Oh, tu as un bouton grossièrement dissimulé à l’anti-cernes, toi !
La honte.
Lundi soir, j’étais au défilé Comptoir des Cotonniers Automne/Hiver 2009 et 10 (ça nous rajeunit pas). Faut-il que je sois d’un oisif sans nom pour me traîner salle Wagram à l’heure du bain de Cyclamen. Je suis limite à appeler les services sociaux pour qu’on m’interdise de sauteries. Rien ne va plus !
J’entends déjà gueuler, comme d’habitude, les gonzesses chieuses : « Wé, y’en a que pour vous, les parisiennes !« . Oui, ben, t’as qu’à payer nos loyers chaque fin de mois et on en recause.
Je t’en foutrais, moi, des défilés provinciaux !
Bref. Comme c’était mon deuxième défilé de ma vie, que je suis encore novice en minauderies et us défilatoires, je vous explique les règles d’assise.
C’est à dire que sur ton invitation, t’as une gommette de couleur. Y’a de la gommette qui veut dire que t’es une merde, t’es au fond, genre debout. T’as de la gommette qui indique que t’es moyen la zone, et que donc tu te places en middle-stage et puis, t’as la golden pastille. Pour les gens trop de la win.
Moi, quoi.
Donc, le cerbère de l’entrée, il me dit « Bonsoir Madame, tu te mets aux 3 premiers rangs. »
Ce qui est fascinant, c’est que d’instinct, comme on le faisait à l’école (enfin pour nous, les non-fayots), on a tendance à vouloir se coller un peu derrière.
Je me suis dit « Attends, d’où on va te demander de réciter un poème dont t’as fait l’impasse, fous-toi au premier rang, ma grande (c’est moi)«
Et là, t’as un petit cadeau maison, assis sagement, qui t’attend à ta place. Moi, je l’ouvre pas pour faire style dégagée de l’attitude. En même temps, les présents j’en reçois tellement que même pas j’ai encore déballé mon Vaio.
C’est vous dire qu’un foulard… D’ailleurs, je le trouve très HDAtien, non ? Et oui, bien sûr que je vais lui offrir, je suis trop pas patiente des reventes ebay.
Le truc bien français et impoli, donc, c’est que des nanas, elles piquaient deux ou trois pochons CDC en les écrabouillant dans leurs sacs. Bonjour les garces, quoi. Je donne pas les noms, mais bon.
(crédit photo @ Mode&The City)
Et puis, sur ces entrefaites, un mec (pas mal), il arrive près de moi et me sort : « C’est bien les Gold, ici ?« . J’ai explosé de rire tant je trouvais sa remarque stupide. Genre, il voulait pas une catégorie Infinite rien que pour lui, tant qu’on y était ?
La superficialité est à son comble dans ce genre d’évènement et je crois que j’y vais aussi pour ça. J’observe les attitudes, les dégaines, les vices de mes contemporains et je les enregistre pour toi, public.
Il a pas du tout apprécié, et on ne s’est plus du tout adressé la parole du défilé. Connard.
Mais pas mal, j’insiste.
Et donc, cette collection ? Ecoute, j’ai trouvé les mannequines à la démarche de héron super souriantes ; ça fait drôlement plaisir malgré leur maigreur. Et aussi, j’ai repéré un cuir de tuerie et des grolles genre nubuck de toute beauté.
Voilà. Qué des photos ? Ah non, pas de photos. C’est pour laisser le champ libre à ta pensée vagabondante (j’avais oublié mon APN)… Sus aux carcans photographiques !
Je m’en vais comme un prince….
… j’ai fait un shampoo camomille, c’est pour ça que tu ne me reconnais pas.
Vraiment bas de gamme CDC !… « Gold »… en dessous de « Infinite », il ne faut pas se déplacer… et puis pas une photo Jivaro… quelle tristesse !
Bon alors là le défilé, j’aime autant te dire que BON !
(Hum)
BONJOUR les COCOS BEL OEILS.
Je ne supporte pas ces marques qui se veulent hyper tendance et se donnent un mal fou à faire des vêtements pour mioches identiques à ceux de leurs mère top fashion.
Y’avait quand même pas des drôlesses de 8 ans sur le podium ?
mry : C’était pour éviter le bain. Tous les moyens sont bons.
Anne : Ayé, t’as compris ?
Bean : Késaco ce commentaire sibyllin qu’on y comprend pas grand chose ?
Mylène Micoton : Pire, y’avait une gamine de même pas deux ans ! Mais elle était choute.
Et le cadeau c’était juste un pauvre foulard ??? Mon dieu, c’est plus ce que c’était les shows de marques du Sentier. C’est vraiment la crise.
Tu as du être très déçue de te déplacer pour un foulard à pois…
(et c’était qui le groupe live ? ils font ça souvent Comptoir)
fille facile : Charlie Winston. Et c’est plutôt cool.
‘tain je l’avais reçue la pastille qui va bien
Dèg : charlie winston, j’adore
(ya comme ça un ou 2 jours par an où ça me fait rudement ch***er d’habiter en province)
Et t’as pas fait ton Anna Wintour, genre « Quouaaaaa? Seulement un foulard? Et A POIS? A POIS? Are-you fouting of my gueule? », puis, un peu plus tard, « Et comment ça, je ne peux pas faire d’interview backstage? Où on est là? A Guantanamo? D’où tu me parles, freluquet de la sécurité, à moi la grande prêtresse des blogs????!!!??? »? Ca aurait pu être drôle, isn’t it?
‘tain je suis drôlement déçue ! Mais où est Dagobert ???
Ah ben si c’est le nom du cerbère de l’entrée ! suis je bête …
Ouais bah pas la peine de te la péter, hein, moi j’suis gommette bleue chez ma boulangère : la dernière viennoise, elle est toujours pour bibi.
bon pour cycla : 116 000 !!!
non mais
Comment tu sais pour le bouton ???
