Chaussure à son pied… et réciproquement.

Même entre jeunes filles de bonnes familles, nées très loin d’un vulgaire ruisseau, il arrive fréquemment que l’on parle de sexualité.
Parfois, certaines, plus hardies que les autres, osent poser des question un peu crues auxquelles d’autres ne répondent pas, détournant la tête l’air gêné, rougissantes. (ou alors elles sont pucelles ? Non, cela ne peut être possible, mais je poserai néanmoins la question, tu me mets le doute)

Bien souvent, donc, le sujet de la taille du sexe masculin fait débat et occupe les esprits pendant de longues nuitées.
Le postulat de départ est invariablement le suivant : « les grosses b**** c’est bien, mais faut pas exagérer quand même, sinon ça fait mal… »

Aujourd’hui, je vais te narrer de pourquoi ce postulat est une hérésie.
Je vais même me permettre de contredire Horace qui disait « s’habiller à sa taille, et se chausser à son pied : voilà la sagesse. »
N’importe quoi, lui !

Une verge, c’est comme une chaussure, il faut la « faire« , avant de la porter/l’adopter…

Quand tu achètes une paire de chaussures, la vérité, t’as pas les pieds défoncés le premier jour où tu les portes ? Si hein ?
Il est vrai que bien souvent, tu utilises des petites astuces pour accélerer la symbiose entre le pied et le stilleto, soit.
Alors, évidemment, sois pas con au point de mettre du papier journal mouillé ou un embauchoir au fond de ton intimité, tu risquerais d’avoir des petits problèmes.
D’autant que si on pousse le bouchon encore plus loin, tu vois pas que si tu devais utiliser un embauchoir tu devrais d’abord prendre « l’empreinte » en faisant un moulage du sexe de ton mec !??
Mais tu sais que tu me fais dire n’importe quoi, quand même, hein ?

Bref, tu demandes pas à ton mec si tu peux avoir une demi-pointure en dessous, c’est pas la peine.

Conclusion : 1) de manières, tu ne feras point ; 2) de minauderie, tu n’abuseras aucunement ; 3) l’effronterie tu manieras (et avec dextérité, s’il te plaît) ; 4) bref, tu y vas quoi, je te jure que tu me remercieras un jour…
T’es de la win, non ?
Bon.

Conclusion plus classieuse : j’ajoute que seul le battement à l’unisson du sexe et du coeur peut créer l’extase (je sais, c’est magnifique), le reste n’est que légende urbaine (hein ? Je sais aucun rapport).

Avertissement : Je préviens juste que si le mot « b*** » est utilisé plus de 5 fois dans les commentaires, je porte plainte au commissariat le plus proche !

PS : D’un sens, j’ai l’impression que ce billet est assez court. Le fait d’ajouter un PS crée l’illusion un instant, surtout si tu es un peu bête.
PS2 : Pour le papier journal mouillé, prends « Le Monde », c’est mieux.
PS3 : Voilà. T’as école, toi, aujourd’hui ?

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87 commentaires

  1. Bite, bite, bite, bite, bite …

    En voilà 5.

    Très bien cet article, quoique ça manque un peu de trashy chère Violette !

    Je note quoiqu’il en soit beaucoup de sagesse (de pratique ?) dans ces lignes, deviendriez-vous une maîtresse à penser ?

    Bite, pour finir. (j’avais envie)

  2. J’ai école un peu plus tard.
    Et puis les mecs à petite bite, arrête!!!! c’est assez nase et que personne ne me dise le contraire les filles! On ne s’habitue pas non. Comme ceux qu’en ont une grosse d’ailleurs. Enfin je vais pas rentrer dans les détails, Violette tu l’as bien raconté…

  3. Oui j’ai école!! Suis même en compta analytique actuellement! Et alors???
    Et là, tout de suite, c’est plus drôle, le cours! Merchi!!
    Bon, j’y retourne….

  4. Bonjour bonjour,
    Alors moi je suis assez d’accord avec toi Violette… Ceci dit, on s’habitue plus volontiers à l’excés, qu’au manque (de cm).
    Pour le papier journal, si on prend « entrevue » ça va plus vite non ??
    Bonne journée

  5. bon je suis au réveille et au 1er café, j’avoue que je n’ai pas tout compris….bon je reviens tout à l’heure..

