Cé cé cé cérumen, la boucle d’oreille au quotidien !

Si ton trou d’oreille s’est malencontreusement bouché depuis tes 15 ans, cours-y vite chez le bijoutier de quartier qui, d’un clic douloureux, te permettra d’arborer cette sélection pointue de boucles d’oreille qui te facilitera grandement la vie.
Apprécions ensemble, aujourd’hui, l’aphorisme dadaïste de ce phénomène.
Oui.

1) Pour faciliter le smirting lors de tes sorties, tu n’oublieras point d’enfiler cette magnifique paire de clope-earrings.
Yes. It is. Isnt’it ? (demain, nous ferons un cours sur les question tags, c’est promis)
En effet, imaginons un instant qu’un homme séduisant dîne tranquillement à 3 tables de toi, dans un restaurant chic.
Imaginons aussi qu’il ne fume pas.
Apercevant les deux jolies cigarettes pendouillant à tes oreilles, il va comprendre ce message subliminal et te rejoindre sur le trottoir, à l’heure du dessert, te conter fleurette.
Et crapoter pour faire genre. Mais ça tu lui pardonneras. Si son portefeuille est bien garni, cela s’entend.

 

2) Alors, on pourrait penser que cette jolie paire de grape-earrings pourrait joliment égayer vos tenues courant septembre, lors de la période des vendanges.
N’importe quoi, toi !
Nous le savons désormais, pour lutter contre les cernes, rien ne sert de compulser frénétiquement gélules et autres placebos marketing.
Non, rien ne sert.

Il faut s’adonner au naturel, au bio, au home made ! Alors, on va en bouffer du raisin aux pouvoirs désinfiltrants !
Et cet accessoire malicieux va nous rappeler tout au long de la journée qu’une petite pause au marché s’impose.
Entre le thym et la garrigue, hop on picore quelques grains de raisin, on sourit au vendeur des 4 saisons, et on repart vers de nouvelles aventures, l’oeil décongestionné !
C’est la boucle d’oreille pense-bête, si vous préférez ! Que c’est ingénieux !

 

3) La guitare vous démange ?
Tu es musicienne dans l’âme, tu chantonnes au coin du feu quelques consonnes et voyelles et l’acide hyaluronique t’a hissé les pommettes jusqu’à l’arcade sourcilière ?
Vous rêvez de passer une soirée avec Didier Barbelivien et Christian Clavier ?
C’est désormais possible !
Il ne vous reste plus qu’à enfiler la guitar-earring, de déambuler devant les principaux ministères et il se pourrait bien que vous aussi puissiez toucher le pouvoir de votre index manucuré au blue satin by Chanel.

 

Toute ressemblance avec une boucle d’oreille existante serait fortuite. Évidemment.

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106 commentaires

  1. T’as pas des en Arc de triomphe?! Oh ouais encore mieux en Esplanade de la défense nan?!

    I’m too sexy for my shirt too sexy for my shirt
    So sexy it hurts
    And I’m too sexy for Milan too sexy for Milan
    New York and Japan!!!!

    Wouhou!!

  2. J’aime bien les guitares … Le musicien en moi se révéille …

    Je te jouerais bien du bout de mes doigts dirais-je !

  3. Moi je ne dirais rien sur ce genre de boucle d’oreille qui, ça me traumatise assez comme ça ce nouveau concept, moi qui croyais en avoir fini avec les monuments français qu’on te fout aux oreilles, voilà qu’on te colle de la bouffe et des clopes maintenant, par contre y’a clairement des sous-entendus avec des clopes aux oreilles, et pareil pour les grappes de raisins, c’est très connoté sexuel c’te affaire! Limite ça veut dire « je veux coucher » si tu portes ça moi je dis, BREF… n’est ce pas.
    Ah ouais ben bravo avec ton titre, tu vois pas que je chante bêtement!

  4. Ouais puis tu peux bien porter les 3 dans la même soirée! Ca permet d’enchaîner les messages!

    « Un ptit smirting… »

     » On dîne devant un bon verre de vin ce soir? »

     » On boit un dernier verre au Hard Rock Café? »

    Manque plus que les « Plum’s earing » en fait quoi…

  5. Heureusement que j’ai trois trous d’oreilles à chaque oreille …. je ne savais trop lesquelles choisir.

    Et j’hésite même à me refaire faire un autre trou pour les BO Arc de Triomphe, c’est un peu celles qui sont le commencement de tout. Celles que tout le monde copie.

