Coco (pas Chanel)

    

Bon, les squelettes, je voulais te dire que l’autre soir, j’étais en compagnie de mon amie hôtesse PanAméenne. Un peu désoeuvrées, et pas trop ragoûtantes de l’attitude, nous errions dans les Abbesses, blindées de parisiens toujours en recherche d’un coin de table en extérieur qu’ils sont, dégoûtés de pas avoir de la grande terrasse plein sud.

C’est qu’on fait les malins, nous autres, en Capitale, mais pour ce qui est de l’espace « plein air », tu repasseras !

Tout le monde repasse.
Avec Brian, en tête de gondole, déguisé en Majorette.

Faut dire qu’on était pas jojo à mirer, nous deux : l’HDA avec ses fausses Repetto qui lui font des farandoles de cors aux pieds et mezigue, avec les marques des piquouzes d’acide hyaluronique, à donf’ masquées par le pinceau YSL. D’ailleurs, fais-moi penser à vous raconter un autre jour, là je peux pas, j’ai pas le droit de sourire.
Bref, on était des pauvres filles en perdition, à la recherche d’un troquet bien miteux pour abriter nos vilaines peaux meurtries.

A un moment, en tant que grande spécialiste de la pro-réactivité (?) pour tout ce qui concerne les tracas quotidiens, j’ai dit que peut-être on irait au cinéma, car dans le noir la fête est plus folle. Je suis d’une vivacité d’esprit sans nom, notez.
Comme je suis bon public du film en costumes, j’ai proposé qu’on se farcisse le nouveau Stephen Frears, qu’est quand même pas la moitié d’un cake, excusez-moi, que s’apelorio « Chéri« .

« , Wé…« , elle a fait, l’HDA.
C’est bien quand les gens sont si enthousiastes, même avec la crise. Et des fausses Repetto…

Ainsi, les copains, on devait voir le film de gauche. On s’est retrouvées dans la salle du movie de droite :

(Ca calme…)

Vous me direz, y’a toujours que deux syllabes dans le titre. Certes. Pour les réclamations quant au changement d’orientation, par contre, vous vous adresserez directement à l’HDA.
Je décline toute responsabilité…

« Viens !« , qu’elle me forçait devant le ciné, « On va se faire un truc où qu’il faut pas trop réfléchir, j’ai mal aux sinus »
Ah ça, on a pas épuisé notre quota de rares neurones, laisse-moi te dire. Curieusement, on a ri deux fois (alors que je devais pas, rapport à l’acide cité plus haut fais-moi penser à vous raconter un autre jour, là je peux pas, j’ai pas le droit de sourire.) et toujours quand personne ne lolait dans la salle.
Ce qui est très rassurant, d’un sens.

Voyez qu’on s’ennuyait tellement, que je me suis avancée dans mon travail de la semaine en compulsant le 20 ans polémique.

Ce soir-là, j’étais déguisée en Madonna, période Ray of Light…
…mais surtout, j’étais über concentrée, car c’est un peu complexe.
Il y a plusieurs niveaux de lectures.
Hors de question d’en rater un !

Des vrais sujets de fond,
pour nous les filles de 13 ans et demi…

Des conseils d’enfer pour trop pas se pécho
la teuhon chez belle-maman !

Enfin bref, c’est vous dire le niveau du Coco, pour que j’en sois rendue à feuilleter du leaflet 12 pages, dos carré-collé, au grammage plus qu’approximatif…
20 ans ? Attends, mais c’est tellement génial que même Claude Imbert il est vert de pas leur faire l’Edito !

Ah oui, tu peux le dire qu’on sait pas où j’ai été élevée, moi !
C’est qu’en fait, je croyais qu’on allait voir un Western.
C’est pour ça.

Mes godasses ?
Ouais, j’aime bien.
C’est des boots Texto, 69€

Crisis, this is crisis.

☞ Prochainement, et en exclusivité, Eddy Mitchell mangera du canard sur SBEP. Il portera une montre Younger & Bresson, en plus.

Catégories GIVE ME THE NIGHT L'HOTESSE DE L'AIR

52 commentaires

  1. cremlystella dit :

    punaise au moins dans ok podium à la fin yavait des articles sur les tampax et les pertes blanches

  2. BBCam dit :

    et la marque du jean, tu refiles pas ça?