  6. Je pense aussi qu’on peut s’habituer à tout, suffit d’un peu de bonne volonté et de motivation. Un peu facile de dire ça quand on n’a pas eu l’occasion d’approcher une petite b***…

  7. Violette … je remarque qu’une fois de plus vous évitez la controverse en vous abstenant de donner des valeurs en unités connues, tel que centimètres, décimètres … etc.

  8. Moi j’utilise pas le mot b*** ni z** ni q**** ni rien et je dis : ça dépend de la qualité de ton sens de l’abnégation et de la taille de tes orifices.

  9. vinz : grande classe ! Clap clap ! Je ne cherche pas à éviter la controverse, seulement, à la base, c’est pas non plus un site de cul, ici. C’est tout

    Spike : ‘tain mais vous avez rien compris au billet ou bien ?? Je parle uniquement des grosses !! Evidemment qu’on s’habitue pas aux petites !

    clélie : compta analytique…. Ma pauvre !

    fressine : tu t’y mets pas toi non plus hein ? Je croyais que t’étais une femme du monde au sourire étincelant ?

    superloseuse : je pense que j’ai pas été claire, en fait, je dis juste qu’on s’habitue à l’excès, c’est tout.

    maliah ok ! Pour résumer, ça parle des grosses b**** exclusivement.

    stéphanie : je suis d’accord, mais je parle que des GROSSES Bordel !!!

    bean : tu fais chier !

    frieda : chouette résumé !

  10. Quel consensus mou (je parle de consensus et pas d’autre chose…)!!! Violette a dit les grosses c’est bien alors tout le monde dit c’est bien. Ben moi, je dis vive la diversité. Et ce qui compte c’est de savoir l’utiliser ou bien.
    NB : je ne suis pas un homme à petit vit

  11. Moi j’ai plus de soucis pour me trouver des vraies chaussures pour mes pieds que des soucis de ce genre…
    D’ailleurs si qqn connait un magasin pour miss grand pied je suis preneuse! ;)
    Vinz ne me contredira pas…n’est ce pas?

  12. Violette, je suis bien d’accord avec ce que tu dis, mais il faudrait quand même rappeler une chose essentielle:

    Oui, on s’habitue à une paire de chaussures en marchant quelques temps avec pour qu’elles « se fassent » MAIS ça ne marche pas si tu fais du 42 et que t’achètes du 37!

    Pour en revenir donc à cette histoire de b*te, je t’assure qu’il y a parfois des cas où l’on est anatomiquement pas compatible avec l’ampleur de la chose du mâle. Et cela même après des années de pratique… Et on fait quoi dans ces cas-là? Surtout si on kiffe le mec à fond, hein? Ben on souffre… Enfin, je dis ça, je dis rien.

  13. Je reste donc dans l’hérésie.
    Poutre de Bamako… Rocco Siffredi…. Voilà des mots qui sonnent doucement à mes oreilles.

    Comem je le disais récemment chez cette trashy d’Alexiane : la microbite ne passera plus jamais par moi… j’ai l’impression d’utiliser un stabilo-boss et je n’aime pas le coloriage…

    Le problème me diras-tu, c’est que ce genre de choses ne se demande jamais à l’avance…

    Alors comment faut faire pour savoir AVANT si le mec en question a une grosse bite, bite, bite, bite, bite, bite ,bite ???

    Ca marche le coup des mains et du nez tout ça ?

    Amis de la poésie, bonne journée.

  14. Témoignage

    J’ai demandé à Alexiane l’autre jour à partir de quand qu’on (enfin un zom) avait un gros bazard…
    La dame me répond a peu près un double decimètre (déjà je te demande ton avis, tu agree?).

    Tu penses bien que je me suis activée à prendre mon mètre de couturière et à faire rigoler mon chéri afin de savoir une bonne fois pour toute quoi!

    Ben écoutes, on est pas loin du tout, et maintenant je comprend mieux pourquoi que des fois ça brule quand je fais pipi…

    Donc, je me suis habituée, mais point trop n’en faut hein…

    (je fais toujours chier?)

