ÜBER CONCOURS

L’über sliposcope – le vote du public

Règlement de l’über sliposcope :

Les votes se font dans les commentaires et non par mail ; mon assistante ayant attrapé une angine de poitrine, je ne peux pas gérer.

Vous devez voter pour une fille + un garçon (si vous avez un doute sur l’identité sexuelle du visuel, demandez-moi) en indiquant le n° de la photo.

Suite au n°2, vous pouvez donc en déduire qu’il y aura une gagnante dans la catégorie des filles et un gagnant dans la catégorie des garçons (putain z’êtes trop forts) .

Vous n’avez pas le droit de voter pour vous-même et/ou votre conjoint.

Même les ingrats qui n’ont pas participé au sliposcope peuvent voter (ouais, c’est ça la grandeur d’âme !)

La clôture des votes se fera lundi à minuit.

Je ne voterai pas, sauf en cas d’égalité finale, pour départager (becoz je ne veux pas qu’on m’accuse de favoritisme)

Oui, certains ont triché, vous pouvez essayer de deviner qui ; ce sera une sorte de question subsidiaire.

Le cadeau pour les gagnants c’est de m’offrir un cappucino dans Paris supaire intra muros + le droit d’afficher sur son blog le visuel « über winner » ci-dessus. Si les gagnants n’habitent pas Paris ou n’ont pas envie de m’offrir un cappucino, je leur envoie par voie postale deux places de ciné gratos pour un film dont ils ne sauront pas le nom à l’avance.

Je crois que c’est tout…

Ah non, merci à tous ceux qui ont participé. J’avoue que je ne sais pas si j’aurais eu les cou***** de le faire (enfin si, mais + la flemme)

Un spécial et énorme merci à Pocketgirl qui a réalisé le visuel « über winner » en me proposant plein de versions différentes, cauz’ je suis pas over bonne en Photoshop. Donc über merci « Queen of the commentaires » !

P.S. Imagine que plus tard, tes enfants pourront dire « Zyva, ta mère en slip sur le ouèbe ! » et que ce sera vrai, c’est pas la over classe ?

LE SLIDE DE L’UBER SLIPOSCOPE

(Edit : Sorry, les gens, j’ai retiré le slide du billet. Apparemment Blogger ne supporte pas bien ces petites choses.) Vous avez juste à cliquer sur le lien ci-dessus pour y accéder !

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Montre-moi ton slip, je te dirai qui tu es, tu gagneras un cadeau et ce sera bien !

Je m’étais pourtant fait la promesse de ne pas écrire de nouvelle niaiserie avant 2 jours ouvrables, parce que oui, lecteur, tu ne t’en rends peut être pas compte, mais c’est du taf toute cette gestion bloguesque !

Indéniablement, il est évident que tu ne peux que constater que je te gâte outrageusement avec ces billets où je mets toute mon âme, mon amour, mon corps et tout ce que tu voudras à l’intérieur et même que tu peux faire un petit volcan dedans si tu veux, la purée passera mieux comme ça.
Tu m’uses et parfois tu abuses, mais revenons-en à nos bêêêêê.
Je ne pouvais décemment pas te laisser dans l’ignorance de ce merveilleux jeu-concours organisé par la marque HOM sur le site
http://www.ousontleshom.com.Comme tu peux le constater, il suffit d’envoyer une photo de toi en slibard, un truc avantageux plutôt, qui te moule bien le paquet, comme on peut juger sur pièce dans le fumeux «sliposcope».N’est-ce pas énorme, grotesque et complètement décadent ce terme de « sliposcope » ???

Alors donc, en surfant de slips en slips, je me suis dis que c’était pas le top of the pops tout ça, pas la grande classe Internationale en d’autres termes, que ça sentait à fond le méga beauf ou la refoulasse première de la classe et donc, tu me connais, une idée fulgurante a traversé mon ravissant cerveau aussi rapidement que Goldorak aurait dégainé son astéro Hâche ou sa Corno fulgure.
Les quelques neurones que je dédie spécifiquement à l’écriture de ce blog ont été téléportés vers des cimes, non pas enneigées, mais plutôt ubuesques (adjectif n’ayant rien à voir avec son collègue über, mais non je ne te prends pas pour un con, je précise, c’est tout).

Donc, je me suis dis que ce serait nettement plus over glam’ et trendy cool de faire le concours ici, sur ce blog, vu que tous mes lecteurs et lectrices sont beaux, sexy et top bien gaulés et que leur sliposcope bas de gamme niveau Leader Price, ben on leur laisse à ces gros minables, non ?

J’attends, bien sûr, que vous jouiez à fond le jeu (sinon je ne suis plus votre copine et Cyclamen vous jettera son nouveau déguisement de télétubbie à la gueule).

Je vous sens complètement perdus d’un coup !
Attends que je t’explique.

Déjà filles zé garçons peuvent jouer bien sûr ! (vous pouvez même tricher et envoyer la photo d’une copine ou d’un ex mieux/moins bien gaulé que vous)

Je vais donc créer un sliposcope (qui regroupera vos photos en slip, culotte et string pour les plus hardis d’entre vous), un soutifoscope, un nuisettoscope et pour les plus coincos une épauloscope (ou non tu ne m’offriras pas la recette de la dernière épaule d’agneau que tu as cuisiné pour ta belle-mère, mais juste ta charmante épaule, légèrement dénudée grâce à ton pull Zadig qui tombe astucieusement sur ton coude toute la sainte journée et te fait passer pour une sainte (nitouche) parmi les saintes.

Après, on vote par catégorie.
S’il n’y a pas assez de photos dans chaque catégorie, on fait un vote global pour élire la photo la plus über et le gagnant ne reçoit pas un Roadster Mazda, non, non, c’est bien mieux !
Il/elle aura le droit de m’offrir un cappuccino dans le bar de son choix, à Paris (et pas genre dans le 13ème ni Porte d’Orléans, je ne te fais pas de dessin).

Petite précision qui a son importance : évidemment que vous pouvez utiliser un faux pseudo quand vous m’enverrez vos photos par mail ; ceci afin de ne pas créer de malaise ou de jalousie entre vous, pour ceux qui possèdent ce qu’il est communément convenu d’appeler une grosse bite ou, par exemple, pour celles qui possèdent une nuisette de créateur branchouille à 6 fois le smic.


Je vous préviens juste que si personne ne se défonce et ne m’envoie de pure photo, il n’y aura plus jamais de jeu-concours ici et il ne faudra pas pleurer sa mère si je fais la gueule jusqu’à la nuit des temps ; mes amis vous confirmeront que je suis très susceptible (et aussi très conne, mais là n’est pas le débat)C’est-y-pas un contre-concours de malade que je vous propose là, hein ?
Allez faites péter les photos !
NDA : je précise que ce billet ne va pas s’autodétruire dans 24 heures, que vous avez tout le temps de faire ça de manière sympathique, entre amis, en famille ou avec votre concubin
Choisissez votre éclairage et votre tenue en toute sérénité… Nul besoin d’aller à une vitesse supersonique.
Je vous laisse une semaine.

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