Pourquoi visiter Andorre en été

Salut, c’est Violette. J’ai passé un week-end en Andorre avec les copines de l’affluence. Il faut absolument que je vous raconte.
Voilà. Alors à la base je pensais qu’Andorre c’était juste bon à acheter ses clopes* en super détaxe, 3 petits tours de Pyrénées et puis s’en vont.

C’est également l’avis de la majorité des gens et c’est justement pour nous prouver le contraire qu’on nous a joliment invitées au Sport Hôtel Hermitage & Spa 5* situé à 1 850 m d’altitude.

Parce que oui, c’est sûr, on paie sa cartouche de Marlboro Light 28€ (pardon my cancer) mais c’est aussi et surtout un coin drôlement joli où il fait toujours beau et doux. Là-bas, loin de nos villes de nos villages, la montagne vous gagne assurément malgré l’altitude qui, pour ma part, me met toujours dans un état chelou.

Je choisis rarement les cimes comme destination de voyage, mais je dois bien avouer que la principauté d’Andorre, enclavée entre la France et l’Espagne et divisée en 7 paroisses (limite on se croirait dans un épisode de Game of Thrones mais sans les décapitations), a beaucoup de charme.

 

Comment aller en Andorre ?

C’est ainsi que vendredi matin, nous nous sommes retrouvées à l’aéroport d’Orly direction Barcelone avec les bagages remplis de moderies (on doit asseoir notre fashion statement partout où on passe – c’est dans le contrat de l’internet mobile). Certaines ont bien tenté de faire les marioles de l’effortless, soutenant que la valise cabine était bien suffisante bla bla bande de superficielles…

Je revendique pour ma part le fait d’embarquer dans ma valise 3 paires de pompes pour 2 jours, et 8 fers à lisser. Je suis l’opulence en vadrouille.

Une fois posées à Barcelone et après avoir enlevé mes bouchons d’oreilles pour l’avion – Anne-So a dit que je ressemblait à un télétubbies avec mes bidules en plastique bleu qui dépassaient mais je crois qu’elle était jalouse de mon aura pavillonnaire – hop on a enfourché le van conduit par un charmant ibère pour 3 heures de voiture vers Andorre.

Après avoir palabré sur la guerre dans le monde et le déficit budgétaire, la conversation a dévié sur des histoires de mycoses, de fessées et autres joyeusetés dignes d’un épisode de Sex and The City.

C’est en arrivant qu’on a réalisé que le chauffeur causait parfaitement Molière. Franchement, j’avais honte pour mes consoeurs… moi qui ne suis que retenue et discrétion.

Au pied des pistes désertées par la neige, on a passé un vrai week-end de filles, dans le luxe et la volupté de cet hôtel canon. Dormir en étoile sur la literie king size, jouer au sous-marin dans la baignoire à remous, faire le dauphin dans un jacuzzi extérieur à flanc de montagne, siroter des cocktails dans un bar aux lustres presque aussi impressionnants qu’au Palais Garnier, zoner dans sa chambre quasi plus grande que tout appartement parisien normalement constitué… On le sait que tout ça c’est pas la vraie vie. Mais croyez bien que la fausse n’est pas si désagréable.

Puisqu’on en est aux considérations techniques, mention spéciale au petit-déjeuner (mon repas préféré) de dingo proposé par l’hôtel. Jamon iberico à tous les étages, pata negra, gaufres fraîches et mini-sandwiches au Manchego, ça en impose dès 9h du matin.

C’est aussi un calvaire pour la fille qui a explosé son taux de cholestérol tout récemment et qui essaie tant bien que mal de respecter les conseils diététiques du médecin (pardon my gras).
Enfin, et comme je dis toujours « Entre une olive et une clope, le choix est vite fait. Je prends les deux !« 

Il faut aussi que je vous dise que le soin de 75 mn « scrub/massage 100% argan » pratiqué au SPA sur mon corps pas trop défendant a été plutôt salvateur. Je n’avais pas eu la peau aussi douce depuis 1986, l’année du « Alive and Kicking » des Simple Minds.