  6. Moi j’aime pas. C’est vilain.

    Je vais me faire des boucles d’oreilles avec des Tampax.
    Ça coute moins cher, et ça doit rendre un truc similaire, non?
    Oui alors yé pas de gout… Nan… c’est pas ça.

  7. Je suis allé faire un tour sur le site et je pense que je vais me commander les B.O. en forme de Cosmopolitan.
    Je parle du cocktail évidemment.
    Mais j’avoue que j’ai un faible pour les B.O. Smirting.

    M’enfin de là à porter des horreurs aux oreilles.

  8. Si tu envisages une catégorie « BO improbables », sache que quand j’étais étudiante, j’arborais fièrement des boucles capsules Heineken.
    Honte sur moi.

  9. Bon… Je sais pas quoi penser. Parce que mon âme et conscience me hurle que c’est une atteinte au bon goût. Que des boucles d’oreilles c’est juste en or, platine, perles et diamants. Mais après, suis-je maître-ès-bon goût ? Je ne pense pas.
    Je reste donc perplexe.
    En fait, je pense que je vais faire dans la Tour Eiffel. Ca confirmera mon manque de goût comme ça.
    Non ?

  10. Comme Claire, j’avais des BO improbables à 15 ans, en forme de feuilles de cannabis très jolies.
    (ça ou des cigarettes finalement… c’est pareil non?)

  11. Ca pose d’ailleurs l’intéressant débat de l’accessoire. A partir de quand, à partir de quoi on considère qu’un accessoire est « too much »?
    Les sacs de sports en boucles d’oreilles pour aller faire son jogging ? Les plats de cassoulet en boucles d’oreilles quand on va s’encanailler dans les troquets popu de la Plèbe ? La paire de pompes qu’on dirait qu’elles sortent rek-di du fondement d’Alien ? Soyons fou, est ce l’espèce de serpillère qui imite une robe de couleur coupée au cutter avé un zoli noeud ?
    La mode est elle too much ?
    Ach. Tellement de questions essentielles et si peu de réponses si tôt le matin…
    Bon sinon les boucles d’oreilles malbak ça le fait quand même :
    – T’es très exceptionnelle mad’moizelle, t’as pas des clopes ?
    – Si attends beau brun, je vais juste me couper une oreille et je reviens. Gouzi-Gouzi.
    – ?!

  12. Huumm Huumm Dans la chanson de la Cie Créole, il parlait de boucles d’oreille ??

    Ah mais non, maintenant que j’écris, Euréka !! Cie Créole = Créoles = BO, isn’t it ??

    Comment tu sais que j’ai une oreille percée qui s’est rebouchée ?? Ma Fée, t’s géniale. J’opterai bien pour les guitares. Ca me parle bien plus que les autres. Sinon ressemblance fortuite tu dis ??

  13. mélusine : Bravo d’avoir su résister au « preum’s », c’est très digne !

    dyns : En même temps ce serait cool pour l’Esplanade, y’a Uniqlo et j’ai la flemme d’y aller !

    RaDe : ohhhh…(je rougis)

    Rom : (c’est fait exprès)

    Galya : Tu trouves que le raisin c’est sexuel toi ? J’y ai pas pensé.

    Meluzine : Sauf que tu le fous où ton 3ème trou d’oreille ? Hein ?

    Eamimi : Oui, je n’ai aucun mérite, je fais comme toutes les autres, je copie ce magnifique concept, et c’est pas joli, joli…

    marieaunet : limite j’ai envie de les commander, je te jure !

    milla : tu vas voir que si Kate Moss elle te les porte, tout le monde va se ruer dessus !

    Sonia : Pur le « sex on the beach », par contre, où qui sont ?

    Mehdi : Comment fais-tu pour avoir une telle énergie à 6h46, très cher ?
    Mon préféré, c’est celui-là :
    « Les plats de cassoulet en boucles d’oreilles quand on va s’encanailler dans les troquets popu de la Plèbe »

    Claire et Spike : non, ça va aller pour l’improbable, sinon ça va devenir le musée des horreurs ici !

  14. c est quels types de femmes ou d hommes ? les nostalgiques des années 80 ou le fan club de marthe villalonga ?
    Sinon pourquoi tu étais dans le noir Samedi ?

