MODERIES OH OUI

Quelques "it trucs" de la rentrée que si tu les as pas, t’es trop naze !

Ouais, je sais bien que niveau modasserie, les fashion conneries à avoir absolutely, c’est le pantalon taille haute (nid à mycoses + interdit pour les mal gaulées) + la blouse à lavallière (si tu destructures pas avec un futal destroy et une coupe de cheveux de hard rockeuse tu ressembles à Simone Veil) + le Pink dans tous ses états (que ça fait Barbara Carland).
Je sais tout ça, crois pas que comme que je je fais rien que de te raconter des bêtises all over the day (3 « que » en début de phrase tu noteras), je suis pas à la über pointe, je te rappelle que je suis Parisienne et CSP +, merci.
Mais, bon, moi, je vais te donner mes autres « it trucs » sinon, t’es méga buse pour ta rentrée des classes.

First, tu vas écouter direct Teki Latex. C’est juste la zik über du moment qu’est en train de passer de l’underground à la hipness totale.
Donc, une fois n’est pas coutume, mais pourrait le devenir, tu n’es à l’abri de rien, je te fais péter la vidéo que tu regardes, merci, tu es gentil, tu fais pas ta feignasse comme moi, et tu danses dans ton bureau. Le titre, là, c’est « les matins de Paris« , mais tout l’album est übergood, je te conseille !
Comme je suis de méchante humeur en ce moment, t’as intérêt à faire ce que je te dis, sinon t’es viré(e) du blog !

Deuzio, tu achètes le nouveau sent-bon de Miuccia, « Infusion d’Iris« .
Pourquoi ? Parce que je te le dis, tu discutes pas. Tu veux sentir l’humidité légèrement terreuse qu’on dirait que tu reviens de te rouler dans l’herbe avec Jonathan Rhys-Meyer, comme Scarlett dans Match Point même si t’es pas Scarlett ?
Ben tu casques !
(ps : me demande pas pourquoi la couleur de la police du texte est plus foncée, je ne saurais pas te répondre et tu m’énerves)

Petit trois, la Tulipe Noire tu adopteras.

Ouais, carrément !

Je te demande pas de te mater pour la 15ème fois le film de cape et d’épée wiz Delon sur France 3, juste on cause ici de couleur de vernis à ongle.

Exit le tangerine et autres niaiseries de l’été, tu fais péter la couleur qui oscille gravement entre le rouge et le noir, mais qu’est pas non plus du prune, attention on atteint ici les hautes sphères de la nuance modeuse.

Donc, le vernis « Tulipe Noire », tu cours-y-vite l’acheter chez Yves Saint-Laurent.

Quatre, si tu veux assurer méchamment et être sélectionné(e) dans toutes les émissions de la rentrée où qu’on chante et qu’on a même pas de talent, je te conseille dès maintenant de singer in your shower dès que tu peux, pour t’entraîner avant les castings.
Regarde, moi, en vacances, j’ai grave pris de l’avance et comment tu vas être scié(e) quand tu vas me voir à Popstars à la rentrée avec Ophélaï dans le jury.

T’imagines, tu pourras dire à tes potes : « Hé, mais, je la connais, la meuf ! »

Juste, tu customises ta bathroom pour que ça fasse « décalé cheap » à mort, et banco, t’es une Star !

111

De l’art de maîtriser la montée de mélanine (2)

Alors forcément, le premier soir, la peau gorgée de soleil (t’as vu comme on dirait trop le début d’un roman de gare ?), tu te dis que, voilà, t’es black.
Sauf que non.
Tu sors de ta douche et le beige clair a remplacé le blanc. Les boules, non ?

Je me demande qui est le sot qui a inventé le concept de la crème solaire.
C’est à dire qu’on est au paroxysme de l’illogisme rapport au fait qu’on met de la crème pour pas bronzer alors qu’on est allongé sur un transat dans le seul but de le devenir…
Tu vois pas comme il nous a pris pour des cons le mec ?!

Alors, bon, t’as toujours des gens, genre ma mère qui te disent au téléphone (style j’ai toujours 5 ans, je sais, ne te moque pas) : « Violette, tu te protèges bien hein ? Tu sais moi je mets de l’indice 50 et on bronze quand même ! »

D’où « on bronze quand même » ?
Ouais si t’as 8 semaines de vacances, pardon mais tout le monde n’est pas retraité ou prof, hein ?

Bon, tout ça pour te dire que face à mon état de beigitude avancé, j’ai fait n’importe quoi le deuxième jour.
Enfin, j’ai fait ça pour toi, pour que tu comprennes justement ce qu’il ne faut pas faire ! T’as qu’à voir où j’en suis rendue rapport à l’amour du public.
Exit les bonnes résolutions, fuck les dermatos, va te faire foutre La Roche Posay & consorts.
Oui, dimanche 5 août, je me suis rebellée.

Déjà, j’ai zappé l’huile dans les cheveux, tu vois pas que je vais graisser l’eau de la piscine. M’en fiche de ressembler à Lenny. Tu crois que quand tu caresses ses cheveux à lui, c’est de la soie ? Ou bien ?
Direct, j’ai sorti l’indice 6, je suis restée au soleil, m’exposer un peu plus au soleil, durant les heures les plus chaudes, là où qu’ils disent dans les magazines que ça over craint !
Ouais t’as vu le niveau ?
Je te jure, il me manquait plus qu’un tee shirt Iron Maiden, et limite t’avais peur !

