MODERIES OH OUI

Histoires de chaussures improbables, voire moches, si affinités…

Dernièrement, je me suis penchée sur le cas du rangement de mon shoesing.
Atterrée, je fus.
Atterrée je reste.

Aujourd’hui, on ne sait pas bien pourquoi, je te donne une occasion en or de te foutre de ma gueule. Mais attention, va falloir argumenter sévère.

La critique devra être motivée !

Bref.

Donc, tout ça pour dire que j’ai rien rangé, mais que j’ai redécouvert quelques perles shoesesques, achetées il y a bien longtemps, et quasi jamais portées pour les raisons qui seront expliquées plus bas, dans le texte.

Tu vas me dire que c’est quoi encore cet anachronisme que tu nous montres des shoes printemps/été 2001, alors qu’on veut voir de la low boot jusqu’à l’overdose, voire la nausée.

Je te réponds merde, je fais ce que je veux.

D’autant plus que les coloris ont été tout soigneusement choisis pour être assortis à la charte graphique de ce blog.
La quoi ? La rien, je galèje.
Donc, on lève les bras bien haut et c’est parti.

Voilà.
Ça, par exemple, ce sont des mules Free Lance, achetées dans les années 2000, je sais plus trop, que j’ai portées une seule et unique fois.
Pourquoi ?
Déjà, à part au marché de Château-Rouge ou au Club Med à Djerba, tu peux m’expliquer quand t’es censée porter un truc pareil ?
Je les ai mises une fois, au bureau, tout le monde a adoré, c’est pas là le problème, dans le fond, on sait bien que nous vivons dans un monde d’hypocrisie où les gens sont très très méchants.
Le truc c’est que je suis rentrée pieds nus, chez moi, le soir, avec un hématome sur chaque pied.
T’as d’autres questions ?

Normalement, c’est là où tu dois interloquer, puis rire de bon coeur.
Vas-y, je te laisse un peu de temps.
……………………………………………………………
Bien.
Pour l’histoire, la marque de ces shoes c’est « Un Dimanche à Venise ».
Bon, ben elles, malgré leur éclatante beauté, tu vois pas que j’ai pas eu de bol.
Le lendemain de l’achat compulsif, je me suis défenestrée une cheville à cause d’une autre paire de chaussures (attends, ça vient, c’est dessous).
Bilan : 1 mois de plâtre et de béquilles.
Mon employeur, qui était une femme, à l’époque, elle a pas bien compris pourquoi elle m’a pas vue pendant 1 mois. Pourtant j’avais été très claire.
« Tu raques le Taxi matin et soir ?« , j’avais demandé.
« Non, ça va pas le faire« , qu’elle avait répondu.
« Bon, ben, voilà quoi« , j’avais conclu.
Évidemment, elle a gravement fait la gueule et j’ai jamais porté les shoes.
Une horreur, ce mois de juillet 2000, une horreur !

 

Elles, je te les fous en plus petit, rapport que y’a pas d’histoire, c’est juste pour illustrer de comment j’ai explosé ma cheville gauche avec des trucs show off que tu peux même pas marcher avec, surtout quand c’est même pas ta pointure (oui, je sais, on se tait !) et que, donc, j’ai pas pu porter les « vaches » vertes…Alors, tu penses bien que de cette pantalonnade a jailli une idée lumineuse de mon esprit dérangé.
J’ai décidé de créer une nouvelle rubrique, qui se nommera « le soulier improbable« .
Attention à ne pas faire la confusion avec « le soulier qui vole », le spectacle de feue Chantal Goya, il n’y a aucun rapport.
Koitesse ?
Ben, si tu le veux bien, lecteur/lectrice, tu peux m’envoyer une photo de ton soulier le plus improbable / invraisembable / bizarre / moche, accompagnée de l’historique, des anecdotes, des secrets entourant la chaussure en question.

Conclusion : « le soulier improbable », ce sera votre rubrique, celle où tout le monde pourra rire de vous. Il faut bien l’avouer quand même, dès qu’on peut dire du mal, ça se bouscule au portillon, tu me diras pas le contraire.