  15. violette : tu sais que quand on arrête de fumer on se récupère un teint de rose et des cheveux avec du volume. Du moins c’est ce qui m’est arriver …

  16. Ah naaaaannnn!!!!! Tu mets pas les 3 en même temps! Tu les change au fur et à mesure de la soirée!!!
    Quand même… Les 3 en même temps ça ferait pas too much? Sans compter les BO plumard en plus!

  17. euh euht que dire ???? Bah rien en fait ! Ah si…

    Quelqu’une ose porter ce type de bijou en vrai dans la vraie vie ou bien ?

    Finalement, je suis trop ravie d’avoir les trous d’oreilles bouchés.

  18. Moi je sors jamais sans boucle d’oreilles suspendues à mes lobes, sauf que même si j’adore les boucles d’oreilles voyantes je ne me suis pas laissée corrompre par le bling bling de l’appel de la Tour Eiffel… Non mais faut pas déconner non plus!!! :)
    Sinon je dois avouer que pour mes soirées punk j’aime bien les guitares… oui je sais c’est décevant!

  19. Violette > mon secret pour être en forme tôt le matin…
    je m’efforce de sauvagement (censuré) sur la commode et de (censuré) avec énergie sur la peau de grizzli devant la cheminée.

    On répéte les séquences 3 ou 4 fois de suite, jusqu’à épuisement musculaire.
    Ben wé, on a encore rien fait de mieux que la pratique rigoureuse et méthodique d’exercices de MUSCULATION et de STRETCHING, tous les matins.
    Et puis bon sentir le phoque au bureau ça a quand même des avantages. Perso je gére beeeeukuuuu mieux les individus à forte concentration D.M.C (discussions matinales chiantes). J’les vois plus.
    C’est joie. C’est bonheur.

  20. A quand les boucles d’oreilles champagne, pétrossian ou litron de picole? ça pourrait changer, un peu de trash? dis moi, tout ça, c’est made in china au moins? Mais moi je ne porte que des boucles d’oreilles trois ors torsadées que je ne quittent jamais sauf ponctuellement pour les nettoyer. Si en plus il faut que je me prenne le chou le matin et que j’hésite entre la clope ou les boucles d’oreille en capsule de Heineken (tentantes, je trouve), je vais devoir me lever au milieu de la nuit. Tu ne te prends pas pas en photo avec ?

  21. Alors ma question du jour sera : Est ce que ça vaut la peine d’aller se faire poinconner l’oreille de nouveau ??
    Merci pour la réponse ma Fée !!

  22. « Cé cé cé cérumen », bravo, chapeau bas, du David Martial ça place tout de suite.
    T’as pas un bic orange? C’est pour une broche vintage.

  23. Les B.O. comme ça… C’est de toute beauté moi j’dis. Rien que pour ça je vais me faire percer les oreilles, tiens.

  24. si si ! la boucle d’oreille improbable ! ça c’est du concept…
    moi aussi, je me fabriquais plein de bijoux merveilleux avec du verre, des billes et autres fils de fer.
    Moi j’ai les trous, mais ils sont vides. (tu me dirras…)
    J’attends désepérement une vente privé mauboussin…2 fois que je me réveille tard et que je loupe MES clous à moi que je veux.

  25. la reine : Je ne vois pas de quoi tu parles. J’ai un très beau teint et mes cheveux n’ont rien à envier à ceux de Diana Ross, niveau volume !
    Tu sais que t’es un peu rabaj’ toi, en ce moment !

    méluzine : Ha carrément, les BO plumard !! Comme tu y vas !

    Cline : Y’a pas à dire, avec de la Mauboussin aux oreilles, je suis prête à « un clic douloureux » + un réveil à l’aube !
    T’as qu’à voir le niveau de superficialité !

    Grenouille : Quand on a déjà un beau cul, tu as raison, tout ça n’est que secondaire…

    anoucheK : T’as qu’à voir que moi, je faisais même de l’allergie à l’or !!! C’est pas le comble du snobisme, sans déconner ?