    (en vrai, c’est tant une daube que ça, le film? je meurs d’envie d’aller le voir, tout en sachant presque pertinemment que je vais être super deçue, mais enfin)

  3. Nick Carraway dit :

    Haha, ça ressemble à de l’acharnement thérapeutique.
    Le numéro 1 est un collector je crois. Faut que celle qui ont pigé dedans le revende dans 10 ans, ça vaudra de l’or.

  4. Babillages dit :

    En fait 20 ans, ça se lit en 20 minutes non ?

  5. Nick Carraway dit :

    « Le revendent ».
    Oh et puis merde.

  6. Nick Carraway dit :

    Et « celles ».
    Fuck.

  7. violette dit :

    cremlystella : Tu oublies les filles qui demandaient si elles pouvaient être enceintes en roulant une pelle ! Ou deux.

    BBCam : Ben ouais, bichon, c’est une daube. Mais bon, des gens ont applaudi à la fin (sic), donc j’ai pas la science infuse en humour hein !

    Nick Carraway : Mais qu’est-ce donc que ce niveau grammatical, ce soir ?
    Moi j’en ai acheté deux. Ils seront sur Ebay dans 7-8 ans…

    Babillages : Très bon ça.

  8. Virginie dit :

    On vient d’apprendre de source sûre que Bernard Pivot et Robert (le petit) ont succombé lors de la lecture de 20 ans.

  9. Marieaunet dit :

    Vous êtes les Edina et Patsy parisiennes moi je dis!
    J’aimerai bien avoir des Repetto, et dire que je viens de finir des illustrations pour eux…je me serais volontier fait payer en godasses…parait qu’on a des reduc chez les clients quand on a bossé pour eux comme ça…faut que je me renseigne ^^

  10. claireth dit :

    Ouais, ouais, attends y a le coin de mon oeil droit qui vient d’être frappé en subliminal par un « ensemble porte-jarretelles à 2,99€ ». Hormis que le mannequin elle a 14 ans et elle est faite en haricots verts de 2m12 de haut, que moi avec le même tu croirais que Herta se lance dans la pub à nichons, c’est quoi cette histoire? Après la pige bradée, la pub Gigastore, what is la prochaine étape? Violette, tu vas poser pour les pubs 4X3 de Liddl?

  11. eamimi :) dit :

    Oh non pas Coco !

    Que d’infos dans ce billet, de bon matin tant de concentration c’est ‘achement dur !
    Enfin bon Coco c’est de la merde et 20 ans itou …. ouf je vais me recoucher.

  12. Littledaewoo dit :

    Je crois qu’on est trop vieilles pour 20ans…
    Déjà quand j’avais 20ans, j’étais trop vieille pour 20ans…

    Sinon t’avais mis ton Stetson?

  13. ab'glam dit :

    ‘Tain coco, j’ai ete trop decue… J’aurais du apporter un mag moi aussi, ou me faire un masque peel off j’aurais optimise mon temps au moins.Desolee pour les accents absents, mon tel ne parle pas francais le bougre!

  14. Gallïane dit :

    Violette, renie-moi (oh ouiiii Renie-moi !)… je n’ai jamais lu 20 ans.

    (D’ailleurs, je ne lis pas de magazine, allez-y, lyncher moi à coup de patates molles !)

  15. Louise dit :

    Mais zen fait c’est exactement les sujets qui m’intéressent. quelle brebis de pankake j’ai fait en déblatérant sur ce magazine!

  16. violette dit :

    Virginie : Bernard est en réa à l’hôpital Velpeau. Allons vite lui rendre visite avec la boite de chocolat de Pâques de tatie.

    Marieaunet : Ca c’est du compliment ! Attends mais demande des réducs sur les Repetto, c’est clair ! Osons Marieaunet ! Osons !

    claireth : Je suis en train de négocier les Abribus Pierre Martinet, le traiteur intraitable.

    eamimi : Tu l’as vu Coco, toi ? Non parce qu’il faut absolument le voir, c’est sociologique.

