VOYAGE VOYAGE

Une journée en Province ou comment le temps s’est arrêté – 2ème partie

Toujours Samedi 14.32
Cyclamen est en train d’essayer une horreur de sandalette mauve pailletée sur laquelle Dora l’exploratrice (sosie officiel de Babette Bayrou) me sourit niaisement genre « je suis contente, j’ai dit à Chiper le Renard d’arrêter de chiper et il s’est cassé la queue entre les jambes et allons-y let’s go sur la plus haute montagne…« .

14.37
Je dis à Cyclamen que ça va pas être possible !

14.40
Cyclamen pleure, hurle et trépigne.
La clientèle huppée de la Halle aux Chaussures nous regarde d’un air outré.

14.44
Je dis que puisque c’est comme ça, on les prend (tu as noté comme je maîtrise l’autorité parentale).
Mais qu’elle les mettra exclusivement quand elle sera chez son père ; non, parce que si elle veut faire une compet’ de ringardise avec Suri Cruise, elle n’a qu’à le dire tout de suite et là, fini les mini-legging et les blouses Bonton j’ai envie de te dire, on ira chez Okaïdi !
Comme ça Maman aura plus de fric pour s’acheter des trucs dans les ventes de presse

14.57
Hein ? Il n’est que 15h ?
Mais ça passe pas vite, c’est de l’over délirium !

15.07
Je lis le dernier « Point de vue – Images du Monde » qui traîne.
J’apprends que Sofia, fille de Felipe et de Letizia d’Espagne est née.
Je suis contente. J’aime épancher ma soif de Culture générale.

15.18
Je m’ennuie d’une force dont tu n’as même pas l’once d’une idée.

15.43
« Dis maman, t’as pas des trucs vintage que tu veux plus ? Genre comme ton vrai/faux Speedy mais en vraiment vrai cette fois ? »

15.45
T’as la flemme d’aller fouiller ?
Ouais t’as raison, on regardera plus tard.
Ça nous fera un but pour la fin de l’aprèm’, surtout que là j’ai pas une minute à moi, je dois aller mettre un protège-slip…

16.04
Oui je sais que je fume trop et que c’est pas bien et que c’est pas la peine que je superpose 19 crèmes sur mon visage tous les soirs si c’est pour brouiller mon teint avec la nicotine.

16.12
On va faire un tour « en ville » avant d’aller fouiller dans tes armoires ? Comme ça on aurait un truc à faire pendant ½ heure, non ?
J’irais bien dans la boutique où parfois y’a 2 ou 3 petites choses « Darel » qui trainassent dans une taille inférieure au 46.
Ha bon, ils ont fermé eux aussi ?
Je te dis, moi, « la mort du petit commerçant », c’est pas une légende urbaine !

16.23
T’as vu, y’a mon ex de quand j’étais en 4ème ! Ah ouais, il a pris cher !
Il doit bien se mordre ce que tu veux s’il me reconnaît tiens !
Larguée au bout d’une longue histoire de 3 semaines parce que j’avais pas le droit de sortir le soir…
T’as vu sa femme, elle ressemble à sa mère !
Connard !

16.45
J’ai faim.
Bien sûr que si je mangerai aussi ce soir même si je grignote tout l’aprèm’ ! T’inquiète pour ta blanquette !

17.02
Bon, on se le fait ce trip « Qu’as-tu donc dans ton armoire ? »

17.08
Wéééé ! M’en souvenais plus de ces stilettos dorés Dior. Trop edgy hype !

17.10
Je sais bien qu’on fait pas la même pointure et alors ?

17.12
Je range les Dior dans l’armoire. On fait pas la même pointure.

17.17
Bon, c’est pas qu’on se fait chier, mais un peu quand même, non ?

17.24
On prend l’apéro ?
Quoi je picole ? Pas du tout, mais t’as mieux à proposer à part une compet’ de Sudoku ?

17.32
Je fais une petite sieste.
La photo officielle de quand j’étais en seconde me regarde et je me demande pourquoi je relevais le col de mes polos Lacoste à l’époque ; j’étais déjà early adopter ou quoi ?
Ah non, j’étais bourge, pardon, un moment d’égarement…

19.10
J’aaarrrriiiiivveeeee ! C’est pour l’apéro ? Cool ! Hein ??? On dîne ?
Mais vous êtes des malades de l’horloge parlante, c’est l’heure où je sors du taf ! Comment ça, c’est bien d’être recadrée ? Donc, en gros, y’a pas d’apéro ?