    Little Daewoo : Attends, mais si c’était pas de la merde, limite je les achèterais les « guitares », je les adore, je crois…

    Wasabi : Non je ne savais pas, moi je suis sur i télé le matin. La matinale, ils me gonflent avec tout leur bla bla. Bref.
    Pour être honnête, cher et charmant Wasabi, le smirting est un terme qui existait avant que je fasse un billet, mais je me suis rendue compte de la confuse ce week end, quand deux copines m’ont avoué qu’elles pensaient que j’avais inventé le terme (cette phrase est épuisante pour un lundi matin)

    (mais pour le CRAPSMIRTING, je pense qu’il y a un créneau, fonçons !!)

    fanette : Mais, je ne prends pas de photo car elles ne sont pas miennes, m’enfin !!

  26. MMMMMMMMMMMMM DDDDDDDDDDDDDD RRRRRRRRRRRRRRRR

    ELLES SONT TROP MOCHES CES BOUCLES D’OREILLE !!

    et pourquoi pas un cheese burger ? un tampax…. « j’ai mes règles »….. « une capote »… tu baises ??

  27. Alors la je reste sans voix devant tant de fashion earing, tu es tellement hype que je me sent tel une pauvre miséreuse que je suis qui prend le métro…
    A quand le billet mode pour savoir comment porter ces divines boucles?
    Genre les cigarrettes avec un paquet de gauloise en collier ou les grappes de raisin avec ta bouteille de villageoise à la main!

  28. Fran : Quel joli verbe que « poinçonner » en cette période de concours ! Bravo Fran, même si tu ne l’as pas fait exprès !

    Eamimi : Tu es allée chez Uniqlo à La Défense ? Mais rien ne t’arrêtera donc dans ta course à la modasserie ?

    Sonia : Je n’ai rien d’autre à ajouter ! Parfait !

    Nahimage : J’en ai toute une boite en fer, de Bics orange ! Me dis pas que c’est collector et que je suis riche ?

    Babillages : Je savais que tu te laisserais tenter !

  29. bouh que c’est laid. De toutes façons, je ne supporte que l’or (gris de préférence). Chuis pas snob, chuis allergeek. Ou alors, me questionne-je, est ce que ça existe le snobisme inné (allergie cacaille inside) ? Je pensais que c’était uniquement le fruit d’une bonne éducation et de beaucoup de travail…

  30. Bonjour Violette,
    moi j’aime beaucoup les guitares. Une dicrète touche d’excentricité, à laquelle on reconnaît la fille qui a quelquechose à dire.
    De plus, les petits diamants incrustés doivent être du plus bel effet en soirée.

    Sinon, on te l’a sans doute déjà dit, mais tu sais qu’ils ont parlé du smirting ce matin à la matinale de C+ !
    A toi la gloire, les honneurs, et les retombées sonnantes te trébuchantes liées aux droits TV ! Moi je dis Bravo Miss Violette !

    De mon côté, pour ne pas être en reste, je vais lancer ASAP le « CRAPSMIRTING »: activité consistant, pour les non fumeurs, à aller crapoter crapuleusement en extérieur pour approcher les smirteuses.
    Je compte sur ton soutien ! A nous la fortune et les vacances à St Barth ! Ouéé !

  31. violette : Moi ? rabas joie ? Depuis 24h je sors de ma dépression hivernale. Il fait beau , il fait (presque) chaud, je me suis remise au footing, j’ai acheté un nouveau sac à main. Mon vernis chanel sur mes ongles resplendit. Le soleil brille. Je ne suis pas rabas joie, je suis exigente.

  32. T’as oublié les B.O en forme de coeur pour jeudi … histoire d’y aller à fond dans le concept « mauvais goût ».
    As quand des B.O représentant le métro? Je parie qu’il y aurait du client …

  33. Attends non Violette, je ne voulais pas dire que tu copiais le concept …. je voulais juste dire que le concept est génial et que la fille qui a eut cette idée est exceptionnelle tout simplement !

    Et pour Uniqlo au fait, concept génial aussi, ils y vendent probablement des BO Arc de Triomphe par contre l’endroit est trop petit. Un peu comme le cerveau de la fille au concept surement … mais jusqu’où ira la copie ?

  34. Si vois tu …. J’y pense sans arrêt au Gainsbourgscope et ce soir faut vraiment que je mette mes idées en photos.
    Suis pas toujours buse tu sais … suis triste … suis pas crédible ??

