’haleine.

    Il est très difficile de sentir sa propre haleine car l’odorat a une grande capacité d’adaptation.

  117. Ça fait combien de stilettos ???

  118. glamazone dit :

    Je ne suis rien qu’une menteuse, si évidemment qu’on s’embrasse même que mon mec il est trop beau et que je le kiffe grave !

  119. emilie l'autre dit :

    j’aime bien quand je part quelques jours, j’ai toujours plus de lecture au retour et je peux de nouveau ricaner sous cape au bureau, retrouver goût à la vie bureautiquen ouai je sais c’est niais mais c’est comme ça que veux- tu, je suis la pour alimenter ton melon, quand il perd de son éclat verdâtre oranger, quand il s’atrophie pour devenir un vieil aliment consomptible au bord du dessèchement, je te me le remet au top of the pop. Et puis crois le ou non en voyant la pointe de cette mûle adorée à l’aurée de ton message, j’y ai vu un cygne (non ne me félicite pas pour ce jeu de mot je ne l’ai même pas fait exprès)….
    Par contre j’ai plus le même Rythm of my life, my life…… du coup je peux plus lire les comments et du coup y’a risque de redite dans mon own comment et ça je sais c’est relou. Pas aussi relou que de raconter my life (my life..) mais ecoute je ne peux plus arrêter mes petits doigts de frapper les touches de ce clavier en plastoc.
    Pfiou j’en avais grave sur le coeur la dis donc.
    Bref, la laisse tomber la rigoleta au vu (et au sus) du sujet, que tu traites d’une façon frontale tout à fait admirable, mais oui Maya, enfin mireille, laisse béton, c’est peine perdu pour toi, et toi, et toi, et toi aussi.
    Surtout que tu dois sécréter tout un tas de cire à la con et la on te dit bonjour les casseroles…

  120. AnoucheK dit :

    langue de pute, c’était rapport à minipute…
    mais peut être que je ne maîtrise pas complètement la définition de ce mot pourtant évocateur….

  121. alexiane dit :

    Certains s’inquiètent ? Merci à eux !

    Je ne voulais pas commenter, je ne me sentais pas concernée tu imagines bien.

    Et puis là, je me rends compte, à 18h30 que je pue de sous les bras.

    Donc je commente.

  122. AnoucheK dit :

    Si qqn à l’adresse du dealer d’imposture, je suis preneuse.
    Sinon, un décodeur pour le com 111 suffira.

  123. AnoucheK dit :

    Youpi l’HDA is back, et mes coms encadrent son message.
    Je suis une groupie de base, donc le billet du jour de Dame Violette et ce positionnement commentairien suffiront à mon bonheur pour aujourd’hui.
    Que de défis pour demain

  124. BBCam dit :

    @ Violette : ouaip, du champagne, du macaron, et du massage de mains. on a ça a Lyon. Dommage que j’en parte.
    @ Elsa : en même temps, tu peux te permettre d eplus dormir, maintenant, tu vas recevoir ta creme anti-fatiguation. que la vie est bien faite.

  125. Dom dit :

    Quelle crème au citron ??? mais de quoi tu parles ??
    Un citron, pressé, à jeun, cul sec. Zou, sans sucre, ouep, quand t’as une haleine de chacal, y a que cela de vrai.

    J’t’en ficherais moi, des crèmes nianiania.

  126. violette dit :

    Bon, donc tout le monde pue, c’est ça ?

    Imposture, quand je pense que t’es chef d’entreprise, ça fait flipper !

    Alex, tu me fais penser que j’ai plus de déo pour demain matin, mais bon, je suis une fée, après tout !

    Frieda, je t’aime (oui c’est tout, mais c’est beaucoup je trouve)

    glamazone : Fais péter la photo, personne ne te croie !

    AnoucheK : minipute est un personnage de fiction !

    emilie : Tu es mon rayon de soleil et j’ai pas le melon, t’as qu’à demander à l’HDA, elle aime que les gens bons !
    (Pour la mule, oui, c’était un special clin de yeux pour toi) (même si t’es pas « emilie l’intello »)

    BBCam : le macaron c’est no way ! C’est naze, has been, lose et consorts

    Dom : Faudrait que tu te snobises un peu Dom, c’est plus possible !!!