19.52
Dis, on va au moins au ciné hein ? On se tape pas la téloche un samedi soir, sinon je me suicide au Malibu Ananas.

19.57
Ah ouais, ben finalement on va pas se creuser la tête sur le choix du film hein, vu qu’ici vous faites pas la VO et que les autres films je les ai vus il y a 2 mois…
Non, mais, ça a l’air bien « Michou d’Auber », c’est clair !

22.25
Dis t’as vu, c’est chouette, y’a toute la ville réunie dans la même salle, c’est trop sympa l’anonymat des petites villes.
Et comment tu fais quand t’as un amant ? Tu te tapes 30 bornes en pleine campagne pour trouver un Formule 1, c’est ça ? Pardon, mais moi, à moins de 150 euros la nuitée, je fais pas…

22.38
Heu, non, je ne vais pas me coucher tout de suite, je vais aller sur le ouèbe, si ça t’ennuie pas.

22.39
Non, non, je ne casse pas ton ordinateur.
Non plus je rajoute pas « des petits dessins sur l’écran ». Ça s’appelle des « icônes » en fait.
Ah, tu veux pas le savoir, ça te panique, okay !
Oui, oui, je l’éteins bien quand je vais me coucher.

23.17
Je me connecte sur sncf.com.
Il doit bien y avoir un train qui part plus tôt demain, non ?

Non, parce que, j’ai quand même de solides références musicales, faut pas me la faire, et je me souviens très bien quand Catherine chantait que le « ptit train s’en va dans la campagne« , mais putain, j’arrive pas à me rappeler si elle disait aussi que le retour vers le milieu urbain était prévu au programme ?

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Une journée en Province ou comment le temps s’est arrêté – 1ère partie

Samedi 11.45
Gare d’Austerlitz.
C’est la version SNCF d’Orly.
Une gare minable, spécialement créée pour les beaufs et les CSP –
Les chauffeurs de taxis l’ont bien compris, va ! Avec du giga bol, t’arrives à en choper un au bout d’une heure ; ils préfèrent aller Gare de Lyon, plus juteuses et plus lucratives les arrivées du TGV Aix en Provence/Paris
Donc, déjà, je suis en semi-dépression

11.52
Bah, au moins y’a un Relay hein, on va pas se plaindre ! « Femme actuelle » en tête de gondole, le chef de rayon a tout pigé niveau clientélisme bas de gamme.

11.57
Je paye l’Obs (ma caution avec Le Point) et Voici.

11.58
Je plie les 2 mag’ dans mon sac oversize.
Je mets Voici derrière l’Obs et je roule le tout de façon astucieuse. Il est clair que je n’assume pas ma soif de peoplerie, même dans des lieux de basse fréquentation intellectuelle.

12.10
Je me hisse dans le Corail et ouais, j’ai gardé mes sunglasses bande de dégénérées consanguines.
Y’a une loi qui l’interdit ?
(j’ai envie de te demander d’où vient l’origine du nom « Corail », si glam’, si Seychellien à la base, pour désigner un train de ploucs où y’a même pas de bar pour t’enivrer, tu sais toi ?)

12.21
J’ai envie de vomir dans le Corail.
T’imagines qu’il passe par Brives-la-Gaillarde ?
Je te fais pas un dessin de la population qui m’entoure hein, c’est pas la peine, non !
T’as saisi l’ampleur des dégâts.

13.04
Deux trentenaires qu’ont l’air d’avoir l’âge de leur mère suite à un choix non judicieux de ce qu’on appelle communément « vêtements », mais là non, on ne sait pas bien, zyeutent mon slim comme des sombres pintades (j’ai pas dit « chapons » hein, c’est encore trop « Noël à la Baule » pour elles).
J’ai envie de leur hurler que le Levis 501, même chez Emmaüs, ils veulent plus te le prendre.

Et puis, je suis sûre qu’une des deux a une cystite, c’est pas possible d’aller pisser si souvent…

13.06
Je ne dis mot et consens juste à les regarder d’un air méprisant et dédaigneux.
J’aime haïr les gens en fait, c’est vachement plus easy que de les aimer (t’as vu la beauté de la phrase que tu pourras replacer jusqu’à l’overdose chez tes amis).

13.12
Elles continuent de plus belle à zyeuter le slim.
Je comprends enfin, pourtant je ne suis pas blonde, qu’ayant gardé mes sunglasses sur le nez, elles n’ont pas pu voir le regard hautain et méprisant consenti à leur égard sur le coup des 13h06

13.24
J’ai de plus en plus la gerbe dans le Corail.
Je dois faire une allergie aux pauvres.

13.33
Une mamie a quitté ses pompes et allongé ses jambes varicées sur le siège en face d’elle.
Attendrie, je me dis qu’elle doit avoir les jambes lourdes la pauvre et qu’un legging, à défaut de bas de contention, la soulagerait déjà un minimum.