  35. la truffe : si tu suis le lien donné plus haut, tu découvras « une frite moyenne ». Attention, ça risque de faire un choc thermique !

    la blonde : Non mais on va s’arrêter là ! Sinon, on va frôler la beaufitude !

    wasabi : Je te sens chaud comme la braise en ce début de semaine, me trompje ? (et notre virée dans la campagne, alors, bordel ?)

    poupou : T’imagines que moi je suis même allergique à l’or aux oreilles ?!
    Où qu’on va je te demande ?

    eamimi : Tu es trop hype ! Un caddie violet à roulettes, c’est ce qui se fait de mieux sur le marché des courses du week-end !

    la reine : Tu es peut être exigeante, mais j’ai un peu envie de dire que je ne te dois rien (ne le prends pas mal, hein ? Tu es une grande fille heureuse, maintenant)

  36. cha : T’inquiète, du coeur tu vas en bouffer sur la blogo. On prend les paris ?

    Galya : je pense qu’il y a moyen de trouver de la grappe en or, non ? (non mais les conneries que tu me fais dire)

    Fran : pourquoi triste ?

  37. Oué, allons-y pour le CRAPSMIRTING alors !
    Pour faciliter l’adoption du vocable, rien de tel que quelques cas d’emplois :
    – « Je viens de me crapsmirter la blonde du 5ème, une vraie tuerie ! »
    – « Les gars, j’ai repéré un nouveau spot de crapsmirt devant l’agence Elite ! »
    – « Tu sais la minette de l’accueil ? Je lui ai mis un double crapsmirt rotatif, elle a pas eu le temps de me calculer qu’elle était déjà dans mon pieu ! »

  38. rolala violette, quand je disais exigente c’est que l’on attends tous beaucoup de ce blog, tu nous as habitué au must quoi. Je pensias pas que tu le prendrais dans un autre sens, mes excuses si c’est le cas. (oui, je suis une grande fille heureuse aujourd’hui )

  39. la reine : Non mais on déconne ma chérie ! Je le prends pas mal, tu penses, je te taquine un peu, c’est tout !
    C’est juste qu’il faut penser, parfois, qu’un petit coeur fragile bat très fort sous le costume endossé par l’auteure et que y’a du must et du moins must.
    QUOI, C’EST UN BILLET DE MERDE ?

  40. Comme je ne suis pas un homme, et pour faire plaisir avec Papa Freud, j’adorais, dans le temps, pour compenser, me pavaner avec des trucs qui pendent à mes oreilles. J’achetais les pendants d’oreilles les plus improbables, et les boucles en raisin ne m’auraient pas fait peur, bien au contraire.
    Hélas, un jour, une allergie est passée par là. Depuis, je ne peux plus porter que de l’or à l’oreille.
    Obligée de faire ma snob. Dommage ! En vrai métal, les formes obéissent à un formalisme navrant.
    Et qu’on ne me parle pas du vernis qui fait écran. Ca ne marche qu’avec les pendants qui possèdent l’accroche en épingle à cheveux, pas ceux qui ont l’accroche en clou et bloque-clou, puisque le bloque-clou accroche tout le vernis que tu viens de tartiner sur ta tige (là aussi, c’est Papa Freud qui est content)

  41. Attention tu vas avoir un choc :

    Un samedi sur deux je prends mon caddie violet à roulettes et je vais faire mes courses à Auchan à la Défense …. et avant je m’occroie un peu de shopping … et j’ai donc découvert Uniqlo.

    Choquée ?

  42. Y’a usurpation d’identité via mon ordi. Moi c’est Frieda et je disais donc :
    Je ris.
    Juste, je ris.

  43. Clairement que c’est connoté sexuel les grappes, attends comme je bloque, je suis en train de me demander si je pourrais porter ces choses un jour, mais comme le Ragondin, je n’exige que de l’or, tu sais quoi j’aurais en plus en portant ça, l’étrange sensation de passer pour une niaise avec des trucs qui pendent aux oreilles comme une vache et sa cloche autour du cou, voilà quoi.

  44. et quand je parle du teint de rose et des cheveux volumeux, c’est parce que je ne desespère pas de te convaincre un jour d’arrêter de fumer …
    T’as déja vu une fée la clope au bec ?
    J’espère que le petit coeur fragil se porte bien !
    bises violette adorée!

  45. C’est quoi une blogueuse influente en fait ?
    C’est une Blogueuse qui met des B.O. ?
    Alors je suis très influente.
    J’ai 6 trous.

    Nan, je ne suis pas un parcours de golf.
    Juste une grande fille toute simple.