Au boulot j’ai des gomettes jaunes sur certains dossiers qu’on me refile…Dois-je m’interroger ??
walinette : C’est carrément bien Charlie Winston ! J’arrêtais pas de taper du pied au rythme de la musique (ça faisait pas sérieux).
lord de Winter : Tu sais bien que ce n’est pas mon genre. Je suis d’une timidité maladive…
vinsh : T’as du bol, moi y’en a plus jamais de la viennoise quand j’y passe ! On échange nos gommettes ?
LA BARONNE : Qué 116 000 ? Elle est pas à vendre !
Clémentine : J’adore ! Je me disais bien que ça parlerait au moins à une d’entre vous ! (j’en ai un sur la joue, c’est pour ça)
oopsy : Tu sais que c’est drôlement chaud de répondre à tes comm’ toi !
Océane : Ca veut dire que tu vas être bientôt virée. C’est pas grave, va, tu iras bronzer en terrasse…
moi j’ai fait une tisane Camomille…mais j’ai des cernes quand même quand j’y pense. Je vais aller chez le coiffeur tiens. Ou me mettre un foulard sur la tête.
ça va deux minutes les clichés parisiens / provinciaux…
c est le nouveau 119 !!!!
qué mocheté ce foulard! et pourtant j’ai lâché du blé chez CDC…mais là c’est un peu foutage…
Je crois que j’ai bien compris la leçon de style. Du coup j’ai mis une gommette dorée sur mon bouton.
Dans Ghosbusters, il dit « Je suis le cerbère de la porte », pas « de l’entrée ».
Quoi, c’est pas un couizze?
Moi je dis : Heureusement qu’en province profonde on a le comptoir du café des sports… ou qu’y a les braves gars qui viennent siffler leur chopine… passe que nous on n’a pas des invitations comme ça… mais enfin on est propriétaire Nous, et aussi on peut s’acheter des appart’ à Paris, et des maisons à l’Ile doré…. tellement qu’on dépense pas nos sous, tellement qu’y a rien à faire, rien à voir… rien de rien…. rien à acheter… rien à perdre non plus finalement…..nanananananèèèèèèèèrrrrrrre
Comment tu sais, pour mon bouton ?!
Tu m’en vois vachement plus flattée de voir que tu prends le temps de répondre…(c’est parce que je lis en écran rétrécis au 1/4). Au boulot. J’ai que les débuts de phrases. Après je décale l’écran et du bas en haut je lis les fins et j’essaye de comprendre.) (Bean du coup je pense qu’elle sait pas lire du tout. Ou qu’elle a un écran plus petit que le mien. Bises.
(J’aime bien la photo : les sacs devant, les autres derrière…)
Putain, y’a Anna qui m’a piqué mon commentaire.
Fais chier, je m’en vais comme un prince aussi, alors. (parce que c’est pas vrai, j’ai pas de bouton, donc je reste comme un prince)
Moi aussi je veux voir des défilés de mode. La gent masculine n’est pas assez représentée dans ce milieu. Moi, je dis.
(Violette, tu feras encore des vidéocasts pour BeSnob, ou c’est over ? C’était bien.)
Tu nous diras quand il faudra qu’on commence à te vouvoyer.
Moi je veux savoir qui étaient les kleptos qui piquaient des pochettes..
Je dois avouer, qu’en étant vendeur dans le prêt à porter, j’aime le ton décalé que tu emploies (un peu à ma manière, mes clientes sont ptetes toutes des connasses, mais c’est les miennes… Faites moi une offre!), et je constate avec joie que nous sommes nombreux à faire des blogs « moralement » résistant, comme « l’éducator », ou « le libraire se cache pour mourir ».
Longue vie à toi (ou du moins, une mort pas trop douloureuse et tardive)
Il est bien cet article, ça change des sacs Kipling, putain. Je devrais venir te lire plus souvent.
Quant aux meufs qui piquent les foulards pour les revendre sur Ebay, suis même pas étonnée.
lol, stp avec ta pastille golde , tu sais ce que c’est au moins la pastille violette ?? ;) aller c’est pas grave bien tenté le truc de super star ;)
Bisous bisous
Salut,
Je me permet de faire l’incruste…(hé hé)…un vrai blog de comères (un genre de mini voici individualiste) se dotant de la faculté de psy !Certe, chacun a le droit de s’exprimer via cet outil subtil qu’est internet..un pamphlet de ses états d’âmes avec un sens critique où l’on doute assez de l’objectivité des affirmations:
ref: »’observe les attitudes, les dégaines, les vices de mes contemporains et je les enregistre pour toi, public.
Il a pas du tout apprécié, et on ne s’est plus du tout adressé la parole du défilé. Connard. »
Mais ça me force à dire spontanément: » je crois qu’il faudrait aussi balayer d’avantage devant notre porte….. »…et les préjugés faciles sur des moments,des impressions à court terme,ne prévaloient pas une information par rapport à votre référentiel des bonnes tenues des comportements humain d’aujourd’hui dans la société .
Mais je dois avouer que je me rend compte que je suis aussi féru de votre analyse *féminine*, ca ma fait rapeller moi et moi (dans ma tête) à des moments opportuns de mon *insignifiante petite vie…des moments où on se sent très spirituel, à comprendre ce drôle de cirque qui se trame autour de notre petite bulle.
ps: taberchnouille! je viens de voir en descendant plus bas avec ma souris,que vous êtes sponsorisé par auféminin! tout s’explique…lol
Quoiqu’il en soit, et étant défenseur de l’ouverture d’esprit et de la critique constructive, je vous libre mes sincères salutations des pays de l’océan pacifique.
Pacifiquement votre