    Bean.

  15. Sonia +> le coup des mains, des pieds, du nez … ne se vérifient pas. Foutaises ! Sinon je mériterais mon surnom ^^

    Alice +> je ne te contredirai pas en effet :)

  16. Cherchez pas moi j’ai un sixième sens point barre.

    Tu me montres le mec et je te dit si double décimètre ou pas.

    Oui je sais je suis exceptionnelle.

  17. vinz : tu peux ! Tu m’as vachement déçue tu sais…

    emilie : de rien et pour la plante verte, y’a des gens qui viennent t’arroser dans la journée (je sais, c’est classe)

    anonyme : Justement, les gens, ils disent pas « les grosses c’est bien », déjà parce que mon billet est pas clair. Et puis j’ai jamais parlé des petites dans le billet, ni des moyennes d’ailleurs. Donc la diversité, je ne l’ai jamais exclue, c’est juste que c’est pas le thème d’aujourd’hui.

    maliah : ah mais y’en a pas de subtilité chérie, parfois je suis juste mauvaise !

    alice : demande à alexiane, elle chausse du 42 !!

    kate : t’es sûre que t’arrives pas à « le faire » ??? C’est vraiment emmerdant ton cas. C’est du vécu ? Demande aux autres lecteurs, peut être ils auront une idée, moi je suis malade…

    sonia : Chérie, putain, pas toi, me dis pas que t’as pas compris non plus :

    « les grosses b**** c’est bien, mais faut pas exagérer quand même, sinon ça fait mal… »

    Aujourd’hui, je vais te narrer de pourquoi ce postulat est une hérésie.

    Hérésie = Les grosses b**** ça fait mal

    sylv : je n’arrive pas à ouvrir ton lien, pourquoi ça s’ouvre dans photoshop ?

    géraldine : t’as mal aux pieds ?

  18. Alexiane… est-ce que tu sais aussi pour la durée que tient le monsieur ? J’ai un soucis, je ne dépasse pas le quart d’heure. Jamais. Alors peut être Ô granderesse du sexe turluttien tu pourrais me conseiller…

    Sinon, Vinz, je t’aime.

  19. bean : Bravo ! J’ai rien à ajouter.
    Par contre, je parlerais plutôt de triple décimètre, si ça ne t’ennuie pas ? Pour quand ça brûle, t’es sûre t’as pas une cystite ? Si oui, demande a Solenne, elle te dira quoi faire…

    vinz : ben moi, le truc nez/b***, je dis que c’est pas des conneries, coz’ que y’a toujours eu concordance ! Ouais !

    alexiane : La prochaine fois, on se fait une terrasse et on fait ce jeu terrible, deal ?

  20. Saperlipopette (ça s’écrit comment ?), je vous ai déçue … comment vais-je bien pouvoir remonter dans votre estime … un Darel peut être ? (oui, je sais, c’est de la corruption tout ce qu’il y a de plus basique)

    Et je maintiens que les mains ne sont pas un indicateur, ‘coz que si c’était le cas, on m’appelerait Siffredi Junior ^^
    Et demandes à Alice, ce n’est pas le cas ^^

  21. Non non c’est pas une cystite, c’est juste que quand c’est trop long en temps (genre avec un coup dans le nez, petit coup, ça rallooooooonge le temps de jeu) ou que c’est plusieurs fois dans la journée, he ben ça « râpe »…

    ‘Taing c’est classe encore c’que je viens de dire…

    Toi tu dirais triple décimètre? T’es folle ou bien?
    Bean.

  22. Violette… bah ouais, tout pareil, j’ai même cru à un moment que tu avais imaginé cela en pensant à moi… mais je constate par ta réaction que non. Monde cruel.

    Sinon, Vinz, je t’aime.

  23. La duchesse de Windsor disait « on n’est jamais trop maigre, on n’est jamais trop riche ».
    Tu vois pas le rapport? Cherche un peu…
    Moi j’ai école, et c’est honteux! C’est comme si on faisait bosser la religion majoritaire un 1er janvier! Au nom de la laïcité, va falloir trouver une solution, non?