  46. Aphorisme : l’adage, le dicton ou la maxime énoncent tous un principe général

    Dada ( non pas le jeu hein ) : est un mouvement intellectuel, littéraire et esthétique qui, entre 1916 et 1925, se caractérisa par une remise en cause, à la manière de la table rase, de toutes les conventions et contraintes idéologiques, artistiques et politiques.

    Donc pour conclure, j’adore wikipédia et la Fée a donc voulu nous parler de ce principe qui veut que la boucles d’oreilles soient jolies et non pas ridicules. C’est ça ??

    ‘Tain j’ai mal au cranelà. Vais me prendre un thé. Oui :))

  47. Je dis ça je dis rien mais ya quand même une bloggeuse influente qui essaye de nous faire croire que porter des BO en forme de tour Eiffel c’est MEGA hype . Mouahahahah. ahem..ceci dit c’est une « fille distinguée ». Après tout oui pourquoi pas une grappe de raisins ou des clopes, un musée du Louvre, Versailles, Notre-Dame etc etc… ^^

  48. Violette > ‘tain mais je suis si transparent ? tu m’fais flipper là !!! Bon j’assume tout, sauf la 36éme saison de Derrick, trop cash sur la critique sociale du milieu bourgeois est – allemand. Je débutais, le brushing en ciment de Horst Tappert était comme un panache blanc que je suivais aveuglément…

  49. Oui, tu as raison, je pars un peu trop au quart de tour ces derniers temps. C’est n’importe quoi.
    Mais suis-je vraiment coupable, Monsieur le procureur ?
    Quand je vois que ce matin, en ouvrant sereinement mon quotidien économique, censé me rappeler à mes hautes responsabilités, qu’est-ce que je vois, en pleine page ?
    Rien de moins qu’une paire de fesses !!
    Une pub Aubade, dont la « leçon » dit : « Faire d’elle une Princesse ». Eh bien drôle de Princesse je vais te dire !
    Une Princesse avec porte-jarretelles, fanfreluches et croupe rebondie ? Mais on nous prend pour des buses ou bien ?

    Et quand on sait que pendant ce temps-là, il fait soleil dehors et ça smirte à tort et à travers en bas de l’immeuble, comment je fais pour bosser moi ?
    Moi je dis que ce pays est mal barré.

  50. Bah ouais, tu sais que je suis le genre de nana à porter des trucs comme ça. Tu visualises bien le truc, n’est-ce pas ? Ca serait de toute beauté sur moi, j’ai le port de tête très gracieux en plus ;)

  51. C’est bien beau tes histoires de bo, mais ça me dit pas si t’es Ladurée ou Pierre Hermé (ou Mercotte)… ou Picard, tout simplement…

    M’me pas l’temps de faire un blogHebdo #6, alors t’imagine pour un commentaire intelligent…

    @+

    * Bon je te call, ma semaine est compliquée… *

  52. Sérieux tu vois une différence quant à ma prompt réflexion que je wikipédie ou pas ??
    Parce que moi-même je ne constate pas de différénce en fait :))
    Allez vais me chercher une barre Sundy au distrib. Fais du rab. C’est ma dernière semaine ici

  53. alexiane : St Valentin + Sylvain = je crois que mon corps ne pourra pas résister à autant de luxure !

    magalisse : Mais je ne sais pas, bordel ! Appelle feu Pradel !

    babillages : Ben, en fait, non, je ne sais pas trop quel genre de nana tu es. J’avais plutôt l’impression que tu kiffais le truc qui pendouille !
    On m’aurait menti ?

    Mei : Ici, si tu le veux bien, nous éviterons d’utiliser des expressions du type « trop tichoux », hein !

    imposture : Ha mais nous ne sommes pas sur un blog culinaire ici !
    C’est pas parce que j’ai causé caviar, qu’il faut me demander mon avis sur tout !!!

  54. Rhoo mé non t’as rien compris Ragondin. Mais spa grave t’es plus rigolante que la plupart des bloggeuses que je lis ces derniers temps.

    J’en sais rien moi ce que c’est qu’une bloggeuse influente à dire vrai. Je ne fais que répéter ce qu’il y a d’écrit.

  55. Non non non … rien je ne divulguerai rien :)

    En échange, je dois dire que j’ai une grosse préférence pour les ptites guitarettes. Je trouve ça trop tichoux! (mouahahahaha). Rhooo « ckeu j’me marre »

  56. Moi je portais des plumes d’indien, comme celui qui jouait dans le rebelle et qui faisait des blagues tout le temps.
    Et je portais aussi des minis maracas que la mère de mon boyfriend de l’époque m’avait ramené de cuba.
    J’étais hype sans le savoir?