Enfin, je ne peux conclure ce passionnant billet sans te causer de la problématique »du dos« .
Coz’ que quoi de plus chiant dans la vie que de faire bronzer le dos, hein ?

Déjà, niveau confort, tu repasseras.
Me retrouver les seins écrasés sur le transat, perso je peux pas plus de 10 minutes.

Puis mes potes, ils disent pareil tu sais.
Enfin, pas pour les seins eux, sois pas con, non je parle de leur bite.

Autant sur la plage, ils peuvent creuser un trou dans le sable pour la positionner, autant là, tu vois pas que tu vas saccager le transat au sécateur juste pour être à l’aise ?
Alors, d’aucun argueront que tout dépend de la taille, tu n’as pas tort, seulement on n’est pas sur le blog de Clara Morgane ici et si certains sont sous-équipés, ce n’est pas trop mon problème j’ai envie de te dire.
Donc, le sujet est clos, n’insiste pas !

Ensuite, quid de la finalité ?
Si on réfléchit un tantinet plus qu’une esthéticienne…
Tu vas rentrer à Paris, il va pleuvoir. C’est quoi le kif d’avoir le dos bronzé, dis-moi ?
Aucun, t’as tout compris !

Bref, tu aurais pu me couper la parole plus tôt, tu vois pas que je m’embarque encore à te faire une thèse dorsale.

Je te dis juste que dimanche soir, j’étais rouge devant/blanche derrière, j’avais les joues d’une poupée Russe et des Dreadlocks aussi desséchées que les oreilles d’un setter Irlandais, mais putain, c’est pas ça les vacances ?

95

De l’art de maîtriser la montée de mélanine (1)

Moi, depuis 3 ou 4 ans, je suis devenue assez sérieuse rapport au Dieu Ra.

C’est à dire que je ne mets plus de l’huile sur le visage dès la première exposition, ou bien, par exemple, quand je pars skier l’hiver, je mets plus de la neige sur la gueule, coz’ que ça déjante quand même ces conneries rapport au mélanome malin et tout le tintouin.
J’avoue que ce n’est pas de gaieté de coeur, hein ?

Non parce qu’un récent hiver, je suis partie à Maurice et j’avais over protégé ma peau, mais tu vois pas comment j’ai eu envie de pleurer quand le pote qui était venu me chercher à Roissy, m’a sorti, dès qu’il m’a vue : « T’as eu un temps de merde ou bien ? »
Alors okay c’est trendy cool la pondération niveau hâle, mais du coup j’ai envie de te dire que aucun intérêt les 12 heures de vol si la populace croit que t’es resté à Paris, non ?

J’affirme que tout se joue le premier jour des vacances (enfin, le 1er jour où il fait beau pour ceux qui ont la malchance de partir en vacances en Bretagne).
C’est là où tu vas définir ta stratégie uvéenne, genre soit tu pars en vrille direct, soit tu es très sage avec les indices solaires.

Samedi, la mort dans l’âme, j’ai donc sorti mon spray solaire indice 20 (*mode pub on* gracieuseument offert par le nouvel amour de ma vie, Séphora *mode pub off*) et j’ai tout bien étalé sur mon corps de déesse sous le soleil brûlant de l’über On.
J’ai néanmoins décidé d’opter pour le topless cette année, histoire de garder une certaine unité et cohérence de l’ensemble, et aussi pour compenser la décision de merde que je venais de prendre.

Oui, je ne vais pas devenir la jumelle d’Ophélie Winter, et oui aussi j’ai des amis qui ont un goût sûr, car sitôt le haut du mayo balancé dans le sac de piscine Marc Jacobs, D. m’a matée avec gourmandise et a dit, d’un ton sentencieux : « putain, mais ils sont supaire beaux tes seins !! »

D’où qu’il sort des lieux communs lui ?

Je te jure, parfois je suis déçue par les gens qui m’entourent, t’as pas idée.

Tu vois pas que le mec, chef d’entreprise, il lit Capital au soleil ? Il fait une crise de jeunisme ou d’appauvrissement intense lui ou quoi ?
Sérieux, tu me vois partir en vacances avec un étudiant de Sup de Co’ ? C’est pas sérieux.Attends, j’ai jeté un coup d’oeil entre un Voici et un Paris Match, ben les mecs, chez Capital, ils pètent sérieux les plombs l’été !

C’est la grosse lachade éditoriale !

T’as qu’à voir le niveau, je te laisse savourer le titre d’un article, c’est délicieux…

« Temps de cochon pour les jambons Madrange »

Ouais hein ?
Bon en même temps je savais pas, moi, que Madrange ils avaient perdu 50 Millions de CA en 5 ans ? T’as vu un peu la catastrophe Nationale qui se profile ?

N.D.A. : Pour la suite de l’épopée solaire, t’as compris que tu vas devoir attendre quelques jours ? Je sais bien que c’est insoutenable, tu penses…

69