Deuxième conclusion : Si tu m’envoies rien, ben y’aura pas de rubrique, c’est tout.
On va pas en faire une dépression nerveuse. Non, on va pas en faire.

100

Violette joue au vrai blog de fille, mais t’inquiète, c’est juste un moment d’égarement.

Fille
(Nom féminin)
Personne de sexe féminin par rapport à son père et à sa mère.

Femme non mariée.
Servante.
Prostituée.

(Merci Mediadico)

Au tout début du commencement, ici, à la base, ça devait être un blog de fille.
T’as noté que pas vraiment, même si je suis une personne de sexe féminin et que je parle de tampons ou de protège-slips, exceptionnellement, certes.
Aujourd’hui, j’ai décidé de m’essayer, pour un one shot, à un truc vraiment fillasse et, que finalement, les gens kiffent.
Juste comme ça, pour voir.

Donc, genre, je te montre une photo de moi, non pas nue, n’insiste pas tu deviens un peu lourd, mais avec des vêtements, et on écrit koitesse l’accoutrement et tout le monde zyva de son petit commentaire, du genre trop de la balle ta robe ou bien combien que ça coûte cette connerie ou bien c’est chemo (mais ça, les nanas elles hésitent gravement à le dire rapport que c’est pas « blogo friendly attitude« ).
Bref.

Robe en cashmere – COS
Bottes en cuir – Rue Blanche
Sautoir en je sais pas quoi – Vintagerie
Collant en Polyamide et Elastane – Gris
Sous-vêtements – Aucun
Voitures derrière moi – Immatriculées 57
Végétation (toujours derrière moi)Aucune idée
Au sol Béton (mais je suis pas sûre à 100%)
Pourquoi la jambe gauche mise n’importe comment ?on s’en tape

Juste, je voudrais mettre un accent sur la vintagerie de collier qu’on voit pas bien, c’est sûr, mais quand même.
Tu vois pas que ce « sautoir qu’on voit pas bien« , mais qu’est quand même une tuerie, je l’ai déniché dans une vintagerie de la hipness absolue à Bruxelles.
Attends, c’est pas ça qu’est fou.
Je t’illustre et juste après, je te narre.
Hop.

Le concept, c’est le vendeur, en fait.
Je sais que tu vas arguer qu’on voit rien, mais j’allais pas faire genre attends smile c’est pour que je me foute de ta gueule sur mon blog, please. Donc, déjà, le mec, je l’ai pris en photo à l’arrach’, va pas me demander l’impossible non plus !

Alors, le vendeur, donc.
Ben il est barré.
Si t’aimes mieux, le mec il porte une combinaison rouge, des low boots ultra talonnées, et surtout une mullet cut dont t’as même pas idée dans tes rêves les plus fous.
T’as juste envie de dire à Nicola Sirkis d’aller vendre des blousons mal coupés sur les marchés avec Miss Paramount, tellement le mec il est over dressed, et que lui, en 1986, c’était juste une tanche.
Je dis ça, je dis rien.
Le gros problème avec le mullet boy de la vintagerie, ben c’est qu’il était sympa !
Ouais.
Mais vraiment hein ? Direct, t’as limite envie de le poker sur facebook.
Pas comme les gros cons de vendeurs, en France, qui se prennent pour les Rois du Monde rapport qu’ils sont well lookés et qu’il bossent dans le pretap’ de luxe, même s’ils gagnent le smic. Je te fais pas de schéma.
Donc, lui, tu pouvais même pas te moquer, la vérité, sauf quand même quand il a passé 10 minutes à coiffer la mèche du mannequin blond en vitrine, parce que là, sans déconner, c’est du grand n’importe quoi !