  127. violette dit :

    Bon moi je vais bouffer au Japonais avec Cyclamen et on vous emmerde tous !
    Et on va boire du rosé !
    Oui, même elle !

    C’est pas la peine d’appeler les services sociaux !

  128. Bean dit :

    Putain mais ça se voit que c’est le retour de pont hein!

    Ah ça, pour laisser d’emmerder les honnetes gens pendant les ponts y’a du monde! Ah ça on sait l’faire hein?

    Moi je suis seconde dans le concours, je veux le cadeau, je suis au chomage dans 9 jours, pitié.

    Bean.

  129. solenne dit :

    moi je connais quelqu’un bah quand elle parle à son mec au réveil il dit que ça lui fait piquer les yeux… hé hééé, je dénoncerai pas ;)

  130. MaO dit :

    J’ai gagné! J’ai gagné! hihihi Suis seconde aussi! Pardon, c’est l’émotion.

  131. violette dit :

    Ben faut savoir c’est qui qu’est seconde, c’est Bean ou c’est MaO ??

    Solenne : T’en as trop dit, c’est qui ??
    (putain c’est toi ?)

  132. Bean dit :

    C’est bean

    (fin du comptage)

    Cherches pas, je SAIS.

  133. poupoupinette dit :

    Quand on est civilisé, le premier réveillé, il fonce à la cuisine. Il fait le café, et il sort le beurre, les biscottes et la confiote. Puis il gueule à l’autre que le café est fait. Et voilà, après une tasse de jus, plus personne ne refoule du goulot, et les yeux sont bien ouverts.

  134. Myrtille dit :

    Bonsoir, je recherche l’Homme en noir ;-)

  135. violette dit :

    Bean : C’est sûr, au moins ? Je veux dire, c’est pas une arnaque ?

    poupou : « une tasse de jus » ??? On peut pas dire des trucs pareils, poupou, on est à Paris, bordel !!!

  136. violette dit :

    Myrtille : Je l’ai viré, je suis bourrée, je fais n’importe quoi…

  137. Myrtille dit :

    Hé hé … c’était un clin d’œil … j’étais pas inquiète … aller une aspirine et au lit !

  138. Bean dit :

    ouiouioui c’est certain, jamais je ferais une arnaque…

  139. poupoupinette dit :

    J’m’en fiche !
    D’abord, les parigots, c’est des têtes de veau
    Et j’ai encore de la paille à mes sabots

  140. MaO dit :

    AnoucheK a compté et elle a trouvé ex aequo, rébus 14 et 5, avec 17 voix.

    Donc Bean (bonjour!) et moi on est ex aequotes.

  141. emilie l'autre dit :

    cette melonite est un subterfuge malicieux monté de toute piece afin que je puisse m’en donner à coeur joie dans la complimentation et ce sans me voir taxer de fan grotesque, bref en quelque sorte c’est une façon détournée de te refiler l’eau du bain alors que juste je te dis que je cautionne à donf, mais genre en fait ça m’arrache la gueule de complimenter les gens? je le fais jamax ou quoi? mon dieu la nature humaine me laisse perplexe parfois….
    (merci pour la cassedédi, emilie la tebé a été over touché)

  142. Maurine dit :

    j’avais déjà abordé ce sujet épineux, j’avais émis quelques solutions (notamment le bonbon mentos ou tic tac) ou alors pas de bisou et je cite (trop fort de se citer…) « faire direct toutes les positions qui éloignent vos bouches l’une de l’autre…merci de respecter au moins 1 mètre de distance… »

  143. violette dit :

    emilie : Point de teubé qui tienne, on va désormais t’appeler emilie la femme de goût, et pis c’est tout !

    Maurine : 1 m de distance dans un pieu, faut avoir du king size…

  144. Mr.Z dit :

    une pipe, tu avales et c’est fini..
    la sortie c’est par là par contre.. merci !

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