  57. wasabi : Tu n’as peut être pas tout à fait tort sur le smirtage avec le TBM. Sauf qu’il est pas pédé, je te confirme.

  58. wasabi : Tu n’as peut être pas tout à fait tort sur le smirtage avec le TBM. Sauf qu’il est pas pédé, je te confirme.
    Donc, si je croise, sur un pas de porte, un mec qui crapote dangereusement, il y a des chances que ce soit toi ?
    Quel arrondissement fréquentes-tu, de préférence ?

    laetitia : Moi, le seul indien que je connaisse, c’est Joe, celui de Tom Sawyer, donc je ne peux pas t’aider sur ce coup-là.

    Mehdi : Tes groupes seraient-ils parrainés par Katerine que ça m’étonnerait qu’à moitié…
    Mais quel talent au sein du lectorat masculin en ce moment, on se régale !

    F. : Ha mais oui Monsieur, il faut suivre ! Sinon le billet perd de sa saveur…

  59. Oui, ce TBM semble un peu mou de la gâchette.
    Ceci dit, en y repensant, je crois que le smirting ne peut fonctionner que pour les non-fumeurs.
    Parce que, imagines que tu sois vraiment fumeur : une fois que t’as pécho avec ta co-smirteuse, si elle te jette, eh ben t’as plus personne avec qui descendre fumer une clope, ça craint !
    C pour ça que ton TBM te ménage. Il mise sur toi sur le long terme.

    Alors que la smirteuse qui me voit crapoter en toussotant, elle comprend vite que je suis pas là pour la nicotine et qu’on va jamais devenir potes de pauses clopes pour la vie !

  60. Violette > j’essaie, d’assumer. J’essaie. Je lutte de toute mon âme. C’est dur. J’ai mon groupe de parole des « traumatisés du costume en tergal marron limite pattes d’eph’ mais en fait non » et puis celui intitulé « renaissance ou la vie après les sous-pulls moulants qui grattent ». Ils m’aident, ils sont formidables.
    Merci notamment à Melchior et Gustave-Étienne. Des gars à l’écoute malgré leurs prénoms où même pas on les laisse coucher dehors.
    Non avec des patronymes comme ça d’habitude on les abats sur-le-champ. Et pourtant ils sont là magnifiques, généreux.

  61. J’avais pas compris toutes les allusions dans le passé. On s’excuse, on est pas fluent ! Parce que c’est la contextualisation qui a toute son importance. Mais, on m’a expliqué !
    Donc, tant que je ne vois pas de B.O sifflets en photos, c’est que tout est nickel !

  62. Depuis le service militaire (y’a très très longtemps) mon lobe gauche s’est certainement refermé
    A jamais
    Ou alors, en forçant à mort…
    Mais j’ai pas besoin d’une paire (de boucles d’oreilles !)
    1 seule boucle
    Tu t’associes avec moi pour investir dans les BO guitare (très r&roll) ? 50/50 ?

  63. On t’a menti. Je ne suis pas fan. Mais je relaye le truc parce que je suis une chic fille.
    Et parce qu’au final, ça ne coûte rien de mettre une bannière influenceurs sur son blog ;) Regarde, j’ai bien mis la bannière de ton über concours !
    De toute façon, j’ai pas les oreilles percées et c’est pas prévu.

  64. Violette > oh ! thanks !
    J’ai pris une baffe avec son journal graphique au sieur Katerine au passage ! Authentique poète le mec ! Tu l’as lu « Doublez votre mémoire » ? J’imagine que oui…

  65. mais il y en a des encore mieux sur le site ! celles avec le dentifrice elles sont wiiizz (et j’ai bien conscience que c’est ringue de dire wiiiizzz). OU QU’IL SONT LA REPONSE A MON MAIL DE JEUDI SUR FACE BOOK ???

  66. alexiane : C’est mou, c’est mou…

    mehdi : Non, je n’ai pas lu, pas trop déçu ? On s’aime encore. Ou bien ?

    youri : J’ai hésité avec le dentifrice et les french fries, mais écoute, il faut faire une sélection !
    Pour ton mail laconique, tu m’avais annoncé la venue d’un mail qui n’est jamais parvenu jusqu’à moi, je te ferais dire Môsieur !!!