    Littledaewoo : C’est pas ça du tout ! C’est qu’il a rien à voir avec l’ancien 20 ans !

    ab’glam : Moi c’est bien simple que j’ai juste rigolé quand il file des milliers d’euros au personnel, à sa table, au casino. J’adore l’idée.

    Gallïane : Oui, c’est vrai que là t’es un peu ringarde ma grande ! Je t’en prêterai un vieux collector, histoire de revenir dans la hypitude.

  17. Madame Kévin dit :

    Même quand j’avais 20 ans, je ne lisais pas 20 ans. Alors ce n’est pas à mon âge (celui où on consomme l’acide) que je vais commencer.

  18. violette dit :

    imposture : Ah merci ! C’était vraiment énorme cette pub !

    Louise : Tu viens de rentrer en 6ème ?

  19. ab'glam dit :

    Tu m’étonnes! Moi j’ai du rire à un moment, mais je ne sais même plus lequel. Quoi que je ne suis même pas sûre d’avoir ri une fois. Et dire que c’est Gad… Où va le monde? C’est la crise même chez les meilleurs? Il ont essayé d’économiser les blagues ou quoi?

  20. lord de Winter dit :

    J’ai le droit de faire un commentaire de spécialiste qui n’intéresse que moi, mais que j’ai quand même envie de faire? Bon voilà : le truc drôle à votre insu, et qui donc ne va faire rire que les spécialistes de Colette (votre serviteur, ainsi qu’une petite tripotée de Français qu’on point grand chose à foutre de leur life, j’en conviens), c’est que dans une version antérieure au roman définitif de Colette que s’appelorio Chéri, le personnage principal (Chéri, quoi, suivez, bordel) s’appelait Coco. Si. Truc de gue-din. Et Colette a abandonné ce premier personnage et ce nom, qui tenait plus du surnom, notez, parce que ceux-ci faisaient trop parvenus – à l’image du film de Gadounet, si on veut. (Il existe même une édition hyper rare de ces textes, que je ne suis pas peu fier de posséder. On jouit comme on peut, je te ferais dire).

    Voilà : je ris. Seul, mais je ris. (Il en faut).

  21. Ah oui, c’est bien terrible comme il faut.

    (Je fais le tour de mon bureau en regardant le cadran).

  22. Alexiane dit :

    Et sinon, mes Repetto sont des vraies, of course.

    Seulement, comme je suis bien une provinciale, j’ai pris le modèle à talons, tu t’en doutes !

  23. violette dit :

    ab’glam : En conclusion, j’ai beaucoup plus rigolé avec 20 ans qu’avec Coco, CQFD.

    lord de Winter : Ce commentaire n’intéresse pas que vous, détrompez-vous, cher Lord.
    Merci beaucoup pour l’anecdote. C’est vrai que cette coïncidence est amusante.
    Comme vous le soulignez si bien, je ne suis pas spécialiste de Colette, mais de Stephen Frears assurément (je le sais bien que je ne suis pas intellectuelle, pas la peine de revenir là-dessus).

    Et continuez donc de rire de vous voir si beau en ce miroir avant de nous relater d’autres petites anecdotes. Gigi, peut-être ?

  24. violette dit :

    Alexiane : Ah ça y est ? Tu as dépensé 12 piges « 20 ans » dans une paire de chaussures ?

  25. fisoan dit :

    ah oui quand même… coco…

  26. vinsh dit :

    Bon, et Audrey Tautou, elle est bien, dans ce film, au final ?

  27. Alexiane dit :

    Tu les connais, vilaine, elles sont toutes vieilles : http://www.flickr.com/photos/alexiane1/3379239143/in/set-72157615364992613/.

    Tu m’excuses, je te laisse, j’ai une autre paire à acheter … (j’ai revendu mon 20ans collector à une cousine des Saintes Maries de la Mer).

  28. Manou dit :

    Ah mais à l’époque ou on avortait plutôt que d’hadopiser j’ai téléchargé Coco… J’aurais pu te prévenir de la sombre daube que c’est !! (cependant sans ça, aurais-tu trouver les 20 mns de 20 ans ?)