  24. Yep « vaut-il mieux une grosse paresseuse ou une petite vigoureuse ? » Et une grosse vigoureuse ?
    Super la note sur la taille du zizi des zomes ! par une fille en plus ! 250 commentaires garantis aujourd’hui. Tu vas devenir le TF1 des blogs…Ah, la quéquette du sens, comme disait Mougeotte…

  25. entièrement d’accord avec toi pour l’habitude, mais il est des paires de chaussures qui ne sont destinées qu’à faire quelques allers retours dans la magasin avant d’être délaissées…

  26. Nan,personne m’arrose. Je pensais faire un petit panneau « Veuillez trouver ci-contre » la plante verte potiche ». Je suis hôtesse d’accueil à la beuneupeu paribasse tu vois pas comme c’est classe. Sauf qu’au siège administratif, il se passe juste rien.
    Sinan, pourquoi les banquiers ils sont tous obèses et ils ont l’air dépressifs.
    J’ai un peu envie de me faire prendre sur mon bureau, en fait.
    Mais pas par une nanobite.
    Faut pas pousser.

  27. passe par la : j’ai pas de noms en tête, désolée !

    vinz : mon chéri, j’ai envie de te dire que le Darel ça fait un peu 4 ans que j’en ai un et que je ne le porte plus depuis 2, rapport que tout le monde l’a. Donc si tu as d’autres propositions, je veux bien !

    bean : ça rape ??? Mais t’es tarée toi, tu sais ça ?

    mry : j’aurais bien aimé te rendre cet hommage, tu penses, mais comme on n’a pas couché ensemble, comment te dire… Je ne savais pas que tu avais le même syndrôme que le Monsieur du jardin…tu vois ?

    sarouchia : si, je te remercie, je vois très bien le rappport ! Et surtout merci de relever le niveau avec ton commentaire, c’est un bonheur ! Tu peux repasser de temps en temps, histoire de donner une dimension « culturelle » à ce blog ?

    imposture : au lieu de dire des grots mots, fais péter ton bouquin, si tu veux que je fasse de la pub !

  28. MH : je suis scotchée tellement tu croques habilement un dessin des coups d’un soir (mais qu’ont des grosses b**** quand même), bravo, sérieux !!!

    emilie : ouais c’est le syndrôme de la secrétaire qui veut se faire prendre par son patron, sur son bureau, classique quoi !

    solenne : Quoi ???? T’as noté une seule grossièreté peut être ?

  29. Ah ben tout de suite chuis tarée quoi…

    C’était juste pour t’esspliquer pourquoi que ça brûle…

    Chuis pas la seule si? Si?

    Ah bon… Ben je retourne dans ma caverne alors…

  30. Shit…le copier coller du lien ne se fait pas quand je veux publier mon comm’….laisse tomber t’as pas le lien en entier…

  31. Avec tout ça on sait toujours pas sur quoi on tous été teasés hier…Je veux savoir !!! ou alors ça avait un rapport et j’ai rien vu…

  32. sylv : tu sais quoi ? Je me doutais que tu l’avais at home, le chausse pieds… Une intuition…

    bean : t’as vu y’a personne qu’ose dire que ça brûle aussi. Les gens y sont coincés tu crois ?

    vinz : t’as le Paul Ka (223 SH), si t’as pas d’inspiration…

    solenne : tu me vois avec un chignon, sérieux ? Tu sais que je fais plus de danse classique depuis une décennie ou bien ?

    fisoan : si tu le dis…

    youri : dis, je veux écouter radio campus !

  33. C’est parce que j’en ai fait des alelrs retours en magasin avant de trouver ma paire de pantoufles :-)
    [pantoufles mais charentaises babouches avec le bout bien relevé !)

  34. Alors je dois dire que dans cette petite phrase qui à l’air de rien comme ça (à savoir « Quand tu achètes une paire de chaussures, la vérité, t’as pas les pieds défoncés le premier jour où tu les portes ? »). J’y trouve tant de poésie, me voilà transportée.