    Nicolas : pour le prix dérisoire, je peux même t’en offrir une paire. Au cas où une s’égare…

    Babillages : Ouais j’ai vu pour le gainsbourgscope, merci !!!!
    Tu vas participer ?
    Moi je vais laisser les cadeaux aux autres pour le tien, du Séphora ça dégueule dans ma SDB, je suis aussi une chic fille (mais ça tu le sais déjà)

  67. Au cas où une s’égare…
    Pendant un pogo, ou je sais pas quoi d’agité ?

    En tout cas, t’es très gentille
    Et jdis pas ça pasque je suis démago

  68. Au début j’avais commencé à lire les commentaires, après je me suis dit « je comprends pas », après je me suis dit késako « BO », après je me suis dit « pour moi c’est bulletin officiel (education nationale oblige), après je me suis dit « qu’est-ce que viendrait foutre des profs dans cette histoires de boucles d’oreilles », après (si tu suis bien) je me suis dit « boucle d’oreille » et là BAM!!! le déclic BO=boucle d’oreille….après je me suis dit j’ai trop réfléchi, je lis pas le reste des comm….
    Sinon moi ce que je préfère c’est la référence à Carla

  69. Je supporte pas le toc sur mes oreilles Darling… On fait comment dans ces cas là !?

    Ps : J’allais faire un post sur les b.o cigarettes, comme quoi les grands esprits se rencontrent !!

  70. Moi je rebondis sur le commentaire d’Imposture. C’est vrai quoi nous devrions nous poser les vraies questions de la vie bon sang!! A savoir si tu es Pierre Hermé ou Ladurée m’enfin ( même si nous ne sommes pas sur un blog culinaire) ! Sinon y a pas une paire de BO en forme de maccarons ( hin hin hin ) ? Histoire de continuer dans l’ultime glauque? ( ça m’en file la gerbe moi tout ces maccarons depuis la bloggomania) <– y a un truc à gagner chez Ladurée/Hermé pour parler autant d’eux????)

  71. Bon sang, mais c’est horrible, ces choses !

    (Ca fait deux jours que tu ne réponds pas à mes commentaires, chérie !!!)

  72. que dire devant de telles oeuvres d’art. Rien. Parce qu’il n’y a rien à dire. Je suis ravie de ne pas avoir les oreilles percées.

  73. Et pour faire passer d’autres messages, y’aurait pas la même chose version capotes, par hasard?
    Ou en protege slip?

  74. Et pour que Mei se chope la gerbe pour de bon, les BO macarons, ça a été fait. Sur le site de French Factory. Ah nan c’est des bagues pardon. Mais c’est tout aussi moche!

  75. j’arrive pas à croire… des siècles (depuis que j’ai plus 4 ans quoi!) que je me moque de ma génitrice et de sa paire de grappe de raisins d’oreille. Etait-elle dans le vrai depuis tout ce temps?
    Après réflexion… j’vais continuer à me moquer ce sera plus sain!

  76. Avant quand j’étais petite j’entendais « cire humaine ».
    Pour mes seize ans j’ai voulu me faire un deuxième trou d’oreille mais sans aller chez le bijoutier parce que ça coutait 100 francs et c’était cher. J’ai pris un glaçon pour anesthésier mon lobe, une aiguille chauffée à blanc comme ça c’était désinfecté hein, et j’ai percée…..
    Ben j’ai jamais eu de deuxième trou….mais j’ai un tatouage…On est conne à seize ans..enfin moi…

  77. Violette > ou bien ? ou bien rien du tout ! t’as vu « liaison fatale » (L.F), Glenn Close Michael Douglas dans ce film qui renvoie Basic Instinct à la bluette pour collectionneur de pics à glace ?
    Et ben y’a une séquence choc à propos d’un lapin et, comme par haaaaaaaaasaaaard, je prépare super bien le lapin à l’étouffé (là je fais mes grands yeux de maki pour bien souligner le propos).
    « Liaison fatale 2 » koa ou « Liaison fatale inversée » ou « Fatale liaison : le sacrifice du lapin ».
    Ah ouai on fait les choses en grand par chez moi.
    Pis c’est de ta faute aussi. Si t’avais lu le journal graphique de Katerine, on en serait pas arrivé là…

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