13.35
‘tain mais ses pieds sont over pas beaux ! Elle déconne mamie.
Elle veut pas que je lui fasse sa pédicure mensuelle non plus ?

13.40
– « Coucou maman, ca va ? »
– « Dis, t’as pas grossi hein ! »
Ben non pardon, je ne participe pas au challenge « be a Chimène Badi et gagne ton poids en crocodiles Haribo », j’ai envie de te dire !

13.42
Ca y est, ma mère m’a saoulée.
Je vais être odieuse tout le week-end, ça l’apprendra tiens !

13.43
– « Coucou ma Cyclamen. Tu m’as manqué (bla bla bla… guimauve parentale… bla bla bla) »
– « Il est où papa ? »

13.45
Ok, donc c’est une kabbale, tout le monde est contre moi ! Si si je le vois bien que je dérange.

14.04
Überkiffe du week end : sitôt débarquée, sitôt « Halleauxchaussurisée » (ils devraient me payer ces cons, avec tout la pub que je leur fais).
C’est une tradition, et il n’y a que ça comme ballade touristique, tu penses bien qu’on va pas s’en priver !

14.12
Je décide d’ignorer ostensiblement le rayon « femme ».
C’est un mois de Mai noir niveau achats compulsifs.
Il y a des moments dans la vie, où l’on se doit d’être adulte.

14.17
Je zyeute quand même les imitations K-Jacques, on sait jamais, mon amie P. ne cesse de me seriner qu’il faut toujours laisser sa chance au produit…

14.22
Ma mère me demande ce que je fais de toutes mes paires de chaussures, vu qu’elle ne me voit exclusivement qu’en Converse déchirées.

14.24
Je lui réponds que je ne vais pas mettre mes Louboutin quand je viens passer le week-end en Province, ce serait du gâchis.

14.25
« Sympa » répond ma mère

14.27
J’ai honte.
Je me rattrape en baratinant que j’ai envie d’être over coolesque niveau « fashion attitude » quand je viens parce que je me sens tellement bien et si reposée par rapport au stress Parisien et que par conséquent, bla bla bla, et dans l’attente, veuillez agréer….

Tain tain ! Mais que va-t-il donc se passer à la Halle aux Chaussures ? Vais-je finir par dévaliser le rayon « femme »? Ma mère va-t-elle me pardonner mon indelicatesse ? Où est donc passée Cyclamen ? Y-a-t’il un tabac ouvert ? Elvis Presley est-il vraiment mort ?
(teasing)

105

La deuxième journée de Violette dans le pays où qu’on fait la sieste très longtemps.

Dimanche 11.17
Je ne sais toujours pas si j’aime mon sac.

11.24
J’ai faim. Deux donuts au chocolat ça fait pas grossir vu que je vais les éliminer sur la plage, si ? Ah bon, le languedeputage ça fait pas perdre de calories, je croyais moi, conne que je suis…

11.41
Je ne sais pas si je remets mon legging pour aller à la plage, j’ai eu un tel succès hier soir ! Non je vais mettre mon jean, je voudrais pas affoler à outrance le mâle Ibère (et non pas le malabar, qui n’est pas pareil, même si les deux peuvent se confondre en une seule et même personne, mais ça c’est un autre débat qu’il faudra étudier de plus près un autre jour, quand j’aurais pas la déclaration de TVA à faire)

11.57
La vache ! Y’a du mec ! C’est une drôlement chic idée d’être venue pendant le Grand Prix de F1.
Oui ok, y’a des filles aussi, mais elles sont trop bronzées, faudrait voir ce qu’elles deviendront dans 5 ans ces putes, leur capital soleil usé jusqu’à la corde (j’ai failli écrire « ficelle », mais ça t’aurait tout de suite renvoyé au string, et la vulgarité n’est pas de mise sur ce blog, comme tu l’auras constaté).

12.16
Je mets de l’huile ? Je ne sais plus…

12.42
Non ! Je ne veux pas de massage pour la 17ème fois ! J’ai un copain kiné, c’est bon !
Par contre un brushing, je veux bien ! Comment ça vous faites pas ? Tsss

13.17
Un mojito à 13h
? Vous êtes des grands malades ! Moi je vais me nettoyer de l’intérieur aujourd’hui . Vous avez du vin blanc plutôt ?

13.52
Le Point ou Voici, j’hésite. J’ai envie de m’isoler. Tiens, je vais écouter mon ayepaude.

13.54
Ça va faire des marques de bronzage entre les seins le cordon des écouteurs, non ?