    Bon, à part ça, trêve de plaisanterie. C’est en effet comme la chaussure, il faut la porter assez souvent pour maintenir la souplesse du cuir, mais avec excès, la chaussure, même bien formée, peut faire finir par irriter.

  35. Pfff, je reviens de l’école… Tous des incompétents !

    Sinon, sur le sujet du jour : mes chaussures ne me font absolument pas mal aux pieds… Pile la bonne pointure !

  36. Merci d’égayer mes journées au taff. Je trouve une fois de plus que tu as merveilleusement bien illustré ton post avec ce chausse-pied-dildo-manolo et cette chanson … BRAVO !!!
    Sinon tu crois qu’il faut aussi « la faire » pour l’anus ou bien ?!

  37. Une grosse bite c’est mieux mais si on n’a qu’une ptit bite a se mettre sous la main eh bien il faut tout simplement trouver la bonne position pour avoir un max de plaisir.
    ps: hum du coup j’en ai envie

  38. tui sais quoi, j’t’aime bien violette ! tu me fais rire!
    chuis totalement en phase avec ta théorie. La chaussure, il faut la faire un peu pour que tu puisses aller au bout du monde avec ( pouah ! un accès de romantisme )…

  39. @Violette, t’as pas vu que t’avais un nouvel (jeune) esclave (pré pubère ou presque) prêt à baver sur tes pieds pourvu qu’il fasse parti de ta cours??? allez profite! (nan mais sors pas ton fouet tout de suite!)
    @Vinz: t’as pas honte de t’abaisser à ce point là? t’as perdu ta dignité au fond de ton caleçon Gérard Klein ou quoi? (à moins que tu aimes pratiquer le SM si on décripte tes coms… huhuhu… dans ce cas là, j’dis rien, c’est ton choix après tout hein)

  40. (Alors déjà moi je préfère flotter un peu dans mes chaussures plûtot que d’avoir des ampoules aux pieds.)

    Sinon je peux aussi parler de ce grand moment de solitude que j’ai vécu un jour que je discutais avec le frère de l’homme, qui me demanda très poètiquement « il va finir par te creuser un tunnel nan? ».
    Ce jour-là j’ai compris d’ou venaaient mes douleurs abdominales, et depuis ma vie a changé.

    Et pour finir, toujours dans la poèsie, Sonia m’a montré la fameuse poutre de Bamako, vas y voir sur google, c’est ça que tu appelles trop gros ou pas encore ?

  41. Moi j’dis, si une tête de bébé peut passer par là, une bite un peu plus large que la normale arrivera à entrer elle aussi… Parce que sauf erreur de ma part, j’ai jamais rencontré un garçon avec un sexe du diamètre d’une tête de bébé…

    et sinon, moi, en attendant que mes shoes se fassent à mes pieds (à moinsse que ce ne soit l’inverse…), je mets des sparadraps sur mes petons… ;-)

  42. si comme tu le suggères, l’extase ne provient que du battement à l’unisson du sexe et du coeur, la grosse b*** à elle seule n’est qu’une légende urbaine alors, non?

  43. spike +> d’où tu crois que je mets des caleçons moi ???

    cacou +> ouais certes c’est bien quand c’est gros, mais de là à vouloir te faire une épisiotomie à chaque rapport ^^

  44. maliah : non non t’es pas con, c’est moi !

    mh : joli ! Quoique la pantoufle, ça manquerait pas un peu de glam’ ?

    mdamejo : ah mais MERCI d’avoir noté cette petite seconde de poésie que je pensais même qu’elle était passée inaperçue !

    emeline : tu rejoins Horace, donc.

    Dis Le Dos : merci pour le compliment. Pour ta dernière question, je laisse à mes lecteurs le soin de te répondre, c’est un blog classe ici, bordel ! Je le dis pas assez souvent ?

    didi : je me sens pas concernée, pis j’ai que du sel fin, je cuisine pas !

    barbievuitton : t’as qu’à demander à un collègue de te soulager, non ?

    mi : qu’est ce que c’est un beau, une lectrice romantique ! Ca change, surtout !

    spike : quel esclave ???? J’ai rien vu moi, on m’aurait menti ?