  29. lord de Winter@Violette dit :

    (Je savais bien que, dans le fond, mon anecdote vous plairait. Ce qui prouve bien ceci : vous, moi, les commentateurs d’ici, on est un tellectuel. Si.) (Et que un tellectuel peut être AUSSI qqn de BIEN FRINGUE, merde quoi).

    (Alors, donc, anecdote sur Gigi : Colette aurait dit à Audrey Hepburn en la voyant dans un palace où Audrey tournait un film et où Colette séjournait : « Mais c’est Gigi! »; ce qui aurait poussé les producteurs à engager l’actrice. Un choix judicieux, on en conviendra. Le comique de la chose, c’est que Colettte se serait exclamée la même chose à l’intant où elle aurait vu Brigitte Bardot, qui devait pétasser dans un coin où elle était. Mais là, personne n’a relévé. Seule BB y fait allusion dans ses « mémoires », arguant d’ailleurs que Colette aurait dit ça à plusieurs actrices. Sans doute la romancière disait-elle ceci ) propos d’un certain type de femme mutine).

  30. claireth dit :

    Ou bien elle commençait à sucrer les fraises…
    Gigi? Gigi? Quelqu’un a vu Gigi?

  31. Poupoupinette dit :

    Attend, mais j’hallucine ! Le « 20 ans » s’est déguisé en format tabloïd ! C’est pour ça que je ne le trouvais plus ! J’étais persuadée que le mag avait coulé une bielle. Mais je ne pouvais pas savoir qu’il était passé du format Closer au look Cosmopolitan-Bien dans ma vie (and tutti quanti).
    Parce que moi, j’aimais bien le « 20 ans ». Avec toute la myriade de minuscules articles, pas trop fatigants pour mes 2 neurones, et à la fois stimulants car en micro-pièces détachées ludiques pour mon cerveau blasé.
    Bon, mais ça, c’était valable dans l’ancienne formule. Mais quid de la nouvelle ? S’il ne reste que les articles dont tu viens de dévoiler le pot-aux-roses, on n’est pas dans la merde. Parce qu’on a un peu passé l’âge de se poser des questions pareilles, au prélavable.

  32. Louise dit :

    oui, mais j’ai redoublé mon CE2

  33. Cline dit :

    J’ai pas vu Coco, mais Ponyo.
    J’ai jamais lu de 20 ans… je regardais que Dorothée.

    Alors je brode, pour faire comme :

    Gigi, quand tu viens, c’est la magie.
    Tout là haut dans le ciel, il y a une galaxie.
    Où vit une petite fille, c’est toi, Gigi.

    On m’excuse, hein.

  34. Donc en fait le film coco te renvois en adolescence si que comprend bien! ;-)

  35. violette dit :

    vinsh : ah ah, que tu es spirituel, mon mignon !

    Alexiane : Je n’avais point compris. Je croyais que tu avais compulsé hier dans la journée l’objet tant convoitée.

    Manou : Je croyais que tu ne téléchargeais des films que très rarement ? Je vois que ta sélection est très pointue. bravo !

    lord de Winter : Honnêtement, on ne doit pas être plus de 5 ou 6 tellectuels ici, mais nous ne sommes pas bégueules.
    Sinon, pour résumer notre affaire, la Colette n’étais pas quelqu’un de très fiable, finalement.

    claireth : Colette ne mangeait jamais de fraises, elle était allergique !

    Poupoupinette : Tu devrais l’acheter quand même, juste pour sa qualité de collector parce que je suis prête à parier qu’il n’y aura pas de numéro 2…

    Louise : C’t’angoisse !

    Cline : Et alors Ponyo ? Je veux aller le voir avec Cyclamen, mais quand je lui ai montré la bande annonce sur Internet, elle a dit « c’est moche ! ».

    Sonia : En gros oui.

  36. Cline dit :

    AH bah oui, c’est sûr, c’est pas du 3D-FX-Synthèse-animation-et-j’en-passe.

    C’est de la poésie coloriée. Voilà.

    Mais rien que pour la bouille trop hyper craquante de Ponyo et la chanson finale, moi je dis, faut forcer les enfants ; c’est pour leur bien.