Je vous annonçais plus haut que l’altitude me met toujours dans un état mi-figue mi-vertigineux. Je crois aussi que cette donnée est bien pratique pour expliquer certains comportements plus qu’étranges. « Oh la la, je suis toute bourrée ! C’est à cause de l’altitude ça ! » – « J’ai la gerbe dans les virages. C’est l’altitude t’inquiète. »

– « J’ai pris deux kilos avec leur f*%*! jambon ! » « Mais non, c’est l’atitude qui fait gonfler. » – « C’est bizarre qu’on pleure comme ça à chaque fou rire hein ? » « C’est l’altitude, l’air est sec et ça fait chialer ! » – « La blogueuse bidule elle a quand même un gros cul, non ? » « Non, c’est l’altitude« . (…)(le niveau)

Pour finir avec la chose qui vous intéresse VRAIMENT, sachez que chez Zara à Andorre-la-Vieille (temple de l’emphysème pulmonaire, de l’alcoolisme et des Rolex half price) on ne fait pas des affaires si intéressantes que ça. On imaginait, le coeur battant, que tout coûterait genre 3€. Malgré les soldes il n’en est rien.

En fait, c’est un peu moins cher qu’en France oui, mais quand j’ai vu à l’aéroport de Barcelone la veste compulsée la veille minorée de 10€, j’ai failli crier un énorme « Bâtards ! » dans l’open-space espagnol.
Mais je suis une femme du monde, vous connaissez tous mon élégance sémantique. Olé.

* A Andorre, on peut acheter une cartouche et demi de cigarettes par personne. Tout le monde triche, MAIS PAS NOUS (pas trop, quoi).

Catégories VOYAGE VOYAGE

45 commentaires

  1. Alive and Kicking, ça date de 1985, malheureuse ! Pardon my commentaire désobligeant mais on ne déconne pas avec Simple Minds ! La meuf à JK

  2. D’abord merci pour ce billet qui m’a fait rire en cette belle journée de m****. Ensuite grâce à vous j’ai passé un bon WE sans bouger de chez moi, humm… Et pour finir pourquoi je ne suis pas invitée dans des lieux aussi sympas alors que j’en rêve?!? ;-)

  3. Carine : OOPS je suis confuse. C’est Anne-So la bombasse en bleu !

    Mister Champagne : Il manquait juste le club sandwich et les frites…

    Wafa : Je ne sais pas. Il faut être fumeuse ?

    Vanessa : Bravo. Pour la peine, tu m’invites au resto ?

  4. pardon my cancer, il fallait la faire et you did it, tu es mon maitre. Ce qui est bien c’est que je vais arriver demain avec les mêmes photos mais en moches et des anecdotes peu ou prou identiques. Je les vois venir les commentaires DESAGREABLES.

  5. caro : QU’EST-CE QU’ON A DIT RAPPORT A LA CONFIANCE EN SOI ??! (je t’ai laissé gros de verbatim, à toi de jour ma poule)

    Wafa : C’est justement ça ! Tu fumes trop et 1,5 cartouche ne te suffirait pas !

  6. Un télétubies qui parle cul et bouffe comme un ogre avant de se faire masser le bidon, ça fait un poil série B, Violette t’es un star :-)

  7. Excellent billet ! excellent, je me marre, c’est bon pour le teint peut-être qu’avec une tranche de pata negra … mais bon, avec les photos j’ai pas pris un gramme …

  8. Arf! trop dure ta vie! Mais qu’est-ce que t’es drôle la vache! Bon alors on veut savoir (allo miss potins?!), c’est laquelle qui a un gros cul?! Mouarf mouarf! ;-)

  9. Malou Cheveux Courts : Je n’ai pas de bidon, je suis en option diététique depuis deux semaines. Et toc.

    bibiche : Ne t’avise pas de lécher l’écran hein.

    soniachocolat : On ne peut pas dire. Ce qui se passe à Andorre reste à Andorre.

    caro : T’as raison c’est « bas du cul ». Pardon my mistake.

