ÜBER CONCOURS

L’année des méduses

jupe isabel marant

Hey, ça va vous ? Moi ça va bien, merci.
Comme on est dans un hôtel thalasso/spa (par hasard, rassurez-vous), Nounours a retrouvé son peignoir blanc DSK dans la salle de bain, dès notre arrivée. Il était ravi, mais son toc un peu hum hum commence à nous coûter cher en hôtellerie.
Je crois qu’il fait une vraie crise de la quarantaine car, hier soir, il a aperçu plusieurs fourmis volantes et a dit, d’un ton qui ne permettait aucune contradiction, que c’était signe de pluie…

Finalement, aujourd’hui était la plus belle journée depuis notre arrivée. N’est pas Catherine Laborde qui veut, telle est la leçon qu’il lui faudra retenir de cette mésaventure anticyclonique.
Sinon, j’essaie de manger sainement. Bon, à part les gaufres et la brioche au petit déjeuner. Et aussi j’ai un petit penchant pour les bricks au thon, mais comme je dis toujours le thon c’est plein de protéines.
La brique ? Bah, vous êtes marrants, je ne suis pas Joe le maçon. Je n’en sais fichtrement rien, mais j’imagine que la friture ça ne peut être que du bon cholestérol tellement ça rend heureux…

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My good list

Si vous n’avez toujours pas été emportés par la foule des samedis après-midi de décembre, et qu’il manque encore quelques présents dans votre panier garni, j’ai peut-être la solution.
J’ai réalisé deux sélections pour le site The Good List, un site de vente en ligne qui regroupe des sélections mode, enfants et déco provenant de plusieurs e-shops.

La première
vous donnera quelques pistes si vous séchez sévèrement quant aux cadeaux enfantins. La seconde s’adresse à l’ensemble de la famille, du cousin Johnny (c’est un pseudo, il essaie de percer aux Amériques) à la petite nièce Belinda (ses parents aimaient beaucoup Claude François, c’est pour ça).

Mon tout s’appelle Mère Noël, puisque j’ai la possibilité de faire gagner à l’un(e) d’entre vous le produit de son choix parmi mes deux listes #OHWAITROPBIEN

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Le coussin hibou de Noel

Alors voilà. Il y a un mois, j’ai reçu un mail d’une lectrice, dont la teneur était la suivante (en gros) : Kikou Violette. Je sais que tu aimes tous ces petits bidules qui ne servent à rien du type Coussin Hibou, Elisabeth Soleil et Mireille – dans le texte, ça voulait sûrement dire Dieu que tu es immature ma pauvre – et comme je possède une boutique où fleurissent ces objets tendrement régressifs, je te propose de venir te rincer l’oeil voir si j’y suis.

Quand j’ai atterri à La Minaudière vendredi dernier, elle y était. Et j’ai su tout de suite qu’elle ne pouvait pas être une mauvaise fille puisqu’elle possède une collection de PEZ hallucinante. Qui trône fièrement dans sa boutique.

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