    eliiise : mais c’est la grande classe, di, hein ? Je vais aller gougeuliser le truc et je te dis. (Tu sais que là, y’a un Monsieur qui répare la fontaine Culligan, et que du coup, ben y’a plus accès !!)

    cacou : oui enfin, si tu dois vivre un accouchement à chaque rapport sexuel, tu vois le calvaire ? Ou non ?

    sarah : t’as complètement raison !

    ersatz : non, mais elle aide…

    youri : ouais t’as pas tort, mais c’est hype, c’est pas l’essentiel ? Non ? Ah non, t’as raison…

    vinz : t’es con, j’ai explosé de rire avec ton histoire d’épisio…

  45. « Une verge, c’est comme une chaussure, il faut la « faire », avant de la porter/l’adopter… »

    je ne retiendrais que ça. c’est mémorable, et ça va devenir mon credo.

  46. si,si, bien sur que c’est l’essentiel, mais là ça fait un peu reuc les deux mois de hipness. la hype « pochette » me semble plus plausible, on va dire. Enfin bon, si c’est pas un blog cul, ici, c’est pas non plus un blog de modasse, hein ?

  47. hé ben non l’amour ne peut pas faire abstraction !
    depuis quand c’est une abstraction l’amour d’ailleurs ?
    moi je rejoins sarah sur ce petit (!) détail (!!!).

  48. camille qu’a pas changé de pseudo et que je confonds avec l’autre : ben écoute, je suis ravie ! C’est une chouette théorie !

    youri : la pochette, c’était déjà avant l’été darling. Finalement, t’as pas tort, c’est un blog batard ici ou bien ?

    ersatz : non, il peut pas, l’amour, je veux dire…

    domino : voilà (cf.ersatz) !!

  49. Mr Y +> pourquoi tu m’aimes ?

    Spike +> boxers only … et à la limite un string en fonction du pantalon porté

    Et hop un 69ème commentaire, même si le 69 c’est MAL.

  50. pas simple de trouver la Louboubite faîtes pour soit, voire la manolokékette….
    Mais un minimum de talon c’est po mal quand même, puis si la boîte en carton n’a rien d’une valise en cartone : je dis oui, shoe me encore…..

  51. Quand t’arrive et qu’y a dejà 71 commentaires, t’es super enervée! Parce que t’as pas envie de tout te taper et que si tu laisses un comm’ juste sur la note, tu passes encore (et toujours, oui je sais merci bien) pour la fille qui est inlassablement (trop contente de le placer celui-là) à coté de ses pompes. Alors no comment’

  52. Mais entre les boots, les salomés, les bottes, les ballerines et les richelieux, comment veux-tu choisir ? Pffff tout ce temps perdu à savoir lesquelles te siéent aux pieds…

  53. marie : t’es complet barrée. Qu’est ce que t’en fais bordel de la boite en carton ??? Je creuse mais je vois pas ??

    kaki : c’est quoi cette crise de nerfs ? D’où tu passes pour je sais pas quoi que je ne me rappelle plus ? Tu passes pour rien.
    Attends, tu crois que c’est mieux vinz qui entame la série des comm’ ce matin, avec 5 b**** ? Ouais, moi je te dis, y’en a qu’ont la classe…

    balivernes : je suis déçue, t’as même pas cité les zizi by repetto, c’était gravement l’occaz’ !!!

  54. Vinz… j’aime les garçons qui essayent de gérer leurs contradictions… (et si tu demandes, tu n’auras pas de réponse…)

  55. oui suis barrée mais pas encore burrée
    FUCK
    la boîte en carton bah ça peut faire office de protection, ou sinon de calle ……
    ou si le modèle est moche tu lui caches le visage avec……..

  56. « Une verge, c’est comme une chaussure, il faut la « faire », avant de la porter/l’adopter… »

    Et bien mon avis vaut ce qu’il vaut mais je ne suis pas d’accord.