Dans cette histoire insensée, quelles sont les grands questionnements dont l’Histoire se rappellera :

– Une femme mariée est-elle un garçon ?
– Les vendeurs dans les vintageries, à Bruxelles, gagnent-ils plus que l’équivalent du SMIC Français ?
– Pourquoi les Rois du Monde ne savent pas ce qu’on pense d’eux en bas ?
– Est-ce qu’Indochine c’est borderline ?
– Quid de la combinaison rouge si l’on n’exerce pas la profession de pompiste ou Pilote de F1 ?
– Une robe sans sautoir ou un sautoir sans robe, qu’en est-il du plus hotty des deux ?
– Offrir une ville en cadeau, est-ce vaniteux ?

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Wonderbra, I wish you would push up on me ou bien demain j’enlève le haut + le bas, si tu es sage.

(Avertissement : Pas de visuel, tu as noté. Mais plus bas, y’a matière, t’inquiète !)

Moi si je devais juste te dire un seul truc aujourd’hui (mais tu sais, malheureusement, que c’est du domaine de la fin de non recevoir), ce serait que y’a quand même des Marques, quand ils te font des cadeaux, ben c’est juste le high level. C’est tout.

Après t’adhères ou t’adhères pas au produit, là n’est pas la question.

Juste, les mecs, ils peuvent dire « je m’en vais comme un Prince » et crois-moi, on va pas piper mot.

En gros, ils se foutent pas de ta gueule. Comme d’autres. Je ne cite personne. Suivez mon regard. Ouais, t’as vu ?
Bon.Sinon, un jour, dans un pays de tous les temps où vit la plus belle des abeilles, Wonderbra il m’a écrit pour me demander ma taille de soutif et de « bas de corps« .
J’avais un peu interloqué, coz’ que tu connais mon effroi légendaire rapport à mon anonymat, et dévoiler que je fais du 90A + 36, c’est pas le genre de détails que tu offres aisément à un inconnu, tu crois pas ?
Heureusement, il a gardé le secret et, surtout, il m’a envoyé 5 ensembles (ou parures, je maîtrise pas le vocable du monde de la lingerie d’une force transcendantale).

Oui Madame !

Oui Messieurs Dames, 5 soutifs qui font genre « t’as des gros seins même si que non, en vrai » + 5 slip/string/culotte/shorty qui font genre je sais pas.

Non, ils sont pas rats.

Mon problème aujourd’hui, c’est que je ne sais plus où donner de la tête face à cette déferlante de frous-frous et consorts slipesques.
On m’annonce en fanfare que je peux faire péter plusieurs niveaux de décolletés : vertigineux, pigeonnant, sexy-arrondi (si, si) et audacieux.
Bordel, que fèje ? Lequel choisir ? Les compiler ? Je ne sais pas et comme d’habitude, je reste plantée là.

Voilà pourquoi je te demande ton avis. Pour une fois. Ne me déçois pas. J’aimerais tellement m’accrocher, prendre un chemin, tu sais…

Donc, tu regardes les photos (certaines sont floues, je sais, fais pas chier) dans un premier temps.

Après, tu me dis lequel m’irait le mieux au teint (comme ensemble, pas comme photo) :

1)
si t’es lecteur que tu m’as jamais vue, tu imagines, d’après mes écrits, lequel pourrait mettre le mieux en valeur mon corps, comme qui dirait.
2) si tu me connais en vrai (genre t’es un ami ou assimilé), même question.
3) si nous avons eu / avons une relation intime, tu peux également donner ton avis, toi qui connais parfaitement mon anatomie (tu votes, tu donnes pas les détails, tu es mignon).

PS
: Juste un bémol, les gens de Wonderbra, pour les N°2 et N°4, vous m’avez prise pour une grosse ou bien ? Est-ce à dire que je dois m’empiffrer de burgers Michalak, au Quick du coin de la rue, pour arriver à remplir les culottes ? Je dis ça….


PS2 et pas des moindres
: La semaine prochaine, si tu valides, je ferai Infid’elle vêtue uniquement de l’ensemble Wonderbra que tu auras choisi. Ne me remercie pas. Tu le mérites !

Ça se passe ci-dessous. Bon appétit !

N°1



N°2

N°3

N°4


N°5

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