  10. Ben moi qui suis originaire de Toulouse (d’ailleurs pourquoi avoir atteri à Barcelone et non Toulouse? C’est moins glam’ certes…), ,j’avoue que je n’y suis allée que pour le tourisme commercial (!)… un jour peut être, quand je serai grande et riche, je pourrai revisiter l’Andorre et loger dans ce beau lieu!!! :))
    En tout cas, merci de m’avoir fait redécouvrir ce lieu qui ne m’attirait guère plus.

  11. Bon vous nous avez fait baver pendant tout le week-end sur Instagram et on s’en refait encore une petite couche aujourd’hui !!! mais là avec les mots c’est encore mieux :)!

  12. Bon, clairement, lécher l’écran ne m’a pas permis de gérer mon stress because ok la pata négra virtuelle a un gout tout poussiereux (on me dit que des lingettes écrans existent)(je réponds que oui, et alors, ça ne rendra pas à la pata negra son goût).
    DONC, il me faudrait d’urgence la marque des compensés de la photo 8 eme photo en partant du haut (j’ai compté) histoire de compulser un coup.
    (vu que j’ai arrêté de fumer)(il y a 12 ans)(mais quand même)
    En te remerciant.

  13. Elo : On nous a dit que le temps de trajet Toulouse =>Andorre était équivalent au Barcelone => Andorre. On nous aurait menti ?
    Après Paris-Toulouse en train c’est plus long que Paris-Barcelone en avion (même si je serais prête à laisser deux reins pour ne pas prendre l’avion si j’en ai la possibilité).

    Sandrine : Oui, désolée ma poule.

    wilfing machine : Faut pas, faut pas !

    AnoucheK : Ce sont des Minelli… de 2010 (je le sens que tu es colère du coup).

    Cindy : C’est pas le mien.

  14. Anouchek : Tu n’as qu’à respirer l’intérieur de tes vraies/fausses UGG, ça devrait remplacer l’alcool ou la drogue ça, non ?

    Léa – What the L : Ah j’adore ton commentaire !! J’ai hésité à placer la « levrette » après le « décapitations » mais comme je dis toujours « je suis une femme du monde ».

    Sylvie : J’essaie d’atteindre la perfection. Parfois c’est chaud.

  15. T’as vraiment pas une vie facile ; ça faisait longtemps que tu nous avais pas montré du jambon, sinon…

  16.  » c’est en arrivant qu’on a realise que le chauffeur causait parfaiement Moliere » LOL merci de me faire rire Violette, et quelle facilite dans l’ecriture…quel bonheur de te lire. Qui je suis pour dire ca? Un ecrivain en devenir, si, si:-))

  17. je veux le meme week end ! waaah merci pour les details pas encore enonces par Caroline…..
    des billets qui mettent de bonne humeur ! toi et tes copines faudrait vous inventer si vous existiez pas !!!!

  18. Je confirme les dires d’Elo en tant que toulousaine-bis : l’Andorre c’est un peu notre grande banlieue toulousaine de l’hyper centre commercial à ciel ouvert des choses-à-commencer-avec-modération. Cliché sans doute très réducteur pour ce superbe coin des Pyrénées (PS : Tlse peut être rallié depuis Paris en avion, si, si ;)

  19. Ils sont quand meme pas un peu concon? vous seriez arrivées à Toulouse (mon chez moi à moi) vous auriez gagné une heure de bagnole…mais ça devait faire plus exotique d’arriver à Barça!
    Sinon ici bas on m’apelle maitresse Capelette et donc nous disons : En Andorre.
    et sinon y’a bien trois ans que j’ai pas mis les pieds en Andorre mais la derniere j’avais compulsé plein de trucs à 3€ chez Zaza moi (mais genre pas des accessoires hein!plutot des vestes et des pantalons genre!) Z’ont bien changés!