  37. oopsy dit :

    Il a quel âge Eddy Mitchell ? (dis tu racontes pourquoi tu peux pas rire ?) (hier que j’étais au ciné toute seule à aller voir Alliens contre les monstres j’ai emmené le 20 ans aussi vu que avant les pubs on se fait toujours un peu chier, encore plus quand t’est toute seule sans Repetto ou texto, bref faisait trop sombre pour lire, je l’ai feuilleté au retour devant la prison…)

  38. noisette dit :

    hey au fait, je te fais penser à nous raconter un autre jour, là tu peux pas, t’as pas le droit de sourire.
    Ne me remercie pas.

  39. Manou dit :

    Oui oui très rarement mais là je voulais te faire admirer ma sélectivité ;o)))))
    (sinon j’ai téléchargé Damages ce we… à suivre)

  40. Sparkle dit :

    En voyant cette photo, c’est la première fois que je vois quelqu’un feuilleté 20 ans… Moi, je préférai refaire le monde au Lutecia avec les copines du temps où on pouvait fumer dans les cafés… Fumer nuit gravement à la santé

  41. mry dit :

    Ah !… Content que tu aies acheté 20 ans !… Très : http://minurl.fr/ceo

  42. Ce matin, sur BFM je crois, la rédactrice en chef de ce numéro de 20 ans (qui ne les a même pas) était interviewée. Elle a avoué être en dépression.
    Tu m’étonnes.

  43. Hak' dit :

    J’ai investi ce qu’il me restait de monnaie dans un éclair au chocolat plutôt que dans 20 ans, c’est grave?
    Sinon c’est ballot s’ils ne vont pas au delà du premier numéro, je n’aurais jamais le merveilleux article sur Charly que s’il sortait je l’encadrerait tellement que chui fan de cette fille.

  44. lulu dit :

    20 ans, 20 ans après ! et t’arrive encore à le lire dans le noir sans lunettes ?

  45. Djimini dit :

    Salut, Violette !
    Franchement, ça me perturbe grave tous ces articles où on voit des non official photos de tes godasses, tes ongles et/où ta Cyclamen chérie. J’ai envie de voir ta tête !!! Fais nous un article sur ta tête, allez.
    Tu pourrais l’appeler : « Le billet avec ma tête dedans », la vache, que les paysans se ramèneraient pour mater. Enfin, trêve de stupiditudes, c’est mon complexe d’écrivain, j’ai besoin de tout savoir des gens (aaaaaaarrrggh, c’est l’heure de mon Prozac).
    See ya !

  46. Bean dit :

    Moi j’aimerais bien qu’on me raconte pourquoi que c’ets plus la nouvelle star ici?

    Alors jrentre tôt bourrée POUR RIEN?

    Bah pas bravo quoi.

    Beanou.
    (Bonsoir) (m’sieurs-dames)

  47. Lisette dit :

    OK, je laisse jamais de commentaire ici, et je passe juste me gondoler toute seule dans mon coin. Mais là c’est pas possible.

    Bon sang, 20 ans quoi.

    20 ans est reparu.
    Violette, merci de me l’avoir dit.

    Violette, prions tous pour retrouver ce glorieux magazine.
    20 ans, c’est culte.
    20 ans, c’est grand.
    20 ans, c’est drôle.

    C’est beau quoi.

  48. violette dit :

    Djimini : Va donc voir là (j’y suis) : http://soisbelleetparle.fr/about/

    Bean : C’est que depuis que Eamimi est blogueuse, elle fait des soirées et donc comme elle a pris le melon (ce qui est normal), ben on peut plus compter sur elle, quoi.

    Lisette : Mais ma pauvre chérie, c’est que 20 ans est vraiment mort cette fois…

  49. blobby dit :

    Si à 30 ans on n’a pas de blog, on a raté sa vie.

  50. Lisette dit :

    M’en fous je les ai acheté quand même, et j’achèterai le number two. Au cas où ils font revenir Diastème appâté par les blogueuses sexy qui ne manqueront pas de courir se faire payer trois roupies.

  51. elzaz dit :

    Alors c’etait pas bien le COCO de Gad Elmaleh ?
    j’avais envie d’aller le voir !
    ps: on voit rien a tes photos, elles sont trop sombres !

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