    L’analogie est bonne mais la chaussure est le contenant et c’est le contenant (mon dieu que c’est glamour) qui « se fait » donc pas la verge.
    En plus la b**** est quand meme l’organe le moins alléable des 2 !
    Faisons simple et evitons une rupture des corps caverneux s’il vous plait car en plus d’etre douloureux c’est toujours trés embarrassant devant des medecins (et accesoirement cela entraine une indisponibilité de l’outil)

  57. Bon la taille du panais a son importance mais la taille du vagin aussi. N’y a-t-il pas des sexes mutuellement plus compatibles que d’autres ? Et puis la taille est une chose, mais la rigidité à son importance, ainsi que la technique, il me semble.
    D’autre part, je crois que c’est le braquemard qui devrait jouer le rôle du pied, et la chatte serait la chaussure. Une chaussure étroite quand elle est neuve et qui s’assouplie avec l’usage. La bonne vieille tatanne est certes très confortable a la maison, mais pour sortir il vaut mieux avoir des chaussures neuves.
    L’expression « prendre son pied » n’est elle pas le symbole de cette similitude que tu évoquait encore, Miss Violette, avec brio ?

  58. T’es sure pour les undewear de David Beckam ??? tu crois que cela fonctionne…tu te les moules au moins 18h par jour et hop…une belle fée verra le jour ???
    Why not…
    T’es trop forte.
    Au fait la brindille est de retour chez Colette..mais ça tu dois déja le savoir..
    See U.

  59. J’arrive un peu trop tard pour dire bite, j’ai l’impression. C’est dommage.

    Sinon, ta métaphore des chaussures, là, elle est transposable pour les mecs aussi ?

    La fille qui va nous dire « attends, àa rentre pas, arrête ! », est-ce qu’on peut lui répondre « Chttt, c’est comme les chaussures, tu vas t’y faire » ?

    Je pense qu’elle pourra te remercier avec émotion pour ce futur moment de poésie.

  60. bon mry et vinz, c’est quand que vous couchez ensemble pour vous réconciliez sur l’oreiller ?

    marie : Comme un cale-portes en quelque sorte, tu veux dire ?

    jeath : en fait, t’as pas tort, j’avais pas vu sous cet angle là, mais le fait est que (mon dieu, j’en peux plus de dire des mots sexuels) c’est au contenant de se « faire » et pas à « l’outil ». Voilà, bon je vais me pendre moi maintenant.
    (ps : le nom de ton blog est terrible !!)

    rimbus : en fait, ça rejoint l’analyse de jeathn, ce que tu dis. Je note juste le « prendre son pied » qui illustre bien joliment ce billet que j’aurais jamais du écrire tellement j’ai honte… (enfin, un peu)

    sylv : attends, je suis pas intime des Becks non plus, j’ai lu ça sur le ouèbe, je peux pas te garantir que c’est du 100% garanti !
    Sinon, je suis une buse, je savais pas pour Kate/Colette !!

    grenouille : bien sur tu peux lui dire ça Grenouille, y’a pas copyright, je te l’offre de bon coeur, va !

  61. Oh pétard mais j’arrive super tard sur ce post magnifique et merveilleusement glamour !!…
    Je suis deg, j’aurais voulu papouaser sur le sujet…

    Violette tu es tout simplement folle… j’adooooore !

    Heureusement que Chéri arrive ce soir… ça m’a donné envie de niquer tes conneries !!

  62. Oui ben moi j’avais école aujourd’hui. (car je rappelle que depuis lundi j’ai école TOUS les jours …) et là je suis de retour au pays des bouseux.

    Mon point de vue, pour pouvoir faire rentrer n’importe quelle grosse bite, il faut d’abord « former » à l’aide d’un poing, les doigts ne suffisant pas dans le cas sus cité.

    Violette je t’aime et pardon de m’être fait si absente.

  63. Moi je dis : si ma fille (ma bataille) a pu passer par là dans l’intégralité de sa personne, c’est pas une pov’ zigounette qui va me faire peur.

    Enfin, pov’ zigounette, je dis pas ça pour mon cas particulier, hein. Parce que Félix, il a un très gros kiki!

  64. euh.. bonsoir grégory C

    pocket : alors, t’as ….. ?

    eamimi : c’es la chose la plus horrible que tu ais dite sur un blog, tu te crois où sans déconner ?

    milou : oui le sujet a déjà été évoqué plus haut… (classe)

    nadi : lucky you !

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