  20. Solexine : Et des chaussures… aussi.

    Isa : Un roman ? Raconte !

    berengere : Merci, t’es choupie.

    Automne : Oui mais y’a pas de Zara à l’aéroport (et ça c’est important).

    Jennyjenn : Ah ouais ?? Là, rien du tout à 3, 5 ou même 10€

  21. Il doit y avoir 30min de moins au départ de Toulouse. Mais les billets intérieurs sont souvent bcp plus chers… (non non, je ne suis pas agent de voyage ^^)

  22. T’as raison, Tlse-Blagnac c’est le no man’s land de la fringue… à part si tu compulses de la fringue de rugbyman version Jeanne Mas (en rouge et noir quoi pour celles qui ne maîtrisent pas la palette de couleurs de l’ovalie).

    Je propose aux autres toulousaines adeptes de l’affluence une pétition adressé à la CIC (compétente en la matière) pour l’ouverture dudit Zara près du nouveau terminal à l’architecture trendy.

  23. Ha ben je me suis fait la même réflexion sur le porquoi  » Barcelone  » pour aller en andorre :0))
    Et je ne sais pas si le « aller à l aéroport hors de la ville, devoir arriver en avance, embarquement et idem à l atterrissage  » fasse vraiment gagner du temps rapport aux gares…
    Bref n ayant pas d actions à la SNCF je vais arrêter la :0))
    En tous cas le programme Spa et petit déj fait vraiment envie!!
    Et je trouve tes photos vraiment jolies! Tu utilisés quoi comme appareil et obj?

  24. Trop LOL le coup du chauffeur qui comprend parfaitement la langue de Molière ! Ouais ils parlent bien le français à Barcelone. Sinon Andorre c’est un chouette pays plein de beauté visuelle et alimentaire. J’ai vécu pas loin.

  25. J’ai un blog (pas lu, soit, soit), je fume (de manière irrégulière, genre 1 clope 1 jour, 20 le lendemain, ok, ok), j’ai des baskets compensées et un cabas néon VB (je suis une influencée, un début avant d’être une influenceuse, non ???)… j’attends mon invit’ pour le prochain trip… ;)

  26. Elo : Ah bah si on dirait bien ;-)

    Automne : R.E.V.O.L.U.T.I.O.N !

    Miss Thelma : Mais à qui le dis-tu !!! Je déteste les aéroports, tout le tintouin d’embarquement, tout le temps perdu. Si on pouvait aller en train au bout du monde, je signe tout de suite.

    Anna : Pata negra, et toi ?

    Chris : J’y étais allée gamine, mais je n’avais aucun souvenir (pourtant je n’ai que 21 ans) et oui c’est vraiment beau.

    Lza : Et bien là voilà l’erreur : LES BASKETS COMPENSEES !

  27. Purée, je savais qu’il suffisait de rien… ce soir, je mets mes baskets dans le vide-ordures, à moi la gloire !! :-)

  28. Miss Thelma : Pardon, j’ai oublié de te répondre : c’est un Sony Alpha 200 et un objectif à focale fixe (50mm f/1.8)

  29. Je crois que ça fait trop longtemps que j’ai abandonné les cahiers de vacances au profit des coquillages et crustacés car l’histoire de la 1/2 cartouche me turlupine !

  30. Ralala, après le Grau, voilà Andorre la vieille… Tous les endroit que j’ai fréquentés dans mon enfance deviennent hype par la seule magie de l’internet mondial et du blog à Violette (t’as bien fait de pas passer par Toulouse d’ailleurs… hohoho, hahaha, Roucas d’or!).
    Comme quoi y a effectivement pas que les clopes et les fringues/Bijoux/parfums/cosmétiques/Alcools non taxés en Andorre.
    Moi j’avais fait la Caldea vu que j’étais pas dans un hôtel avec SPA, c’était bien, surtout pour le gras.

    Et bravo pour le « pardon my cancer », du Desproges, au moins!

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