14.03
Je lis Le Point.

14.12
Je lis Voici, on m’a emprunté Le Point.

14.43
Elle est super moche la brune en string, non ? Attends, elle a de la cellulite sous les fesses ou c’est moi ? Quoi c’est moi ? Ben ok, je doit être jalouse.

14.59
J’ai envie de faire pipi. M’en fous qu’il n’y ait pas de papier, j’ai mon PQ noir que j’ai chouravé hier soir au resto. Vous êtes verts, hein ?

15.02
Non, j’irai pas faire pipi dans la mer, je ne me baigne que dans l’océan Indien, vous devriez le savoir depuis le temps.

15.13
J’ai mis de la crème solaire sur mon maillot Eres.

15.22
J’ai mis de la crème solaire dans mon oeil droit. Je pleure. Merde, le vernis sur un de mes délicats orteils est en train de partir en vrille. Ça fait ûbervulgos non ?

15.37
J’envoie un SMS à E. restée à Paris, pour lui dire que je suis noire.

15.39
E. me répond que elle aussi vu qu’elle revient de 2 semaines à Saint Barth’

16.02
Je décide de faire l’autochtone, je vais siester. Je rentre. Je ressemble à Lenny Kravitz ; l’air iodé m’ayant fabriqué des dreads naturelles du plus bel effet !

18.04
J’ai la marque de l’oreiller sur la joue droite.

18.10
Ah bon, on boit déjà du champ’ ? Et on fête quoi ? Ah oui Joyeux anniv’ B. Il s’est foutu de ta gueule Space avec le sac de sport Zara. Non, j’déconne, il est top !

18.14
Hein ???? Y’a déjà plus de champ’ ?

18.42
Tiens, y’a un Zara ouvert le Dimanche ? La vendeuse me fait payer des compensées de malade mental en cuir vernis marron (bout ouvert) 24,90 € alors qu’elles sont étiquetées à 39,90 €.
Je ne dis rien, y’a pas écrit « honnête » !

19.48
A., qui a pris Espagnol première langue en 6ème, s’engouffre dans le taxi et crie : « Olà ! Vamos a la estacion que s’appelorio Jaume« . Evidemment, le chauffeur a rien compris, ils ne connaissent pas la pub Quézac ici.

20.37
Je bois une sorte de Sangria qui n’en est pas une mais qui y ressemble vachement quand même, hilare, toujours en boucle sur la blague du « que s’appelorio ».

21.48
Je ne finis pas ma troisième fausse sangria car on change de bar.

21.52
Si, si, je finis ma fausse sangria, y’a Jonathan Rhys Meyer qui vient d’arriver !!

22.03
Ah non, c’est pas lui, mais il lui ressemble vachement.

22.11
Il a une alliance. J’ai fini ma fausse sangria. On se casse. Il est naze ce bar !

23.48
Tiens, mais c’est François Bayrou, de dos, au bar ! Qu’est-ce qu’il fout avec une doudoune sans manches sur le dos ce beauf ?
« Félicitations pour tout ce chemin parcouru pour rien François ! »
Ah non, c’est pas lui t’as raison ! Mais c’est la ville des sosies ici !

Lundi 01.16
Pour faire plaisir à nos amis PD, on se retrouve dans une espèce d’endroit que je pourrais difficilement décrire. Bref, la proportion de filles est d’environ 2%, autant te dire que c’est pas l’über endroit pour draguer !

01.23
Ah ouais mais c’est Michou à l’Espagnole en fait ? Sauf que les travelottes se changent dans les toilettes, si c’est pas de l’über concept !

01.49
Tiens, un mec me drague, il doit être bi.
Ah non c’est le physionomiste de l’endroit.
On discute 4 minutes, mais comme je ne comprends rien, je lui dit que je dois vite retrouver mes amis car, comme je suis une Star dans mon pays, ils vont finir par croire qu’on m’a enlevée.

02.38
Bon c’est pas tout ça, mais j’ai le blues tout d’un coup. Je repense à mon sac Zara/Jacobs, je vais prendre un Xanax.

03.14
T’as vu on se couche vachement tôt ce soir, c’est bien, demain on pourra faire plein de trucs ! T’as emmené ton sac à onglerie A. ?

NDA : Lecteur, si tu veux un autre aperçu de ce merveilleux ouikène, tu peux te rendre chez mon ami Space. Tu trouveras son analyse du séjour et aussi, comme tu me l’as demandé hier de façon tellement insistante que tu m’as tué les nerfs, une photo du sac, mais il était pas encore très tâché et la photo est naze, mais après c’est toi qui vois.

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